|
Está en marcha el XXI Certamen de Adopción. Entra y vota tu artículo favorito en esta página |
|
Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas
| De la serie imperios antiguos: | |||||
| Союз Советских Социалистических Республик | |||||
| |||||
| Lema: ENDUT! HOCH HECH! | |||||
| Himno: Интернационал
| |||||
| |||||
| Capital(es) | Moscú | ||||
| Mayor ciudad | Siberia | ||||
| Lenguas oficiales | Ruso | ||||
| Religión oficial | Atea oficial | ||||
| Gobierno | comunismo | ||||
| Camarrada | Vladimir Putón | ||||
| Fecha de fundación | 1917. | ||||
| Caída | 1991(¡Mierda, ni el siglo!) | ||||
| Edad de oro | 60's y 70's | ||||
| Periodo de Estancamiento o reseción | 80's (:S) | ||||
| Máxima Extensión | Todo el bloque comunista... pero sin China | ||||
| Forma de economía | |||||
| Estados que se despacho | Media Europa (aunque no fue la mitad bonita) | ||||
| Población calculada | 400.000 wasillones de rusos, osos polares, lapones y demás especies polares | ||||
| Moneda | Rublo | ||||
| Zona horaria | -50 horas bajo cero | ||||
| Legado(s) | Las inmigrantes de europa oriental | ||||
| ¿Por que se vino abajo? | En tres letras: E - U - A | ||||
U.R.S.S., famosa unión comunista, creada en Siberia (un lugar muy fresquito), fundada por Lenin, Stalin, Trotsky, Corbachov, Moe, etcétera, etcétera. Posteriormente se llamó Rusia (pal tonto que no lo sepa).
Historia
Nacimiento
La U.R.S.S (Unión de Repús Sociatas Sovieticas o Unión de Rockeros Sin Sueldo) nació, cuando Lenin, con un ejército de hoces, martillos y Spetsnaz, se dirigió hacia Moscú (no confundir con Siberia), y consiguió echar del poder de Rusia a el Zar de Rusia (lógicamente). La población rusa (a la que el zar ya le había hinchado los huevos con tanta Primera Guerra Mundial y tantas muertes por inanición) aceptó el comunismo, y todo el mundo se unió a la fiesta comunista. Y asín comienza la bonita historia de la U.R.S.S
1ª guerra mundial
Pues vereis, como os contaba, Lenin se había puesto al poder de Rusia, y entró en una guerra mundial que duraría más de diez wasillones de años. Como no, entró en guerra con Alemania y los Estados Unidos de America. Pero un temible general ruso, llamado Butreztausen, se encargaría de ganarla (la guerra, obiamente). Este general, luchó contra los americanos, y ganó; y condecoraron a Butreztausen con noventa medallas al merito en combate. Pero al acabar la guerra, la U.R.S.S. había perdido Finlandia (pais habitado actualmente por vikingos, visigordos y Lordi). De todas maneras, la U.R.S.S. había ganado la Primera Guerra Mundial.
2ª Guerra Mundial
Tras la primera guerra mundial, se avecinaba la segunda guerra mundial (obiamente), y fue una guerra completita; kamikazes, bomba atómica en Hiroshima, comunistas, capitalistas, nazis, etc. Que empezó cuándo Hitler al ver su nombre (el de los rockeros9 pensó "a mi me gusta la musica Clásica... a la mierda con la Unión de Rockeros" Al final ganaron los americanos, pero lo mejor de todo fue lo de Hiroshima, una historia que no viene a cuento para nada pero bueno. Pues al caso, en aquel lanzamiento de la bomba atómica sobre Hiroshima murieron wasillones y wasillones de japoneses (chinos).
Posguerra y entreguerra.
La palabra posguerra y entreguerra, cuando nos referimos a la U.R.S.S., se refiere al periodo entre la 2ª Guerra Mundial y la Guerra fría (la Guerra fía tuvo lugar en siberia, un lugar muy fresquito). Asín, como en este periodo no hubo nada interesante, excepto que El charly se puso de presidente de este país durante un día, pasaremos directamente al apartado de la Guerra fría.
El telón de acero.
El telón de acero, fue como una especie de muro de acero, que separaba la U.R.S.S. de los demás países del mundo mundial. La única persona que ha podido fundir el telón de acero ha sido Chuck Norris, tirandose una de sus famosas flatuléncias. El telón de acero, se puede ver desde el espacio, y no la pequeña gran muralla china, que los chinos son unos copiones. En la actualidad es un monumento visitable de Rusia.
La Guerra fría (en Siberia).
Pues vereis queridos lectores y queridas lectoras, la Guerra fría fue mu chunga; se pasaba mucho frío, y además estaba lo del muro de Berlín, que complicaba demasiado las cosas. La Guerra fría duró chorrocientos de años, y sin mencionar el tiempo que se tardó en derribar el muro de Berlín. Pues bien, esta guerra la perdieron los americanos, porque no estaban acostumbrados al frío de Siberia, y las armas se le congelaban al cargar la munición, y los tanques también. O vean una peli de guerra para saber más.
El muro de Berlín
Con la caída del muro de Berlín, la U.R.S.S. perdía su último bastión en Alemania, y con ello la rebelión de todos los países del este de Europa (Albania, Ucrania, Polonia, Uzbekistán, Kazajistán, Kurdiyistán, Nosequéistán,...). Y comenzaba asín la desaparición de la Unión Soviética.
El borrachín de Boris Yeltsin
Boris Yeltsin, (no confundir con Boris Izaguirre) fué un comunista borrachín, que acabó con el comunismo ruso (inentendible). Dió un golpe de estado con su amigo borrachin Bill Clinton. Durante unos años, pasó a llamarse Rusia, haciendo creer al resto del mundo que se habian disuelto.
El resurgimiento de la U.R.S.S
Años después, la U.R.S.S. resurgió, y se reconstruyó el muro de Berlín. Actualmente se cree que están cargando misiles con ielo siberiano para iniciar otra Guerra fría. Para más información, vean el video de más abajo, titulado Resurgimiento de la U.R.S.S.
Mosküv
Moscú, a sido, y siempre lo será, la capital de Rusia. Desde la época del zar de Rusia (también conocido como el zorro de Rusia), o incluso desde la prehistoria, Möskuv a sido la capital de Rusia. Numerosos futurólogos están de acuerdo en que Mosküv será durante dos mil años más, la capital de Rusia, y que luego tendrá que renovar el contrato para seguir siendo la capital.
Presidentes de la U.R.S.S
- Lenin.
- Stalin.
- Trotsky.
- Corvachev.
- Fidel Castro.
- El charly.
- Ivan Drago (derrocado por Rocky)
- Dragovich (segun can of ruti black options)
Life (y no es coña)El mercenario comunista robavolantes de la f1 (y tampoco es coña)
Personajes Famosos
Butestauzen
General soviético de la segunda guerra mundial, que venció a los nazis, y construyó el muro de Berlín. Fué condecorado como héroe de guerra, y se le puso una estatua en su honor en la plaza roja. Cuando ya no había más guerra se dedicó a hacer mapas de la U.R.S.S., y se le entregó el Óscar al mejor dibujador de mapas, aunque ni él ni el gobierno de la U.R.S.S. aceptaron este premio, porque tenía procedencia de los Estados Unidos de América.
Gasparofa
Gallina entrenada para jugar al tres en raya desde que estaba dentro del huevo por científicos locos soviéticos. A la edad de tres años, fue a Espiña al mundial de tres en raya, donde se disputó la final entre España (su representante era Flipy) contra la U.R.S.S. (su representante era esta lista gallina) en el estadio del Hormiguero, donde ganó la gallina (de cociente intelectual 3) a Flipy (de cociente intelectual -45). Murió media hora después de disputar la final, ya que Flipy, cabreado por la derrota y la humillación, la cocinó y se la comió. Se celebró un juicio acusándolo de gallicidio, siendo condenado a servir como cobaya humana en un laboratorio soviético (el mismo donde se reclutó a Gasparofa).
