Mr. Proper

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Mr. Proper antes de volverse un mariquita digital

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Mr. Proper en Perdidos

Inquietante ser proveniente de un artículo de limpieza cuya única meta en la vida es ayudarnos a limpiar azulejos de una manera cómoda, económica y sencilla. Es facilmente reconocible ya que hay pocos calvos con las cejas blancas y hasta arriba de anabolizantes (él insiste que es del gimnasio). Últimamente se le ha visto compartiendo protagonismo en sus spots con dos trozos de suelo, lo que lleva a pensar: ¿cuantas patadas te tiene que dar la vida para acabar siendo sustituido por un trozo de madera y otro de cerámica? ¿está mr. proper acabado? ¿faltará mucho para la cena?

Sus inicios

Mr. Proper no siempre fue el calvito consumidor de winstrol (él insiste que es del gimnasio) que todos conocemos. No, un día tuvo una espesa cabellera, ambiciones e ilusiones, entre las que se encontraba ser alguien en la vida. Pero el destino quiso que su madre, una escoba de paja, fuese abducida por el platillo volante de un obeso actor cuyo nombre no recuerdo, es mas, me la suda. No tenia a nadie en esta vida, su padre desaparecido antes de él nacer, su hermano Boris en crónicas marcianas... la fortuna que su madre le dejó de herencia la olvidó cuando la puso sobre un banco para atarse los zapatos. Era el fin... Se decidió a suicidarse, pero no sin antes cometer una masacre. Se rapó el pelo y se puso un pearcing en las orejas, al parecer eso atraía a las muchachas de su pueblo, la tierra. Se valió de una escopeta de cañón largo y recámara con capacidad R-2 y de un sandwich de pavo y queso blanco (amarillo, según las últimas investigaciones) por si le entraba hambre. Pero justo cuando iba a salir de su casa, un señor con bigote y una rata agonizando en vida sobre la cabeza intento pararle, y quitándose aquel ser que parecía haber muerto de su cabeza dijo: "Mr proper... yo soy tu padre" Era José María Iñigo, ahora encajaban las piezas del puzle. Gracias a éste, encontró su camino en el mundo de la pequeña pantalla.

La edad de oro

Tras problemas con su primera esposa, una cartulina DIN A 4, estuvo un tiempo sin salir en televisión, y el recuerdo de ese entrañable calvo se perdía poco a poco en la distancia como Nina la de OT y el niño viejo de Crónicas marcianas cuyo nombre no recuerdo ni me importa. Todo aquello le traía malos recuerdos, cada vez que veía un folio le recordaba a su ex-mujer, por lo que decidió mudarse a España, que no sabemos escribir ni leer, por lo tanto no necesitamos hojas.

Al llegar le obligaron a cambiarse el nombre, porque mandaba Aznar y "en Ejjjpaña se habla Ejjjpañol" por el de "Don Limpio", y tras hacer un pacto con Satanás, alias: El Diablo, fue condenado a vivir en cada una de las etiquetas de sus productos, siendo él tambien un producto al alcance de toda ama de casa para toda la eternidad. A pesar de todo ello, Don Limpio no paró de cosechar éxito allá donde su detergente pasara y así pasaron los años, convirtiendo a Don Limpio en un verdadero magnate de la limpieza.

La caída del mito

Pero el peso de la fama acaba por ceder y aplastar a quien lo lleva, y en este caso, Mr. Proper había de caer con todo el equipo (o sea, él solo). Se aficionó a drogas de diseño como el chicle o la gominola (glaseada) y poco a poco la imagen del Gran Don Limpio se fue malogrando hasta convertirse en un lejano recuerdo. Un dia salió de la cama dispuesto a comerse el mundo y a cambiar todo eso en lo que había caído. Fue al médico para que le recetara unos anabolizantes (el insiste que fue al gimnasio) fuere donde fuere, le diagnosticaron SIDA, por no haber usado condón durante la cópula con una cabra con fina piel y consistentes piernas, suave pelaje... en fin, que salió de la consulta del médico (o del gimnasio) con tan mala suerte que le cayó el letrero encima, aplastándole el cráneo y dejando el suelo como un plato de espaguetis desparramados por todos lados. Su cadáver fue enterrado por su padre en una fosa común, y sediento de venganza fue dispuesto a acabar con aquel letrero, pero le fue imposible, el letrero le doblaba en fuerza e ingenio y acabó corriendo la misma suerte que su alopécico hijo.

Datos curiosos

• Posible homosexualidad (es mas que probable).
• Le gustaba la avellana.
• Se alimentaba de desechos orgánicos (mierda) y cáscaras de naranja.
• Si buscas su nombre en el diccionario no saldrá.
• A Mr. Proper jamás se le iba puntería cuando estornudaba a la par que orinaba.
• Mr proper se cree el mejor, pero en realidad solo es un puto calvo
• Para mas información visitar www.com
• Tiene problemas de adicción a la gasolina.
• Una vez el algodón le engañó y desde entonces sólo usa camisetas de licra.
• Actualmente frecuenta las malas compañías de los famosos capos italianos Maderito y Marmolino.
• Dicen las malas lenguas que tenía un ornitorrinco como mascota.
• Era vecino de Bruce Willis
• Se dice que puede haber resucitado, y que trabaja en la serie Perdidos interpretando al señor Locke.
• Mr. Proper ha conocido a el Luisma , se fumaron unos porros juntos.
• Mr. Proper ha confesado recientemente su incondicional amor por Matías Prats.