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Krilin
| De la serie grandes personajes: | |||
| Krilin | |||
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| Nacimiento | Al conocer a goku | ||
| Muerte | Se muro unas tropecientas veces pero sigue vivo por ahora | ||
| Ocupación | Vendedor de seguros de vida | ||
| Nacionalidad | japo | ||
| Malo o Bueno | muy malo en encontrar novia. Lo mejor que hizo fue cogerse a la Androide nº 18. | ||
| Atentados contra la humanidad | no follarse a Maron | ||
| Religión | Budismo | ||
| Notas | esta afiliado con el crimen organizado en mexico | ||
Krilín siempre ha sido un criajo sin nariz identificado como persona problemática, realmente era un selenita, con carencias de autoestima ya que era un reprimido bastante rarito. Todo esto se debe a la explosión hormonal que padeció de pequeño, pues Krilín no es más que Shin Chan de adulto. Lo único que se quedó igual de alto. Esto le causó problemas en el colegio y en el instituto, así que hizo lo que hacen todos los acomplejados: aprender a dar ostias como panes para vengarse de los que se ríen de él y darle un motivo a su mierda de vida.
El entrenamiento de Krilín
Acudió al famoso maestro Ravoverde Mutensroshi, y le sobornó con un montón de revistas Hentai cochinas. Tras su árduo entrenamiento , caracterizado por que no tenía nariz y era pelado, el maestro Mutenroshi con la ayuda de su alterego Jackie Chan le intentó enseñar grandes técnicas como el puño trueno, la megapatada y el hiperrayo, pero Krilin era un inútil de mierda negado y no conseguía dominar ninguna de esas técnicas. Por ello tuvo que inventarse técnicas y robar otras, como el disco ese que corta y el flash que deja ciego. Eran más ganas de hacerse notar que de ser el mejor luchador.
Se encontró con otro alumno llamado Son Goku, a quien le hizo la competencia, pero se notaba que Krilin era un poco paquete y se quedó atrás. Luego las cosas empezaron a ponerse más emocionantes, y el enano calvo tuvo el dudoso honor de ser el primero de la serie en ser asesinado. Tras pelear siempre hasta casi morir y siempre esforzándose al máximo para que al final sean los demás quienes acaben ganando, llegó al límite cuando lo volvieron a matar por quicuagésima vez. Se deprimió severamente, le creció el pelo, se dio a la bebida y abandonó los combates.
Después de la cosa de antes
Tras no tener mucho éxito en su vida, Krilin se hizo emo. Tras darse cuenta de su estupidez, salió del mundo emo y fue contratado por una famosa compañía de espionaje y se infiltró a un grupo neonazi. Krilin había descubierto lo que mejor sabia hacer: adorar a Hitler y salir a pegarle a la gente, y como era fuerte se convirtió en líder del grupo donde el estaba.
Después llego Célula a la Tierra y Goku, su compañero de entranimiento y de clases de plástica, le pidió ayuda para salvar a al planeta. El pelado abandonó el grupo y se unió a Goku. Quedó constatado entonces que pese a ser bastante flojo, era de los mejores de entre los terrícolas. Yamcha se tuvo que suicidar y Ten Shin Han se vio obligado al exilio.
Tras esas batallas conoció a la Androide número 18 (fabricada con el objetivo de proporcionar placer, cual muñeca inflable del futuro) y se casaron finalmente.
Su Amor por Goku
Mientras Krilín trataba de mantener una familia mediocre con una robot, Goku había salvado varias veces el mundo
por lo que empezó a envidiarlo tanto que comenzó a amarlo en secreto, nunca se lo dijo. Krilín, se encontró ante un dilema: Le gustaban los hombres y los robots. Se deprimió una vez más por su dudosa sexualidad.
Técnica de pelea
- Kame Hame Ha (onda vital) : Técnica enseñada por el maestro Roshi
- Disco que corta: Disco amarillico bastante resultón con forma de pizza lo curioso que solo se han documentado un par de veces que de en el blanco.
- Flash que ciega: Es una mierda de técnica de cobardes, y lo más triste del asunto es que se la copió a Ten Shin Han.
- Auto resurreccion: Ser tan debil, feo, enano, calvo y sin nariz que cada vez que se muere( cada 2 o 3 episodios) los dioeses lo envian devuelta a la tierra para no tener que soportar su presencia
- Pedomásapestosoqueeldemihermana-ha: Técnica aprendida después de mandarse al buche cuatro kilos de porotos pallares hechos por una brasuca en feijoada.
Otros datos
- Su cabeza perfectamente redonda y pelada.
- Los puntos en la frente se deben a un honor en sacrificio a Cthulhu.
- Es majete.
- Se caga con mucho olor. ¿O acaso no sabéis que a todos los pelaus les ocurre lo mismo? Según los más trascendentes científicos de Yankilandia, los palaus reemplazan pelo por gases tóxicos en el intestino. No sé, yo, por las dudas, jamás me pongo al lado de un pelau en el bondi.
- Nº 18
se lo folló porque era el único que estaba por ahíle quitó su virginidad - Al igual que Vegeta tiene tendencia a explotar por la mano de freezer
- En namek le gustaba ser sodomisado por freezer con su larga cola
- La leyenda del ave fenix esta basada en krilin
- Ser el primer humano en enamorarse de un androide
- Tiene tendencias budistas.
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