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Duendecillos verdes
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Duendecillos verdes | |||
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| Nombre Científico | Se está investigando | ||
| Hábitat | |||
| Organización | del Tratado del Atlántico Norte | ||
| Actividad | Muy intensa | ||
| Dieta | Peras y caramelos de menta | ||
| Inteligencia | Mucha | ||
| Aparición | Cuando menos te lo esperas | ||
| Número aproximado | Miles y miles | ||
| Armadura | Sus malvadas ropas verdes | ||
| Ataques | Por descubrir | ||
| Moral | Muy alta y muy maligna | ||
| Notas | |||
Los duendecillos verdes son una tribu controlada por Elmo que tienen serios planes de dominar el mundo. Sus aliados son los malignos botes de colacao. Nunca antes nos habíamos dado cuenta, pero ahora sale a la luz, ya que esa absurda tapadera de criaturas benignas se ha ido al garete. Ahora te toca escoger en que bando estás. Para ser un experto luchador en esta guerra de Duendecillos verdes vs Romanos, lee este artículo.
Historia
Cómo nacieron
Érase una vez una panda de fumados que dibujaron unos garabatos en una libreta. Esa panda trabajaban en una central nuclear. Entonces, uno de ellos se tomó un frasco de ácido sulfúrico y se murió. De él salió un duendecillo incoloro. Nada más nacer, vió la libreta. Se la fumó, se hizo verde y se multiplicó en un monton de duendecilos. Esos duendecillos empezaron a fumarse todo lo que pillaban, haciéndose más grandes y multiplicándose en miles y miles. El primer duendecillo verde se encontró el corte inglés mientras paseaba. Se lo fumó y se transformó en Elmo ya que el cartel era el rojo de las rebajas.
Su desarrollo como especie
Los duendecillos se refujiaron en un bosque, ya que tenía miles de hojas que fumar. Hicieron casas de ceniza, formaron familias y nombraron rey rectal a Elmo, ya que era el creador y dios supremo de los duendecillos. Un día, 10 años después de que Elmo dejara Barrio Sésamo, se despertaron con el pié de en medio (tienen un tercer pié oculto y es con el que dan las patadas Vors). Y quisieron pegar patadas Vors por doquier. Elmo propuso dominar el mundo, pero los duendecillos estaban muy fumados y uno de ellos se fumó a Elmo. Elmo salió de sus pulmones mas fuerte y con un cuchillo que había fabricado con las costillas del fallecido duendecillo. Propuso fumarse el bosque entero y mudarse al Bosque Hiper-Fumable, un bosque de Vorslandia. Se mudaron y se fumaron a Robert Brush, padre de George Bush (no confundir con George Bush). George Brush se cabreó y mató un monton de duendecillos. Elmo se fumó un alce y se dispuso a dominar América del Oeste. Cuando se hizo con América del Oeste entera, se quedó tranquilo.
Dominar el mundo
Resulta que un mal día, Elmo se sintió con ganas de comerse el mundo, y para ello debía ser suyo. Por eso decidió que lo mejor sería que mataran a Bill. Así que se fueron al mundo de Tarantino para poder matar a Bill. Pero en cuanto mataban a esa zorra la protagonista y luego mataban a Bill, se producía un bucle ya que Tarantino le daba al play otra vez y la peli volvía a comenzar.
Entonces decidió irse de allí y pedirle ayuda al semi-dios Vors. Éste le metió un Tunch y redució la natalidad de los duendecillos en un 5%. Cansados te tantas gilipolleces y tantos sin sentido, se fueron a fumar porros. Entonces volvió a aparecer Tarantino con Uma Thurman y les dió a todos por ojete a base de sartenazos, balazos y Supercombos Vors (De esos que salen cuando pulsas cuadrado y círculo a la vez).
Ya habían disminuido su número en un 50%. Por eso decidieron buscar uno aliados. Creyeron que los mejores aliados que podían tener serían los botes de Colacao. Por eso hablaron con ellos y, a diferencia de lo que ocurrió con el semi-dios Vors, los botes aceptaron encantados. Desde entonces en su interior esconden todo tipo de sustancias hipnóticas y/o tóxicas. Y así ya estaba todo listo para conspirar para dominar el mundo
Los Botes de Colacao
Los botes de Colacao ayudan en gran medida a los duendecillos verdes ya que en ellos esconden sustancias hipnóticas y/o tóxicas. Con ello se pretende reclutar a personas para que le ayuden a promover su causa y matar a todos los romanos. También son los embajadores de los duendecillos verdes, ya que estos no quieren dar la cara. Según los botes de Colacao, la mejor manera de combatir a los romanos es siguiendo estas sencillas reglas:
- Cada vez que veas a algún romano o a alguien disfrazado de tal: ¡Mátale, destrúyele!
- Mata a todos los buhos que veas, son los espías de los romanos y, por lo tanto, enemigos.
- Nunca apruebes los exámenes de historia relacionados con los romanos.
- Bajo ningun concepto escribas una fecha o cualquier número en cifras romanas.
- Nunca vayas a Italia. Mata a todos los italianos que conozcas.
- Nunca esnifes espaguetis ni macarrones.
- No te metas la nariz por el culo. No lo hagas nunca o te convertirás en un romano.
- Lava la ropa sucia con saliva.
- Si ves a un buho dando vueltas, asegurate de que tu quinta extremidad esté a salvo.
- Vuela en aviones con alas.
- Escala el Éverest con el dedo gordo del pie en calzones.
- Guíñale el ojo al director de tu centro mientras le dices " hermosura, no puedo dormir sin ti"
- Mira esta imagen fijamente durante 3 minutos mientras comes sin vomitar.
- Tirate pedos en la cara, ¡pero no caigas en la tentación de meterte la nariz por el culo cuando lo haces!
- No te caigas en un charco romano, ya que puede haber estrato de caramelo con droga.
Armada
Los duendecillos verdes tienen una armada que ni fu ni fa. Pero se defienden bastante bien. Aunque ellos prefieren el espionaje, es decir, actuar desde la sombra, saboteando al enemigo y, cuando está bastante debilitado, asestarle su golpe final. Aun así tienen soldados de a pie a los que llaman Duendecillos Verdes Armados.
Guerra
Al tener el casting completo, los duendecillos verdes se dispusieron para dominar el mundo. Pero entonces, los romanos aparecieron. Ellos no estaban dispuestos a que los duendecillos verdes se hicieran con el control. Y por eso se inició una guerra. Este artículo es neutral respecto esta guerra, por eso no pensamos hacer comentarios sobre quienes son los buenos o quienes son los malos. También lucharon con los "Teengnomo".
Objetivo
Los Duendecillos verdes tienen como objetivo dominar el mundo para luego fumárselo. Si quieres, puedes visitar la página de los duendecillos verdes. No sabemos la dirección URL, pero para algo está el Gúgle.
Para más información
Si quieres informarte mejor de toda esta paranoia artículo, deberías leer también:
- Guerra (para saber lo que es una guerra)
- Guerras Duendiles (para informarte mejor)
- Barrio Sésamo (para saber en qué clase de ambiente se ha criado Elmo)
- Elmo (para saber quien es el jefe de los duendecillos verdes)
- Dominar el mundo (para enterarte mejor de los métodos duendiles)
- Romanos (para saber quienes están en el otro bando)
- Absurdismo (para comprender mi mente enferma)
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Clásicos
Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras
Tus peores pesadillas
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