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Ibertrola
| De la serie empresas malignas: | ||
| IberTrolla | ||
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| Perteneciente al grupo: | Hidrojelétrica Aspañola SA | |
| Se dedica a: | crear alta tensión entre los usuarios e instalar subestaciones cerca de las casas de la gente | |
| País de origen: | Espiña | |
| Año de fundición: | Año 700 después de Chuck | |
| Super Presidente: | Alessandro Volta VIII | |
| Nivel de maldad: | ¡¡¡como pa' jasé transfusión!!! | |
| Empresas absorbidas: | Scottex | |
| Número de empleados: | 2 o 3, el resto son de subcontratas | |
| Atentados contra la humanidad | uno de los últimos es poner subestaciones cerca de los vecinos para freírlos a radiación | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | ¡NOOOOOOOOO! | |
| ¿Se recomienda el boicot? | ¡encarecidamente! | |
| Cantidad de denuncias: | tienen el segundo record oficial, tras Timofónica | |
| Sitio web: | Página oficial de IberTrolla | |
Consorcio de compañías eléctricas que, tras años y años de monopolio del comercio de la electricidad en Aspaña, y en contubernio con Red Eléstrica Aspañola, ha cambiado sus aparentemente inofensivas actividades por otras más relacionadas con el MAL© y con dominar el mundo. Su actual presidente, haciendo lo que le sale de los cataplines caso omiso de los sabios consejos de su padre Alessandro Volta VII, se ha aliado con Rita Barberá, Darth Vader, Pascual Pulevo, Peter Griffin y el guacho que vende cacahuetes en las gradas del Sánchez Pizjuán para confundir a la población mundial e implantar un imperio global basado en las lobotomías masivas, las radiaciones para controlar el cerebro, las chuletas de pseudocarne grasientas y el reggaeton. Si os creíais que los planes de Bush eran malos, cuando sepáis mejor de qué va el rollo de estos seres extraños, os vais a cag...
Sus orígenes
Allá por el año 600 a.C., la peña se quedaba a oscuras cada vez que el sol se ponía (verídico, y si no, pregúntale a tu abuela). Esto permitía a las parejitas ardientes echar uno u varios toma tomas impunemente cada noche. Un zeñó italiano, Alessandro Volta, tenía un par de vecinos plastas (y unas paredes de papel de fumar, pa' qué vamos a engañarnos) que se pasaban la noche en pleno swing sensuá y no le dejaban dormir. Así, el bueno de Álex, que tenía mucho coco, se puso a investigar, y creó un aparatejo que emitía luz con sólo conectarlo a la bombilla que le prestó su amigüito Edison. Como este artilugio le molaba pila, le llamó pila. Desde entonces, cada vez que los vecinitos se ponían al tema, Alessandrito conectaba la pila, con lo que los dos tortolitos se quedaban en exposisión y pasaban de desfogarse de cara a la galería.
El Exilio de Volta
Sin embargo, los vecinos se acabaron hartando de que cada noche la luz de la pila no les dejase echar un casquete. Pronto empezaron a aparecer cabezas de vaca en la puerta de Volta, acompañadas de anónimos clavados con puñales. En vista de que la cosa cada vez se ponía más malita, Volta decidió recoger sus trastos y pegarse el piro. El primer país en el que recaló Álex Volta fue Espiña, y lo hizo allá por el año 650 a.C. Por aquel entonces había una dictadura en el país que ponía hincapié en reprimir los placeres sesuales de la población (sólo estaban autorizados para tener churumbeles, y tras haber pedido una autorización especial). Ahí vio Volta su oportunidad, con lo que empezó a vender sus pilas al gobierno espiñol.
Sus años de éxito
Y fue llegar y besar el santo: Volta fue contratado para crear centrales eléctricas y llevar luz a todo el país. Se asoció con Edison, y entre las pilas de uno y las bombillas del otro, dejaron Espiña que parecía un belén. Ganaron muchas pehetas, se casaron el uno con la hermana del otro, y Volta tuvo un hijo, Alessandro Volta II, que se encargaría de fundar la Hidroeléstrica Espiñola (actual IberTrola) y de seguir iluminando a Espiña, actualmente conocida como Aspaña.
Una familia de alto voltaje
Alessandro Volta II es conocido, aparte de por ser el primer presidente de IberTrola, por firmar contratos con el general Francisco Frasco para aprovechar los pantanos para otro fin que no fuese inundar pueblos. Creó las presas eléctricas para crear "la electrisidá máh potente que haiga en toa Ep-piña, que má vale er borrico grande, ande o no ande". Desde entonces, las pilas eléstricas se usan sólo para aparetejos chicos, para no tener que enchufárnoslos en la nariz y que nos den calambrazos ("Qué güeno é el zeñó Volta, mire usté...", decían sus empleados cuando salían en los anuncios de la tele con la sonrisa Profidens sujeta con grapas).
Unido en matrimonio con Tomasita Edison (sobrina del concuñado de la suegra tercera de la prima carnal y pescadal del amigo de su papi), tuvieron varios cagonsetes. De ellos, Alessandro Volta III fue el que se montó en lo nuclear y abrió Vandellós al lado del mar para poder pegarse un bañete cada vez que fuesen de vacas por Cataluña. También bajó la potencia del suministro a los actuales 0,1 voltios y se arrejuntó con Hillary, la hermana gemela de Tomasa Edison para asegurarse así que la unión Volta-Edison siguiera exisitiendo.
Alessandro Volta IV, su primogénito, se alió con el gobierno de Suárez una vez muerto el dictador de Espiña. Con ello, se aseguró que su empresa siguiera teniendo el monopolio una vez el país se convirtió en Aspaña. Los otros Alessandros Volta siguieron en la línea de su antepasado pilero, haciendo crecer la compañía, cambiándola de nombre y casándose con las primas, tías, abuelas y sobrinas de Edison para afianzar el monopolio hasta el infinito y más allá.
Alianza con el MAL©
Sin embargo, en el año 170 d.C., Alessandro Volta VIII tomó las riendas de la compañía. El pobre estaba más desequilibrado que Jack Nicholson en El Resplandior por culpa de los polv...bailes horizontales entre familiares, así que no nos extraña que acabase como acabó.
Álex VIII siempre se metió en líos. De adolescente intentó imitar a Elmo, su ídolo, yendo de fiesta en fiesta para pinchar y ponerse hasta el culo de cocaína, heroína, orina y todo lo que acabase en "-ina". Su padre intentó hacer que dejase la mala vida metiéndole al ejército, pero era tan manta que le acabaron dando la patada por imposible. Volta VII, harto de que su hijo no le hiciese ni puto caso, le dio de lado (pero no con lo que estais pensando, ¡guarretes!) y le dijo lo siguiente:
"¡Mira, chaval, ya me tienes harto! ¡Que te aguante Rita la Cantaora, porque a mi me va a dar un ataque ya, connio!"
Justo en ese momento tan bajo, Rita Barberá le convenció para que se uniese a su macabra sociedad secreta. Le dijo:
"Mira, niño, si me das pasta para hacer la Copa América y pones una subestación en cada barrio de mi ciudad, te haré el hombre más poderoso de la Tierra."
Álex fue a una de las reuniones de la sociedad que se celebró, según me dijo el Cal·los, reponedor de Mercadona, en la sección de lácteos de uno de estos supermercados. Le convencieron, firmó el pacto con su sangre y puso en marcha el malvado plan de Rita y sus secuaces.
Sus actividades actuales
Desde entonces hasta ahora, Alessandro Volta VIII no ha parado de hacer maldades a diestro y también a siniestro. Esta lista incluye sus fechorías más destacadas, pero a día de hoy, no está completa (y mira que el pobre Cal·los, el reponedor de Mercadona, no da abasto, el probe...). Así que, u os apañais con lo que hay, o contactais con Cal·los para uniros a la investigación y colaborar u dejais de dar por culo os aguantais.
Amo allá:
- Hacerle una OPA hostil a los generadores eléctricos de Patones de Abajo (Madriz) para quedárselos. El resultado más inmediato fue la ampliación de la nave donde los patonenses los tenian guardadicos para que no cogieran pulmonías (eran de cuando el general Frutango los inauguró allá por el Pleistoceno y, ya se sabe, a los güelos hay que cuidarlos, que si no cogen achaques). Después, la llenaron con híbridos entre robot y wombat suministrados por Doraemon que se dedicaron a aterrorizar a la población de este idílico pueblo y a eructar fuego sobre sus casas. En consecuencia, los patonenses emigraron lejos de su tierra, dejando sus pertenencias a merced de estos desalmados. A día de hoy, Patones de Abajo es un pueblo fantasma, en el que sólo viven la Gervasia, que no concede entrevistas, y un wombat loco que muerde a todo aquél que se acerca a la plaza del pueblo. Escalofriante.
- Fusionarse a lo Bola de Dragón con Scottex Power para extender sus actividades delictivas por el Yiu Kei (Reino Unido, Gran Bretaña, Inglaterra o Londres, como tú lo llames). De ahí es posible que salte a los YiuEsÉi (Estados Fundidos de América), pero eso ni el propio Volta lo ha decidido aún. Aunque nos lo tememos...
- Crear una campaña publicitaria en la que tratan de engañarnos diciendo que IberTrola sólo usa energías verdes. ¡No te lo creas! Lo único verde de la electricidad que producen es la funda de los cables. Todo lo que hacen es maaaalo, muy maaaalo, y como mínimo produce ataques de locura transitoria, pérdida parcial o total de la vida, contaminación de todo lo contaminable y esguinces del metatarsiano derecho. Ahí es ná.
- Reducir la tensión de la corriente eléctrica en Aspaña a menos de 0,1 voltios para desviar el grueso y el fino de la producción a los laboratorios y hospitales que practican lobotomías e implantan nanomáquinas en la gente incauta que sólo quiere operarse de apendicitis. Se sospecha que el anestesista Maveso (allá va eso), que mató a mucha gente por ponerles anestesia bajo los efectos de los monguis, está bajo órdenes directas de Volta, pero eso está por confirmar.
- Financiar a la secta "Los Herederos del Poder Supremo de la Profecía Profética". Este grupo se infiltra en toda clase de empresas, universidades, asociaciones culturales y clubes deportivos para captar a incautos que le hagan trabajos sucios a Volta y los suyos. Huid de ellos como de la peste, por Dios, la Virgen y San José...
- Talar el bosque que servía de cuartel general al Ejército de Ardillas Independientes. Este cuerpo militar, que en tiempos garantizaba la seguridad de las ardillas que cruzaban la península Ibérica sin tocar el suelo, ha quedado reducido a su 10ª parte y perseguido hasta la extenuación por los secuaces de Volta. El Ejército continúa sus actividades en la clandestinidad. Y hasta aquí puedo leer...
- Financiar a las discográficas que sacan discos de reggaeton. Sobran las palabras.
- Ayudar a Pascual Pulevo a que fingiese su suicidio y se fuese al Caribe. A cambio, Pulevo le desvía fondos de sus cuentas secretas de las Islas Caimán.
- Pellizcar en el culín a todas las chavalas que se le acercan. Lo hace para implantarles un chip, seguirles la pista y raptarlas para mandarlas a clubes de carretera perdidos en la meseta como esclavas sexuales. A veces contrata a El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio cuando anda escaso de tiempo. Chungo, muy chungo es este hombre.
Pero sin lugar a dudas, el acto más macabro, deleznable, malévolo, maquiavélico y con mayor nivel de yuyu protagonizado por Alessandro Volta VIII (niños, no sigais leyendo; si hay alguno a tu lado, dile que se vaya a la cama YA) es, señoras y señores... (prrommmprrrrrrrrrrr...)
El asunto de la sub
Sí, ninios y ninias. La sub. Una estructura demoníaca para el control mental de las masas que consiste en un tocho gigante de placas de cemento prefabricadas que guarda en su interior un aparato que controla el celebro humano mediante ondas electromagnéticas. Estas ondas infunden en la gente deseos irrefrenables de matar a sus vecinos, escuchar canciones de OT, bailar reggaeton y comer napolitanas de jamón y queso del Mercadona.
Tremendo. Escalofriante. Aterrador.
Y lo peor de todo es que ese artilugio del infierno existe. Y funciona. Eso, cuando no explota porque sí. Cuando lo hace, suelta unas nubes de humo y gases tóxicos y manda las susodichas placas de cemento a hacer gárgaras. Y además de gárgaras, lo que hacen esas placas es llevarse al otro barrio a la gente que pasaba por allí en ese momento, que dime tú qué mal hacía esa pobre gente...
En cierto barrio de Valencia, los secuaces de Volta han puesto una sub de esas para experimentar sus efectos en la población civil. El proyecto cuenta con el apoyo de los caciques poderes locales, que han recibido sustanciosas sumas de parte de Volta y de Pulevo. Y para colmo de males, la mayoría de la gente desconoce de la existencia de esta máquina de pesadilla. Si esto no es chungo, que venga Dios y lo vea.
Sin embargo, no todo es terror, intriga y dolor de barriga en este asunto. Porque un grupo de aguerridos y cabreados ciudadanos han unido sus fuerzas al Ejército de Ardillas Independientes para plantar cara a Volta y sus mafiosos en una batalla que ya dura casi dos años. Y ójala ganen, porque quien esto suscribe vive a unos 100 metros del aparatejo y están empezando a salirle unas costras de color verde violencio por el cuerpo y le empiezan a sobrar ojos por toda la frente (por no hablar de otros transtornos más... ejem... comprometidos).
Conclusión
Pues eso, que Ibertrola, Volta y toda su tropa son unos seres maaalos, muy maaaalos, y que como sigan así, nos van a freír a todos vivos. Si veis una sub cerca de vuestra casa, haced todo lo posible para que se la lleven. Y si podeis evitar las actividades de Volta, ni lo dudeis.
Por cierto, IP anónima, me parece que Volta anda por ahí cerca y está buscándote para proponerte tratos sucios. Ándate con ojo. De nada.
Para más información
- Gente que está en deuda con Alessandro Volta VIII
- Ejército de Ardillas Independientes
- La secta que financia Volta en sus ratos libres
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