Virgen María

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Imagen de archivo de una virgen maría

Madre de Jesús y esposa, mujer y encima hija de Dios. Ascendió a los cielos fundando la primera compañía de líneas aéreas de bajo precio (Easy-Mery™). También conocida por la "latera", por vender jarrillos de lata para ganarse el pan.

Su afición por la fellatio no fue muy bien vista en Israel por lo que el ejército de salvación la destinó a Australia, para repoblar el habitat natural de koalas. Una vez allí, le compró un móvil a José, su novio de la época, para estar comunicada, ya que iba a ayudar a los niños pobres a luchar contra Estados Unidos, pero se "confundió" y abusó sexualmente de ellos, sin llegar a hacer el "coito" con ellos, para no perder su condición de virgen. Inventó el rifle Kalashnikov y la brújula de plástico, además de muchas otras cosas, como la gravedad, el libre pensamiento o los átomos. Fue a la punta de la cruz donde crucificaron a Jesús e invento la palangana para lavarle los pies, porque le apestaban mucho.

Su segundo empleo como máquina expendedora de jesusitos la tiene ya un poco quemada, ya que las monedas de 1€ le provocan ardor de estómago, y ya las de 2€ pa los viciosos...

En el año 132 a.C. inventó el balón de reglamento y tuvo un romance con Bill Gates, al que influyó para que creara Apple, puesto que la demanda de software en aquella época era muy elevada.

Un año después de que la relación fracasó María trató de volverse lesbiana y dominatriz experimentar con su sexualidad para ello pidió consejo a su amiga "íntima" Elsa Pataki, la conocida diosa del sexo dharmista, quien la instruyó en el arte de la consolación y los milagros, Sorprendentemente siguió siendo virgen luego de este hecho (aunque esa sí no se la creemos). En el 445 a.C decidió dedicarse al lucrativo negocio de la herrería (siendo una de las primeras mujeres en hacerlo); para este fin trabajó en un taller fabricando martillos. un cansado día de trabajo uno de éstos cayó en su pie y María lanzó maldiciones y se cagó en mucha gente; entre esos estaba Dios, en menos de lo que ella podía parpadear, Dios apareció y viendo que estaba tan sexy se compadeció de ella y decidió follársela, de esta unión casual nacería Jesús.

Hoy en dia es la presidenta de la AGCM (Asociación de Guardias Civiles Maltratados), y también ejerce de comercial en una inmobiliaria.

Teorías de Interés

• Algunas teorías extraoficiales no corroboradas afirman que la Virgen Maria tuvo una noche alocada junto con unos hippies y solo recuerda angelitos revolotear... dias después, embarazo al canto(y el niño, seguro que es de mutumbo), sin embargo, hay quien afirma que era muy consciente de lo que hacía.

• Otras, dicen que simplemente, ella y José querian montar un escandalo para el programa de corazon de la época, llamado Crucifixiones al Poder. No les salió demasiado bien, sin embargo, el novio de Heidi, Pedro, se aprovechó de ello y compró los derechos.

• Gabriel García Márquez ha estado horadando en el tema y en su nuevo libro (aún sin editar) lo trata en el capítulo: "Estaba la moza, lavando en el río, y vino su mozo, por si había lío" donde explica cómo la Virgen María fue absorbida por un O.V.N.I. (no, el de los Simpsoms, no) y concibió a Jesús por medio de avanzadas técnicas embrionarias que escapan a nuestra comprensión.

• La Virgen María es notablemente conocida por mantener relaciones sexuales con Dios disfrazado del Espírito Santo, pero la marcha atrás no funcionó en esta ocasión. Lo sorprendente es que José se lo tomara bien

• La noche en que José le preguntó el porqué de su embarazo, con esa agudeza que Dios le dió a la Vírgen María, solo pudo contestar que fue por medio de una paloma. José accedió y siguió creyendo que ella era "Vírgen"... En esos momentos José también andaba con sus amigos los hippies.

¿Sabías que...

• En realidad se llamaba Juana?
• Una pregunta...Dicen que todos somos hermanos no? Entonces si Dios es nuestro padre,le dio un hijo a una hija suya????Y luego dicen de abuelos o padres pederastas...
• El himen de María estaba compuesto en un 15% de tungsteno, 10% de nadio y 75% de Puterio?
• José dejó a María porque ella era adicta a sí misma?
• Luego de eso ella fue a rehabilitación en Australia por un mes?
• María era multiorgásmica?
• La maría te da alegría?
• María puede fumarse, traficarse y plantarse?
• En el porno judio, Maria a sido conciderada la mas puta y come pollas actriz con mejor personalidad y gracia.
• Yo soy era el unico de mi ciudad que aun no a habia tenido sexo con ella.
• Dicen que tiene preferencia por el sexo anal.
• Era virgen.
• Aparte de inventar los kalashnikovs, las brujulas de plástico, la gravedad, el libre pensamiento de los átomos, además de muchos otros etcéteras también inventó los implantes mamarios?
• María se parece a mi hermana?
• María aunque era medio puta tenía muchas otras cosas buenas como su aparato?
• María fue tocada una vez por el tallarinesco apéndice de Dios?
• Como era virgen y queria ser virgen fue la primera en adoptar la clonacion.
• La marihuana se llama así en su honor?
• María puede convertirse en supersayayin del porno?
• María fue, en sus años mozos, una conejita playboy? (aja, así fue como conoció a tu tía Gertrudis)?
• María le enseño a tu mamá a hacer esas cloquetas que tanto te gustan?
• María era multiorgásmica y daltónica?
• María tocaba las pollas en un grupo satánico?
• María es la unica capaz de jugar al Lugis mansion y pasarselo sin tocar el mando de la consola? Si si, con su aureola de santa mata a los fantasmas, y ya de paso a Mario de un golpe!
• María no lloraba por la muerte de Jesús sino por haber perdido un leuro (moneda)?
• La vida de Maria era una telenovela?
• Que si te has reido de algo de este artículo, díos ira a por ti y te matará con un m16 con lanzafe incorporado?
• Se dice que Maria puede volar por los cielos
• María era muy puta limpia despues de correse Jesus en su cara?
• María en realidad gobierna una empresa de marihuana y cuando la pillaron le hecho la culpa a su hijo "El Jesús" llamdo en su barrio?
• Es un robot del futuro?
• Se quedo embarazada misteriosamente de Dios...?