Wally

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Waldo con su habitual pertrecho y su cara de asesino psicópata

«¿Cómo es posible que vivamos? ¿Para qué vivimos? ¿Cuál es el sentido de la vida?... Pero por el amor de Dios... ¡¡¿Dónde está Waldo?!!»

~ Alguien sobre las cosas importantes de la vida.

Conocidísimo criminal de guerra y teniente de la gestapo, asesino en serie, abusador de niños, Psicopata y pedófilo nacido el día de Pentecostés de 1915 en Jerez de la Frontera, Cádiz, España y hoy en día da clases de sociales e historia en un colegio de Coruña esperando que no lo descubran (Dios mio, lo volvimos a perder).

Infancia

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Si lo ves contacta a las autoridades pertinentes.

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Waldo cuyo nombre completo es Waldo Osborne-McMillan-celedonio wilson-astralopiteco-caraculustrufus hivernal-Bandin Ratzinger Lugo- de todas las Andreas Ruiz, nació hijo de padres emigrantes del Reino Unido que se vinieron tres años antes su nacimiento a vivir a Jerez ya que su madre era muy dada a ponerse ciega a base de Jerez y su padre, que se hizo rejoneador al dejar su trabajo de inflador de globos aerostáticos, no podía pagar los altos aranceles que por aquel entonces tenía la importación de alcohol desde el extranjero en el Reino Unido.

Waldo a muy temprana edad comenzó a sufrir un síndrome de Diógenes, que le impulsaba a recoger todo lo que encontraba por la calle, como un bastón, una pala, una mochila, unas gafas de buzo, una cantimplora, un pote, unos prismáticos, un concdón usado, una cámara fotográfica, una bandolera, una tetera y un saco de dormir, y como sus padres no le dejaban tenerlo en casa, se lo colgaba al cuello e iba todo el día con los trastos encima.

Waldo creció como un señorito más y estudió en el Centro Inglés de El Puerto de Santa María -localidad vecina y declarada en guerra abierta contra Jerez. Terminó la secundaria con un expediente sin tacha alguna porque violar no era un crimen entonces (ay, aquellos tiempos)y comenzó a estudiar Historia del arte en la Universidad de Cádiz en 1933. Waldo, por más que se esforzó, jamás consiguió pasar de primero de carrera y cuando estalló la Guerra Civil Española en 1936 se alistó en el ejército nacional, donde de manera muy rápida y pecaminosa llegó a ser subteniente de alférez. Fue entonces cuando se hizo patente que el permanente estado de embriaguez de su madre durante el embarazo había tenido consecuencias. Habían vuelto al niño un fascistaayudo al pepe mujica a idear el subeterraneo del shopping de tres cruces fue el que puso la bandera americana en la luna y es el protagonista de la serie Lost que deberia llamarse wally lost pero como nunca encontraron al actor ya que se perdio encerio decidieron llamarla "LOST"

Estilo Musical

Como sabrán, Waldo es propenso a esconderse (el muy hijo de puta) bueno... como verán su ropa a rayas, los complejos para estar aislado de la sociedad, esconderse el conchudo fuera de foco de la cámara para que cuando uno lo busca en la tele o en el libro sale que estaba la conchuda en el lago Titicaca... a la vuelta de la concha de la lora... bueno bajo este análisis mas los peinados... anteojos... su dudosa sexualidad. Junto a un grupo especializado determinamos que Waldo es EMO. Sí EMO. Se Sabe que Waldo cuando uno de nosotros lo encuentra llora y se autoflajela, si no esta tocando nenes pelirrojos con el traje barney puesto. Sí, el muy hijo de puta es EMO, cuando se esconde esta llorando echándole la culpa al mundo de su vida, a la madre por que lo pario y a ustedes por leer esto sobre el homosexual de Waldo. Sí, es Emo. La ropa que usa la PUTA de capelucita rojas se la tiñó de rojo, él usaba ropa negra, sólo que la puta esa se la tiñó. Es que capelucita rojas se vengó por que Waldo la había violado unas cuantas veces (aunque seguia sin ser ilegal). Con la abuelita. Sí, la abuelita es medio Punk con complejos de superioridad. Así que si usted encuentra a Waldo no dude en cagarlo bien a piñar, no busque un grupete de amigos para cagarlo a piñar por su bien. Si usted no le pega, espero que sepa que Waldo se lastimara, así que no pierda esa oportunidad, cáguelo bien a piñas, por todas esas veces que nos hizo buscarlo y la muy puta estaba adentro de una armadura (el hijo de puta piensa que tenemos esos anteojos de culo de botella que él tiene que pueden ver a través de las armaduras. No, no lo tenemos, pero si usted los quiere no dude en llamar al 0-800-DONDEESTAWALDO y lo atenderemos con gusto). Moraleja, Waldo es EMO.

Carrera militar

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ahi esta waldo

No fue el único crimen que Waldo cometió ya que desde su posición de subteniente sumió a la ciudad de Cádiz en un verdadero infierno donde la vida se rigió desde entonces bajo el yugo opresivo de la Iglesia de la Cienciología a la que Waldo estaba afiliado. Cometió atrocidades tales como:

• Prohibió la lectura de textos científicos.
• Eliminó todas las imágenes del Monstruo de Spaghetti Volador.
• Desterró el ferrocarril de la ciudad (que llevaba soterrado 36 años).
• Hizo bajar al Cádiz C.F. a tercera regional, dos veces en el mismo año.
• Enterró todas las ruinas fumacias que hasta entonces se habían encontrado.
• Prohibió fumar en restaurantes de menos de 100 metros cuadrados.
• Creó Microsoft y puso a un robot conocido como Bill Gates a su mando.
• Exterminó los gamusinos.
• Creo un juego de la playstation y xbox que se toca con una guitarra y que suele desquiciar y convertir al jugador en un asesino en potencia.
• Inventó cantantes tales como el Fary (que en paz descanse).
• Arrasó y saqueó Boubetoya.
• Creó a unos seres satánicos llamados Pokémon.
• Creó a Bob Esponja

Cuando ya sólo faltaba que hundiera la ciudad bajo el mar, alguien hizo lo impensable: basándose en los textos de una autobiografía que estaba escribiendo titulada: ¿Dónde está Waldo? con la que pensaba limpiar su imagen, Martin Handford acusó a Waldo de exterminar a siete millones de judíos durante su gestión del campo de concentración Nazi de Mauthausen. El jurado popular, tradicionalmente formado por las marujas del lugar, lo encontró culpable y fue enviado a la cárcel de presos políticos de Alcorcón en Madrid.

Primer encarcelamiento

Durante su estancia en la prisión de Madrid recibió andanadas de hostias por haber luchado en el lado fascista, lo que le sumió aún más en la locura. Y cuando por fin salió un año después, al demostrarse que Waldo ni siquiera sabía alemán, su mente era ya un despojo. Asumió el papel de soldado Nazi y se pertrechó de todos las herramienta propias: un bastón, una pala, una mochila, unas gafas de buzo, una cantimplora, un pote, unos prismáticos, una cámara fotográfica, una bandolera, una tetera y un saco de dormir. Dado su perturbado estado mental se dirigió a Francia donde entraba en las casas y masacraba a toda una familia en su papel de soldado. Desarrolló entonces una capacidad increíble para desaparecer después de cometer sus crímenes y la nefasta parafilia (y esto hablando sin coñas) de jugar a los doctores con los pequeños de la casa. Waldo llevó a cabo 134 crímenes en serie siempre actuando bajo el mismo modus operandi.

¿Dónde esta wally?

Serial Paralel Killer

Durante ese tiempo y mientras asesinaba a toda una familia, la hija mayor del matrimonio, Wilma Willheim, le ayudó a perpetrar el crimen y desde entonces se hicieron inseparables. Waldo y Wilma recorrieron toda Europa dejando tras de si un reguero de muertes/asesinatos sin paragón incluso en estos días. Aunque Waldo era el cerebro y las manos que llevaban a cabo los crímenes Wilma siempre, según sus propias palabras, fue su inspiración. A partir de la unión, en los informes clasificados se cambió la denominación de asesino en serie a "asesino en paralelo", siendo el único humanoide que ostentó tal distinción hasta el encerramiento de las rabiosas hermanas Olsen en la actualidad.

Martin al Rescate

Martin Handford quién ya lo consiguiera meter en la cárcel por primera vez decidió poner fin a su carrera delictiva. Handford le siguió la pista durante años por toda la campiña francesa, Suiza, Asturias y Alemania. Y descubrió por qué era tan difícil dar con su pista: mientras todo el mundo buscaba a alguien sospechoso, peligroso y vestido de Nazi, Waldo iba disfrazado muy llamativamente con un polo Tommy Hilpijer a rayas rojiblancas, a juego con su gorro, unos pantalones vaqueros y una imitación del arcano artefacto de las Gafas de Pasta de Gordon Freeman, aunque totalmente afuncional. Handford conoció en Lyon a un pertubado friki de El Señor de los Cedeles que se hacía llamar Wizard Whitebeard y desde entonces compartieron el camino, ya que Whitebeard buscaba venganza. Juntos Handford y Whitebeard pusieron en jaque más de una vez a la pareja mientas cometía sus crímenes y fue por aquel entonces que Waldo se hizo con un perro para protegerse al que llamó Woof y que alguna vez fue un estorbo para los progresos de Handford -quien incluso se cambió el nombre por el de Odlaw mientras acechaba a Waldo y Whitebeard.

El arma definitiva

Alguien entonces inventó Google con el único propósito de capturar de una vez por todas a Waldo y cuando por fin pasaron el buscador a C-- lo encontraron en 0.02 segundos. Pero claro, cuando iban a coger un avión desde donde se encontraban, lo único que conseguían localizar era el próximo crimen que se había llevado a cabo. Handford se compró entonces una PDA y contrató un servicio de internet por satélite. Whitebeard, geek tecnológico, consiguió siempre una perfecta señal con una antena parabólica que el mismo fabricó. Por fin, el día de San Basilio de 1965 Handford, Whitebeard y cien gendarmes franceses rodeaban una casa en las afueras de París. Capturaron a Waldo a Wilma y al rabioso Woof sin un solo tiro.

Segundo encarcelamiento

A Waldo le fueron imputados 132 asesinatos, 25 casos de pedofilia y se le volvió a acusar de las muertes de siete millones de judíos durante su gestión del campo de concentración Nazi de Mauthausen. A nadie le importó que los cargos fueran o no ciertos y se le encontró culpable por un jurado popular que tardó menos en deliberar que Google en encontrarlo. Fue condenado a cadena perpetua.

Wilma fue ejecutada excepcionalmente en la guillotina -el primer ajusticiamiento desde el siglo XVIII- y Woof fue dado en adopción como perro lazarillo de un pintor ciego de cuadros con el culo, con la capacidad de realizar los trazos doblemente "a ojo".

El destino quiso que el amo ciego de Woof le clavara accidentalmente el bastón extensible y creara el concepto de perrito caliente con el que realmente se hizo famoso y pudo, por fin, retirarse y limpiarse su herramienta trasera de trabajo tras tantos años frustrados.

Handford pensó que su trabajo no había terminado dado que Waldo no había muerto. Desde 1969 ha publicado cientos y cientos de libros donde se explica como encontrar a Waldo bajo los títulos como: "¿Dónde está Waldo?. La verdadera historia", "¿Dónde está Waldo ahora?" y "¿Dónde está Waldo? 3: El viaje mágico de Waldo. Estos libros, sobre todo destinados a los niños, exponen situaciones con miles de personajes en sus viñetas donde aquellos deben reconocer a Waldo, vestido con su traje de camuflaje y pertrechado de todos sus objetos para, cuando lo consiguen, recibir una pequeña descarga eléctrica ya que Handford opina que se puede educar a los niños mediante el método del reflejo condicionado, igual que Pavlov educaba a los perros.

Lo cierto es que, de momento, o bien el método de Handford ha funcionado correctamente o Waldo no ha vuelto a las andadas, ya que en 1998 a la edad de 73 años Waldo escapó de la prisión donde se encontraba y actualmente Google parece haber perdido su funcionalidad y se encuentra en paradero desconocido.

La búsqueda continúa

Hoy en día se han puesto otros medios para encontrar al criminal, entre ellos:

• Satélites de búsqueda internacionales como el del Google Earth
• Un vídeo en Misterios sin Resolver de Steve Jobs
• Sondas mentales de los Jedi recorriendo distintas zonas del planeta.
• Los C.S.I de Las Vegas, Miami y New York trabajando en colaboración.
• Los hombres de paco están en continuo trabajo buscando al susodicho personaje.
• Un capítulo dedicado a él solito en el programa "Quién sabe donde" de Paco Lobatón
• Toda una semana de búsqueda por parte de Rex, el perro policía.
• Un mes entero de Embrujadas (Charmed) donde la tía buena de la Alyssa Milano lo buscaba con el péndulo de cristal con el que localizan al malo de la película, vestida con su ropa interior más sexy para ver si el péndulo pendulaba hacia sus encantos, le acompañaba la Fuerza u otra forma de pillar cacho.
• Homer Simpson intento encontrarle en la tapa trasera de un cartón de cereales.
• Paty y Selma acudieron al Maggiber ese.
• James Bond intentó buscarlo.
• Daniel y Ruben (no tenéis ni pajolera idea de quienes son) lo intentaron con un perro xupinay come peras.
• Libra (el superpajaro) decidió salir a buscarle.

Que se sepa, ninguno de los métodos anteriormente citados ha acabado en una comprobación seria de la identidad del sospechoso y todos los intentos han acabado misteriosamente en un completo fracaso:

• El satélite fue lanzado sin zoom óptico, sólo un zoom digital y encima de los cutres comprado en las rebajas de enero.
• La cinta de vídeo fue cambiada misteriosamente por el capítulo 8.740 de la serie de TV Friends.
• Los Jedi pillaron un dolor de cabeza y tuvieron que cenar aspirinas.
• Los C.S.I no lograron un análisis de ADN concluyente al encontrar que de cada 3 hélices una de ellas solía jugar al tres en raya con su vecina.
• A Paco Lobatón no le quedó nunca claro a quién buscaba.
• El olfato de Rex quedo afectado por una pulmonía quíntuple (una por cada pata más la cola), que hacía que el pobre bicho saliera disparado a propulsión cada vez que estornudaba.
• La tía buena de Embrujadas se puso a tono después de estar tanto tiempo sólo con esa ropa interior y usó el péndulo para buscar alguien con quien desahogarse, encontró a Pozí y cambió de sexo en consecuencia.
• Homer Simpson llego a la conclusión de que seria mucho mas fácil encontrar a Waldo sin que hubiese gentuza que le molestase en su búsqueda, acto seguido apareció tras una ventana que daba la espalda a Homer, aun sigue siendo un misterio que Waldo no matase a todos los Simpsons que habitaban en la casa.
• Paty y Selma, por su afición al maggiber ese, acudieron a él, pero no lo resistieron y se le abalanzaron a desmembrarle, pero con amor.
• James Bond se dio cuenta que en telecinco estaban las tías buenas de nadie es perfecto, y no pudo resistirlo.
• Daniel y Ruben decidieron quedarse en el kentuky fried chiken tomándose una tower (bb).
• Libra el superpájaro, decidió seguir haciendo parkour en su jaula y hacerle explotar la cabeza a Ruben ya que canta a todas horas la puta cancioncita de kill bill.

Desde la Frikipedia se recomienda que si ve alguna vez una cantimplora perdida, un zapato sin dueño, un bastón extraviado, una cámara fotográfica de pertenencia desconocida o algún objeto de similares características, vayan corriendo desnudos a la comisaria de policía más cercana. Y no intenten atrapar a Waldo ustedes mismos, por favor. Va armado y (se) tira a matar.

La web de Waldo

En 2002, según algunos de sus múltiples imitadores, Waldo creo una tienda de deportes invernales conocida con el original nombre de "Waldo". A pesar de que aún no se ha confirmado, la web de Waldo es una de las mas visitadas por sus fotos porno invisibles, pero que están allí a pesar de todo.

¿Sabías que...

• ...como se puede ver su mismo nombre, Waldo está íntimamente relacionado con los Wombats, siendo que es un tercio Wombat?
• ...quiso matar a Chanquete? De hecho lo rastreo y estudio por dos semanas, enviándole toda clase de mensajes obscenos. Sin embargo alguien más se le adelanto.
• ...Waldo 4es el tío más cabrón capaz de esconderse hasta en un tubo de escape de una furgoneta?
• ...es fan de Daddy Yankee?!
• ...Waldo se busco a si mismo en una imagen y no se encontro?
• ...Yo soy Wally?
• ...Tu eres Wally?
• ...Wally esta escondido detras tuyo?
• ...Wally fué descubierto en un futuro próximo y a su vez asesinado,por su compañero de pupitre en el colegio(todabvia buscaba..)eso no lo podia permitir el Ath.de Madrid al ser este su maximo representante mundial y congeló su cerebro criogenicamente hasta que lo introdugeron en un robot basurero llamado W.A.L.L.E.(la E es una errata ocasionada a proposito por el creador que era un madridsta encubierto)?
• ..se rumorea que durante la II guerra mundial estuvo maniobrando sus planos maleficos desde Kiribati`
• ...traficaba drogas para don omar?`
• ...Wally es trolo de mierda gay?
• ...tu tambien eres gay?`
• ...si te gusta buscar a waldo es porque eres un maldito friki?
• ...sabias que la policia creo el libro ¿donde esta waldo? por que ay estaba y como era convicto cuando uno lo encontraba los pacos les decia salvaron a muchos niños de ser violado robado
• En el 2030, waldo sera capturado por el lejendario heroe "El pare d'en Joan"
• Es el hermano gemelo de Woody Allen?

3 de cado 8 uruguayos son policias?