Odín

De la serie grandes personajes:
Odín
Archivo:Odin god-1-.gif
Nacimiento	Antes que tu
Muerte	Cuando vaya a la perrera
Ocupación	Beber hidromiel
Nacionalidad	Nórdica
Malo o Bueno	Depende de cómo se levante...
Atentados contra la humanidad	Muchos, por eso la gente desconfía al ver a un tuerto
Religión	La suya
Notas	¡NO OSES ACERCARTE A UN DIOS!

Según mi abuela, Odín en un hombre viejo, tuerto, con barba gris, que usa un sombrero de ala ancha y con un abrigo azul oscuro, y que a pesar de ser un dios, no se ha cambiado de ropa en toda su vida. A diferencia que los dioses romanos, (que eran unos vagos), Odín estaba pluriempleado, ya que era dios de la sabiduría, la guerra y la muerte, la magia, la poesía, la profecía, la caza y la victoria (por lo quedaba igual quien ganara o que dios interviniera, siempre era gracias a Odín, ya que era un aprovechado y un cabrón buen amigo de todos...). Odín sigue viviendo en Asgrad rodedado de sus macizas Valquirias, y cada vez que tiene ganas de juerga se va al Valhalla con ellas disfrazado de Dimebag Darrell, ya que todo el mundo cree que esta muerto, y cuando hace un solo de guitarra los japoneses se cagan asustan de miedo por los terremotos.

Origen

Después de que del culo del mundo saliera un gigante (otra teoría religiosa con una explicación lógica, como todas) apareció un vaca que lamiendo el culo de Sara Montiel el hielo hizo que se formaran dos mortales, uno de los cuales se cree que fue Fraga, y de sus unión nacieron tres dioses:

• Odín.
• Lemmy.

Estos dioses, un dia que iban de borrachera por la calle, vieron al 1º gigante, y como todo dios compasivo y piadoso, le dieron tal paliza que lo dejaron hecho mierda, y a partir de esa mierda se creó la Tierra.

Después de esto Odín notó que tenía ganas de cagar una punzada en el corazón, y de ella nació Angelina Jolie, que le dio varios hijos:

• Thor.
• Freya.
• Jón Páll Sigmarsson
• Jimi Hendrix.

Sabiduría

Odín lo sabía todooooo... Y no era que había estudiado como todos los gilipollas demás, sino que sabía que había un bar que daban un cerveza tan rica, tan rica, tan rica, que te hacia saberlo todo. El dueño de este bar era Chiquito de la Calzada, pero le dijo a Odín que no le quedaba nada mas de cerveza.

«No puedo fistro pecador, ¡¡¡que ere un cobarder!!!,A pitikann!!! a pitikanden kondemorlll!!  »

~ Chiquito a Odin

Mientras Odín se iba del bar, se metió un palo en el culo ojo por accidente, y eso a Chiquito le hizo tanta gracia que le dio cerveza de su reserva personal, por eso se dice que Odín perdió un ojo para conseguir la sabiduría eterna.

La mafia Vikinga

Odin era la cabeza de la mafia de los dioses vikingos, se dice que fue el narcotraficante mas teso del mundo, (si mas que Pablo Escobar)y que su reino era mas Narco que Colombia, tambien prestaba dinero y poseia a las putas mujeres mas bellas del Asgard

Objetos

Odín tenia muchas cosas en su casa,ya que tenia el síndrome de Diógenes, y algunas de esas cosas eran:

• Una de las lanzas con las que se pincha el kebab que siempre que la lanzaba traía un jabalí ya pinchao y cocinao.
• Un anillo que cada 9 días se dividía en 8 más (que le regaló luego a Mr. T por su cumpleaños, que le sirvió para no gastarse una fortuna en anillos para la serie el "equipo A").
• Un trono hecho en plata que se podía desplegar en un trono-cama para las visitas.

Animales

Odín tenía muchos animalejos que le hacían compañía siempre que la parienta se iba de juerga y no había suficientes jeabis en el Valhalla:

• Dos perros malolientes que lo único que hacían era comer carne de jabalí y beber cerveza (los putos amos).
• Dos cuervos que eran unos cotillas que se iban todo el día y volvían para contarle a Odín lo último de Jorge Javier Vázquez.
• Un caballo creado genéticamente con ocho patas cuando Loki se tiró a una yegua ENORME.

Casi muerte de Odín

Según la mitología, Odín se lo comió un lobo gigante llamado Fernir, pero la verdad es que al tragárselo, Odín se tiró el primer pedo de su vida, y tras milenios de beber cerveza y comer jabalí olía tan mal que hasta Fernir lo notó dentro de su estómago y echó la pota, momento en el que Odin, ya fuera, le metió la polla lanza por la boca y se la sacó por el culo y se lo llevó a la perrera, por eso sigue vivo, pero cuando Odin vaya a la perrera, Fernir lo estará esperando...