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Universidad

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La Universidad es el estado del ser y de la materia que complementa a los otros cuatro: sólido, abstracto y humungoso; que se caracteriza por la total insconciencia de la víctima y la falta absoluta de remordimientos al intentar pasar al estado abstracto mediante el alcohol, no necesariamente por ingesta, en dosis masivas durante los fines de semana, entendiéndose por fin de semana el lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo.

Herramientas

Aplicaciones y disciplinas

La universidad dota al huésped que parasita de capacidades, conocidas como disciplinas, para llevar a cabo tareas que para cualquier otro mortal serían simplemente impensables y que con el pasar de los años conseguirán que el huésped no tenga que trabajar felizmente en un McDonalds y se parta los cuernos descifrando qué coño pretendía el analista de sistemas al presentarle el briefing del proyecto. Estas disciplinas se desarrollan después de años de duro y constante trabajo. Las más poderosas son:

  • Capacidad para desaparecer +2.
  • Aprovechamiento de horas de sueño +3.
  • Hacer oídos sordos (no aplicables con ghouls ni hombres rata) +4.
  • Razonamiento matemático -5.
  • Resistencia de los órganos internos a agresiones (alcohol, alimento en mal estado...) +7.
  • Estas disciplinas bien desarrolladas facilitan enormemente los trabajos hercúleos que llevan a cabo quienes son *poseídos por la Universidad. Estos trabajos pueden comprender, aunque no limitarse a, por ejemplo:
  • Asistir a clase -6
  • Asistir al bar +7.3
  • Atender al profesorado 0
  • Especializarse en tostones fotocopiados +8
  • Descifrar códigos +8
  • Traducir textos del arameo, escritos por el hevi de la clase +3
  • Escribir trabajos de asignaturas que ni se entienden +8
  • Trabajarse a la niña guapa de la clase (depende XD)
  • Cocinar sin condimentos +3
  • Tratar de ligar con las universitarias +7.5

Pensamientos

Una tésis realizada por el mejor estudiante

Según el Instituto Nacional de Estadística, un 13% de los afectados por el "síndrome universitario afirma que, en realidad "se sienten cómodos con su situación y querrían que durara para siempre". Otro 77% confiesa que "aún está esperando la nota de Griego Técnico y se niega a hacer declaraciones". Un asombroso π% de los encuestados, no necesariamente aquejados de universidad, niega toda relación del "Código Deontológico de los dentistas" y las obras del Marqués de Sade. Un predecible ºº% está deseando tirarse a la tía ciervísima de la clase.

Aunque en estudios y encuestas recientes,se ha revelado que un 38% de los afectados por el "sindrome universitario" opinan que la universidad (solo al decir esa palabra se quebro la espalda de alguien)es una perdida de tiempo y que las mejores cosas no las aprendes ahi si no en la calle,dichos entrevistados declararon que no han dejado con exito sus estudios,lo que hace suponer que estan ahi para llegarle a la linda del grupo. (Si, ha de ser eso!).

Culpables

Estudiantes con matrícula de honor

Según los expertos en Física de la materia en estado humungoso, los culpables de tal situación son varios entes que actúan en el mismo momento en la vida de la víctima. Los estudiosos afirman con rotundidad que entre estos entes se encuentran, por ejemplo:

  • Padres\Madres\Tutores
  • Dinero
  • Las ganas de conocer chavas potables
  • Las pocas ganas de aguantar a los progenitores
  • Las bienvenidas de las facultades
  • Dormir en los salones

Soluciones

La solución más práctica, rápida, fácil y aséptica consiste en la eliminación del sujeto parásito íntegramente. Para ello el método más asequible es el coma etílico.

Ver también

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