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Mésenller
| Archivo:Teclearhastalamuerte.gif | Informática Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4. |
El Mésenller (o Messenger para los finos) es un protoculo prototipo de mensajería instantánea creado por un hijoputa en el año tropecientosmil después de Cristo, que ha arrasado en España, Paraguay y algún otro país más. Es también llamado Mesinller, Jotmeil, MSM o Mazinger, entre otras muchas variantes, casi una por persona.
Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen:
- Pasarse musiquita de MP3 legal o ilegal.
- Conversaciones controladas por Hasecorp.
- Robo fácil, rápido y para toda la familia de contraseñas.
- Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno. Además incluye actualizaciones periódicas completamente gratuitas.
- Publicidad pornográfica (el banner que aparece abajito).
- Protocolo propietario e incompatible, que proporciona un intercambio rápido y confiable de las mejores webs porno.
- Lentitud asegurada, gracias a los servidores de un hijo de puta, con animaciones con las que es necesario tener un monitor de 29" para ver el resto de las aplicaciones.
- Versiones para Hasefroch y la manzanita, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para la manzanita son curiosamente mejores que los de Hasefroch)
- Destrucción masiva e indiscriminada de la ortografía del lenguaje, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores sumamente traumáticos, hecho que forma parte del plan de Bill Gato para destruir la cultura y ya de paso conquistar el universo.
- Bloqueo/reinicio de máquina instantáneo por medio de zumbidos.
- Videoconferencias de venta pornográfica, con calidad adaptada a las webcams de 5 euros del bazar chino.
- Emitir una señal a Kazajistán para que un misil nuclear sea lanzado hacia el Vaticano de la maldad.
- Conquistar mujeres (lástima que nunca funciona).
- Hablar con estrellas de la televisión que no existen.
- Mantener conversaciones en las que hay malentendidos, de las que luego no te acuerdas y en las que dices cosas que no dirías cara a cara.
- Contador oculto de XD para transmitirlo a Hasefroch y así combatir la piratería del XD. (Recuerda que Haseforch tiene sus derechos de autor)
Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: Ligar, quedar para emborracharse, cibersexo, fardar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática (se recomienda no introducir el miembro en la unidad floppy 3/4), y engañar a gente (por ejemplo, hacerte pasar por alguien para quedar con chavalitas de 17 años teniendo 40).
En 2007, se inició un plan para dominar el mundo por parte de Hasecorp, pero afortunadamente fracasó por muy poco, gracias a un habitual pantallazo azul.
Cabe decir que el mésenller de Hasecorp no es ni el único cliente de mensajería instantánea que existe, ni el primero en aparecer, pero si jodidamente es el más usado a nivel mundial y probablemente tampoco el mejor; sin embargo, la práctica totalidad de sus usuarios desconoce este hecho.
Idiosincrasia en los nicks de Mésenller
Los nicks del mésenller son un muestrario de personalidades de los respectivos portadores de sus nicks. Podemos identificar rápidamente a que categoría pertenece cada cual con ayuda de esta simple guía.
Los poetas
Quizás sea la categoría de usuarios más depravada. En el mejor de los casos usan el método de copy&paste de frases cortas de poetas famosos. Pero en la peor de las suertes son de su propia invención:
"Mis suspiros agonizantes por tu alma lloran por que te hayas ido a Palma" (Niño con poco futuro literario) "Te quiero más que a la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro, es un Beso que te mando" "Quisiera tener del gallo su canto y del burro su instrumento, para metértelo adentro el día de tu santo" "Condones maruja si no entra empuja"
Dentro de esta rama tenemos a los imitadores cutres de Baudelaire y Byron, formados por aquellos pseudo-poetas de mierda que intentan ir de “oscurillos” y “gotiquillos” haciendo frases con palabras como sangre, oscuro, cementerio, dolor...:
"Mi alma negra llora sangre por ti"
En otros casos no hay ni rima:
"Ls rosas son rojs, las violets azuls, k psa chavals, ya eh welto"
Estos nuevos Becquers de la era digital deberían recopilar todos sus frases en un libro y probar fortuna. Se puede hacer que desistan de sus intentos por convertirse en grandes de la poesía mediante indirectas del tipo:
"Por un Mésenller limpio elimina a los poetas"
Los recordatorios
Son aquellos que han ido a una excursión y/o campamento o de vacaciones durante un tiempo muy largo y estos para demostrar lo bien que se lo han pasado ponen nicks como estos:
"Càlix '08, Increible"
Si han estado en España suelen poner pueblos perdidos de la mano de Dios, nunca ponen ciudades. En el siguiente caso (generalmente cuando van al extranjero) se ponen nicks en spanglish para demostrar lo que han apredido fuera de su casa. Se suele combinar con los de superamigos:
"Irelande 2008, Anforgetéivol"
Los pasteleros
Son los que tienen novio/a y necesitan que todo el mundo lo sepa para incrementar su ego personal. Suelen tener cierta influencia de los poetas:
"Laury tq tq tkm uuhh uhh" (Niño tonto) "Quiero ser el aire que contienen tus labios ,.-][05/06/07][-.," (Fecha que a nadie le importa) "Mi cuento de hadas son hechos reales" "Pintaria las calles del color de tu mirada" "la mita de mi vida es para ti^[La RuBiaH y Er NaNoH]^y la otra mita ere tu" (Canis in love) "Si te tuviera en mis brazos te besaría hasta comerte" (niño pre-poeta-sin futuro) "Tngo hun canario que kanta cuando t nonbro;mira si t nombro tanto ke el canario esta rronco" "Con mi ninia ni lo intentes [Su Victor & Mi Laurika] si no kieres k t revient" (Cani en modo violento)
Nótese las bonitas faltas de ortografía de los últimos ejemplos, las cometen para que todo el mundo sepan que son analfabetos canis. A veces van combinadas varias de estas frases una detrás de otra consiguiendo que el usuario que las lee sienta ganas de vomitar. Hay ya movimientos anti-nickspastelosos:
"Él/ella tiene que saber que la quieres, nosotros NO [campaña anti nicks pasteleros del msn]"
Los agitadores políticos
Son los Marx y Engels de la red. Su espíritu rebelde y crítico les impulsa a poner barbaridades del tipo:
"Biva la hanarkyah" (Anarqueta que no acabó la EGB) "Hasta la victoria siempre" (Niño con síndrome del Che) "acabemos kn tos los faxas del PP" "Nunca maix" "kpital = virus" (Marx cybernético)
También los hay de tendencias fascistas. Estos simplemente se aburren y buscan iniciar alguna discusión con alguien:
"Yo a todos los rojos, moros y separatistas me los cargaba a tiros" (Legionario sin fronteras) "Viva Franco y arriba la patria!!" (Se ha conectado tu señor abuelo)
Los que pretenden dar envidia
Con frases del estilo:
"Lucía el otro día fue maravilloso, estás hecha una loba"
Ahora ya todo el mundo sabrá lo fantástico que fue el otro día, no sabemos si a Lucía (si es que existe realmente) le hará gracia que todo el mundo sepa de sus grandes habilidades "amatorias", pero bueno... Hay otra variente que tiene una loca necesidad de anunciar a los cuatro vientos que viven en la cresta de la ola o, sencillamente, de inventarse cosas porque en realidad no salen de casa pero quieren que los demás pensemos que mola:
"Se salió el findeeeh!!!" (Probablemente ni se movió del sofá el finde) "CaXo de resAka q teNgo" "Fiestorro en mi ksa el sábado!!!" "Kmo ha molado, niniiios, emos desfasado mogollón"
Nunca hay que hacerles caso porque eso es lo que quieren, además, suelen ser niños y niñas de 12 a 16 años. También están los que usan frases de cosas que a nadie les importa, como por ejemplo:
"Me compraron un carro nuevoooh!" "Quedé en la uniiii ahhhhhhhh" "Mi nuevo celular es la oonda"
Tambien otras frases variantes de los recordatorios como:
"FDSSNNASUHABDCDSFYV puxa fue increee!"
Normalmente contienen palabras y signos que solo entienden las 2 personas que fueron con el/ella.
Los que necesitan atención urgentemente
Usan nicks estilo:
"Me tienes locamente enamorada cariño"
Buscan desesperadamente que alguien les diga "¡Cuéntame! ¿Qué te ha pasado?" y aumentar así su ego. También los hay del estilo:
"Odio a las personas falsas"
Estos buscan desesperadamente que la persona a la cual se dirigen se dé por aludido, lo cual nunca pasa. En el extraño caso de que así ocurra cuando el aludido le pregunta si va por él, lo negarán rotundamente.
Los aburridos descriptivos y/o ajetreados
Siempre que están haciendo algo lo ponen en el nick, a veces están delante de la pantalla pero se lo ponen para que creamos que tiene vida social:
"Bajando al perro" "En la kalleh con los niniosss" (Cani que en verdad no está en la calle) "Limpiando la habitación" (Y está desesperado buscando ayuda) "Mimiendo un ratito" (Pues apaga el msn, idiota) "En casa de la Jessy" (¿Y a mi qué?) "Cascándome una paja" (Este último también podría ser catalogado en el grupo "pervertidos salidorros, pero por lo menos sinceros")
Es realmente increíble la capacidad que poseen estos usuarios para poder estar en varios sitios a la vez, igualable sólo a las ganas que tienen de que alguien les hable aunque sea únicamente por decirle lo pesaos que son. También hay una variante de este que además de gastar luz por la cara, para ponerle la guinda al pastel te recomiendan los muy gilipollas que si quieres hablar con ellos les des un toke o la típica perdida i vengo creyéndose que nosotros no tenemos nada mejor que hacer que llamarlos a ellos, pero si no lo ponen, no son personas:
"Stoy en el cine, algo, toke ;)" "Stoy en la playa, algo, toke ;)" "Stoy en la luna con mi novio, algo, toke ;)" "Stoy en un concierto, vuelvo, mñn, algo, toke ;)" "Stoy en Japón, sta dentro de 2 meses, algo, toke ;)" "Stoy en chirona, sta dentro de 5 años, algo, toke ;)" "Stoy en un centro de criogenización, sta dentro de 2000 años, algo, toke ;)"
Se les puede hundir en la miseria (sutilmente) mediante guerra psicológica:
"Tocándome la oreja y sin nadie con quien hablar" "Mirando al techo solo como la una" "Mojando una galleta en un vaso grande de leche con chocolate mientras hablo con el messenger y veo la tele sin nada mejor que hacer"
Si se quiere un método con menos retórica y más directos se pueden usar los siguientes nicks:
"Tu vida no me importa" "Twitter existe" "Inserte aqui una webada personal"
Los "Estoy escuchando..."
Siempre tienen puesta la música que están oyendo. Esta práctica nos da una idea de sus preferencias musicales y sus gustos artísticos en general y ponen de manifiesto su "superioridad" en el buen gusto musical. Los hay de dos tipos:
- Basura general
Ellos saben qué es lo que le gusta a la peñita:
"Escuchando a Las supremas de mostoles" "Oyendo el último recopilatorio del Fary (Rest In Pace)" "Escuchando los mejores éxitos de Leonardo Dantés" "Suena: El canto del loco, Zapatillas"
- Elitista
Intentando despertarnos de las garras de lo comercial:
"Suena: Mozart - Serenata nº 9 en Re Mayor KV 320 - I. Adagio Maestoso-Allegro con Spirito" "Escuchando algo bueno: Creedence Clearwater Revival | Bayou Country : Graveyard Train"
También están los que quieren que sepamos que escuchan metal, rock o punk para que creas que son muy "cool". Y dentro de éstos hay un subtipo en el que se engloban aquellos que siempre escuchan música en otros idiomas (porque son "anti-inglish") que no entiendes un carajo son algo desconocidos, por la misma razón "cool":
"Escuchando: Haggard - Per Aspera Ad Astra" "Oyendo: Angizia - Kapitel V: Schellenklingeln - Vom Kurzen Leben Fast Verschneiter Grunen "Trauben/Schlotterbodeninsekten und Der Ingrimm Vogerbeelbaumes" "Escucha: Alamaailman Vasarat - Vasaraasialainen" "Suena: Artrosis - PoŒród Kwiatów I Cieni"
Los desfasados
Son usuarios que no se conectan nunca, que se olvidaron de donde está el botón para cambiar el nick (o simplemente no le sale de los cojones de cambiarlo) o que te pusieron "sin admisión" o te borraron de su lista de contactos. Tienen frases estilo:
"K se nos kasa l principe Felipe !!!!" "Feliz navidad a toss xavales!!" "Amos que ya estan aki los examens de junio!!!" "esas fiestas de la pola y la robla las mejores!!" "peaso noxeviejaaaaa!!...vaya kubatikas! :D" "fundado el estado de Israel!!! por fin los judios tenemos estado!!!" (pionero en tener MSN) "¡Feliz Año XXXX! que este año sea mejor para todos, nuevo año, nuevas metas!!" (y estamos ya en julio) "Animo Alonso, vamos a ganar el campeonato!!" "Ayer fui al estreno de Harry Potter 2" "Ya mismo la final de la Copa del Rey" "Frikipedia ya no existe, censurada por la SGAE!! Oh no!" "Se acabó la semana santa" "Se acabó la feria" "Empieza el tuto, ké asco!!"
Los minimalistas
Especie rara donde las haya que por desgracia no abunda. Son nicks tipo:
"ANÓNIMO" "María" "Salva2" "Fernando José" "María de los Angeles y la Ascencion de Cristo García y Rosique" "sopitasmaggi@hotmail.com"
Es un fenómeno tan extraño en el msn que es comparable a una aurora boreal o un raro pez abisal. Puede ser también que sea la primera vez que inician sesión en el MSN y ese nick durará poco en cuanto sepan cambiarlo.
Los "ASCII jirous"
Usan todo tipo de símbolos ASCII y alfabetos de otros idiomas como griego, élfico o cirílico aunque no tengan ni puta idea. Dentro de esta categoría hay muchos canis.
"·#·(¯`·._.·[·#·€R ¯|¯í¯|¯Ø·]·._.·´¯)·#·" "[[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!=)”)·/&$&!ª–" "· ··¤(`×[¤·£å ߣån©ð·¤]×´)¤·· ·"
Existe una variante en la que escriben sus nicks con caracteres en lenguas orientales como el japonés, o alguno incluso se las da de hacker y escribe en binario. Intentan parecer interesantes escribiendo alguna memez en estos lenguajes que no entiende ni el traductor de Google:
"堕落天使" "ガブリエル" "|º|-|34|2 |\/|1 1337 5|<1|_|_-/_"
También les sirve cualquier otro idioma artificial hablado por menos de 3 personas como el esperanto o el klingon. La mayoría de las veces ni ellos mismos saben qué dicen, pero si les preguntas, se lo inventan en el momento.
Los de originalidad nula
Se basan en frases repetidas hasta la saciedad que nos da una idea de la clase de basura que ven o leen, aunque a la mayoría les da alergia leer:
"¿Por qué no te callas?" "Un poquito de porfavor" "Cuñaooo xDD" "Y eso!!!" "Pos va a ser que no" "Que pasa nenggg!!" "Calla coño!" "Tiki taka salinas" "q paasooooo" "quien me pone la pierna encima?!?" "Donde esta.. MI MOCHILAAA!!!?? XD" "JUGON JUGON JUGOOOOON!!" "Kiero mi bocadillo! Kiero mi bo-ca-di-llo xD xD" "Ya vez TRUZ!! xD" "Sin querer queriendo!" "Torrente, el amo de la fiesta!!" "San Ganchao San Ganchao! xD" "No hay mas pendejo que el que lee esto" "¿Qué come la coguta terronera?"
Los noticiarios ambulantes
¿Quién quiere la CNN teniendo contactos así? A veces se conectan y conectan mil veces para que leas las noticias que proclaman:
"España campeonaaaaaaaa" "Aznar se cortó el bigote" "Esta noche El Príncipe de Zamunda en Antena3"
Los cancioneros
Son aquellos que tienen la terrible necesidad de poner la letra de la canción que más les gusta o la más acorde a su estado anímico, que suelen ser canciones de tan buen gusto como el que tienen los Cuarenta principales o Europa FM. Suelen ir combinados con los nick pasteleros:
"Y no me crees, cuando te digo que la distancia es el olvido. Rubio, te kiero y no sabes k exsisto" "Y muero yo por esa gitana en mi ventana tomando er so. T kiero yoli" "Quiero dormirme de nuevo en tu pecho y que luego me despierten tus besos"
Estos nombres suelen ir acompañados de notas musicales para mayor caracterización del nick. Pero claro, siempre existe el que quiere apantallar y pone una cancion que nadie conoce y la modifica a su gusto, lo único que indica es su falta de creativad.
".:: KID A ::. on an analphafabet Land... Standing in the shadows at the end of my bed"
Lo mejor es no preguntarle y pasarlo desapercibido si no quieres ser atacado por tu ignorancia (según él).
A veces, si hay un par de organismos que están muy enamorados entre sí, utilizan la técnica de copiar el nick cancionero, respondiéndose de esa manera. Por ejemplo, tomando un ejemplo de los de arriba ("quiero dormirme de nuevo en tu pecho y que luego me despierten tus besos") es muy probable que uno (o una) haya puesto en su nick:
"Tu sexto sentido sueña conmigo, se que pronto estaremos unidos..."
Los que no han descubierto como funciona
Menuda sorpresa que se van a dar cuando vean que se pueden escribir mensajes directamente sin tener que usar un nick como tablón oficial de anuncios, aunque quizás lo sepan y su única intención es que todos sepamos lo que van a hacer:
"María he leído tu mail y te lo he contestao: que mal pensé, jajajajaj"
Los parafraseadores
Usan frases de grandes pensadores de la historia para dejar claro sus profunda introspección y su capacidad reflexiva sin parangón. Podemos encontrar oraciones anónimas o algunas firmadas:
"La contigüidad fisiológica posibilita una desarmonía prestablecida" "Luis: La filosofía es un silencioso diálogo del alma consigo misma entorno al ser (Platón)" "La felicidad suele estar donde la encuentras, rara vez donde la buscas... J. PETIT SENN" "La vida es una mierda" (Gótico o emo) "La materia ni se crea ni se destruye, se tranforma" Profe te lo dedico!!" (Y se creerá que le va a aprobar...)
Los hay que parafrasean a sus amigos y creen que están poniendo algo gracioso aunque lo entienda él solo y su amigo:
"Se me hizo pepsi by la Jenny ¡K loka! XD"
Los super amig@s
Sienten la imperiosa necesidad de poner en su nick a tod@s y cada un@ de l@s amig@s que tienen. Suele combinarse con el nick Diario o Agenda Futura y ponen alguna parida que hayan echo con esa lista de amigos:
"alba,yoli,jeni,jessi,putis,nanis,fufis,kuki,Alex la omelete,paki,mar,lau,bea,pau,donut,ojos,rake,sois ls mejors!! q riss jajaja osea ske ay q repetir lo dl sabdo xk fue genial! okm mis churris jajaja" "luismonchoalexjuangonrafitabubimikelcarmenbelenjoakinnaxoalex2nere oskk!" "leon tkMM(*)warry tqq(*)juanxo tkk(*)maniko tqM(*)niñaa tQQ(*)isma tk loko(*)" "Putiks ls AmOOO donetes PiJas ChUpA CuLoS, SaSa MaMr Immpa Toope HijaPota, pruta, perris las adoro" "ok putiks cCuando acmos la Orgiaaaa???"
Aunque parezca mentira es totalmente cierto, se suelen sentir frustrad@s por el cortísimo margen de letras que te deja el nick del messenller, aunque ahora disponen de más espacio con el subnick. Este caso suele darse en estudiantes de primero, segundo e incluso de tercero de la ESO (Los repetidores ya no). También están l@s chonis que se creen que tienen miles de amigos, por lo que tienen que nombrarlos a todos en el nick, sino se rebajaría su posición de choni. Ultilizan un estilo de letra tipo mOnTaÑA RuSa. Además de nombrar hasta a su perro en el nick, deben de usar más de 20 colores por el mismo motivo de antes:
"MaryY** Peke·h te aMoh/LaVaneE lo PartEh/ te quieRoh mi niniioOh/ AnNa, roSaAh, MarTta, laUraa, ForR eveRr, os amooOh puTtiSsS**"
Los cinéfilos
Véase como un tipo de persona escasa que en su nick apareceran frases célebres como:
"Luke... yo soy tu padre" "Mamá decía que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te tocará" "Siempre nos quedará París" "Y esa es mi teoría de por qué la Tierra tiene forma de plátano"
Pero esto forma parte de su intención friki de dominar el mundo, pues justo cuando lees ese nick, caes en sus redes: directamente le preguntarás qué quiere decir. Te dirá que es de una película. Si la conoces, no recordarás de que parte, entonces le preguntarás. Igualmente, si no conoces esa película, también le preguntarás. Sea cual sea la opción, habrás caído completamente. Craso error. Te explicará todo el argumento y contexto, tanto del film, como del contexto por el cual lo puso.
Y esto te lo contará tres veces más extenso de lo que podría y debería ser. Acabarás más mareado, y puedes tener dos opciones: querer ver la película con más ganas, o quemar todo lo relativo. Habrá logrado esta persona un paso más en su plan de dominar el mundo. Se pueden combinar con el poeta, por ejemplo, si el cinéfilo en cuestión está enamoradillo.
Los Jesucristo superstar
Son aquellos que usan el nick para lanzar mensajes del estilo de...
"Una amistad cuesta mucho tiempo conseguirla, pero muy poco perderla..." "nunca dejes crecer la hierba en el camino de la amistad"
Son llamados Jesucristo superstar porque sus frases tienen un sentido metafórico o un significado oculto que hace que la mitad de su lista de contactos se de por aludida y se quede pensando "¿Irá para mi?". La realidad es que sólo va para una persona que, por norma general, es la única que lo lee y piensa "¡Nah! esto será para otro". Pueden clasificarse como una especie de mutación entre poetas y parafraseadores con un pequeño toque de agitadores políticos. Cuando te interesas por ellos y les preguntas por ese nick (que en el fondo lo haces no por ser tu amigo y preocuparte por él, sino por saber si en realidad va para ti), te responden "No... nada, una chorrada... no tiene importancia". Pero para terminar de cumplir tu objetivo le preguntas ya descaradamente: "Oye, no será por algo que he hecho ¿¿no??" y cuando te responde que no, te quedas más tranquilo y al poco sueles terminar cerrando la conversación sin importarte lo que le pasa en el caso de que solo sea conocido. Si es un amigo la conversación continúa con un "Anda, venga, cuéntame que te pasa..."
Los que no van a clase
Pueden pertenecer a cualquier categoría de las anteriores pero en época de exámenes siempre tendrán cosas de este estilo:
"Alguien sabe cuándo es el examen de física?" "Necesito corriendo los apuntes de ETC. Ayuda porfa!!!!" "Es verdad que se pueden llevar los apuntes a MD?" "Pablo me tienes q corregir la oracion de ingles antes de q la entregue mañana!!" "algien tiene un platano?? el mio se a kedao sin tinta"
Normalmente no aparecen por clase ni para buscar compañeros de mus. Luego llega la época de exámenes y no sabe ni dónde ni cuándo ni por qué son los exámenes. Por suerte tienen el mésenller lleno de contactos de la uni o del insti que pueden solucionarles la vida.
Los milingües
Tienen la necesidad de poner cualquiera de las oraciones anteriores en otros idiomas ya que tienen la firme creencia de que así los nicks son más inteligentes o con sentidos diferentes o quieren que nadie les entienda y se conectan por la única razón de que quieren que les pregunten:
"Je t´aime mon beau filler" (Francesada de algun pastelero) "Ich will FUHRER" (Neonazi que cree que Wikipedia existe) "Life is as big as you believe it" (Algún imbécil que cree que el inglés lo hablan tres personas en todo el planeta).
Los Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger
Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (las cuales suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan, aunque no nos interesen una mierdecilla:
"Mi novia me dejo, la vida es una mierda ;("
"Chic@ss sali del closet ;)" (una semana después)
"Joder putos maderos, multazo del coche ;(" (otra semana después)
"Asco de maestros, me suspendieron todo ;( ;( ;(" (en época de exámenes)
"SIIIIII! me he encontrado un euro por el camino!!!" (caso extremo)
Los que no se han podido categorizar todavía
Tipos de contactos
El "desconocido"
Es esa persona que conociste en chats tipo "Habbo" y que te cayó bien así a primera vista. Después, le pediste su msn, os agregásteis mutuamente y empezásteis a hablar y tal y cual. Pero a los tres o cuatro días ya no te hace ni puñetera gracia tener agregao a ese tío/a (no tienes ni repajolera idea de su sexo, ya que te ha podido mentir) porque empieza a decirte este tipo de cosas:
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[19:27:48] IP anónima: Hola |
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[20:10:58] IP anónima: Holaa! |
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El pesao
Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tururut y tururut y tururut... la fusión del pesao con el Tururut puede tener efectos devastadores.
- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/segundo, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Los pobres ilusos creen que no te habias dado cuenta de que estaban connectados y por eso quieren llenarte la pantalla de cartelitos. Estos
marginadospesados solo quieren llamar la atención, cosa que normalmente crea la situación contraria: te vienen ganas departirle las piernasquitarle la admisión aunque sea solo para dejar de ver cartelitos que luego pasan factura. En numerosas ocasiones estos individuos pasan a ser "No admitidos", o directamente a "Eliminar".
- Otro subtipo puede ser el pesao-nómada: Este tío es alguien que te raya constantemente y tú no aguantas. Finalmente tras frustrarle miles de conversaciones del tipo "Pesao dice: hola" y no contestas mientras piensas "que no soy tu amigo, ha sido un error mayor que Hiroshima darle mi msn a este subnormal" le das a No admitir, y tras varios meses (o días), te agrega un tío que es el mismo pero cambia de direccion para darte tu dosis de rayada hasta bloquearle otra vez. Así, finalmente acabas con diferentes direcciones del tío en las que está bloqueado, o en su defecto no admitido obligándote a cambiar de dirección y a decir a tus amigos tu MSN pero amenazándoles de que si le dicen al cansino mi dirección vendrá Rambo con una metralleta y se los cargará como si fuesen vulgares charlies.
El Tururut
Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener más de tres palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el autobiógrafo entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho. Ademas te llena la pantalla con sus mensajitos, debido a ello puedes concentrarte en nada.
Los Te-veo/Me-voy
De estas personas podemos hablar que existen pero en gran cantidad, son los que, apenas vean que te conectas, se desconectan rápidamente o se ponen como No conectados con tal de no hablar contigo. Son fáciles de detectar, aún más por los que se conectan como No conectado, y los miran por horas. A la hora de que te pones como Conectado, miras cómo de la nada, ésos se desconectan. Si supieran que ya los vimos...
El autobiógrafo
Es alguien similar al Tururut, en cuanto a frecuencia de tururut, pero encontrarte con un autobiógrafo, es peor. Autobiógrafo es por la calidad "literaria" de sus mensajes, véase como grandes parrafadas. La intención es explicarte su vida, sea lo que sea, pueda ser interesante o no. El peligro no sólo yace en que te rayará sobre su vida, sino en la increíble velocidad de expresión. Como he dicho, la frecuencia es comparable a la del Tururut, y suelen escribir largas frases, algunas mal cohesionadas (normal, ni Cervantes escribiría asi), que ocupan el máximo que puede escribir por mensaje, haciendo que pierdas el hilo de su conversación, resumiendo, acabarás muy espeso. Luego, en un mensaje estilo Tururut, te podrá preguntar si lo has entendido. Tú, como humano que eres, le pedirás que pare de enviarte mensajes, porque para poder contestarle, tienes que subir corriendo, y leer densos párrafos de su vida, hasta llegar a conclusiones como "yo no me iría con es@ tí@", pues era lo que quería que le dijeras.
Suelen tener en sus computadoras enormes archivos donde ya tienen preparadas las historias con que quieren atosigarte; simplemente se limitan a copiar y pegar.
El anónimo
Es el tío que se cree que tu memoria es taaan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente/chorra/lo que sea (consultar arriba para más información). Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tú preguntándote "¿pero quién carajo eres?" Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice: "¡¡Joer, que soy Salva!!, es que no me conoces o que!!!!", claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h4x0r1337_rub@hotmail.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
El Nunca-estoy
Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de No disponible eternamente, 24 horas al día, 365 días al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡¡¡¡sí que esta!!!!, solo que pasa tres kilos de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un Nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, ¡y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Hay otra gente que lo utiliza para evitar los soniditos (que pasan de quitar) y los 'gratificantes' zumbidos, que a la gente le encanta, pero a estos sujetos no (también pasan de quitarlos, pero así ellos pueden usarlos... no son listos ni ná).
- Nota: hay casos en los que esta persona realmente nunca se conecta (tipo el Desertado, ver más adelante), y jamás leerá tus mensajitos molestos. Se suele dar con mayor frecuencia en personas que sacaron el MSN porque se lo comentó el amigo o vete tú a saber.
- Nota 2: algunos se molestan si les hablas y están con el cartelito de No disponible. Algunos hasta ponen un mensaje adicional en el nick, por ejemplo:
"Marta - Ocupada! No me hableis!!" "->>DaViD<<- Que no estoy disponible, joder!"
¿Para qué ostias dejan el messenger encendido entonces? Seguramente para que la humanidad recuerde su insignificante existencia. Ah, pero si se conecta la rubia/el tio que se querían cepillar a ella/él sí que le pueden hablar, por supuesto. Aunque a lo mejor "hablar" no es la palabra más adecuada... dejémoslo en que al sujeto en cuestión sí le pueden dirigir sus estupidos intentos de ser gracioso/a e ingenioso/a.
Existe un subtipo, denominado "Soy-un-cascarrabias", suelen tener poquito cerebro y por ello estar en un estado de constante depresión, ponen en su nick mensajes como "No quiero hablar", "Dejadme en paz", y cuando les intentas dar conversación... grave error, jamás seras capaz de comprenderlos:
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[15:09:22] Juan: Hola! |
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El filósofo
Otro informante que busca causar envidia entre sus allegados. Es aquel que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quiénes son nada más leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam". Desglosamos a este en tres:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
- El subtipo que no entiende ni su madre: dícese de aquel que escribe frases que no son comprensibles para el resto de la humanidad que, evidentemente, no es tan inteligente como él. El pobre es un incomprendido, suele tener de 38 años para arriba y vivir solo o con su madre, dedica sus horas a postear en foros y blogs sobre temas filosoficos. La gente al encontrar su nick en un post, que suele tener una larga historia y significación, simplemente deja de leer o se dedica a contradecirle hasta crear una relación de amor-odio muy divertida para los lectores ajenos. Para más información véase Cromelnordic.
El soso
No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows. Es del tipo de gente que no habla nunca, y, cuando tú intentas hablar con él para darle vidilla se produce el típico diálogo besuguero. Nótese que se calcula por lo menos en diez minutos el lapso de tiempo comprendido entre el mensaje enviado y cada constestación:
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[11:03:25] Pepe: Hola |
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Y en este preciso instante, en el que a lo tonto a lo tonto ya han transcurrido 50 minutos desde el primer "hola", ya sea por cataclismo de la naturaleza o porque el personaje en cuestión es calvo de amigos (véase friki pelón), el tipo desaparece, se desconecta, cambia de modo a No disponible o va a comprarle la Pronto a su querida mami. Y después de ésto, te has quedado con las ganas de más y de más... y vas a asaltar a otro soseras. Estos personajes también pueden seguirte hablando, aunque hayas cambiado de estado, sería una fusión entre soso y pesado, una de las razas más odiables.
Existe una subcategoría, sus individuos no tienen por qué ser sosos, pero puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de: xD, aaaaaaaah, hum, mola, pues sí U_U, jeje, claro, si, no se, ah ya, etc... También es probable que les importe tres cojones lo que te pasa, y te contesten por educación, si eres de estos, procura alargar las frases por frases que combinen con todo, como: "sí, verdad", "No lo había pensado de esa manera", "Pues me gustaría enterarme mejor", etc., de lo contrario te veo próximamente muy solo en el MSN. Ejemplo de conversación típica:
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[18:17:48] Juan: Hola |
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[18:17:48] Tú: Hola |
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El marginadín
El que se siente megatriste porque no le hablas en el MSN, incluso aunque estés Ausente o No disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle o de falso, y se enfada, incluso, pero siempre consigue pillar a algún "mochuelo"
Los desertados
Llevan en No conectado años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Nunca responden a lo correos y ni sabes para que mierda el cabronazo te paso su e-mail. Casi siempre están pero no están, se conectan en No conectado. Comprobad y veréis como tenéis algunos.
El salidorro pervertido
Conocido como "calientarrabos" en su versión femenina. Ambos tipos comparten las mismas ideas "morbosas", pero la forma de tratar es distinta en un sexo y en otro. Las calientarrabos son las típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse: "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor".
Normalmente ponen en el avatar fotos suyas con poses que ellas y los buitres consideran sexys, o, en su defecto (cuando la tía es muy fea) fotos en bikini o sujetador, en ocasiones sólo verás su culo en culotte. Suelen ser calentorras que quieren que seas su novio, y si ya tienes novia te insultan y te ponen a parir, vamos, que se desahogan de los celos y mierda de esa que tienen:
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[22:05:28] Purpurina: Hola wapeton !! como esta mi amante?? |
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Mientras tanto, los salidorros pervertidos son unos personajillos curiosos más abundantes que las cucarachas en verano, pero la diferencia es que estos están todo el año, por si solo es peligroso, pero si se junta con otr@s de su especie es peor. Son los típicos personajillos salidorros y guarrillos que se aburren en su casa y no tienen otra cosa que hacer que enseñar su cuerpo por la cam. No les importa que tengas ganas o no, simplemente te engañan y te lo enseñan todo. Normalmente son personas sin actividad sexual que están desesperadas. Las conversaciones con estos sujetos suelen ser mas bien cortitas, porque la primera vez que se habla con ellos, pasan a ser no admitidos y posteriormente borrados, o simplemente ignorados.
Este es su único hábito diario, por tanto le hables de lo que le hables acabaréis hablando de sexo (aunque algunos no paran de hablar de tetas y sin embargo no se pajillean, probablemente debido a un problema de micropene). Ésto último es básico para reconocer a un/a salidorr@ pervertid@, se dice que ya han superado a los canis en número. Estos te agregan al messenger para hacerse pajas mientras tú ni tienes ganas, ni eres un salidorro/a como ellos. Suelen pedirte la webcam, y si no la pones ni tienes una mente calentorra como ellos te eliminan inmediatamente mientras que tú sólo has dicho un simple "hola" porque le acabas de agregar y no le conoces. Normalmente preguntan si te lo harás con ellos.
He aquí un ejemplo del típico pervertido que tras intentar meterte mano y no conseguirlo se cabrea como una auténtica NENAZA. Agregadle y veréis lo poco que tarda en enseñaros sus fotos pervertidas:
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[18:17:48] Adry: Hola niña (o cualquier otro calificativo, tienen miles) |
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A partir de aquí, la conversación puede evolucionar de dos formas, así:
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[18:19:55] Marta: Pues no, por qué? (mientras piensa: "Pero qué se ha creído este que soy yo, su puta?") |
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O bien:
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[18:19:55] Marta: Pues no, por qué? |
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Se recomienda no tener a estos sujetos en el messenger, nos amargaran la existencia con sus insistencias y sus zumbiditos, incluso cuando no queremos hablar con ellos, hablándonos de lo salidos que están. Se ha demostrado científicamente que estos individuos no tienen vida más allá del sexo, simplemente se la pasan dándole a la zambomba.
Los misteriosos
No sabes cómo cojones han obtenido tu MSN, y cuando te llegó la petición para agregarles, por si acaso era alguien conocido le diste a sí. Estos personajes se olvidan de que han sido ellos quienes te han agregado y la primera vez que te hablan (porque siempre suelen empezar la primera conversacion ellos) te preguntan "quién eres?", y te dan ganas de decirle (o gritarle) al susodicho: "te lo tengo que decir yo? pero si me has agregado tú, gilipollas!" Normalmente acaban a los 5 minutos en tu lista de no admitidos. Aquí un ejemplo de cómo suele transcurrir una conversación con uno de estos especimenes extraños del mésenller:
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[15:09:22] David: Buenas |
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Los "Speedboys"
Son los típicos contactos que se conectan y piensas "oh mira, voy a saludarlo!!", a continuación le das a hablar, escribes "Hola" y cuando pulsas Intro se han desconectado. Estos tienen una subcategoria, denominada los "CatchMe", son aquellos que una vez desconectados se vuelven a conectar, por tanto puedes repetir el intento de "hola" varias veces y será como hacer Hoyo en Uno si lo reciben, lástima que cuando lo reciben suelen desconectarse y darle "Aceptar" al cuadro que dice que están cerrando las ventanas activas.
Los "Ya-vengo"
Son los gilipollas que te dicen "ya vengo, voy a..." y cuando intentas hablarles se desconectan y nunca más te respondieron:
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[15:09:22] Cristi: hey!! |
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Los ofendidos
Los típicos gilipollas que por cualquier broma te bloquean el mésenller o te ponen en No admitido. Curiosamente suelen hacerse de rogar para admitirte de nuevo. La mayoría de veces son ellos los que te bromean a tí, son los auténticos gilipollas del messenger, en cuanto veas que tienes uno, lo mas recomendable es que los elimines de inmediato para evitar estos desagradables incidentes:
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[15:25:02] Maria: Hola |
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[09:12:56] Benjamin: Hola |
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Los iconeros
Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el icono y Agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita, que en la mayoría de los casos no tiene nada que ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión de Microsoft MSN Messenger Mega Version Ultra 18.5.8.9.58.4785 BETA ALFA OMEGA + New Messenger Plus Live! 9.9.999 MMSNMMVU18.5BETA COMPATIBLE + MSN DISCOVERY PLUS! 10.5.4.666.999 puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona, pero cuando se lo recomiendas se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra.
De estos también hay un subtipo, son esos seres humanos que no sólo te hacen tururut, además su mensaje va encriptado, y cuando estás intentando cual intrépido explorador entender los iconos te empieza a enviar zumbidos, y tú que estás a punto de poner la opción de Agregar... para saber su significado, la pantalla se te mueve y te cagas en tó, y no te deja ver ni los videos del youtube ni ná...
Sobra decir que envíes a la mierda a ese contacto en menos que canta un macarrón (pasta Gallo). Si tienes tu MSN ordenado por grupos de contactos, deberás poner rápidamente a este sujeto en la categoría de: hijos de puta mala gente.
Los amigos "temporales"
Son aquellos que sacas su mail por pasar por su fotolog/metroflog muchas veces, o un foro, etc. Luego te haces su amigo cibernético y hablan felizmente hasta que un día por cualquier motivo ya no se hablan más. Las razones más posibles para volver a hablar con este contacto son:
- Él/ella o tú están aburridos a cagar y no tienen con quién hablar en el mésenller y se saludan con un "Hey, cuanto tiempo!" y hablan idioteces... y luego la conversación vuelve a quedar en estado de coma.
- Alguno de los dos necesita desesperadamente contarle de su vida al otro (ejemplo: peleas con novi@, amigos, familiares), entonces al toque se ponen a hablar de eso... y después termina con un "bueno, ahora cuéntame tú, cómo estuviste? :D".
El friki
Conquistar el mundo... esto, los seres más divertidos que puedan haber por el MSN. Pero a la vez pueden ser los más detestables (si los que hablan con ellos en cuestión no son frikis, y no tienen ningún tipo de amor por la cultura). Aunque si bien es cierto que pueden haber extremos. No confundir con freaks. Esos suelen ser siempre detestables. Aunque suele asociarse con el tipo de nick cinéfilo, no es del todo cierto. Son muy variados, y variables. No hay nada más poético que un friki poeta, sobretodo si una friki deshormonada le ha encandilado. Podemos encontrar muchos subtipos:
- Trekis: estos, en versión poética, tienen la ocurrencia de expresar sus sentimientos en la melodiosa lengua klingon.
- Tolkiendili: estos expresan todo en élfico, menos lo bonito, para eso está el enano.
- Otakus: estos son un auténtico lujo para la vista, estás en el mismo Japón; parte del nick encriptado (nunca es su nombre real), la resta, frases al estilo cinéfilo, pero de series célebres, películas, comics, y luego, la extensión de sus nicks, son el avatar. Siempre será una foto de japoneses, o un dibujo manga, incluso hechos y escaneados por ellos mismos.
El noob
Simplemente es el más detestable de todos. Escribe lento y a destiempo, tiene la capacidad de hablar del primer tema de conversación cuando tú ya llegaste al cuarto. Cuando te pregunta algo, se le olvidan los signos de interrogación y normalmente estas preguntas suelen ser alguna proposición:
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[15:09:22] Marc: Hola! |
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[15:10:15] Javi: Hola! Por fin te haces mesenger ¿eh? |
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El juerguista
Es ese contacto con el que nunca hablamos, pero que de vez en cuando se aburre y agrega a 30 personas a una conversacion en la que nadie sabe lo que pasa. Dicha conversación suele acabar con insultos, amenazas y en ocasiones, muertes y tal, provocadas por que siempre hay alguien que está súper jodido y descarga su fustracion en el mésenller. Estas conversaciones se hacen también para joder o molestar a cierto/s susodicho/s y decir todo lo que piensas de esa persona, aunque no lo conozcas. Tambien en estas conversaciones se agregan al MSN a personas que resultan ser del tipo soso.
El grafitero
Este espécimen por lo visto no tiene nada que hacer y siempre consigue en una línea de texto utilizar todos los signos de puntuación y demás símbolos disponibles (muy parecido al ASCII jirou pero sin evolucionar a cani) para crear un gráfico psicodélico y paranoico (normalmente con colores varios) en el que si conoces el lenguaje de los jeroglíficos podrás ver que entre tanto simbolito hay un nick o una frase. El 80% de estos símbolos son simétricos y tienen el nick o la frase en el centro.
El multi-MSN
Es aquel ser también detestable que se ha creado 100 cuentas de MSN y las usa todas, no se sabe el motivo de esta actitud. Se crea una cuenta que dice "agregarme a shumorena1@hotmail.com", luego en esa dice "agregarme a shumorena2@hotmail.com" y así hasta que le ves conectado en shumorena52@hotmail.com:
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[14:16:32] shumorena1: Hola |
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Los silenciosos
Parecidos a los sosos pero aún peores, no sabes cómo te han agregado, quiénes son y, lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables.
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[15:09:22] Juan: Hola! |
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En esta categoría habría un subtipo, saludas a un amigo y el tipo, estando en estado conectado, no te contesta ni por asomo, hasta que los pones en No admitir por perezoso sin ganas de contestar y darte por pensar que te han ofendido (ver subcategoria Ofendidos).
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[20:49:36] Nandoh: Hey hola! |
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Los "Hola-y-ni-adiós"
Personajes que al hablarte solo dicen hola y...bueno, nada más que eso. Se rumorea que estos personajes son retrasados mentales.
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[20:22:05] Gabitta!: Olaz |
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Los "Cuéntame algo"
Las personas que sólo te saludan para pedirte que les cuentes algo. En otras palabras inician una charla contigo para ver si tienes algo que comentarles. A menudo estas personas creen que todos los de su mésenller son personas sin ocupación alguna más de que fungir como monos cilindreros para quitarles el aburrimiento. Por lo regular terminan ignorados y la conversación no llega más lejos. En casos extremos estos usuarios llegan a ser bloqueados.
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[19:22:04] Ana(*): holaaas |
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El alzheimer
Es ese contacto al que te pregunta tu nombre, se lo dices y al día siguiente te vuelve a preguntar:
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[19:22:04] Tibayde: HoLa, Quen ErSS? Pasan alrededor de tres horas... Al día siguiente... Tres minutos después... |
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Los "Fírmame el fotolog/metroflog"
Ellos tienen el mésenller simplemente, para que les firmen el fotolog/metroflog. Su nick dice: "Firmeennn... fotolog/metroflog..." con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente los muy hijos de puta. En muchos casos cambian el nick del méssenller a simplemente "ACTUALIZADO" o "ACTUALIZANDO" y se conectan y desconectan un par de veces para que toda su lista de contactos se entere y corra a firmarle:
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[15:09:22] Adry: Hola! |
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Los notificadores
Creen que el tururut que suena cuando envian un mensaje no es suficiente y suelen enviar un zumbido cada vez que el mésenller se los permite los muy cabrones. Aconsejamos no tener a estos tipos en el messenger, osea, eliminarlos al momento.
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[18:17:48] Pinocho: Hola! |
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Los "Manda-cadenas"
Sí que son tontos y molestos. Ni vale ilusionarse porque sea algo importante... Son tan gilipollas que se lo creen. También es posible que estén dominados por un virus, e intenten contagiarte enviándote archivos de dudosa extensión (por ejemplo, .jpg.EXE), ábrelos y observarás la magia de la informática...
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[18:17:48] Marianela: Mi nombre es Bárbara. Samara me destripó por no mandar este mensaje. Si no quieres que me aparezca en tu casa esta noche y te orine en la cara, reenvía este mensaje a todos tus contactos. Tienes unos segundos, solo copia y pega. |
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[16:51:41] Gilipollas que recibió y abrió el virus: Hey, can i put this picture on myspace?. Un rato después... |
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Los cabezagorda berreantes
No importa si tienes razón, no importa que lo que digas sea obvio, no importa que sea un tema ambiguo que no es ni blanco ni negro, digas lo que digas siempre te llevarán la contraria, le darán la vuelta a la tortilla o te harán creer que has dicho algo que no has dicho con la finalidad de que ellos siempre tengan razón, no es recomendable darles ni los buenos días ya que cualquier oportunidad será buena para ellos para demostrar su "sapiencia" superior sobre nosotros. A estos individuos odiosos y bordes se les debe eliminar de la lista de contactos en cuanto hayamos catalogado su naturaleza, ya que si no somos nosotros los primeros en hablarles empezarán ellos y... ya no habrá vuelta atrás, el cabreo y el mosqueo estará asegurado:
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[12:22:16] Lolo: buenos dias por la mañana! |
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Existe una técnica para librarse de ellos definitivamente, con esta técnica además el individuo no volverá a molestar a nadie nunca más y habrás dado un pequeño pero importante paso para la humanidad. La técnica es la siguiente:
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[15:08:29] Lolo: buenas tardes |
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Los correctores
Este contacto es muy extraño, generalente en una conversación se la pasa corrigiendo los errores de ortografía, desde las tildes hasta las comas, por esta causa es borrado rápidamente de la lista de contactos por una simple razón y de la que todos le respondes...: "Dejame ser como soyyyyyyyyy!!!!! (con caritas...) buaaaaaa...!!"
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[16:33:10] Lola: Ola |
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[18:05:25] Irene: Holaá! |
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Los Pseudo-Gay
Son ese tipo de contactos que ante la primera oportunidad de hacerse el maricón... lo hace. A veces, se les sigue el juego y puede ser divertido:
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[22:54:07] Pendejo: Hola! |
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ACHTUNG: Nunca permitáis que cojan confianza o ocurrirán cosas de estas:
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[21:09:26] Pendejo: Hola mi amor (l) |
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El Insulta-bloqueadores
Es el tipo de contacto que, después de discutir con él, te insulta a ti, a tu familia, a todo lo que quieres y después, cuando tú le vas a responder el insulto, te bloquea dejándote con 7 kilos de rabia acumulada que después no sabes como malgastar:
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[14:48:16] Oriana: y por eso el Sevilla es mejor que el Real Madrid |
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Los desconfiados
Suelen ser el primer contacto de una persona que se acaba de coger el msn aunque le pongas la webcam, aunque le digas un dato relevante que ya le dice que eres tú no se lo creen.
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[14:48:16] Tengo msn!!!: Hola |
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El Tengo messenger, pero no ordenador
Este se caracteriza por tener messenger pero no ordenador, suelen ser tías, asi que puedes hablar con ellas como mucho una vez al mes y no de cosas muy personales porque se conectan en casa de una amiga. A veces hay excepciones como cuando váis a la misma clase y os llevan a pasar el rato con los ordenadores porque no ha venido el profesor. En ese momento, ni siquiera te contesta porque esta hablando con todo Dios:
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[10:37:03] Jhony: Hola |
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El virgen
Estos contactos acaban de hacerse el MSN o se conectan por primera vez (suelen conectarse en cibers). Tardan dos horas en contestarte, lo peor es que te tiras media hora viendo abajo "Fulanito está escribiendo un mensaje" y nunca termina (para tu sorpresa, Fulanito puso: "K aces?, Wola..."). Su primer minuto de conexión aparece con un nick normal, a los veinte segundos el nick paso a ser "En My BaRrIo VaCiLo -~*´¨¯¨`*·~-.¸-(_ Thu_Fulanito _)-,.-~*´¨¯¨`*·~- En EL TuYO Marko STyLo." (O demás memeces buscadas en internet). Cuando te escriben se emocionan mucho debido a que es su primera experiencia escribiéndole a otro mediante Interné, osea en mensajería instantánea; el siguiente mes seguirán saludándote como idiotas en celo locos cada vez que se conecten (o te conectes) y suele ser molesto; pero ya cuando suban de nivel adquieran más experiencia (si es que lo logran), dejarán de escribirte.
El artista
Estos contactos han visto revolucionada su comunicación messenlleriana gracias a la capacidad que les otorga la nueva versión de este programa para poder dibujar a pulso. Sujetos con un talento innato y mucho tiempo libre, es decir, frikis, que se entretienen deleitando a sus contactos con dibujos variados. No obstante, si el usuario artista carece de talento, prepárate a ver garabatos molestos y dolorosos para los ojos.
El "Nada"
Seguro que tienes uno en tu lista de contactos, son muy abundantes, la mayoria son canis o frikis o esos ignorantes por si no sabes lo que significan esas palabras... esto suele pasar:
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[15:14:33] Janira,,,G,,,Nilo: ola |
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También puede pasar esto:
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[15:16:14] Vicky: Puedes decirme que pasa?? |
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Otra especie son de las que nunca hacen nada, siempre te saludan y justo te agarran en los ratos en que estás de buen humor e intentas revivir la conversación; a menudo son canis, raros o mocosillos que no tienen material de conversación. He aquí el caso:
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[15:14:33] Diana,,,(l)(l)ita: ola Pasan como 3 minutos... Pasan 10 minutos... |
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El psicólogo
Son aquellos contactos que suelen haber en poca frecuencia debido a su sinceridad, pero a veces te hacen perder la paciencia. Son aquellos que te diagnostican problemas psicológicos con solo un par de palabras que puedas responderles. He aquí un ejemplo:
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[11:25:01] Fernanda: Hola, qué tal? |
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El caso extremo ocurre cuando ya se piensan que tienen poderes divinos:
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[18:45:26] Ángel: Hola amiga Yolanda ¿Como estás?. |
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El lammer
Creo que algunas personas tienen la desgracia de conocer a este amiguito, se le conoce principalmente por que te jode la computadora a toda hora, a veces lo hace porque no tiene oficio u otras veces con el fin de ganar "respeto", el cual nunca tendrán por frikis. Sus metodos de tortura son muy variados, van desde el spam hasta el robo de cuentas, hackeo y viruses. Cuando llegan a la edad adulta suelen pasar sus días en una celda de prisíon por haber robado 1 Habbo Crédito al servidor. Ejemplo de conversación:
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[15:25:01] 1m 4 1337 H4x0r N0085!!!: hola |
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Consejos para hablar por mésenller
- Cuando ellos entren y digan "qué tal", "qué te cuentas", o "cuéntame algo", aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas, tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas, pues te llamarán gay.
- Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo, que qué callado estás, etc, etc... ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué gay eres.
- ¡¡Jamás!!... le hagas dos preguntas seguidas, ya que sólo contestarán a la última, por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria, que sólo les deja recordar lo último leído)
- Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus "..."
- El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible, Ausente, Salí a comer..." no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así:
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[17:32:16] Contacto MSN idiota: Ey q tal.. |
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- Los estados son total y absolutamente invisibles, no surtirán enfecto alguno en sus actuaciones, si te quieren hablar, lo harán como si no tuvieses estado alguno.
- Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada, pero si les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signo de puntuación alguno, eres un gay. Olvídate, no insitas, su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M".
- Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo, serás un gay si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar
(Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversación (Intro) se hace pesada.
- Si les envias un archivo cuyo contenido es algo tan complicado de adivinar mediante el nombre, como: "fotomia.jpg" o "cancion de -este- artista.mp3", escribe siempre qué es, pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?".
- No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases, tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo.
- Para que te entiendan algo, has de incluir siempre un "que" por delante:
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[16:04:02] Tú: Me voy a comprar una bolsa de pipas. |
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- Ley fundamental, las letras: "H, B, V, Y, LL y (si va después de Q) U" se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria, no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación, pues serías un borde.
- Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases, confunden algo o no entienden nada, o sí, lo que ellos quieran, no intentes explicarles que han entendido algo mal, te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un gay.
- Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico, ya que sus teclados carecen de signos de interrogación, exclamación, coma, punto, comillas, paréntesis y cualquier signo de puntuación. Has de adivinar si las cosas que dicen te las están preguntando o afirmando, en caso contrario eres un gay.
- Es de gays intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí, hay, ay", o "A ver, haber" aunque ayudaria a que la conversación pareciera más humana.
- No seas gay y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla, limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu".
- Si saltándose a la torera tu estado, te meten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras, eres un gay.
- Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes, o que eso que dicen está mal o algo, está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo, pues ya no digo nada".
- Si quieres conservar tu salud mental intacta, no le preguntes a nadie, a NADIE, por sus amoríos. Mucho menos si es una mujer.
Y punto final, conclusión: hagas lo que hagas, serás un gay antipático.
Ver también
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