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Celebro
| De la serie anatomía para todos: | |||
| Celebro | |||
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| Nombre científico | Cerebris rarissimus. | ||
| Localización | Dentro de tu | ||
| Función principal | Criadero de serrín y almacén de imágenes prOn. | ||
| Función secundaria | Hay quien dice que pensar, pero poca gente se acuerda de cómo era eso. | ||
| Aspecto general | Muuu enrevesao. | ||
| Número habitual | Muy poca gente llega a tener 1, y menos aún, en condiciones. | ||
| Vital / no vital | Según para qué. | ||
| Nivel de frikismo | Depende de su contenido. | ||
| Ejemplo de poseedor | Albert Einstein tenía uno bien chulo. | ||
Órgano situado en la cabeza, que le sirve de relleno.
Fue descubierto por Aristóteles en el año 2, postulando sobre la filosofía de los agujeros negros. Cosa rica, por que fue también el primero en dar cuenta de que al ser extirpado el cerebro de una persona, esta caía en un profundo sueño, que no se quitaba ni al volver a poner el celebro en su sitio.
De entre las antiguas suposiciones paganas, cabe destacar la que cuenta de que es el órgano que sirve para pensar. Algo completamente ilógico ya que hay personas con cerebro que no piensan. Estas herejías fueron alimentadas por científicos como el Dr. Leandro Gao o House.
Las líneas oficiales de investigación, creen que el autor de los atentados ha sido la banda terrorista ETA. No, perdón, en realidad lo que quiero decir es que se cree que el cerebro de la operación es ETA. Bueno, es igual. El caso es que el cerebro NO es el órgano de pensar.
Dicese tambien de la primera persona de indicativo del verbo celebrar. · Yo celebro la Navidad · Yo celebro mi cumpleaños
Composición química
- 10% de grasa.
- 15% de neuronas fritas.
- 23% de telarañas.
- 2% de oxígeno.
- 32% de algo blanco.
- 41% de sangre canina.
- 100% de ideas estupidas
Claro que, todos los celebros no son iguales, los hay más grandes, más pequeños, algunos inutilizados(o bueno el caso de los retrasados eran gente normal hasta que decidieron no utilizar el cerebro), otros rebosan de inteligencia y otros sencillamente dejaron de existir.Aunque diversos estudios de la empresa Celebros S.A. confirman que Michael Jackson viola a los celebros de niños a media noche(ya se porque el hijo del vecino es tan Gilipollas
Como usar el celebro
Para usar este complejo aparato es necesario dos cosas:
- Un celebro.
- Algo que pensar.
Ahora veremos los pasos a responder a la frase:"hola Don Pepito":
- Piensas "Vete a la mierda, que estoy crudo".
- Te das cuenta que el otro mide medio metro más que tú y te romperá la crisma si le dices eso.
- Distracción; un Mercedes.
- Piensas que le debes decir hola al menos, pero crees que no basta.
- Distracción; ves a su novia y la desnudas mentalmente.
- Recuerdas que el otro se llama José.
- Distracción; ves una mosca e intentas hacerte el bizco para quedarte así siempre y que te imdemnicen.
- Te ha llamado Don; debes llamarlo igual.
- Abres la boca para hablar.
- Te das cuenta de que no está; se ha ido de tanto esperarte.
- Te vas a ver la tele.
- Es inútil, se sabe que La Mente es Una Caja Negra sin Sentido.
Malos usos del celebro
Cuando este órgano esta infectado con ociosismo, o cuando su amo no tiene ninguna ocupación, comienza a expeler basura de todo tipo. La basura celebral más famosa es el Gran Hermano. Este es un ejemplo de las frases que puede pensar un celebro desocupado:
- Había una vez un cabra chuleada que era muy hijo de pata ya q su mama no lo pescaba porqué era un bastarda culpada. un DIA fue al campo y le chupo la tula a su abuelo... el otro dic subió al cielo y falló con dios, todos los Díaz se pajeaba, le echaba el moco en un vaso. Heptodos los Dios q se pajeaba se echaba el moco al hocico y se lo tragaba, pero en vaso
- Aquí hay un relato del día de un tipo, con su celebro dormido por la droja:
El día q fue a comprar choclo de la feria FUE EL DIA EN Q CONOCIO a pinocho. Era un burro muy juguetón gustaba de pasarles la jerga en la cara a los feriantes. Cuando vio el Carbo culiao no lo censo un segundo y se lo guardo. Los fuertes gemidos que producid su hocico, ocupado mascando el pené de la bestia, llegaron hasta un gato que cagaba en el patio de su casa. Rapidamente se convirtió en superman y fue a salvar al mono culiao que ya estaba bastante cansado de correrse la paja, ya que estaba solamente tirando su testiculo izquierdo, y le quedaba solamente 1 pendejo en las bolas. Después llego su hermana, que se gastaba el medio pedazo de zorra, tenia cualquier pendejo en la zorra y el el ollo tambien, tenia el medio pedazo de ANO.
El otro dia me estaba corriendo la paja hueon y me fui pero grosso hueon. La huea es que salto moco culiao y me manche todo culiao, pero la huea es que me manche el moco en la cara. La otra huea es que me picaba la raja y me fui a bañar po culiao, me corri otra paja piorque estaba mas caliente que la ctm (conchetumare) . pico. Y hueon me picaba la raja po hueon y esa era la huea poi hueon. Puta la huea estúpida hueon, los cabros culiaos.
- El ejemplo mas clásico, el camión de chanchos:
Cuando miro PA los lados al cruzar la calle siempre veo una nube en forma de verga, y no se por que chucha la puta culia. Miro pal otro lado y hay unos flaites culiaos chupandole la zorra a una cabra culia como de 8 años. Voy donde los pacos y los maricones me agarran a puteadas y me pegan con esas lumas culias de fierro y los maricopnes llaman ami casa pa decir que su hijo es un puro hueon y viene a puro hueviar al reten culiao y huea.
Ayer estaba paseando solo por la cuadra y apareció un chancho culiao de esos que van en el camión, y la huea me dijo: -oye ahueonao culiao que huea te paso con nosotros esperpento culiao pasao a tula. -YAAH, seguro eris muy olorosito chancho culiao siempre que pasai dejai todo pasao a raja, la puta culia que t pario por el ollo pasao a mierda -que huea te pasa, maricon culiao?crei que soy pollo, mono culiao no veis que soy el chancho de la cumbia mono culiao. -mansa huea po chancho culiao, pajaron conchetumare igual tu mama es una chancha culiá, se traga todo la mona culiá.
El chancho dejo de hablar conmigo y se puso a cagar. No era ninguna gracia la huea, dejo todo mas hediondo que la conchetumare, después el cerdo culiao se murio, y quedo la conchetumare de hediondo.
Celebros
- Dios: No tiene celebro, ya que está compuesto por albóndigas y espaguetis, con lo cual dificulta la convivencia con un órgano.
- Bill Gates: Este se creó su propio celebro a base de pendrives y gelatina royal importada del planeta Mateyko.
- Yo: Si tengo celebro, si no lo tuviera sería Dios.
- tú: Tu cerebro es invisible.
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Enfermedades
Farmacología y enfermería
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