Israel

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De la serie Países del planeta tierra:
Israel
Archivo:ISREAL.gif (Bandera) (Escudo de armas)
Lema: "Yo te lo vendo por la mitad..."
Himno: Bar Mitzva
Archivo:Pasojew.jpg
Capital	Nazareth
Mayor ciudad	Google
Lenguas oficiales	Jamacundo, Ingré
Gobierno	Dictadura parlamentaria
Nanananananananana lider...	Rey David
Área	La tierra prometida
Población	Judíos, Árabes, Koreanos y vendedores de tila...
Moneda	Redonda
Zona horaria	X(Y/Z)
Dominio Internet	.jew
Código telefónico	00jehová
No les gusta el SKA, eso es algo nacional... Tampoco les gusta el cine de Mel Gibson, claro que, eso ya es algo internacional...

Lo que empezó siendo una fantasía sacada de un libro para niños, conocido como La Biblia, en donde a unos chavales se les decía que se les entregaría La Tierra Prometida, acabó con un picnic en la Tierra, planeta del Sistema Solar, entre Santurce y Urano que continua aun hoy en día. Tiene una extensión muy grande y unos cuantos habitantes (solo unos pocos millones). Tiene muchos nombres de cariño, como Judiolandia, USA en Medio Oriente o muy cariñosamente La tierra prometida.

Historia

Israel (tambíen conocida como "Judiolandia") empezó a ser habitado cuando una partida de masones en una nave espacial llegó en 1678 d.C. (después de Chuck Norris).

Estos comenzaron una nueva vida como los colonos en América, siendo hábiles constructores de edificaciones y almacigueros. A partir del año 1950 d.C. los israelíes comenzaron enemistarse con los egipcios, los cisjordanos, los chinos, los canis, los sirios, los cantantes de SKA y los palestinos, entre otros, aunque nadie sabe el motivo, pero se cree que resultó fruto de una partida de mus entre Fraga y una piedra (ahí se mascaba la tragedia). En la actualidad también son considerados grandes pasteleros, vendedores de relojes, vendedores de CDs, desarroyadores de software, costureros, pelucheros y, en definitiva, todo lo que de leuros.

El yacimiento más antiguo encontrado sobre Israel se encuentra bajo una piedra en un museo de Londres, cómo no. En 1980, un arqueólogo Británico llamado Sir.Lord.Lady.Pepinou robó la piedra del secreto de la masa de telepizza junto con la del secreto de Israel, aunque luego la perdió, como buen inglés. Desde principios del siglo XII, existen muestras de población de origen pastafari, que llegaron desde Gondwana como emigrantes, para formar los reinos de Israel y Sudá (este último llamado así porque no veas qué calor, ya te digo, y tal y cual Pascual).

Tras estos reinos bajo el mandato de líderes pastafaristas, férreos seguidores de las doctrinas del Monesvol, llegaron los romanos, y volvieron todo patas arriba. Al nacer Jesús y al ver que aumentaba la inmigración hacia Palestina debido a su mal olor, decidieron matarle. Esto originó un cataclismo pseudoamorfo bobesponjiforme que es una de las explicaciones más lógicas del porqué del odio entre palestinos e israelitas. Tras las salida del Imperio Romano por patas de los territorios judíos, llegaron los árabes a molestar, con sus cachimbas, a porrerizar a la población expulsando a los pocos Romanos Bizantinos que quedaban. Durante esa época se abolió el cristianismo y el judaísmo, y el Islam se convirtió en la nueva religión tras ser anexionada al imperio Potorromano.

Años más tarde, comenzaron a tocarle los huevos de nuevo las cruzadas, aunque esa tocadura era relativa, ya que los hosteleros judíos de la zona se estaban forrando. Tanto fue así que estos, uniendo su dinero, lograron refundar la república israelí marginada, en el 1208, al acabar las cruzadas, con miedo a represalias por sus ansias de tocar las narices a los cartógrafos libertad. Tras esto, comenzaron los primeros Aliñós, inmigraciones masivas de judíos a la nueva tierra comprada a Hosni Mubarak el Inmortal, de las cuales la primera fue en 1880, coincidiendo con la creación del turrón más caro del mundo.

Este primer Aliñó se produjo como consecuencia de las envidias persecuciones que los europeos israelíes provocaban a los israelíes europeos. En ese primer aliñó comenzaron los verdaderos odios contra Palestina, ya que un tal Moisés Hess comenzó a decir una serie de sandeces, como que la tierra palestina era judía y que la Luna giraba al rededor de la Tierra, un claro ejemplo de fanático de la Wikipedia. Este movimiento fue llamado sionista, fundado en secreto por Teodor Herlz, un periodista deportivo austrohúngaro que iba diciendo gatunadas por la calle mientras hablaba solo, al que muchas personas le hicieron caso, ya que de aquella no había nada mejor que hacer. Las siguientes Aliñós fueron en gran parte culpa de este último, que le sugería a sus fieles que emigrasen hacia la tierra prometida, donde el chocolate (y no el de comer) llovería del cielo. La tercera y la cuarta se produjeron tras la Primera Guerra Mundial, ya que los judíos, como grandes pillos, sustrajeron los excedentes de armas para formar su propio ejército, dado que no quedaba más dinero tras gastarlo en las tierras.

Israelíes famosos

• Tito paco.
• Adolfo Hitler.
• El típico profesor de Geografía.
• ¿Tu madre?
• Krusty el payaso aunque se cree judio
• Apu

Tito puente... Bill Gates

Tradiciones y cosas típicas

• Ganar dinero.
• Quedar mal en las canciones de SKA.
• Comer comida sin sabor (salvo el guiso de Wombat).
• Rezar a Monesvol.
• Hablar sobre el holocausto.
• Creerse el pueblo elegido.
• Jugar al Mus (a pesar de la mala experiencia).
• Vender de todo por mas del doble de su precio original.
• Desarrollar software (detrás de todo software nuevo, suele haber uno o dos judíos).
• Volver a hablar sobre el holocausto.
• Volver a rezar.
• Caerle mal a gente a quien si le caen bien las dictaduras democracias flexibles del medio oriente.
• Caerle bien a EE.UU.
• Caerle mal a Iran.
• Caerle reguleras al Pato Donald.
• Hacer explotar camiones a los afganos (pasatiempo favorito)
• Salir en documentales de Natgio

Demografía

Israel esta habitada por personas que vagaban por todo el mundo con el parasol a cuestas (en ningún lado los querían, ni en Egipto, Ni en Alemania...) y decidieron instalarse en el protectorado británico de palestina. La idea inicial era formar la colonia en la Patagonia Argentina, pero como en ese lugar hace tanto frío que se te congelan los mocos, decidieron irse a Oriente Medio ya que es más cálido.

El 80% son Judíos, el 23% palestinos y el otro 12'5% koreanos.

Deportes

Los israelitas suelen tener predilección por el fútbol con cabeza de ajo con equipos de gran tradición como el Maccabi de Enterar y el prestigioso Hapoel y Garfunkel. Otro deporte recurrente es el baloncesto (ese deporte que consiste en cometer dos ensayos antes del pitido del 5 cuarto después de marcar seis goles en propia meta haciendo dos puntos de set y partido) favorito del planeta y obligatorio en todas las escuelas (como ya sabrán siguen el sistema soviético-comunista según nuestro mentor Francisco Franco) consiguiendo así que la esperanza de vida no supere los paupérrimos 239 años.

Pero ello no logra eclipsar el que siempre ha sido el deporte rey del pueblo de Israel, el sacar dinero de hasta debajo de las piedras, ya sea desarroyando tanto el PenDrive como el ICQ o vendiendo Trolex al doble de su precio..

-Pero su mayor afición es jugar a hundir la flota con Turquia (otro de los andurriales que todos conocen pero nacie sabe onde coño esta)lo malo del juego es que si Israel hunde demasiados turcos ya dicen que han hecho trampa y lloran a papa Obambi.

Sabias que...

• Los israelís inventaron las armas
• En realidad fueron los chinos (obvio)
• Todos los irakis son de color cafe
• En israel escriben como los canis (áéíóú)
• Los israelís comen todo lo que camine y lo que no tambien
• En isarel tambien ven los simpsons
• Jesus compro su tercer camello a un iraki
• ...y unas 3 metralletas
• En Israel los niños aprende primero como hacer una bomba nuclear que a sumar o restar