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Jesús de Nazaret
«Desde aquí se ve tu casa.»
~ Jesús en la cruz describiéndole el panorama a Pedro
«¿¡Que Jesus, te aplaudo si quieres!?.»
~ Un Ladron que estaba al lado de Jesus, admirando su logica anterior
«¡Malditos sean!, ¡hijos de su puta madre!, ¡se quemarán en el marmol del infierno por la eternidad!...»
~ Jesús en la cruz acerca de los romanos y/o judíos antes de que llegara la prensa.
«Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen...»
~ Jesús en la cruz acerca de los romanos y/o judíos luego de que llegara la prensa.
Jesús, comunista más conocido como Jesucristo y menos conocido como Richard M. Stallman (aunque se rumorea que esa personalidad no es cierta), nació el 25 de diciembre. Sólo se sabe el día y mes, el año aún no lo han podido descifrar los historiadores. Pocos saben que en realidad fue su segunda venida al mundo, ya que la primera fue como Jesús de Neanderthal. Se cree que nació en el año 3 antes de Cristo.
Vida y obra
Jesús, hijo de la Virgen María (hijo de una virgen, hay que joderse), tuvo una niñez pobre y descuidada, hijo de padres pobres y una madre en paro, se vio en la necesidad de trabajar durante su niñez, vendiendo chicles en los camiones, cantando en los camiones e inclusive fue viene viene del mercado de abastos de la ciudad de Nazareth. A los 15 años de edad, Jesús era repartidor de Telepizza.
A los 18 años formo una banda de heavy metal, y en sus letras sacaba a la luz los trapos sucios de las roligiones. Su primer álbum, "Ieobah sucks", fue retirado del mercado por considerarse blasfemo contra el judaísmo, que era la religión que había entonces. Su segundo, llamado simplemente "Jesus", tuvo más éxito comercial.
Jesús empezó a dedicarse a tostar chorizos para obtener chistorra, y un año después fue internado de gravedad en el seguro social por excesiva ingesta de embutidos, por lo que comenzó una dieta. Por eso en las películas se le ve tan flaco.
Desde ese día, él empezó a alegar que podía oir las palabras de Dios, empezó a vagar por el mundo, predicando su palabra e intentando salvar al mundo haciendose pasar por el hijo de Dios (aunque no sabía que el verdadero Dios era el Monstruo de Espagueti Violador [si, totalmente violador]). A los 30 años, como otros muchos, fundó su propia religión, el cristianismo, con bastante éxito.
Era también conocido como un clérigo de alto nivel (epic de nivel 20 a más), ya que podía castear True Resurrection, Heal, Power Word, Protection Against Evil como quien se saca un moco.
El gobierno, al ver la peligrosidad de este sujeto (ya que hacía que todos desatendieran a Operación Triunfo y a la Selección Española de Fútbol), lo mandó crucificar, método usado en su tiempo por la escasez de electricidad para la silla eléctrica.
Se le capturó e inmediatamente se le dio pena de Cruz (murió algún viernes de Semana Santa). Su madre estaba tan apenada la pobre que a los tres días dijo que seguía viéndolo. Esto le ocurrió a los 33 años.
Lo que casi nadie sabe es que después de volver al cielo montó una casa de putas para ayudar a su padre a llenar el cielo de gente. Tras el suicidio de mil millones de puteros en busca de putas celestiales (de ahí la expresión estar en el séptimo cielo después de echar un superpolvazo) se produjo un overbooking (como en los aviones) y tuvieron que declarar que los puteros eran pecadores y enviarlos a todos al infierno. Dicen las malas lenguas que todos esos tíos estaban tan salidos que violaron a Satan.
Milagros famosos
La boda de la tía Canan
Jesús (conocido como Jevús) era una persona pisteadora. En la boda de su tía Canan no habia pisto debido a la cirrosis del futuro tío. Jesús, al ver que no tenia como ponerse jalao, decidió convertir el hagua en vino. Muchos ebrios le agradecieron este milagro, pero pocos saben que despues su tío murio por la cirrosis
Levántate Lázaro
Todos sabemos que este hombre murió y fue resucitado por Jevús. Esto es debido a la culpa que sentía po haber sido el causante de la muerte Lázaro (amigo de pedas de Jevús y hermano de la chava que se andaba clavando) debido a que Jevús fue el que le distribuyo la mirra para que se periquiara (que por cierto era la misma que le regalaron los Reyes Magos).
Multiplicación de panes
Este milagro ha sido televisado por la Cadena Internacional y seria mtv y locomotion en el edo de colorado en el pueblo de South Park, cuando repitió este milagro.
Visita a los leprosos
Muchos saben que Jevús visitó a los leprosos, pero pocos saben que en realidad los hizo carnitas y los distribuyo con todos sus camaradas, creando a si la primera cadena de comida rápida conocida como Carnitas Jevús. Actualmente, la cadena fue vendida a Ronald McDonal y se le cambió el nombre a McDonald, aunque la carne y la receta sigue siendo la misma.
El ciego
Se sabe que Jevús estudio medicina, por lo cual este milagro se le ha puesto en duda desde el momento en que lo hizo. Efectivamente sí era ciego el joven, tras una operación con laser el joven salió a la calle con una visión perfecta, pero al salir de la operación olvidó untarse crema, por lo que Jevús salió corriendo y le untó la crema en sus ojos. Posteriormente se descubrió que era alérgico al unguento y se le lavo la cara con agua, su vista siguió perfecta pero lo que pocos no saben es que debido a las complicaciones de la operación, el ciego...volvió a ser ciego.
Datos Interesantes
- Puede volar por medio de una túnica mágica impulsada por helio y motores.
- El Científico de la serie científica Los Simpsons determinó ante serias investigaciones que Jesús tiene ruedas.
- Fue el primer hippie a nivel mundial
- Durante su adolescencia le llamaban Cristo José, o en su defecto, Josecristo.
- Lo que realmente nadie sabe es que vive en South Park y su verdadero padre es una especie de marmota que baja cada 2000 años a responder alguna chorrada
- Fundó una gran compañía llamada Vaticano© corp. inc S. A. de C. V. o "Vaticueva" como le dicen de cariño
- Muchos de sus seguidores usan ilegalmente su imagen y nombre sin pagar derechos, para cometer ilícitos.
- Era miembro de Los Canteros. Estaba por debajo del Señor Burns.
- Estudió medicina en Estados Unidos, pero la leyenda lo transformó en milagros, ya que América aún no había sido descubierta.
- Según el experto Stewart Gilligan Griffin, Jesús era chino y su verdadero nombre era Jesus Hong.
- Antes de su paso por la cruz, Jesús bailó junto a Michael Jackson y le enseñó el famoso "Moonwalk"...luego se cansó, tomó una botella de agua mineral y se ensartó en la cruz como si nada.
- Segun recientes estudios de la COPE, se consluye que Josecristo durante su famosa Ultima Cena, el pan que repartio entre sus apostóles era Pan de Calatrava (conocido tambien en ciertos lares como torta boba) y el vino, era Casón Histórico.
- Jesucristo fue el primer masoca reconocido por el mundo.
- Segun no se cree, Jesus nacio en cuenca.
- Es uno de los personajes de ficcion mas admirados en el mundo.
Conclusiones
Jesús era un tío tela de enrollao, sólo hay que ver la foto de archivo que aparece en este artículo. De hecho, antes, en la Semana Santa, se sacaban los pasos sin nada encima, y en honor a Jesús, que fue mundialmente conocido, en los pasos de Semana Santa ahora se exhiben estatuas suyas y de sus parientes.
Su éxito arrollador como predicador hizo que volviera alrededor de 1996 como Jesús de Chamberí.
Enlaces externos
Jesús de Nazaret para los más jóvenes de la casa con este recortable