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Asturies
Provincia norteña y fundadora del mundo tal y como se conoce produciendo las mejores resistencias y fuelgues de la historia. Asturias, justo encima habia un mar, justo abajo habia un león, según el filósofo y humanista Melendi, situada entre Jalicia, Madrin y bueno ¡¡no agobiar¡¡ Fundada por el famoso dúo Pinky y Cerebro hace 25 minutos y 1980 años, se cree que sus habitantes tienen costumbres extrañas como apretar manzanas y hacer líquidos extraños como la sidra y dejar pudrir queso en cuevas para despues comerlo con delicioso moho y hojas putrefactas. El principado (llamado así porque Prince pasó por allí) cuenta con una tradición futbolística con grandes equipos como el Real Ovetus y el Real Sporting de Xixón los cuales son famosos por su hospitalidad con la delantera visitante. También cuenta con un idioma propio llamado Asturianu o bable del occidente asturianu del que desciende el que llaman gallego en todas sus variantes.
Historia
Originalmente Dios creo a un primer asturiano de la propia tierra asturiana. Dada la gran cantidad de cabrón que extraían, los asturianos eran negros. Los historiadores también lo dedujeron de una canción de un famoso trovador-farlopero y premio Príncipe de Asturias de la época, Meriendi:
- "... en la tierra de los sueños del trabajador muy negro."
Ésto no le gustó mucho a Dios, no pegaba demasiado con el resto de España (de aquélla no había sido conquistada por árabes, judios ni demás habitantes del mundo). Así que cogió a los asturianos originales y los mandó a África. De ahí la similitud de lenguas:
- Ma, ¿au ta pa?
- Pa ta pa Ponga.
- ¿Y Paco?
- Paco ta pa Colunga.
A pesar de ello, los asturianus llegaron a la creencia de que tienen origen celta (célticu) y empezaron a comprar gaitas petadas a los vecinos gallegos. Como no suenan muy bien, solo se les permite tocarlas para grabar anuncios de sidra por navidad.
Tras este fracaso Dios se olvidó de Asturias y se dedicó a cosas más importantes, como por ejemplo en crear a Marujita Díaz.
Asturias fue fundada realmente en 2003 por Pinky y Cerebro cuando Inglaterra era gobernada por conejos gigantes y en Francia eran normales.
Despues lo único que hicieron digno de mención , fue apoyar a las prostitutas jubiladas y a los peces inteligentes en la casi guerra de Lugo , etapa por la cual Asturias era un imperio filosoficos liderado por el filosofo poeta y artista(?) Porrendi.
Un mes más tarde los asturianus de Asturies exiliaus nel Norte de Áfrika invadieron tua la penínsiula Ybérika, quedando sólo Asturias, gobernada por Don Pelayo y la reina Beatriz Manjón, qe llevaron ala nación Astur a la fartura, y desde entonces Asturies yes la patria de la fartura y la bonhomía.
Economía
La economía asturiana se basa fundamentalmente en la venta de lechuga dorada del Gijón del norte, bazofia de Cangas del Café y las pensiones. Habitualmente los ingresos suelen ser altos (unos 6 € al mes) y el P.I.V.(Pesetas Ilícitamente Vuestras) de unos 5 € al año. Lo más normal es ser pobre en Asturias, ya que hace 20 años la Gran Albóndiga del Café II se comió todo el dinero que había.La moneda oficial es el Belarmino, fijada desde el banco central de Mieres
Demografía
Hombre, por tener tiene habitantes a los que se les llama jubilados, pero en realidad la especie dominante son los chigreros, ya que hay 5 bares, llamados sidrerías o chigres (en nativo) por cada 2 habitantes.
No existen los niños, de hecho no tienen palabra en plural que los defina, ya que Asturias tiene el crecimeinto vegetativo más bajo del mundo, lo cuál parece poco sabiendo que su grito de apareamiento es "vamos facelo". A veces surge algún guaje por esporulación.
Pese a creencias nacionales, las vacas no son propios habitantes de Asturias.
Más del 50% de la población asturiana (unas 2500 personas) son enanos. La raza enana en Asturias viven en minas, excavando lo más hondo posible en busca del cabrón, mineral que los Reyes Magos dan al resto de españoles.
La raza enana trabaja una media de 10 años en su vida, el resto la pasan borrachos, recordando los tiempos de Sauron y la caldera de su monte Angliru.
Su medio de locomoción normalmente es rodar por las cuestas, ebrios de sidra ya que la orografía astur es muy pronunciada, se desconoce como suben de la costa a la montaña, aunque se sospecha que lo hacen ingiriendo unas habichuelas mágicas mezcladas con chorizo y morcilla, la renombrada fabada. Este compuesto produce flatulencia y meteorismo así como propulsión a chorro (de metano), podría así explicarse que los nativos consiguieran llegar a las pistas de esquí situadas en la Cordillera Cantábrica.
Los asturianos suelen tener barba, la nariz roja y una tapa para el "cerebro" llamada boina. Las mujeres son iguales, pero con falda y mamas.
Idioma
L'Asturianu, derivado de la voz suevo-bávara "esturionu" (pez feo) o de su homólogo "pasturianu o basturianu" es la lengua propia y materna de Asturies, con rango de primera oficiala. Tiene como única particularidad que en la actualidad no se habla en Asturies, pero sí en otros territorios. Se halla dividida en tres dialectos: Zurullu, Ovietu y Alejau. Cada uno de ellos tiene aspiración de ser lengua oficiala segunda o al menos de que se usen en alguna canción de Eurovisión. Ello no es posible de momento, al poseer Buenafuente todos los derechos fonológicos indispensables.
Conceyos
Asturies como los planetas del ogame está dividida en conceyos. De momento hay muchos de los cuales unos pocos son estos (creo que voy a poner uno, que es el que conozco)
- Conceyu De Onís "Conceyu D'onís" (También llamado concejo de Odín, pues si le das -invocacion, -Odín, invocas a Odín y puede que hagas muerte a tus rivales): Es un compendio judeo-masonico de vacas, osolobos, heroes drogatas y plazas de pueblo. Algunas ciudades son Avín, Villar, Midgar, Jardín de balam, Talavero, Racoon city, La Robellada, Kakarico,... de las cuales la mas importante es Benia d'Onís, pues aparte de residir la mayor parte del ejercito militar de las tinieblas de la nueva republica, es la capital del estado independiente, también llamado concejo de Odín. La mayoría del pueblo se creó a partir de los años 90, cuando las tarjetas gráficas 3D estaban en auge, pero llegó tarde y recordemos que ciudad hay en Odín... Midgar, la cual es Prerrenderizada, por lo que todas sus ciudades muestran preciosos paisajes prerrenderizados, con determinadas acciones que se repiten como todo paisaje prerrenderizado, un ejemplo es beber, beber alcojol y cerveza. También, en el camino al pedroso, que es por llamarlo de alguna manera, Dungeons & Dragons: Dragonlance ultimate edition, te puedes encontrar jugadores online de todas partes del subsuelo atomico del ultimo elemento de la tabla periodica, pero el dato no es este, sino el fosil de una fusión entre oso(lobo?) y rinoceronte el cual fue el único ser existente con tal anatomia. También en el concejo con cejas ¬_¬', podemos encontrarnos el queso de Gamonéu o Gamoneu que por mis huevos es el mejor queso del mundo.
- Conceyu de Avilés, también conocido como Mordor
- Conceyu de Gijón/ Xixón / Gijão (en Portugués, muy importante), ciudad de veraneo de Dagon, Cthulu y demás celebridades.
- Conceyu de Cabrales
- Conceyu de Cangues d'Onís u Odín
- Conceyu de Llanes
- Conceyu de Madrid
- Conceyu de Cangas de Narcea u Odán, mujer de Odín.
- Conceyu de Ribadesella.
- Conceyu de Oviedo o Uviéu
- Conceyu de Mieres, con Uxo anexionado
- Conceyu de Minijtros (pegadito al conceyu de Madrid)
- Conceyu de Villaviciosa
- Conceyu de Colunga (con San Martín del Sella dentro)
- Imperio de las Brañas de Tineo
- Imperio de Allande
- Conceyu al tomate.
- Imperio cani de Cangas del Narcea
Productos típicos
- La sidra (un destilado de la malta).
- La Feria Internacional de Muestras de Asturias
- El queso de Cabrales, astuto invento para vender el queso que se echa a perder a los turistas
- La fabada, de alto poder calorífico, antiguamente se usaba en la mina para abrir nuevas galerías. En la actualidad, se usa como propulsor a chorro para subir las cuestas o para limpiar el tubo de escape cuando estes en un apuro.
- Los bollos preñados, que consisten en introducir el chorizo por una abertura ... (mejor dejémoslo aquí)
- Pilotos de Fórmula 1.
- El rojo comunista que cantaba la puerta de Alcalá (no se si la que lo acompañaba también)
- Un cantante presuntamente de la región, pero que canta rumba catalana con acento andaluz, tiene pintas de jamaicano y hábitos de jamaicano.
- Boina.
- Madreñes
- Cayau, todo palo más o menos recto, puede recibir la denominación "cayau", si usado para andar rutas de más de 1km
- La Nes, y Xbox360
- El Lobo
- El Wombat
- El imperio aspañol
Frases célebres
Asturies ye España y lo demás tierra conquistada.
- ---Epic Dumbass Phrase.
Geografía
La geografía asturiana se resume en una serie de montañas, colinas, bosques, minas y ríos por donde pastan libremente los asturianos, pican los enanos, cazan las mujeres, y las vacas dominan el Principado de Asturias.
Se encuentra majestuosamente enclavada entre Covadonga y el mar. Desde el primer sitio se expulsaron a los moros mediante una argucia vecinal al llamar a los municipales para que les requisasen el top manta. Y desde la costa repelieron a escupitajos durante siglos los ataques de los vikingos, hasta que los asturianos se dieron cuenta de que desde el oeste las invasiones de los galicianos podrían ser más peligrosas. Entonces empezaron a cavar a mano lo que más tarde se conocería como el río E-ho (traducción literal de "quita pa ya"), que los separa (de momento) de las carreteras sin asfaltar y las casas sin encalar.
Otras zonas geográficas destacables son, por ejemplo, el Piles. Río radiactivo de Gijón de cuyas aguas realmente obtuvo la inmortalidad Fraga, o al revés, según otros arqueólogos. Por medio de este río y en un guiño de la suerte, la basura que flotaba por el mar mutó en seres humanos. De estos primeros nacidos conocemos: enanos, paletos (de estos proceden los pijos) y vacas. Este río desemboca en una playa cubierta de cadáveres, basura y en donde podemos encontrar el mítico y peligroso pez asturiano: el Pez Polla. Casi podríamos pensar que el Pez Polla es el padre original del asturiano, por andar repartiendo su semilla.
Oviedo, la capital, está gobernada por una gigantesca estatua de más de 500 metros de Ga-vino de Lobezno, alcalde inmortal, consejero, chef, domador de perros, proxeneta, pucherista y redecorador de exteriores capaz de beber litros y litros de vino sin pagar ninguno. Los pijos creen que el mundo no existe fuera de Oviedo, y que Ga-vino con sus poderes nos muestra el mundo. Geográficamente hablando, Oviedo es un cúmulo de cuestas, glorietas, fuentes, estatuas obscenas de culos, tetas y gordas (al gusto de De Lobezno) y una base espacial disfrazada de estación de trenes conocida como "la Lápida".
La ciudad más grande de Asturias es Gijón que esta poblada por enanos mineros, enanos constructores de barcos (como los de Fraggel Rock) y policías municipales. Viven en los árboles de los que solo bajan para picar en la mina, construir barcos o poner multas. La única cosa que los puede hacer bajar del árbol que no sea una de las anteriores es para ir al chigre. La ciudad es gobernada con mano de hierro por parte de ET, que ha llevado a cabo importantes reformas urbanísticas en pro de embellecer la ciudad, como la instalacion de una nave industrial de 2 kilometros en una de las principales avenidas. ET y Ga-vino de Lobezno se enfrentan todos los años en un combate de lucha libre cuyos beneficios se destinan a la producción de pilotos de F1.
La ciudad industrial de Avilés tiene un reconocimiento internacional por poseer la única ría opaca y cristalina a ese lado del Nalón. Son memorables las fechas veraniegas en las que los jóvenes háviles realizan piruetas en el aire tras rebotar al tirarse a la ría. Todos los años se registran desgracias provocadas por el Pez Polla, que se producen cuando los jóvenes piruetistas no rebotan, si no que se quedan empalados.