Infierno

De la serie Países del planeta tierra:
Infierno
Archivo:Tridente.gif (Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Go to the hell!!
Himno: Highway to Hell
Archivo:FOTO NO DISPONIBLE.jpg País no explorado, los cartografos que lo visitaron no volvieron.
Capital	Dite
Mayor ciudad	Dite
Lenguas oficiales	las viperinas AAAAAA
Gobierno	La ley del más kabrón o No se sabe
Dictadores	Satán y Eddie
Área	Abajo del piso
Población	$\infty$
Moneda	acá solo se hace trueque con almas
Zona horaria	-+ 666
Dominio Internet	.demonio código_telefónico = 666
Código telefónico	{{{código_telefónico}}}
=(^-^)=

1. Parte muy similar al paraíso a excepción de que los volcanes de cerveza son rancios y los teipoleros tienen enfermedades venéreas.
2. Dícese de lugar donde no hay acceso a adsl o cable o internet.
3. También conocido por ser el lugar con más abogados por metro cuadrado después de la sede central de Hasecorp.
4. Lugar subterráneo en el que hace cuarenta grados a la sombra, al que acostumbran a ir los curas, las monjas y los trabajadores de Microsoft después de muertos.
5. Lugar ficticio muy popular que ha inspirado películas como Resident Evil, libros como la Biblia, o programas infantiles como Los Lunnis.
6. Una gigante Expocomic en donde fue arrojado Lucifer. Este lugar esta plagado de chicos que se disfrazan de magos, jedis, personajes de anime y demás pero sus disfraces están tan mal hechos que quienes posan su miradas en ellos son torturados eternamente. Los ciegos son los únicos que no sufren porque no pueden ver los mal hechos disfraces.
7. Segun el paralelo universo de Souht Park es el lugar donde van todos los seres humanos menos los mormones que solo juegan a las chapas, al escondite y esas chorradas.
8. Lugar donde sufren inimaginable, apabullante, eterno y merecido castigo los miserables que se atreven a perpetrar engendros carentes de todo gusto

Historia

El infierno fue descubierto por el general Kentucky cuando inauguró un arma mortal química, a la que llamó pollo. Este arma podía matar a cualquier persona, lo que Kentucky encontró fue 24 horas de Operacion Truño.

Top 10 Peores sufrimientos en el infierno

10	ver a tu suegra de nuevo
9	hablar con los políticos muertos
8	dormir con tu hermana (excepto si está buena y le puedes meter tó el chorizo)
7	que te la jalen todo el día
6	televisión sin cable
5	no más Simpsons
4	ver a Mery Pompis
3	NO MÁS ALCOHOL!!!
2	NO MÁS FÚTBOL DROGAS!!!
1	NO MÁS SEXO!!!

Geografía

1. Se sabe que el infierno está ubicado bajo Rusia, donde naturalmente se cuecen vivos los pecadores, los musulmanes y los judeo-masónico-marxistas por los siglos de los siglos
2. A lo largo de toda la geografía infernal corren líneas telefónicas a través de las cuales los desleales, los antiespañoles y los independentistas reciben órdenes del mismísimo Satán
3. La principal línea férrea del Infierno tiene sólo unos pocos socavones menos que la línea del Ave Madrid-Lleida pero cuenta, sin embargo, con paradas en Cuba, Corea del Norte, Venezuela y Cataluña
4. La población del Infierno incluye a absolutamente todo el mundo excepto a los niños sin bautizar, que pueblan el limbo. Datos fidedignos extraídos de la sede central de la Santa Madre Iglesia. Esto se debe a que todo lo que mola es pecado.
5. Cuenta la leyenda que es el escondrijo secreto de Wally, y que en un tiempo pasado fue el caballero que vencio a Belcebú, pero no sabemos nada, dado que en el Infierno, el que entra no sale, y si sale se hace el sordo.
6. Se sabe que solo se puede entrar por la Highway to Hell, fundada por la unica persona capaz de entrar y salir del infierno ---- Angus Young

Categorías

Archivo:Infierno.jpg

Descripción el infierno se parece al incendio de la FECSA pero en plan bestia. Y en vez de policía acordonando la zona hay diablos bailando el corro de la patata al rededor de gente (condenados, o condoneados) con las que las hogueras suelen alimentarse cuales guijarros de carbón asturiano.

Hay tres categorías:

Suave

Si eres de los que la lías pero luego te arrepientes, como por ejemplo:

• Si le quemas el pelo a las monjas,
• Si atropellas monjas pero luego pides perdón,
• Si te cagas en Dios y luego pides perdón,
• Si dices que Dios no existe y luego pides perdón,
• Si predicas a los cuatro vientos lo de sexo, drogas & Rock'n Roll,
• Si has nacido en los Estados Unidos de américa,
• Si eres mexicano emigrado a los Estados Unidos de América,
• Si te sabes el himno nacional de los EE.UU.,
• Si votaste alguna vez en blanco en algún referendum,
• Si eres negro,
• Si sueles mentir para poder llevar una vida sexual decente.

Entonces entras en la cámara infernal suave.

Archivo:Loteria.jpg

el calvo de la lotería es alguacil de esta cámara infernal y también vende cupones de la infern.once

La pena básicamente suele ser el ser forzado a engullir grandes cantidades de mierda en lata procedente del selecto culo de los artistas que suelen aparecer en los programas del corazón, o sea que hay posibilidades de engullir ingestiones propias...

Algunos de los que están en la lista de honor de esta categoría son:

• TODOS LOS APARECIDOS EN PROGRAMAS DEL CORAZÓN,
• La plantilla del Manchester United (Ganar tantas ligas tiene su precio),
• Los directivos del Chelsea ( O es que creíais que Zola había salido tan bueno por la gracia de dios?),
• Los insurrectos en la guerra civil, menos la División azul (ya que estos van directamente a la camara moderada),
• John Flitgerald Kenneddy,
• Anastasio Somoza,
• El comandante Charles Mary Estherhazy,
• Tony Blair,
• Vladimir Putin,
• La mayoría de los canis,
• Casi todas las Jessis,
• Los bateridas,
• Las novias de los futbolistas,
• Las amantes de los futbolistas,
• LoS amantes de los futbolistas,

Los directores de las escuelas concertadas, Los ediles del PP.

El diablo disfrutará como una puta perra en celo de estos invitados

Moderada

• Si te sacaste el carné de conducir a la primera,
• Si alguna vez te lo has hecho con la hermana de tu novia,
• Si a pesar de estar más empanao que un mirlo blanco, o ser tonto, no tener ni la triste E.S.O., no tener ni una sola habilidad ni objetivo en la vida, tienes amigos y pareja estable,
• Si vives en un piso de Protección oficial,
• Si Con 40 años ya no pagas hipoteca,
• Si tienes un mes íntegro de vacaciones en agosto,
• Si te llega para ir de vacaciones,
• Si tienes un deportivo,
• Si has acertado alguna vez un premio gordo de la primitiva,
• Si alguna vez te ha tocado el gordo de navidad,
• Si eres un Emo Gafapastoide que ha conseguido hacerse amigo de la tía buena del instituto,
• Si fuiste capitán de algún equipo deportivo,
• Si has ganado unas elecciones municipales con menos de 40 años,
• Si trabajas de funcionario en cualquier ayuntamiento.
• Si fumas te castigara

Quiere decir que le vendiste tu alma al diablo, y eso te costará caro. Porque, como consecuencia de la vida de lujo que te estás pegando irás de puto culo al infierno moderado. (Sin pasar por la casilla de salida)

Archivo:Infierno.jpg

Detalle de la cámara infernal moderada. Aquí la cosa se pone chunga y en el mejor de los casos un culo tarda una media de 2 minutos 30" en ser poseído por la verga de algún diablejo

En esta Cámara la cosa se pone un poco más chunga. Imaginemos un terreno tan grande como la vía láctea completamente lleno de guijarros al rojo vivo. En ella uno es tumbado boca abajo, y el culo le es puesto en pompa entonces, los 7 hermanoides del diablo, correlativamente van dando por el culo al condenado con sus enormes pollas….por los siglos de los siglos, de los siglos e indefinidamente. (Y sin vaselina)

Algunos de los que están en esta categoría son

• Ramón Mendoza,
• Francisco Álvarez "Queascos",
• Javier Arenas,
• Emilio Mola,
• El general Sanjurjo,
• El general Saliquet,
• El general Queipo de Llano,
• La dinastía al completo de los Austria,
• Los violadores,
• El mariscal Petain,
• Esperanza Aguirre,
• Eva Braun,
• Clara Petucci,
• Todas las personas Apellidadas Bordiu existentes en España,
• Los miembros de la Kale Borroca,
• Todos los presidientes de las inmobiliarias españolas.

Severa

Hay que ser un auténtico Hijo de la gran puta, o pertenecer a la pandilla de hijos de puta más gilipollas que existe para acabar en este lugar. Por lo general hay muy poca gente en comparación a las otras galerías, solo una o dos personas cada año ingresan o están a punto de ingresar en ella. Antes de entrar está el taller de Panete.

Archivo:Taller.jpg

un detalle del taller de Panete

En este taller a uno le marcan con una plancha al rojo- y pasa a formar parte de este infierno. En él está constantemente lloviendo mierda. Y hay un horario riguroso que cumplir:

• A las 8:00-a levantarse.
• 8:15- desayuno. Mierda con cereales del gallo de kellog’s
• 9:00 Ablandamiendo de Carne a latigazos
• 10:00 A las galeras. Remar hasta romperse uno o varios huesos

• 12:00 Piñen por el culo, la favorita de Adolf Hitler.

• 15:00 Mamadas. A cada integrante se le asigna un demonio al que le debe practicar una felación diaria a la hora de la siesta.
• 17:00 La hora del te. O sea Bañarse todo el mundo en una gigantesca taza llena de mierda, con una roca de 50 kilos atada al cuello.
• 20:00 Sesión de latigazos en la “esparda”.
• 21:30 Cena, Plato a escoger preparado, a elegir con, defecaciones de cabra, deposiciones de mula, o de buey. Generalmente Algún integrante de la mesa: un político generalmente (Aznar suele hacerlo) Da un discurso de lo agradable que es ese lugar.
• 22:00 Se recibe a los nuevos inquilinos, y se les hace la oportuna ablación del clítoris o del pene (como a todo aquel que va a parar a este infierno), y luego, para estar calentitos, todo el mundo se duerme mientras un diablo le va dando de palos alternados entre un bate de baseball de aluminio, y una varilla de fresno.

Archivo:Rueda.jpg

Un reo es pasado por una rueda que friega en unas zarzas mientras un diablejo le canta una nana. Es una terapia propia para los que tienen insomnio en el infierno.

¿Como entrar en la Severa?

Generalmente hace falta hacer un pacto con el diablo, pacto que no acepta comúnmente, aunque hay excepciones. Generalmente los reyes de cualquier país acaban en estos sitios, los dictadores también suelen. Contraer matrimonio con una modelo, o actriz, cosa imposible si no se pacta con el diablo, es garantía segura de que se acabará en el infierno severo. Otra posibilidad es haber sido Dictador: todos acaban en este lugar. Tienen reservada su plaza, y nadie se la puede arrebatar, todos los que lucharon EN CONTRA DE LA REPÚBLICA, en el alzamiento de 1936 en España, conocido como la guerra civil española. Si has sido o eres presidente de los Estados Unidos también acabarás aquí. Un enaltecimiento de los atributos físicos (que suelen solicitar muchas modelos o actrices) es garantía casi 100% de acabar en el infierno severo.

Fauna

• Todos los reyes de las monarquías Europeas.
• Francisco Franco (Francisco Frasco),
• Adolf Hitler,
• Erich Röemer,
• Benito Mussolini,
• Cleopatra,
• Marco Antonio,
• Isabel La Católica,
• Fernando II,
• José Luis Rodríguez Zapatero,
• José María Aznar,
• George W. Bush,
• Aki ito,
• Hiroi Ito,
• Josu Ternera,
• Miembros de la E.T.A. (Aunque estén arrepentidos),
• Socios del Far$a (Aunque estén arrepentidos),
• Los Nazis,
• Milanesas Poseidas
• Tau pai-pai.
• Bill Gates (Este tiene plaza preferente reservada, su "tratamiento" será mas severo incluso que lo que se les hace a los demás "santos" de este lugar...)

Así que, el consejo es: Cuidadito con lo que os hacéis... porque si no ya veréis...

Burocratas del infierno

• Independiente
• El antichuck
• Eddie
• Lucifer
• Marleytuga
• Diox
• Diablo
• Demonio
• Satan
• Satanas
• Belcebú
• Maligno
• Luzbel
• Freddy Krueger
• Chucky
• oscurobel
• el acusador
• el enemigo
• el tentador/a(/a la mayoria de las veces ya que los gueys van al cielo)
• el asesino desde el principio
• la serpiente(mote de la puta del barrio que se enrollo con cualquiera de los de arriba y eso la izo meterse en la burocracia infernal)
• El hombre que te dió caramelos raros hoy a la salida del colegio
• El hombre del saco
• Paris Hilton
• Bob Marley

Niveles

Así como cuando vas al súper a hacer tus compras existen diversas secciones o inferniveles.

• Infierno 1

Exclusivamente para la gente que ha hecho grandes desastres en esta tierra ejem: "Bin Laden", Chávez, ah Martin Castro, entre otros.

• Infierno 2

Para los que están en contra de la música punk rock [[hardcoremetal alternativo

• Infierno 3

¡¡Ahí viven los demonios que viajan por la tierra y destruyen a la gente que no cree en ellos!! Tengan cuidado de no encontarse alguno. INFORMACIÓN IMPORTANTE:NUNCA ENTRAR EN ESTE INFIERNO

• Infierno 4

Es usado para maltratar a los que no ven Naruto, y o son amigos de Demy Delgado Soto (maldito chavo buena onda)

• Infierno 5

¡¡El máximo infierno!! Es el mejor de todos. Allí vive el mismísimo diablo Luzbel. Síiii, ¡¡ese malditoo!! Ahí vive el desgraciado ese y se da la gran vida de pinchar en un poso a los recien llegados privándoles de las cosas que más les gustan y, sobretodo, sin nada de tele. Los deja allí para toda la eternidad hasta mandarlos a algún infierno Allí planea la ida de los demonios y demonias a la Tierra. Allí puede ver a todos (así como dios) pero él tiene la máxima tecnología los chinos esos. ¡Ajá!... pero eso no es todo!!! Lo peor que te hacen pasar es... o demonios... quiero llorar de solo pensarlo... ¡¡¡TE OBLIGAN A ESCUCHAR REGAYTON!!!!

• Infierno 6

Claro que en el infierno no todo son torturas y violaciones. Si mueres y en tu vida has llegado a ser una persona que lo ha dado todo por el metal, (Cualquier tipo de metal, excepto white metal) o por el rock (excepto el pop rock) conseguiras entrar aqui, en el infierno numero 6, a este infierno se le ha asignado el gran numero porque es el infierno donde estas grandes personas pasaran el resto de la eternidad.

En este infierno tienes total libertad de hacer lo que quieras, las actividades mas populares entre sus habitantes son:

1. Tomar cañas copn el diablo mientras escuchan Heavy Metal y se proponen nuevas formas de tortura

1. Conducir harley davisons, latigo en mano azotando hasta la muerte a los condenados mientras suena Run to the hiiiiils run for yooooour liiiive

1. Tocar la bateria con las cabezas de los condenados y la guitarra electrica con sus tripas (si las guitarra es electrica no hace falta que os diga por donde se conecta)

• Infierno 7

En este lugar se castiga a los que han desobedecido las leyes que nos dejó MonEsVol

Explicación de su existencia

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades: 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar ¡Oh, Dios mío!