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Vegetto
| De la serie Bola de dragón: | |||
| Vegetto | |||
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| Origen | En la saga de Boo | ||
| Torneos ganados | Ganó un pulso chino en Vallecas (Canadá) | ||
| Ki | Mucho | ||
| Técnica favorita | Espada mágica de luz fluorescente seminaranja que lo corta todo | ||
| Malo o Bueno | Mitad bueno mitad malo | ||
| Objetivo | Matar a Majin Boo, aunque no lo hizo | ||
| Notas | ¡No confundir con Gogeta ni Frodo! | ||
Personaje de la extraña serie anime y manga, Dragon Ball creada por el gran (sí, es gordo, ¿y qué?) Akira Toriyama.
Es una de las friki-fusiones (como no) con peinado super-cool que aparecen en susodicha fumada historia. Es compañero de universidad de Jesús y Marilyn Manson (compartía habitación con ambos).
== Biografia == file:///F:/Vegetto.png
Es la fucio den Goku i Vegeta, creada a la saga del Monstre bu. Aquest personatje, te gran importancia, ja que gracies a ell, van acabar (però no del tot) amb el monstre bu.
Se'l pot reconeixer fàcilment per les seves dues arracades que porta a cada una de les orelles, hi ha que li va donar un bell Déu, que també es va fusionar fen aquesta mateixa tècnica amb una bruixa.
Historia
file:///F:/Vegetto.png La historia de este chachi pistachi e incomprendido personaje, viene después de que un Chicle-de-Fresa-retrasado-mental-que-habla-pero-que-da-de-hostias acabara con toda la humanidad (hay que ver lo que se fuman estos nipones para hacer estas frikadas y tener los cojones de publicarlas), El Dios Todo poderoso, hippie y homosexual que parece el hermano de Roshi decidió que para poder parar su destrucción, nesecitaban que dos tipos cachas y metrosexuales se mezclaran (no lo malpienses) en uno solo (en serio, no lo hagas) que fuera más cachas y más metrosexual que sus componentes.
En esas pasaba por ahí el ingenuo de Goku que se tragó que por unos pendientecitos de mierda llamados Pothala o Pothara (con los que se puede hacer una deliciosa ``tortilla de potharas`` que ni la abuela Chona) se podía crear un ser capaz de rivalizar con el mencionado anteriormente Chicle-de-Fresa-retrasado-mental-que-habla-pero-que-da-de-hostias, y los cogió y se los llevó a la Tierra para fusionarse con yo no se quién cojones si todos estaban muertos, pero claro, ES Goku y fue a la Tierra decidido a derrotar a Bu con la técnica de la fusión.
Como mencioné anteriormente, en la Tierra todos estaban muertos y Goku no encontró a nadie a quién ponerle el pendiente de marras, pero en esas llega el Vegetal, perdón, Vegeta del mundo de los muertos a ver si puede matar a Bu de una buena vez. Como no puede, decide que no le queda más remedia que pasarse al lado oscuro del travestismo y se pone el pendiente que le da Goku, formando así al Super Guerrero metrosexual Vegetto.
Vegetto le daba de hostias a Bu y hasta se lo comía y hacia pompas de chicle con él, tal cual Bubble Gummer de 180 cm., de no ser porque la parte maricona de Vegetto (Goku, como no) le decía que para salvar a la gente digerida por Bu, tenía que meterse dentro de su cuerpo (el plan era meterse como supositorio) y buscarlos.
Pero antes de dejar ser digerido por Bu le dió una buena mano y hasta lo humilló siendo un caramelo de café (se dice que en realidad el caramelo era Vin Diesel), dejando clara su superioridad.
En el estómago de Bu es cuando se pierde a este gran personaje para siempre (te la tengo jurada, Toriyama!!) debido a sus gases intestinales (que final tan... romántico) que separaron a Goku y Vegeta de la fusión.
El que diga que Gogeta es mejor es porque es idiota tiene otra opinión y ya está.
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