Venezuela

De la serie Países del planeta tierra:
República Bolivariana Social-Democrata Comunista Marxista-Castro-Leni/Trosky-Bolivar-Chavista de Vergüenzuela (También conocida como "FARCLANDIA/CHAVEZUELA/CUBAZUELA" y/o/u República Bolsivariana de la Mamadera de Gallo)
Archivo:EscudoVenezuela.jpg (Bandera) (Escudo de armas)
Lema: "¡Chávez, eres lo Máximo!" "Te amo Chavez/Hugo" "Uh! Ah! Chavez no se va!" "Uh! Ah! Chavez dame por detras!" "sucialismo, patria o muerte, venceremos!"
Himno: ¡Oda a los Héroes de la Patria (los que chavez quiera)!
Archivo:MapaVenezuela3D.png
Capital	Palacio Imperial del Pueblo (Miraflores)
Mayor ciudad	Caracas segun la oposición suena mejor "Crackass"
Lenguas oficiales	Español e inglés? y proximamente lenguas indígenas casi extintas
Gobierno	Socialismo del siglo XXI(No sabemos que es pero...- Patria, Socialismo o Muerte.)
Amo y Señor Autoproclamado del Pueblo mesmo	El Dictador Democratizador Chávez
Área	Desde Rusia hasta Australia aunque Gran Parte de esta fue robada por colombianos
Población	Censo Oficial: 6 miss universo, 5 miss mundo, 6 miss internacional, 1 miss tierra, 3939333736363 ganadoras de otros concursos, 3 millones de Chavistas, 7 millones de disidentes o chavistas de escaparate, 6 millones de ignorantes no se deciden, colombianos o chinos con cédula chimba, 4 millones de venezolanos (varios o colombianos con cedula legal) y 4 millones de Cubanos importados por el Amo.
Moneda	Bolívar Débil pero con cojones
Zona horaria	CCS -4.30, La Habana -2
Dominio Internet	.chavez .ve
Código telefónico	Lo tenía la RCTV ahora es del pueblo
Tiene recursos y no viven en la riqueza "¿Quién fue?¿Quién sabe?" dijo Chávez )

Este país tiene su propio portal para verlo haz click aquí.

«¡Verga! ¿Que hice? por fin ya se leer y escribir»

~ Venezolano después de votar por HCH.

La República Bolsivariana de la Mamadera de Gallo o "Vergüenzuela" (llamado así por los psicóticos disociados de plomovisión, por el cual su seleccion de futbol solo sabe ganarle a los argentinos boludos) es un país sudamericano, que esta más o menos entre lo que queda de Colombia, Brasil al sur y las islas del Caribe (exceptuando Cuba que viene siendo como Alaska para los gringos.

Dada la cultura pacífica, heredada de sus antecesores indios, Venezuela ha ido reduciendo su territorio al verse obligado a regalarlo cederlo a Guyana y a Colombia.

En Venezuela existe una mezcla de razas y culturas donde predomina el "vivo criollo". Es un individuo que tiene un 28% de indio flojo, 23% de negro inmoral, 5 % de asiático deshonesto, 40% de español embustero, 10% de portugués trabajador hediondo, 10% de italiano tramposo y otro 4% de animales como cabras, burros y otros equinos. Aunque esta es la mejor fórmula comprobada existen otras fórmulas no tan exitosas, como es el caso de Chacumbele que es: 55% primate, 25% negro y 20% indio pero al estudiar es un 100% Venezolano libre.

La única motivación de este "vivo criollo" es hacer la mayor cantidad de dinero, trabajando lo menos posible, en el menor tiempo para irse a vivir a Miami. Esto a costa de cualquier cosa o persona, no hay reglas, si hay que destruir al país, sus riquezas, está bien. Nada importa. Lo importante es ganar plata a costa de lo que sea (90% de la población se dedica a esos menesteres dentro de la "economía informal")

En la actualidad Venezuela está partida en dos sectores coyunturalmente opuestos y diametralmente divididos, los subpensantes y los chaburros.

Historia precolombina

Dicen que existieron unos indios que sabían caminar, comer, defecar, aparearse y aspirar chopo (coca precolombina). No eran como los Incas que construían ciudades o como los mayas con sus pirámides, nada de eso. No se hallaron restos de nada escrito, ni pintado, ni siquiera una piedra sobre otra. Encontraron únicamente unas chozas que desaparecieron un día que llovió fuerte; y tambien unos palafitos que motivaron a un ignorante a ponerle el nombre de venezuela al país.

(Fin de la historia precolombina, perdonen que me haya extendido tanto, pero una cultura tan rica merece estos detalles)

Cabe agregar que una tribu caribe conocida como escualidus nativus, ayudaron al imperio español a ubicar los sitios donde se reunían los caciques guaicaipuro (creador de los premios guaicaipuro de oro), sorocaima (era dueño de unos supermercados pero quebró), terepaima , Chacao y Chacumbele... entre otros indios y a cambio de esta información los españoles les dieron espejitos, fosforos, TV, VHS, Bluray, Whiskey, putas y mucho legado de virtudes y tecnología inútil, sin querer estos desgraciados nos trajeron las primeras bombas bacteriológicas y químicas, como la peste bubónica, viruela, malaria, dengue, mambo, ja, difteria, poliomelitis, chancro, sífilis , gonorrea y blenorragia... entre otras enfermedades asquerosas , que fueron suficiente para aniquilar a casi todos los indigenas.

Historia colombina

Al llegar Colón y los españoles, los indios se rindieron pacíficamente por supuesto la pacificación llego con armas y herramientas pacíficas de pacificación como El Garrote Vil , El potro de los tormentos, El Aplastacabezas,el tormento de la rata, la jaula colgante, la doncella de hierro, el metodo del agua, la cabra come pies,la rueda descuartizante, la sierra, la gota a gota en la cabeza, la cuna de judas, la pera del dolor, las garras del gato, hervir la cabeza en aceite, escuchar discursos de 8 horas y afines. Luego de aplicar estas atrocidades pacíficas a los indígenas, los españoles trataron de domesticarlos para esclavos, pero no se pudo por que eran muy flojos, bueno en parte esta debilidad se originó a la cantidad de enfermedades que tuvieron que soportar así que empezaron a matarlos. Es aquí donde ocurre el primer error grave (hay muchos más después) que marcaría la historia de Venezuela para siempre, llegó un cura y dijo “No matéis a los indios, no los matéis, que todos somos hijos de Dios”. Igual las enfermedades los aniquilaron a todos.

Después hubo muchas luchas, caudillos, batallas, repúblicas, caudillos, ladrones, profetas, caudillos y ¿ya dije caudillos? que dejaron a Venezuela en la miseria econónica, política, cultural, social, axial y radial.

Hasta que sucedió un milagro (ver historia petrolera).

Historia petrolera

Al pasar de los años, el descubrimiento de un raro betún que salía del piso convirtió a los habitantes de este país en millonarios instantáneos. Lamentablemente, dado el coeficiente mental de los ciudadanos (por haber dejado a los indios vivos), lo suficientemente bajo como para elegir mal a sus gobernantes e importar todo de otros paises (porque lo que se hace hacía no sirve servia para nada) estos últimos decidieron que era mejor administrar el país como una familia, con el gobernante y su esposa como jefes de hogar.

Un día, la familia despertó consternada ante la noticia de que Papá Presidente se había ido para Miami con la secretaria y el cochinito de los ahorros en pleno. De allí en adelante, sólo una plaga pudo salvar a la población, la aparición de algo desconocido hasta ahora, que se llamaba “política demagógica” e históricamene se estudia como "período pre-chavéz".

Rápidamente, el virus fue invadiendo más ciudadanos y ganando terreno, dividiéndolos en dos campos. Cada campo se daba a la tarea de acusar al otro de dictador y anti-democrático. Entre tanta cacofonía, un día estalló una guerra civil, donde la gente se armó de, pues de armas, y se dio a demostrar que su coeficiente no era tan bajo después de todo, encerrándose en las casas, comiendo enlatados y disparando a la gente que intentaba acercárseles.

Hoy en día, con esta raza extinta, los gobiernos del mundo han comenzado un plan de re-colonización con vistas a sacar algo de provecho de las pocas cosas que tiene el país: Reservas petroleras, oro, diamante, hierro, todos los elementos de la tabla períodica, cacao, café, ganadería, agrícultura, pesca y un clima propicio al turismo (ya que se disfrutan de múltipleas climas en un sólo país) como en pocas partes del planeta. “Esto explica –dice el presidente de la ONU- por qué se mataron. Era imposible desarrollar al país, la mejor opción siempre fue insultar a los demás y agarrar lo más que se pudiese lo antes posible”.

Se tienen datos de que después de la época de independisación, hubieron ciertos acontecimientos como: Jose Antonio Páez se comio a Simón Bolivar, a su esposa, despechada, por lo que lo apuñalo con un pañuelo, esto se conoce como "la cosiata cosinata". Después Vargas se comió el queso de la esposa de Bolivar. Por consiguiente José Tadeo Monagas lanzó la constitucion en la piscina y luego su hermano suicido a Carlos Soublette y el primo de Soublette le mordió la oreja al hermano del esposo de la prima de un tio del abuelo de el hijo de la hermana de Bolivar, por consiguiente, se decidío bautizar a Venezuela como Bolivariana.

Actualmente los venezolanos utilizan el petroleo como lubricante para meterse dildos en el ano con facilidad, ya que su propiedad aceitosa da para esta funcion. Tambien como sustituto de la cocacola, la marihuana y el jugo. Todo el producto sobrante, es exportado (no se sabe a donde).

Nota: Muchos venezolanos ignorantes creen que los petrodolares es embadurnar petroleo en un dolar.

Historia Política

En la cuarta República denominada República Vendida de Venezuela, unos seres llamados Pitufos (ADECOSADEDOS) elegían todo A DEDO y se encargaron de poner el petróleo a 1 $ el barril de crudo, ellos aseguraban que con esa estrategia Venezuela iba a ser una potencia mundial, ya que sería más fácil contar los barriles, "Un barril, Un dolar" así lo aseguraban los altos administradores pitufos, "Ya no habrá más fraude económico no más engaños de los corruptos esta tésis está comprobada por Jhon Locke, Benjamin Franklin, George W. Bush, Voldemort y Papá Pitufo" así lo recordó un pitufo, "Si los Venezolanos exportamos 10 barriles de petroleo pues 10 $ vamos a ganar no más engaños y cifras enredadas que no saben hacer llegar a la gente" Resaltó el papá pitufo.

Venezuela sufrió un periodo de transición muy corto fue denominada la República 4.5 fue cuando los extraterrestres (Copeyanos) quisieron instaurar su imperio galáctico (no porque jugara el real madrid) sino porque habían visto Matrix y Star Wars y querían que los militares le dieran un golpe al estado, así que junto con los pitufos los extraterrestres pusieron a unos militares a darles golpes a piso para así crear un temblor en Venezuela y tumbar a Chavez del balcón donde estaba dando su discurso. Lamentablemente debido a las leyes de la física su objetivo jamás fue alcanzado. "Todo fue culpa de chavez" exclamó un extraterrestre, "No queremos que Venezuela sea roja rojita" Exclamó un pitufo. Se debe recordar que los pitufos son altamente sensibles a todo lo que sea rojo, les causa irritación en el culo los ojos debido a que ellos aseguran que es porque es el color del diablo.

Máximos Logros de los Extraterrestres y Pitufos

Paro petrolero, Paro económico, Paro al parado para que no siguiera parado. todo esto porque ya no se les para y entonces sus mujeres son complacidas por los Chavistas. Seres que ellos tanto detestan.

Partidos Políticos

Acción Democrática o Demagógica

Siglas: AD, En Inglés Washington DC. (ADECOS o Pitufos)

Su máximo lider y filósofo es Mr. Danger Bush. Siguen claras instrucciones de él para llevar a flote al país.

Comité de Organización Política Electoral Independiente o Cojones Peluos Internacional

Siglas COPEI. (Copeyanos o Extraterrestres)

Sus máximo ideólogo es NEO-liberal ellos creen que es el elegido y por eso su partido se representa con el color verde de Matrix. Extrañan a Benghi Sprite Benito Mussolini así que quieren utilizar el poder Fascista-Cristiano para revivirlo

PSUV

Partido Sobornista Undido de Venezuela. (Antes Partido de Subnormales Universitarios, tukis, malandros, emos, putas vagos y ex-pitiyanquis de Venezuela). En sus siglas PSUV.

Luego de algunas bajas de algunos de sus integrantes se desunieran (Vease un tal antonini wilson con 800mil dolares en una maleta, un Ministro de Energía y Minas que cedio 6 millones de dolares más, y un eructador de maltas caliente), la nueva idea de Chacumbele fue elegir a una persona acorde con lo que queria representar el partido.

Una persona "conciente", "delicada", "pensadora" y "con mucho estilo", Chavez decidio designar como Secretario General del partido a Charly Mata.

Se decidio cambiar el color rojo, por un toque de rosa por "representar el amor a chavez la patria, al comunismo cubano, al pueblo venezolano, etc..".

Su eslogan politico es

Con el PSUV hasta el 2021 unete aqui para que goces

PPT

Putas para todos. antes Otros jala mecate de el anterior nombrado PSUV que les echaron su tapita e` cloro le salio el blanco que llevan por detro.

Luego de que los iban a joder por el robo del terminal "que ahora es el hogar de cuantas rata y malvivientes se le antoje" y por la cagada del Arena plaza " que la unica arena que tiene es el que dejaron las arinas pan despues de la inauguracion y despues no le echaron mas paketes", un grupo de Valientes "o estupido" decidieron quitarse del lado de chavez "segun las malas lenguas no le bajaron su tajada" y formar un partidos de rabos de paja que supuestamente planea tumbar al otro loco.

El lider Henr! Falton dice que va a patrosinar mas putas cambio de votos (cosa que resulta facil por la mamason tan arrecha que vive el pais) y asi tumbar a chaveztruelas

Lo Actual

Actualmente en Venezuela, sufre de muy pocos problemas politicos, uno de esos es la presidencia, la vice-presidencia, el poder judicial, el poder legislativo, los ministros, los alcaldes, los gobernadores, etc, en resumen, el problema de la política, son sus políticos. El presidente esta tan chiflado que quiere regalar regala petroleo por toda Sudamerica para el final proponerles ser el dueño Emperador de Sudamerica. Ese presidente se llama Hugo Rafael Chavez Frias, y sus hijos Huguito Enrique Chavez Dictador y Martin Petra Chavez Dictador y su esposa María Santa Dictador Casanova.

Chacumbele está implementando un nuevo modelo económico llamado el Socialismo del Siglo XXI. Básicamente consiste el aislar comercialmente a Venezuela del resto del mundo (menos de sus aliados Cuba, Nicaragua, Bolivia y Ecuador) y sacar una nueva moneda el ChavezDuro donde cada billete dice lo que puedes o no comprar.

Comercio Exterior

Con el petróleo a más 100 dólares en barril, pues mucho. Es decir, todo, todo lo compran afuera.

Las pocas ganaderías que quedaban Chacumbele se las quitó a los dueños se las entregó a su familia y a los chavistas (Adoradorus Ignorantus Muertudehambrus Rojorojitus). Pero como no tenían idea de lo que hacian trataron de ordeñar a los pollos y espachuraron a la vacas para sacarles huevos hasta matarlas (a todas), entonces se quedaron sin carne, pollos, huevos, leche, etc.

Los pocos industriales que quedaron salieron corriendo asustados cuando Chacumbele empezó a nacionalizar y estatizar todo lo que veía desde su avión (en sus viajes a Cuba).

En fin, ahora tienen que importar todos los alimentos, ropa, electrónica, muebles, arte, cultura, educación, hagua y aire para respirar (bueno, estos dos últimos no … por ahora).

Con Cuba:

Chacumbele además promociona el intercambio comercial con la Republica Democrática de Cuba de la siguiente manera: Venezuela manda petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de médicos; Venezuela manda más petróleo, Cuba manda adoctrinadores comunistas disfrazados de entrenadores deportivos, Venezuela manda mucho más petróleo, Cuba manda bombillas electricas de baja calidad; luego Venezuela manda MAS petroleo y cuba no devuelve nada; Venezuela sigue mandando hasta que cuba queda nadando en petroleo y necesitan exportar a mas adoctrinadores para que quepa el petroleo que Venezuela manda.

Con Bolivia:

*Venezuela le envía mas de 200 mil millones de dolares mensuales. Con programas demoninados "Ayudemos a Evo". (No es broma) *Bolivia nos envía coca (Bueno Oficialmente, solo para el presidente).

Con Argentina:

*Venezuela envía gente "desconocida" con maletas de 800mil dolares *Venezuela le pagó la deuda externa una pequeña deudita a Argentina *Venezuela aumenta la reservas monetarias de Argentina. *Argentina nos da a cambio la visita de Maradona. (Bueno Oficialmente, solo al presidente.)

Venezuela también envía petróleo a Ecuador, Guyana, Paraguay y Nicaragua pero ese si es gratis, es decir a cambio de nada.

En fin, este carajo regala lo que no es suyo.

Graffiti

Dicen que la mejor forma de conocer a un país es por los graffitis de sus paredes:

• Tu mamá fue mia.
• El que lea esto es marico.(Clásico)
• Se cambia a Chávez por un gorila simpático.
• Colabora con los dirigentes del país, no pienses.
• El dólar no baja, se agacha para tomar impulso.
• ¿Cúal es la madre más mentada? La de Chavez.
• El problema no es que los políticos nos mientan, el problema es que les creamos.
• En Venezuela solo sufren 6 personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
• En Venezuela tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar.
• Haz que tu diputado trabaje, no vuelvas a votar por él.
• Los políticos y los pañales hay que cambiarlos con frecuencia, ambos por la misma razón.
• Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
• En Venezuela si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido.
• Yo siempre estaré al lado de Chávez, si voy delante de él me coge y si voy detrás me caga.
• Lo malo de Chávez no es que viaje mucho, lo malo es que siempre regresa.
• En Venezuela, los huecos en las carreteras sirven de algo, te mantiene atento a la vía
• El país estaba al borde del abismo y con Chávez dimos un paso adelante.
• “No le dejo deuda externa a Venezuela si no eterna” Hugo Chávez.
• Las inundaciones no son por que llueve mucho, si no por que el país se está hundiendo.
• Ahora votaremos por las putas, estamos cansados de votar por sus hijos.
• Chávez es como el bikini, nadie sabe como se sostiene y todo el mundo quiere que caiga.
• Chávez se está quedando mocho, ya no puede tapar las cagadas.
• Chávez nos llamas hermanos y hermanas para que no le digamos hijo de puta.
• Venezuela si tiene salida: el Aeropuerto Internacional de Maiquetía.
• Los chávistas son como las focas les gusta aplaudir aunque tengan el agua al cuello.
• Chávez es como un carro sincrónico, primero metes la pata y después haces los cambios.
• Los judíos dicen que Chávez es el redentor, por que tiene a 24 millones de venezolanos arrepentidos.
• ¿Cómo se llama el perro de Chávez? Hugo Rafael.
• Caldera era brujo, hizo pobres a los ricos, pendejos a los pobres y presidente a un pobre güevón.
• Chávez es alquimista, el Bolívar pasó de polvo a mierda.
• Si a Geremi Gonzalez lo mato un rayo por llevar una cadena, ¿porque coño e' la madre no le cae un rayo a Chavez que se encadena todo el día?
• Chávez, regálame un maletín.
• Chavez caga petroleo
• ChaVeEeZzHh Imm SzOh EmMoH!!!^^ (en serio, esta en la trinidad de orichuna. Estado apure)
• GrAzIas ah mI PreCidenTe Shabes lLa Llo ce ezkrivyr! Biba la Micion Robimzon!

Himno=

Con el cambio oficial de nombre del nombre oficial del país a "República Social-Democrata Comunista/trosky-Marxista Leninista" o algo así, otros aspectos de la vida díaria se vieron afectados, aspectos que si bien eran de apariencia irrelevante a primera vista lo cierto es que en realidad demostraron no servir de nada. Uno de estos aspectos es le himno nacional, que fue sustituido por la "Oda a los Héroes de la Patria", bellisíma pieza musical basada en un popular programa de televisión (no, no es "Aló Presidente"). La letra del himno va:

Los Héroes de la Patria Merecian una Oda

Oda A los Héroes de la Patria

Chávez: ¿Fidel, que vamos a hacer esta noche?

Fidel: Lo mih-mo que hacemos todah las noches, Chávez. ¡Tratah de conquistah al mundo!*

1

Son y Fidel

Son Chávez y Fidel

Uno es un simio

El otro ya esta muerto

De sudamérica son

son unos interesados

Son Chávez

Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del, del !

2

Antes del amanecer

Desarrollarán su plan

Y cuando salga el sol

a Bush se lo cogeran comerán

3

Son Chávez y Fidel

Son Chávez y Fidel

Su motivación

Es fácil de explicar

Para robar un monton

Al mundo conquistarán

Son Chávez

Son Chávez y Fidel, del, del, del, del, del, del ¡NARF!

* Algunas versiones dicen "Tratah de Quitahle el mundo a Bush"

El alternativo

Apesar de ello tambien esta el alternativo, uno nuevo creado por acellos hermanos bolivarianos que enserio se la comen de otros paises que piensan que todo el mundo gira por ellos donde seguro viven peor.. mejor?.

Un golpe

Un golpe, en las booolas

Nos hacen superior

Y nuestro amado Chavez

Es nuestro señor

Es nuestro King Kong

y nuestras mujeres nos ENORGULLESEN

Pues somos ZOOOOOFILICOS

Coro

Patadas

Patadas, en nuestros miieeembros

Y zoofilia sin fin

Nos hace hacer el mejor pais

Para poder perseverar

Y con nuestro puto acento

FORMICAR

Con simios se repite, dandose patadas en los miembros hasta que los testiculos imploten ...

Segundo alternativo

La versión salsa por Oscar D' Leon que seria algo así

1

Hay tiranos dictadores, monarcas manipuladores

Cortesanos con cebero de ratón

Reyes de modas mezquinos, carentes de modales finos

Cuales monos columpiándose en acción

2

Nació para gobernar y como nadie deslumbrar

La presidencia llego hacia su madurez

Un enigma y un misterio, en la historia del imperio

En presencia de la perfección él es

3

Oh ¡Si! es de la nación soberano, es el máximo ser humano

Es el alma güega, de principio a fin

Todo gira alrededor, es su capricho y su cantor

Porque el pais es perfecto solo así

¿Quién es él? ¡Chavez.........!

¡Si!, es él

Es de Venezuela ¡Señor!

Es genial ¿o qué? Yeah!

Nueva Constitución

Como a Chacumble le esta costando un poco hacer todas las estupideces y malcriadeces que le pasan por la cabeza, ha decidido cambiar la constitución a una que le imponga menos reglas con los siguientes artículos:

• Art 1º La República Social-Democrata Comunista Marxista-Castro-Leni/Trosky-Bolivar-Chavista ahora se llamará "Chavelandia".
• Art 2º Fin de la propiedad privada, el dueño de todo es Chacumble/Mico.
• Art 3º La ciudad de Caracas se llamará “Distrito Socialista de los Chavistas Bolivarianos y/o Cubanos” (Esto no es broma).
• Art 4º Se derogan todas las leyes existentes, de ahora en adelante Chacumble será consultado para todo, Él decidirá según le convenga, de esta manera se irán creando nuevas leyes a su imagen y semejanza.
• Art 5º Se hará un clon con el ADN de Chacumble. Cuando Él muera su clon le continuará en el poder. Este clon deberá ser maltratado y vejado durante su crecimiento para que sea más igual de acomplejado y resentido social que el original.
• Art 6º Solo Chacumbele o sus clones pueden agregar, quitar o modificar artículos de esta constitución.
• Art 7º Chacumbele determinará a los jalamecate personajes de mayor confianza, para acompañarlo temporalmente en su intento de dominio mundial.
• Art 8º Toda persona puede votar y cada mandatario puede ser reelecto.
• Art 9º Se elimina el articulo 8, Todos los mandatarios serán elegidos a dedo por Chacumbele.
• Art 10º A Cualquiera que no este de acuerdo con la Constitucion, se le sera expropiada la casa y el negocio.
• Art 11º La isla de Margarita sera conocida de ahora en adelante como la Isla de Chavelerita.
• Art 12º Esta prohibido que las personas busquen mejores condiciones de vida salir del pais.
• Art 13º A Cualquiera que cause Peo en las calles, le daran "Gas del Bueno"
• Art 14º Con respecto al Articulo 5, en posibles casos de que el ADN de Chacumble se pierda, se tendra el de su hijo para repuesto. Y el respectivo sera tratado igual como lo especifica el final del Articulo 5.
• Art 15º Nadie puede consumir mas de 500 Kilovatios, excepto los jalamecate mandatarios del poder anarquista publico elegidos por Chacumbele
• Art 16º A cualquiera que incumpla con el Articulo 15, se le quitara la luz, por un lapso de 6 meses.
• Art 17º Los Bancos ahora abren todos los dias, y se les aplica el Articulo 15.
• Art 18º De ahora en adelante la PTJ (Policia de Putos imbeciles Jodidos de por vida), sera conocida como la FOSC (Fuerza Opresora Socialista y Chavista)
• Art 19º El tesoro Nacional (Petroleo), cambia de ser nacional a ser propiedad de Chacumbele, como lo especifica el Articulo 2.
• Art 20º Se le esta concebido a cualquier persona, que abra fuego contra quien haga mofa de la imagen del Emperador Chacumbele, sin importar si poseen cargo publico como la Fosc.

Futuro Inmediato Seguro

Ninguno, la ONU, UNESCO, OTI, FBI, JFK, NBC, KFC, LPF, OLP, NYPD, CIA y la OTAN han recomendado a todos los habitantes de Venezuela que renuncien a toda esperanza y abandonen el país lo antes posible. Ya que si Chacumbele con el chorro de dinero que está entrando no ha podido parar el hambre, la inflación y la pobreza, la explosión es inminente.

Como dijo Bolívar: "Huid de aquel país que concentra todo el poder en un solo ciudadano porque estará destinado a la esclavitud". Huy... Eso fue en serio... Perdón.

Futuro Ficción

Entrando al infierno

Gracias a un mini meteorito, nuevas especies han sido encontradas, especies imparciales, que solo viven con un proposito, oir musica llanera, le encanta saltar todas las mañanas, y a la vez gritando yijaaa!, el primero que se levante en la mañana, empieza la cadena, y asi se riega por todo el, ahora, nuevo "pueblo". su principal dios, es el omnipotente Bolivar, quien los salvo, ya que aun no habia bajado al sepulcro, mato a todos los partidistas politicos. Solo dejo ciudad Bolivar, ya que su ego es alto, y no queria mas ciudades, las demas ciudades de la antigua Venezuela, fueron llevadas bajo agua, se dice que bajaron al mismo nivel de la atlantida, y estan creando un nuevo mundo, y planificando como volar los paises al nivel del mar, retomando lo del nuevo "pueblo" como Colombia, Ecuador, Guayana y parte de Brasil, algunos pueblerinos se tiran al rio, para "intentar" verse con familiares de otras ciudades, pero lo que no saben, es que en el rio, habita una culebra de tres cabezas, y un ojo, esta serpiente, era hablada en la anterior venezuela, pero nunca se vio, Bolivar la desperto, para que cuide a los pueblerinos de ciudad bolivar, de la manera que sea.

Bases Militares Secretas

Una de las armas secretas del ejercito robolucionario.

No podemos revelar donde están por que son secretas. Pero sabemos que existen ya que Chacumbele lo dice todos los días en un programa de TV que la población está obligada a ver y que dura 8 horas (sin mear).

Estas bases militares cuentan con la más alta tecnología de punta para la defensa. Pero solo para la defensa, recordemos que Venezuela es un país tan pacífico que se deja quitar los territorios por sus vecinos sin protestar.

Estas bases estratégicamente ubicadas, están diseñadas para defendernos cuando nos ataque Mr Busssss y el imperio galáctico.

Armas de defensa: china (honda), piedra canto afilado de 150gr, arco y flechas con puntas bañadas en caca de murciélago (10 a 12 metros de alcance), cerbatana con dardos llenos de mocos (13 a 15 metros de alcance), escupitajos, palabras feas y un AK-47 que lo pintarond e negro y le dice AK-103.

Soldados al mando del batallón único de defensa bolivariana: 23 hombres, 3 mujeres (cocineras y lavanderas), 1 mujer-hombre (Lina Ron o en su defecto Cilia Flores teniente), un perro tuerto y una vaca loca. Aunque la CIA asegura que este ejercito a la hora de una confrontación aplicará la mejor defensa que es salir corriendo. Mientras que el MI5 no cree que salgan corriendo por que ya se fueron hace mucho tiempo a Miami.

Palabras autóctonas

• Pajúo: persona sin valor, estúpida, vacía, inútil o mentirosa. Véase Puñetero
• Arepa: especie de tortilla gruesa, hecha con agua y harina de maíz, cocida o frita, a la que se añade multitud de otros ingredientes. Por extensión, ingesta alimenticia del Venezolano.
• Trabajo: algo que el actual presidente desconoce por completo, no tiene ni la más reputa noción acerca de su naturaleza.
• Vergatario: que es muuuuy grande. muuuuuy arrecho (de bueno)
• Arrecho: Molesto, disgustado al extremo. Excelente en algo.
• Chavista: ejemplar de Cromagnon, remanente del Paleolítico inferior, adorador de Chacumbele, o que cree en Él a pie juntillas aunque mienta todos los días. Insulto aplicable a una persona que altera el orden social. Atrasado mental. Vendepatria.
• Escuálido: ejemplar de Jurásico tardío, eran dinosaurios en etapa de extinsión ya que una bola de fuego rojo rojita les cayo del cielo, en las cuevas de plazaltamira dejaron sus latas de cervezas, condones y panfleto a los arqueologos que dedujeron que necesitaban derrocar a Chacumbele, su fracaso los llevo a convertirse en homo escualidum frustatum est y son una especie muy agresiva adicta a la TV y RCTVAS.
• Maletín: envase donde los ministros, familiares del loco y parlamentarios sacan sus dólares al exterior para comprar yates y casas en Miami. Regalito anónimo, lleno de papeles verdes y con destino a Argentina.
• "Aló Presidente": programa de Televisión que utiliza Chacumbele para hipnotizar a sus súbditos. Récord absoluto (certificado por Guinness) de estupideces dichas por un malandro, acumuladas a lo largo de 10 años.
• Juez: personaje que se vende al mejor postor a no ser que reciba una orden de Chacumbele.
• Fiscal General: abogado corrupto que acusa a la oposición disidente de lo que sea para desaparecerla del mapa.
• Los 5 motores de la revolución: BMW X5, Toyota 4Runner Limited, Hummer H3, Taho 4x4LT y JeepCommander.
• Aweboneado: Persona tonta, estupida, o simplemente un aweboneado.
• Cuatriboleado: Aquel que después de martillarse un dedo no protesta.
• Malandro: Calificativo que normalmente se endilga, y con sobrada razón, al presidente de la república dizque "Bolivariana".
• Mamaguevo: Chupa pollas, hijo de puta tu madre, Chávez.
• Pirar: Salir corriendo: Piremonos de aqui, O ser corrido de un lugar: Pirese de aqui generalmente se usa en Robos
• La cagó: Meter la pata, hacer algo mal (esta fue robada por los mexicanos). Lo que hace Chávez a cada rato.
• Burda: Bastante, demasiado.
• Convive: Saludo entre malandros.
• Chamo: Enano joven.
• Pana: diminutivo de "panadería" o de "Panamá", se usa para referirse a un amigo.
• Mesmooh: mismo, igual (solo lo dice chavez)
• Socialismo del Siglo XXI: mito para pajúos o para chavistas, que intenta dar un matiz respetable al saqueo del país que se ha dado por llamar la "Robolución".

Varios

• Gastronomía: Arepa que es la comida de los pobres, galapagos, gato con arepa , espagueti al burro (mantequilla y queso), cachapa, pinchos, sancocho robolucionario, la caraota (que se la comen hasta con mierda)y Papelontorade Gatorade Venezolano (que solo es papelon con limon pero con un nombre mejor, para atraer a mas esclavos inmigrantes).
• Música: Musica hortera como el Joropo, y el Himno ¡Oda a los Héroes de la Patria!
• Medios de comunicación: tambor, grito pelao , silbidos y gritar a lo tarzan.
• Deportes: colgarse de los arboles , cerbatana, Arco y flecha (conste deportes netamente indigenas), lucha Wayuu y principalmente la adoración de Chacumbele.
• Cultura: se practica la cultura del “vivo”.
• Lugares de interés: puertos, aeropuertos y otras zonas de escape.
• Transporte: pata pelada, ir en burros, cola, nikes , aunque todo el mundo está en su casa escondidos de los maleantes.
• Urbanismo: lo mas comun son las favelas o ranchos que construyen en los cerros. Cada quien construye donde puede o invade un espacio no habitado.
• Economía: petro-dólar que regala a paises como Argentina, Bolivia, Ecuador, Nicaragua, Cuba, ect... dejando al país pelando bolas
• Gobierno: Chacumbele.
• Organización político-administrativa: Chacumbele es el jefe, los demás obedecen o son convertidos en comida para gato.
• Geografía: la unica ciudad de venezuela es Caracas, el resto es monte y culebra.

Conflicto entre Colombia, Ecuador y Venezuela

Por primera vez en la historia del universo los Venezolanos estan peleando con Colombia pero hay varios problemas economicos

• Venezuela da ropa a Colombia

• Ecuador le da porno enviruleado a Colombia

• Venezuela le da putas a Colombia

• Colombia da café a Venezuela

• Venezuela da sushi a Colombia

• Colombia da queso a Venezuela

• Venezuela da orina potable a Colombia

• Colombia le da coca a Venezuela

• Venezuela la vende a Europa

• Chavez y Correa se comen la mitad

• Colombia le da empresarios a venezuela

• Colombia le da la mitad de todo a Venezuela

• Colombia le da Gas a venezuela

• Venezuela le da Malandros a Colombia

• Venezuela manda simios a Colombia (suelen ser sacrificados)

• Colombia le mete ostias a los amigos de Chavez

Y los Simios presidentes bloquearon toda relacion sexual comersialización entre sus paises

Personajes nacidos en Venezuela

• Diosdado Cabello: político multimillonario. Considerado el 3er hombre más rico del mundo (sin haber hecho mucho esfuerzo por ello), es dueño de una de las cable operadoras más grandes del país.
• Rex: el hermano mayor de Meteoro.
• Maritza Sallalero: Miss Universo 1978.
• Carlos el Chacal: El terrorista más peligroso del mundo y hermano de Rafael Ramírez (presidente de PDVSA, y esto es cierto).
• Ernesto José Viso: Piloto de carreras que la lía compite en la IndyCar.
• Milka Duno: Negada piloto que también está en la IndyCar.
• Brutalis Waffen: Poderoso Herr Dios y comandante de numeros planos astrales, se encuentra bajo las ordenes de Lord Sacred Waffen
• Lord Sacred Waffen: Dios.
• Paul Gillman (Chavista gringo que jura que es indio xD).
• El que está escribiendo esta vaina.
• El Chelo.
• Mario Silva: Huelepega amargado conductor de un programa destinano a la habladera de paja opiniones
• Manuel Rosales. el filósofo del Zulia, exiliado en Perú.
• La Viuda Joven: Baronesa ficticia.
• Osmel Sousa: Asesor de Reinas.
• Pastor Maldonado: Piloto de Fórmula 1.

Venezuela

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