BenQ

Informática

Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4.

De la serie empresas malignas:

BenQ

Perteneciente al grupo:

Fabricantes informáticos empedernidos

Se dedica a:

Hacer componentes informáticos a base de tungsteno

País de origen:

Taiwán

Año de fundición:

En el 84

Super Presidente:

El Pato Donald

Nivel de maldad:

Al máximo

Empresas absorbidas:

Con aspiradora

Número de empleados:

Un porrón de taiwaneses

Atentados contra la humanidad

Patrocinar al Real Mandril

¿Se aconseja trabajar aquí?

Mejor hacerse de Hasecorp

¿Se recomienda el boicot?

Inténtalo si te atreves

Cantidad de denuncias:

Infinitas + 1

Sitio web:

Página oficial de BenQ

BenQ, una de las muchas compañías orientales realmente malignas que existen actualmente en el negocio de la Informática, es una de las que peor fama tiene de todo el mercado, a causa de los extrañamente bajos precios que posee y que son a causa de que sus productos son un truño, o también por patrocinar al Real Mandril.

Historia

Inicios

La compañía fue creada hace más de dos décadas por el malévolo Pato Donald, tras su movimiento comunista, que le permitió conseguir un gran poder para crear BenQ.

Los inicios de la compañía fueron sencillamente desastrosos, teniendo que hacer al principio ratones de cartón, teclados de papel higiénico y monitores de plastilina, entre otros productos de mierda

Como la compañía iba de mal en peor, Donald llamó a uno de sus fieles amigos, El Coco, para poder revitalizar la economía a base de ataques indiscriminados a la bolsa China, de forma que pudieron seguir subsistiendo a pesar de los malos momentos que pasaron

Evolución

Archivo:Rmadrid.jpg

El Real Mandril apoyando a la empresa del Mal

A medida que pasó el tiempo, la compañía se estabilizó en el mercado, y creó nuevos cacharros inútiles como impresoras de Hardwario, escáneres de corcho, y ratones con baba de caracol (más que nada para la suavidad al movimiento).

Cuando vieron que las cosas empezaron a ir mal, sobretodo tras la detención de su Super Presidente, decidieron urgentemente buscar un buen lugar donde patrocinarse para que se pudiera hacer famosa fuera de Taiwán, ya que allí todos los garrotas ya tenían ordenador.

Fue entonces cuando encontraron al candidato más adecuado, el Real Mandril del Tito Floren, realizándose un contrato multitrimillonario entre las dos compañías. A partir de ese momento, sus ventas en Aspaña, sobre todo en Madrid, aumentaron en un 455 ~~(Por el culo te la hinco)~~ %.

Actualidad

En estos momentos Donald está pensando en cómo revitalizar a la empresa por la crisis, tal vez sacando un nuevo lápiz USB de Rutherfordio (o algo por el estilo).

Además se perfila como una de las compañíascon más denuncias de toda la historia de la informática, y también como una de las más odiadas por los garrotas.

Métodos de ventas

El sistema de ventas en la compañía es bastante sencillo:

(Ejemplo de venta de un monitor de BenQ)

No lo compres si no quieres que te pase como a mí, IP anónima

En primer lugar un pivón te enseña el producto por fuera y observas que tiene una caja muy bonita
Seguidamente te enseña un monitor que ya está fuera para que lo veas y te pone una peli con efectos especiales, y compruebas que se ve de escándalo
Luego observas el precio y te das cuenta de que es realmente barato
Sin pensártelo dos veces, y para que la tipa vea que tienes pasta, te lo llevas sin necesitar nada más
Llegas a tu casa, coges el monitor, lo conectas, pero no te funciona
Miras el manual del monitor y compruebas que sólo está disponible en Chino, Mandarín y Shaolin
Por casualidad aprietas unos botones, enciende, pero te das cuenta de que el monitor tiene 2 píxeles muertos justo en el centro de la pantalla
Se lo llevas a la tienda de BenQ donde lo compraste para cambiarlo
Te dicen que según la normativa taiwanesa si un monitor no tiene más de 3 píxeles muertos no tienen la obligación de cambiártelo
Te jodes y te vas a tu casa con una cara de cabreo que ni te imaginas