Hotmail

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Informática Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4.

Hotmail es un servicio de email que apareció apenas terminaron de enchufar Interné. Trabaja cambiando bytes de informacion a ceros y unos, enviados vía satélite millones de kilométros hasta los anillos de saturno, y después enviado a que sean revisados por la CIA en el desierto del Sahara.

Hotmail(mail caliente) es lo opuesto a Coldmail (mail frío), el cual trata a los humanos como basura. Hotmail es mucho mejor en la cocina y en la cama.

Como trabaja

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La bandeja de Chávez

Los cientificos trabajan en comprobar que el sistema de calor-mail viaja mucho más rápido que la luz, el sonido, el agua y el ladrido de un perro. Es bien conocido que cuando tomas algo caliente (como una taza de té y café), el cuerpo toma un tiempo en reaccionar a ese cambio de temperatura. Esto no es porque el calor este viajando lento - es porque el Sistema central de nervios (S.A.) es increíblemente lento, y está más preocupado de mandarle mensajes a los pies (más del 80% de los mensajes nerviosos son dedicados a bailar) y a hacer nada. Si el sistema nervioso central no estuviera preocupado del Tango, sentiríamos el calor instantaneamente.

Hotmail al principio

Hotmail fue inicialmente un servicio libre, hecho andar por Al Gore. Durante los años 80, sólo treinta personas usaron Hotmail, y el sistema estaba lleno de errores. Un estudiante de la universidad de Oxford, en un intento por descargar una extraña imagen de un Jarrón de la dinastía Ming, encontró que, en lugar de eso, le fue enviada una tonelada y media de pornografía barata.

Hotmail continuó siendo más y más popular, y a finales de los 80, más de un millón de personas estaba usando el servicio. Esto causó gran consternación entre las aerolíneas del mundo, los que encontraban horrible que sus aviones fueran traspasados por ondas de calor invisible. Esto hizo que todos los aviones del mundo fueran envueltos en Teflón, porque "Así las ondas de calor no podrían atravesar el avión" fueron las palabras de un piloto muy borracho.

Hasecorp Hotmail

En 1994, Hotmail fue comprado por Hasecorp por dos frijoles mágicos y una mirada a las revistas Playboy de Bill Gates. Casi de inmediato, se hicieron cambios al sistema. La capacidad de las casillas fueron dramáticamente reducidas por un almacenamiento de 5b. La página de entrada, una vez libre de publicidad, fue reemplazada por publicidades de Viagra. Más notable aún, la temperatura de los rayos de hotmail fue reducida de diez millones de grados Kelvin a solo 10 grados bajo cero en Celsius.

Hechos de Hotmail

• Más de 20 mil millones de cuentas de Hotmail han sido abiertas. Sólo 7 de ellas se usan regularmente.
• 6 (al menos) de esas 7 cuentas usadas regularmente, tienen el mismo dueño.
• Hotmail es usado para calentar el spam, y freirlo, en las nuevas fríe-SPAM.
• Nadie sabe como la información es enviada al desierto del Sahara y llega a su destino. Algunas personas están de acuerdo en el hecho de que iría más rápido enviar mensajes por los cables de Internet que por los rayos de calor de Hotmail. Por supuesto, los que piensan eso, son realmente gays.
• La gente ya nada mas lo saca para el mesenller.
• Hotmail sólo es usado para "chatear", enviarte 1535 veces la misma maldita cadena (ya sabes, esa que dice "si no envias este mail a 350 personas mínimo en 5 segundos, vendrá la bruja Carmela y te orinará en la cara hoy a las 12:36 am... y si envías esto... aunque no me explico cómo, en lugar de la bruja vendrá Aria Giovanni) y molestarte con propaganda de Nipper y Viagra.
• Hotmail es mundialmente reconocido por la extensa cantidad de porno que te ofrece.
• Hotmail (como lo conocemos ahora) fue creado por Bill Gato y su tribu de gatos negros llamados Cachuchus o Wachatis, según Ace Ventura.
• Los mails en realidad no son enviados a personas, sino a patos esclavizados por el mismo Bill Gato atrayéndolos con pudín.