|
Está en marcha el XXI Certamen de Adopción. Entra y vota tu artículo favorito en esta página |
|
Vegeta
| De la serie Bola de dragón: | |||
| Vegeta | |||
| |||
| Origen | Sayayinlandia. | ||
| Torneos ganados | Nada, y eso le jode. | ||
| Ki | El de Goku menos 1.Osea 9000 exacto | ||
| Técnica favorita | El jainaljlash | ||
| Malo o Bueno | Malo hasta que Bulma le arrebató la virginidad. | ||
| Objetivo | Conquistar el mundo, vencer a Goku, cambiar pañales a Trunks. | ||
| Notas | Tiene tendecia a explotar. | ||
«¡ESTO ES SAIYAYINLANDIAAAAA!»
~ Vegeta Cuando luchó contra Freezer después de ver 300
Nombre que recibe el príncipe de los Saiyans y del planeta Vegeta (si es que cuando un japonés se pone imaginativo...)
Vegeta o Vergueta como le decia su padre, es el Personaje que aparece dentro del manga/anime Dragon Ball y del que se pira según le sale de sus reales narices(Que por algo es el más chulo de la serie). Se convirtió en el archi-rival del retrasado de Son Goku después de que Piccolo se volviera mariquita bueno y abandonara el puesto. El mayor objetivo en la vida de Vegeta es hacerse el más fuerte del mundo mundial para darle una paliza a Kakarotto. Pero no puede, por que Son Goku es el prota, y él es un secundario, cosa que le pone de muy mal café.
Vida y milagros
Aquellos maravillosos años...
Vegeta nació cabreado. Nada más salir al mundo le metió una somanta de hostias al médico que le dió el cachete típico de bienvenida. (Costumbre extraña de los Saiyans. Cuando nace un niño, se le mete una torta, para que se vaya haciendo a la idea de lo que le espera el resto de su vida de primate...)
Como miembro de oro de la realeza y de la casta de guerreros más poderosa del universo, los siguientes años los pasó entrenando y combatiendo para aumentar su ki y su mala uva. Fue en aquella época empezó a trabajar bajo las órdenes del mayor tirano metrosexual de la galaxia, Freezer, que se ve que le tenía aprecio al muchacho por lo cabrón e hijo de puta que ya era (hay que ser hijo de puta para destruir el planeta de otro).
Tras la explosión del planeta Vegeta, Freezer se llevó consigo al criajo de Vegeta, a su niñera hipertrofiada Nappa y a un pringaillo que estaba de vacaciones y a la vuelta se encontró con el percal.
Locuras de juventud
Estos años están un poco borrosos... Probablemente sea debido a la ingesta descomunal de alcohol y droja que se metió Vegeta por el culo p´al cuerpo. Pero aún así, se da por sentado que durante este periodo de conquistas planetarias y excesos, Vegeta se volvió más cabrón como efecto secundario de los psicotrópicos, y que armó cientos y cienes de broncas en todos los bares jebis que visitaba. Fue en uno de estos bares donde desarrolló uno de sus ataques característicos, el Cañón Galicia, llamado así en honor del bar que reventó tras lanzar ese ataque.
Cuando el príncipe encontró al pueblerino
En esas estabamos cuando Vegeta se enteró, gracias a un tal Raditz, que en La Tierra se encontraban unas bolas que concedían deseos. Y como en estos momentos Vegeta era más malo que meterse un chute de nitroglicerina ( y por lo tanto, inteligente) decidió llegarse al planeta de marras para reventarlo un poco y de paso hacerse inmortal.( ¿Resucitar a todo su pueblo? ¡Quita, quita! ¿No hemos dicho ya que era listo? )
Pero claro, a los terrestres de la Tierra no les hacia ni puta gracia que el hijo de un babuino con bigote les diera a todos por culo matarile, así que se dispusieron a hacerle frente con agallas y dos cojones gallardía. El resumen de esta historia de arrojo y valor es que mientras Vegeta se sacaba los mocos se atusaba la nariz, la niñera dejo a ese grupo de anónimos héroes muertos y mutilados de diversas y divertidas maneras.
Hasta que ¡Oh, sorpresa, giro de guión inesperado! Son Goku regresa del Más lejos del Más Allá y como es muy majo, su venganza sólo deja parapléjico a Nappa. Vegeta, mucho más humano que su recién aparecido rival y que Kofi Annan, le da el finiquito a la niñera con una refrescante dosis de energía (¿Refrescante? Quería decir mortal)
Y al goku estar por pelear con Nappa, Vegeta en su scouter dice:
«¡IT´S OVER NINE THOUSANDS!»
~ Vegeta a punto de ser culeado
¡Vamos, zurraos ya!
Y hete aquí que Goku y Vegeta empiezan a darse hostias como panes. Vegeta esta en una nube, por que ahora es el maloso más chupiguay de la serie y es invencible. Se mea Acaba con Kakarotto en un plis, pero como este es más tozudo que una mula, no se deja, y utiliza su definitiva "Técnica de Taito"; se pasa dos niveles del Bust a Move y triplica su fuerza. Entonces Vegeta y Son Goku se enzarzan en una batalla de fuegos artificiales rayos de energía, Kame Hame Ha vs. Cañón Galicia. Goku remosta en toda la jeta a Vegeta su Kame Hame, el Cañón Galicia de Vegeta y una canción de Tito Puente, que casualmente pasaba por allí con su banda, a lo cual el príncipe de los Saiyans replicó:
«¡TU PUTA MADRE!»
~ Vegeta motivado
Y con un ligero escozor en la cara, Vegeta se china y se transforma en el primo de Mariano Rajoy King Kong y se lía a guantazos del tamaño de la cabeza de Miki Nadal.
Finalmente, a Vegeta le cortan la cola, le estampan una bola genki tras jugar un rato al Ping pong con ella y después se le cae encima otro mono gigante. Y aún con todo eso no la palma. Por que el es así de macho. Mientras Goku, que no le quedaba un hueso sano, intenta decirle por un sistema de guiños a Krilín que le de matarile, Vegeta sale corriendo como las nenas escapa para poder vengarse... Si es que era malo de cojones...
De vacaciones en Namek
Despues de que le dejaran la cara como un Mapa, Vegeta vuelve a la oficina de matones a sueldo en la que trabaja(Una sub-contrata que tiene Freezer). Despues de volver a coserle el brazo y de reconstruirle los globos oculares, el jefe le dice que su rendimiento a bajado en los últimos días y que es mejor que se vaya a paseo a descansar al planeta-balneario Namek. Vegeta se pone más contento que unas pascuas y va toda leche a por sus tangas de marca (¡paquete! ¿Lo pilláis? Marca-paquete...), pero lo que no sabe es que en ese lugar le esperaba Freezer con la mitad de su ejército, el hijo de Kakarot con un calvo, la versión más freak posible de los Power Rangers y un montón de bichos verdes con antenas que no tienen ni idea de dar masajes.
Cuando llega y se entera de que allí no hay jacuzzis ni mucho menos tías buenas, se rebota y empieza a matar a todo lo que pilla, hasta que un namekiano acojonado le da una bola más grande que su cabeza a cambio de que no le mate(Pobre iluso...) En efecto y no, los namekianos también tenían Bolas que concedían deseos, y a Vegeta se le ilumina la cara: Realiza una hábil estratagema al estilo Coyote y acaba robándole las Bolas a Freezer y a los otros dos idiotas. Krilín y Gohan no tienen mucho que opinar al respecto(más que nada por que Vegeta les da un hostia que les devuelve a la Tierra sin nave) pero Freezer es otra historia. Más vago que las marsopas Freezer llama a su escuadrón de élite para que hagan una alfombra con Vegeta y para que le traigan de vuelta sus preciadas bolas.
Aquí todo el mundo muere
Y Vegeta no iba a ser menos. Tras pasarlas más putas que Caín enfrentándose al escuadrón especial (Bueno, realmente sólo llego a enfrentarse con el pelirrojo con pintas de mastodonte, pero eso lo omitiremos por que no queremos que Vegeta quede mal) Es salvado in extremis por Goku, que se había perdido cuando se iba de vacaciones a Marbella y acabó allí.
Vegeta aprovecha para pirarse de las ostias, emperrado todavía en pedir un deseo al dragón de los huevos sagrado. Acompañado por alguna extraña razón por Gohan y Krilín, recupera las bolas(¿cuantas veces han cambiado de dueño ya, 42?) aprovechando que Freezer estaba en el baño e invoca al dragón. Pero fracasa, porque las bolas no saben hablar su idioma y sólo entienden el euskera Namekiano. En esas llega Freezer, recién maquillado, y hartito ya de que le toquen las bolas empieza a ostiarse con Vegeta. Para sorpresa de todos sorpresa del villano, Vegeta le puede(A base de recibir ostias, los Saiyans se vuelven duros como piedras) y empieza a fanfarronear. (¡Cómo no!)
Freezer se mosquea y digievoluciona a su segunda etapa, y se pone a petar ojetes a diestro y sieniestro y les muele a ostias (Digo "les" por que también estaban los dos estorbos esos por ahí acompañados por un lechugo namekiano chiquitín...)
Árbol Genealógico
|
|
Personajes Principales
Secundarios
Fusiones
Villanos
Otros
|