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Bar
| De la serie Lugares y sitios: | |||
| Bar | |||
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| Sector de actividad | Venta y consumo de rubias( | ||
| Público objetivo | Gentes de mal vivir | ||
| Localizado en | Ciudades y pueblos | ||
| Regentado por | Desesperados de la vida | ||
| Nombres típicos | Casa Manolo, Gago III, Sarajevo | ||
| Decoración habitual | Kitsch en estado puro | ||
| Actividades comunes | Ver fútbol, consumir alcohol, comer avellanas y demas tapas. | ||
| ¿Es rentable? | sí, si estás en un barrio obrero lleno de viejos, arbañile y canis, sino no. | ||
| Nunca verás aquí... | Comida en buen estado | ||
| Nivel de frikismo | Alto | ||
Edificio de culto de la religión "España" (llamados "españoles"). Los creyentes de esta religión suelen reunirse en este templo para hablar con sus congéneres, ver partidos de fútbol y beber distintos tipos de líquidos que les provocan un ligero efecto de desinhibición.
La hora del día típica en que los españoles se reúnen en el bar suele ser cualquir hora de un día laborable, preferentemente cuando el jefe acaba de echarle la bronca. Si eres el jefe ya tendrás tu bar particular en la empresa.
Por alguna extraña razón las hembras no suelen acudir a este centro de culto (¿será por la ligera desinhibición antes mencionada?).
En algunos casos el uso frecuente del bar puede producir problemas permanentes en la persona, tales como alcoholismo u obesidad.
El bar es el lugar de reunión oficial de los varones, con sus respectivos amigos, lugar de culto para ver un partido de fútbol, o un buen sitio para callar el hambre tras un botellón. Refugio ideal de las mujeres enfadadas que te esperan en casa escoba en mano por haber fastidiado la habitación del niño intentando colgar un cuadro.
Además un bar es la caña para ver la tele: si hay partido de furbo, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay operación triunfo, se ve el partido; y si hay peli porno en el plus, se graba el partido!! Aviso farmacéutico: la peli porno puede provocar daños irreversibles a los ojos debido a intentar descubrir que hay tras la codificación.
Un bar tiene variaciones según su decoración/música:
Según el tipo de bar en el que te encuentres, podrás realizar otras actividades, como ligar, bailar, echar un mus, tomarte algo, pagar por sexo etc.
Historia
La historia de los establecimientos donde expenden alcohol llamados bares se remonta a... Vale, ya habéis oído bastante al gafapasta. Ahora dejad que un frikipedista os cuente la verdad.
El primer bar
El primer bar fue probablemente fundado por Zapatero un día que se aburría para entretener a sus apóstoles. Por desgracia esto no tuvo demasiado éxito debido a la inexistencia de bebidas alcohólicas y televisión por aquello tiempos razón por la que lincharon al pobre Jesús.
Primeros tiempos
Sin embargo la idea de los bares floreció rápidamente avalada por el patetismo por lo que pronto empezaron a surgir más y más bares. Sin embargo estos establecimientos consistían en sitios donde la gente iba a sentarse un rato a mirar la nada a la espera de que ocurriera algo que alegrara sus miserables vidas debido a la inexistencia de bebidas alcohólicas.
Cambio radical: descubrimiento del alcohol
Al descubrir Margarito el alcohol éste se popularizó para ser usado en bares como medio para tener algo que ofrecer a la gente (antes se quedaban sólo por el ambiente) y así ha seguido la cosa hasta hoy.Ya hasta tienen televisor, para que los seguidores del Patético de Madrid vean perder por goleada, como siempre ganar a su equipo, con lo que aumenta un 1% el consumo de alcohol, porque el Pateti nunca gana Club Atlético de Madrid tiene pocos aficionados gracias a Gil y Cerezo.
Partes del Bar
Barra
Suele ser una cosa larga. En el lado de los clientes suele haber un monton de taburetes ocupados por los susodichos y al otro un tipo limpiando vasos. Los parroquianos suelen sentarse aquí cuando van mas solos que la una o quieren tirarle los tejos a la rubia de al lado.
Este lugar también sirve como consulta psiquiátrica y el barman debe tener formación como loquero para obtener la licencia. Ademas también puede servir como criadero de especies genéticamente mejoradas (conocidas como caca tapas) que se desarrollan en el interior de una especie de urna de cristal que mantiene la temperatura optima.
Este también suele ser un lugar privilegiado para ver la tele del bar aunque esta siempre este con la figura del altavoz tachado y no se escuché un pijo, aunque pongan los cuarenta principales (que nunca pasa, suele haber música cutre, aunque no se escuche, ya que los regentores habituales de los bares suelen estar chillando y contando las penas tras un buen ciego con el amigo.
Mesas
Una mesa de bar suele ser una cosa redonda o cuadrda, normalmente de madera o plástico del malo (a veces se fabrican con lapidas pero solo en bares góticos). Tienen cuatro sillas SIEMPRE, ni una mas ni una menos. De esa forma los dueños se aseguran de que nadie las roba (son unos desconfiados ¿Para que querremos nosotros sus sillas habiendo cajas de cartón?).
Terraza
Lo mismo que las mesas de dentro solo que en la puta calle y con unas sombrillitas para protegerse del calor (que no funcionan). A pesar de que en estos sitios la gente se muere de frio en invierno y de calor en verano la gente se sigue sentando por el gusto de ver a otros andando por la calle.
Este invento (español, desde luego), permite a los honrados hosteleros obtener grendes beneficios. Explicación: si tienes calor en la terraza te pides una cerveza, si tienes frío te pides un café y si tienes hambre te pides una tapa. Conclusión: si te sientas en la terraza no podrás hacer nada por evitar tener que soltarle los leros al tabernero de turno.
Excusados
Lugar donde la gente va a vaciar lo que ha bebido hasta el momento para dejar sitio a lo que se meta después, esto puede ser por tres vías:
- Vía urinal: la más común de todas, también conocida como mear, orinar, tirar el miedo, cambiarle el agua a las aceitunas, regar las plantas, derretir los hielos (porque en los urinales de casi todos los bares hay hielos, quién los pone y de dónde salen es un misterio de la naturaleza y está bien, hay cosas que no debemos saber) y un sinfín de nombres más, consiste en tirar la parte liquida de lo que nos hayamos metido y suele pasar con asombrosa frecuencia a partir de las 12 de la noche.Este proceso se repite unas 2 veces por noche, y hasta 3 si tu mujer esta acostada
con el compañero de trabajopara levantarse "temprano".
- Via rectal: también conocida como cagar, zurrar, defecar, ahogar el topo, vaciar las tripas, pintar de café, echar el tren al remolino, consiste en lanzar al desagüe los restos más o menos solidos de lo que hayamos ingerido (tapas, algun queso, bocatas, etc.), dependiendo de la persona puede tener un cierto efecto expansivo que deje el lugar en calidad de inaccesible durante un perídodo de tiempo variable, desde unos minutos hasta varios días, algunos tienen la constumbre de hacerlo y luego descojonarse de risa al ver a la gente salir vomitando del lugar
- Via oral: la más común a partir de la 1:30 de la mañana, también se conoce como guacarear, vasquear, cantar guajaca, o la más común, el abrazo al idolo de porcelana, los practicantes intentan, en vano, bajarse la borrachera lanzando hasta el higado por la boca, para lograrlo frecuentemente se meten el dedo (en la garganta) hasta que lo sienten en el estómago, se produce de forma automatica cuando el sujeto ha ingerido más alcohol del que aguanta, se recomienda no dejarlo subir a tu coche si no quieres que te "decore" la tapicería
Caballeros
Los hay de dos tipos:
- Monoplaza: normalmente son un cubículo en los que el lavabo se te clava en un costado y te das porrazos en la cabeza con el seca manos mientras meas (en algunos casos el miembro roza con la pared de enfrente... al autor le pasa). Ademas estos son los favoritos de Fernando Alonso por motivos obvios.
- Colectivos: suele haber varios urinarios (mínimo dos o si no sería de los anteriores). El caso más usual es que haya cuatro. Y la forma de distribución de los usuarios que van entrando es la siguiente: llega el primero y se coloca en la esquina derecha; llega el segundo y se coloca en la otra esquina; llega el tercero y se coloca... al lado del que tenga menos cara de bujarra; y llega el cuarto, mira los urinarios... se echa agua en el pelo y sale.
Señoras
Pues suele ser el sitio más limpio del bar, alto higiene en lo que se dice vulgarmente la taza o el trono. Siempre hay papel y hagua caliente y fría(en el de los hombres sólo fría para bajarnos el calentón, según los hosteleros) hay bares que en el de las hembras tienen hasta luz todo un lujo para los tíos que no tenemos nunca.
Actividades de ocio
Hay múltiples diversiones dentro del bar:
- Televisión: aparatejo que siempre esta sin volumen excepto en una ocasión: cuando hay partido. Mientras tanto el camarero de divierte el solo poniendo un videoclip de David de Maria (sin sonido) y al mismo tiempo en la radio al Koala cantando Opa vi'ace un corrá (una mezcla mortal).
- Maquina tragaperras: aparatejo que solo sirve para sacarte el dinero y que llegues a la hora que llegues siempre esta el mismo tío jugando (creemos que duerme en el bar). Por lo que no es demasiado divertida que digamos.
- Radio: la única emisora que se escucha es el carrusel deportivo. No importa la hora siempre esta la misma emisora parece que dentro de los bares los locutores no descansan.
Tipos de parroquianos
- Los viejos: pues eso son: una panda de viejos. Suelen sentarse a jugar al dominó y a criticar a la gente. Tienen el vicio de escupir y visitar periódicamente los escusados.Son el alma de la fiesta los sabados a las 8 de la tarde cuando los chabales/as empiezan a salir y a beber su katxi o su cubata. Ellos te miran mal y dicen: ¡estos jovenes de ahora! y si algun abuelete va un oco contento te empieza a ablar de que el estubo en la batalla del ebro que casi da su vida por España, etc
- Los salidos: los típicos que se pasan todo el santo día sentaditos en la terraza echándoles piropos a las quinceañeras y dándole pellizcos en el culo a la camarera (esto ultimo solo lo hacen en caso de que la camarera este de buen ver).
- Los camareros: pueden vestir de uniforme o no y haber varios o solo uno. Tienen una adicción compulsiva por preguntarle a todo el mundo que quiere tomar y después querer sacarle los leros. La mayoría de las veces suelen portar una bandeja que usan como arma arrojadiza contra los que se van sin pagar.
- El dueño: en los bares de mala muerte se le puede ver detrás de la barra fregando siempre el mismo vaso y mirándole el culo a la camarera.
- El Luisma: este es indescriptible...
Tapas
Artículo principal: Tapa.
Una o varias tapas es la forma más agradable, sana y natural de comer. Por algún extraño motivo, no es lo mismo comerte un platito de croquetas en tu casa que un bar de viejos. Sólo una cosa puede equipararse: las muestras que dan los supermercados.
Entre las tapas más comunes encontramos:
- Aceitunas
- Papaliñá
- Pincho de morcilla.
- Tapa de tapas: muy apreciada pero hay sitios donde las hace muy dura.
- Cerveza, número indefinido de 1 a (¿10?) 100000000000000000
- Montadito de pan bimbo.
- Acelgas con limón.
- Tang
- Ajo con cebolla.
- Croquetas rebozadas con harina.
- Aceite refrito con un chorrito de aceite natural.
- Calabaza
- Más aceitunas
Tipos
Garito
Artículo principal: Garito.
Un Garito es un lugar de la noche, de cuyo nombre no suelo acordarme al día siguiente debido, o bien al botellón, o bien a la dudosa calidad y cantidad del alcohol ingerido. Se suelen localizar en toda aglomeración con un mínimo de 2 personas, de las cuales una tendrá la función de Barman.
Bar de viejos
Artículo principal: Bar de viejos.
Dícese del típico bar donde se sientan cada tarde el Tomás, el Genaro, Juan el Mascahierros y Periquín padre; normalmente estos bares (que proliferan en el barrio madrileño de Vallecas) y en muchas otras zonas de España, como el Levante, son lugares algo siniestros y cargados de diferentes aromas.
Pub
Artículo principal: Pub.
Dígase lugar donde se reúnen un tipo de personas, que lo único que quieren es emborrachar a alguien (por lo general del sexo opuesto), para llevársela/las a su casa y triki traka,..., y los domigos suelen ver el furbo.
Bar del tío X, donde X denota un nombre propio, como puede ser Pepe
En efecto, todos conocemos un bar de Pepe o un bar de antonio o un bar de paco donde suele haber una gran cantidad de viejunos, una tele para ver el furbo y cabezas de jabalíes colgando de las paredes. Suelen ser un cruce extraño entre el garito y el bar de viejos.
Taberna de Moe
Artículo principal: Taberna de Moe.
Famosa taberna de Springfield de alta reputación regentado por el apuesto Moe Szyslak y frecuentada por Homer Simpson, Carl Carlson, Lenny Leonard, Barney Gumble y Kimi Räikkönen otro par de borrachos de los que no sabemos el nombre. En el aire de la nombrada taberna hay decenas de toxinas distintas y el dueño tiene su despacho instalado en el lavabo de señoras.
Bar de ambiente (gay)
Típico bar donde una cantidad acojonante de tíos cachas vestidos de militar/policia/marine/indio u otra cosa semejante bailan al son de los Village People y en el que, si se te cae un lero, mejor lo das por perdido porque no hay huevos de agacharse a por él.
Bar chick
Este tipo es el más extraño de todos. Suele haber ojos en las paredes, taburetes en el techo, lámparas en el suelo y bombonas de oxígeno para que la gente se emborrache.
Usos del bar
- Cuarto de baño.
- Ring.
- Picadero.
- Ver el furbo.
- Tienda.
- Matadero.
- Dormitorio.
- Centro de elección de putas/victimas.
- Parlamento.
- Corral de cabras.
- Vomitorio.
- Sala de conciertos.
Bar vs. restaurante
- En un bar te dejan emborracharte y en el restaurante no.
- En un lavabo de un bar se pueden cultivar más especies mutantes que en el de un restaurante.
- En un bar puedes conocer a más gente interesante que en un restaurante (camellos, asesinos, psicóptatas,...).
- En un bar puedes mirarle las tetas a las presentes.
- En un bar no hace falta lavarse las manos después de usar el baño.
- En un bar le puedes gritar cosas a la camarera.
- En un bar puedes organizar una pista de patinaje por la cantidad de grasa del suelo.
- En un bar se puede ver el furbo y en un restaurante no.
- En un bar no te miran mal por llevar bermudas.
- En un bar hay más gente
borrachaalegre que en un restaurante. - En un bar los borrachos pueden despelotarse y bailar en la barra sin que nadie se alarme.
- En un bar no hay cocinero o no se le conoce.
- En un bar los señores son más simpáticos y te informan de todo lo que ha salido por la tele.
- En un bar puedes jugar al billar.
- En un bar no te hace falta reservar.
- En un bar puedes sentarte donde te dé la gana y nadie te echa.
Los bares y la ciencia
En el interior de un bar se saltan a la torera un montón de realidades científicas tales como:
- Ley de la Conservación de la Energía: en los bares siempre tienen una de cada tres luces estropeadas para ahorrar electricidad.
- Ley de la Conservación de la Materia: no importa lo vieja que sea una tapa siempre se la pondrán al proximo pringando que llegue.
- Ley de la Gravedad: el si hay bronca el barman llamará a la Guardía Civil dependiendo de la gravedad del conflicto.
- Principió de la Dispersión: cuando una panda de borrachos salen de un bar tienden a dispersarse en dirección a sus respectivas casas.
- Ley de la Esperanza de Vida: el numero de minutos de vida es inversamente proporcional al numero de borracheras. Y el numero de días lo es al numero de tapas consumidas.
- Ley de la Termodinámica: cuanto más caliente este un bar más gente habrá en la terraza.
- Principió de la Incertidumbre: no puede predecirse como, cuando, ni donde aparecera un bar.
- Lay de la Relatividad: todo lo que es relativo a un bar puede emborracharte, matarte o ambas cosas.
- Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa una opuesta. Si no pagas la cuenta tendrás que fregar los platos.
- Teorema de Pitágoras: el cuadrado de la hipotenusa de la esquina de un bar elevado a Vin Diesel siempre es el precio de una caña en ese bar.
- Teorema de Thales: cuando dos rectas secantes se cruzan en un bar dejan de serlo porque salen con el gaznate mojado.
- Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en una tapa de ensaladilla rusa no volverá a ser visto en la vida.
- Ley de Murphy: toda tostada cae siempre del lado de la mantequilla. Excepto en los bares porque nunca llevan mantequilla.
¿Sabías que...
- ...Los funcionarios viven en bares.
- ...Peter y sus primos van cada 8 dias a un bar diferente en busca de
PUTAS VARATASdiversion.? - ...Peter ya creo su propio bar (A UN PASO DEL CIELO EL
PUTEROBAR DE JUAN PEDRO). - ...En un bar puedes encontrar a GABRIEL ofreciendo
sexotequila y no nesecitas pagarle. - ...un bar es un edificio?
- ...en un bar se ve
pornoel furbo. - ...el bar es frecuentado comúnmente por viejunos y guiris borrachos?
- ...los bares de viejos están a la última moda?
- ...¡una birra!?
- ... Aniceto Perez siempre hacia horas extras en la oficina. Hasta que su mujer lo encontro en el Bar la Oficina.