Mega Drive

De la serie Consolas de videojuegos:

Mega Drive

Archivo:MegaDriveconFifa.jpg

La Mierdadraif y el FIFA 08

Nombre

Mega Drive

Otros nombres

Mega Shit, Sega Genesis, Genesis, o simplemente Shit!

Compañía creadora

Sega

Principales títulos

Sonic 1, 2, 3, & Knuckles, Spinball, 3D Blast, y todos los de la saga del erizo azul

Otros usos

se utiliza para perder el tiempo, como todas las consolas de videojuegos

Notas

se cambia por 3 Xbox's

La Sega MierdaDraif (o Sega Genitalis alli en USA) es una consola creada alla por el año 1987 por ni mas ni menos que por el profesor Utonium, con ayuda del profesor Bacterio (el cual este penso en un principio inventar una sandwichera).

Entonces vendió el invento a Sega (Secta de Enigmagicos Gays Azules), Papá pitufo que por aquel entonces era el presidente de la compañia, la saco a la venta en el año 1989,pero no tuvo exito hasta el año 1763.

Como curiosidad, dire que en EE.UU la consola se llamo Genesis porque en SEGA-USA se creen más chulos que nadie, y son todos miembros frustrados de la conocida banda de los 80s.

La consola tuvo un gran éxito debido a sus 9000 Bits y a el sonido envolvente.A pesar de ir con discos de vinilo de la época de Humprey Bogart, cabían mas datos en ellos que en 5 blue ray, gracias a que estaban comprimido en zip(ote).

Han llegado a salir varios cachibaches para ella, como el megacd,un aparato que usaba como su nombre indica cds de peliculas guarras.

Tambien sacaron el 32X o lo que es lo mismo,una mierda en un palo que se introducia en nuestra consola,ya que sacaron menos juegos que palabras dice la Duquesa de Alba.

FIFA 08 de MierdaDraif

Ademas sacaron un trasto que capturaba tus movimientos,si tu saltas el personaje salta,si te haces una paja el personaje tambien se la hace,eso si era un trasto y no lo de la güii esa.

Por ultimo decir que la Mega Drive sigue a dia de hoy compitiendo con las demas consolas en el mercado Asiatico,Americano y en Mordor, donde se ha llegado a vender mas de 5 unidades por troll y 3 por Orcos. Se prevé, incluso, que vaya en aumento, porque los orcos no le encuentran otra utilidad que arrojarla desde la Torre(lavega) Oscura, o de darle de jostias con un palo, grabarlo en vídeo, y colgarlo en Youtube.

Juegazos

Grandes juegos que pasaron a la historia (de las consolas, no a la de la creación del mundo, que luego uno va preguntando por ahí y se caga la perra):

El niñato Alejandro en el castillo encantado (Alex Kidd in the enchanted castle): Va de un niño que es un pobre al que le han secuestrado el padre por un monstruo mitológico con grandes manos. Ademas de ir a rescatarlo, necesita robar dinero y joyas del suelo para jugar al piedra, papel y tijeras con unos gitanos o camellos y para que les de si gana una moto o un helicoptero. Al final, cuando rescata al padre, se da cuenta de que el monstruo era su puto guardaespaldas. Entonces el niño se quedó toda su vida en un estado OWNED/PWNED.

Bestia motivada o alterada (Altered Beast): Este juego se parece al Super Mario Bros., solo que no hay bloques y que las setas malas son zombies liberados por un dios maligno y calvo (posiblemente Diox o el calvo de la loteria). Ah, el que juega es una mala bestia creada por Dios (o el profesor Bacterio).

Batalla de ¿biojazares? (Bio-Hazard Battle): Los habitantes de un satelite de Saturno (que hay muchos) llamado Avalon, están siendo atacados por pokemons procedentes del mercadillo (pokemons falsos, vamos). Tu 'micción' será elegir una estupida nave y atrapar a todos esos pokemons para luego hacer tráfico de pokemons con ellos y ganar buena pasta.

Los hermanitos que vienen de Bonaaaaanzaaaa (Bonanza Bros.) (Ojo, no es un juego de Chiquito de la Calzada): Ahora eres uno de los hermanos mas malotes del país cuyo objetivo será chingar cosas delante de la policia. Un juego educativo para niños.

Miquimaus en el ilusionado castillo encantado del niñato Alejandro (Castle of Illusion starring Mickey Mouse): El puto ratoncito de Walt Disney tiene que rescatar a su novia Minnie (como siempre) que ha sido secuestrada por la bruja de Blancanieves. Tienes que coger manzanitas para tirarselas a los enemigos (como en la tomatina, solo que con manzanas). El mikimaus este se ha vuelto gamberrete.

Gollum (Columns): Cutreparodia del Tetris. Ahora vas en plan Homero o Virgilio y tienes que juntar trozos de muralla romana o griega (joder, pero si son iguales) para hacerlas desaparecer. ¿Que para qué sirve? Para conseguir puntos y obtener un record. ¿Y cuando lo halla obtenido qué hago con el juego? Pues lo tiras a la basura, hijo. Y a mí qué me cuentas.

Zona del comic manga (Comix Zone): Ahora estás en el papel de un joven Ibañez (creador de Mortadelo y Filemón) que le cayó un rayo encima de la aventura El Sulfato Atómico, con lo que hizo que reviviera el malo de esa aventura (para los que lo hallan leido, era el presidente de Tirania) y hace que el escritor se meta en una aventura distinta, donde sale una tia que se parece a Trinity la de Matrix. Tu 'micción' es rescatarla, salir del comic y ~~follartela~~ casarte con ella.

Heidi dinamita (Dinamite Headdy): Ahora eres un juguete de Toy Story que escapaste de las garras de una marioneta diabolica (posiblemente Chucky). Tu 'micción' será hacer de exorcista y acabar con él para que no siga haciendo peliculas. Este juguete tiene la ventaja de ~~ereccionar la polla~~ alargar el cuello y darle con ~~el glande~~ la cabeza a sus enemigos.

Pero zi e Ecco, er delfinico (Ecco the dolphin): Ahora eres un delfín al que tienes que salvar el mundo marino de un crustaceo malo,malo,malo llamado Bob Esponja. Este juego cuenta con una trilogía. La 1 y 2 son iguales, solo que la dos es complicaa. La 3 solo es de coleccionar cosas raras para luego destrozar la meta mediante un sonido del delfín. ¡Qué imaginación tienen estos de Sega!

Frikis (Flickies): Eres una cutreparodia de Piolín en versión azul que tienes que salvar a los pollitos de las garras de un gato y de una iguana (¿Una iguana come pollitos?). Es un juego sin sentido, ya que, por más veces que liberes a los pollitos, más te aparecen a lo largo del juego, haciendo que te sofoques y que tires la Mega Drive por la ventana para comprate otra. Este juego llevo a Sega a ser una empresa rica.

¿Güingraun? (Gain Ground). Ahora eres tres guerreros a la vez cuyo objetivo es rescatar a otros guerreros para rematar la faena y acabar con los enemigos (o salir por piernas hacia la meta). Cutreparodia del Señor de los Anillos, con sus tres guerreros y too.

Desodorante Axe edición especial oro (Golden Axe): Ahora tienes que elegir entre un tipo a lo Hércules, una guerrera amazonas a lo Xena, la princesa guerrera, y un guerrero enanillo con hacha parecido al del Señor de los Anillos (más parodias de esta peli. Estos de Sega, es que no paran, eh), para derrotar a un rey maligno que acabó con un miembro de sus familias (pero qué bonito). Este juego tambien cuenta con una trilogia. En la 3 aparecen como guerreros un Goliat de armas tomar y un hombre pantera, o asi es como lo llamaba su mujer (tambien asesinada por el rey ese) en sus momentos intimos.

Héroes de la estrella Gun (Gunstar heroes): Eres un chico que tiene que liberar a su hermano gemelo de un dictador peor que el mismisimo Hitler, ademas de evitar que libere una cosa llamada 'el destructor de platas y oros' (Golden Silver the destructor), que destruye el oro y la plata de los archimillonarios como yo.

Camaleoncio, el niño cani (Kid Chameleon): Eres el cani más peligroso del barrio que, cuando se enteró de que habían puesto ~~un puticlub~~ una tienda de recreativos al lao de su casa, se fue a gastar el dinerito que chingó a los niños de su barrio. Más tarde, se dio cuenta de que era una trampa preparada por todos los habitantes de ese barrio (tooooooma venganza). Ahora, con ayuda de unos patéticos disfraces, tendras que robar joyas del suelo y salir del mundo imaginario que han creado los habitantes, para seguir siendo el terror del barrio. Otro juego muy educativo.

Estrellita Castro (Ristar): Ahora eres un hijo de un gran héroe universal que tiene que salvar el universo de la destrucción provocada por unos seres oscuros procedentes de una maligna secta alienígena. Aquí tienes la habilidad de ~~ereccionar la polla~~ alargar los brazos para agarrar a los enemigos y enviarlos a tomar por culo.

La fuerza brillante de tus axilas (Shining Force): Eres un guerrero de la luz llamado Lamparito que tienes que salvar tu pueblo de una oscuridad oculta desde tiempos de Maricastañas. Tendras que usar linternas, focos, lámparas y rayos laser para ilumin...digoooo, para derrotar a tus enemigos oscuros.

Sinovi sensei, el ninja gamberro (Shinobi): Eres un ninja fanático de Naruto que tienes que destrozar una organización espia que quiere tener los secretos de Bill Gates. Este juego tiene una 'cuadralogía'. En la Mega Drive solo se estrenaron la 3 y 4 (y la 2, pero solo en Japón). La 4 se llama The Revenge of Shinobi, y consiste en que el ninja se ha vuelto más fanatico de Naruto que nunca y quiere acabar con la maligna Villa del Sonido él solito.

Sonic el erizo anarquista (Sonic the hedgehog): Lo de siempre: coger anillos, conseguir pastillas de extasis puro o Esmeraldas del caos y acabar con Eggman. Cuenta con una 'heptalogía', en la que salen un juego de pinball y otra cutreparodia del Tetris en la que sale solo el doctor Eggman. Fue el juego más famoso de la consola en la que millones de enganchaos a las videoconsolas lo compraron ~~para masturbarse~~ para divertirse.

Calles de rabia, gitanos, chorizos, terroristas y canis (Streets of Rage): Erase una vez un barrio tranquilo hasta que llegaron unos turistas gitanos que se quedaron a vivir allí. Años más adelante, el barrio se convirtió en zona catrastófica. Solo tres agentes de la TIA (un rubiales guaperas, un negro cachas y una tia buena) podian parar el caos y enviar a los gitanos y canis a otra zona tranquila. Como siempre, otro juego con trilogía. En la 2, los gitanos vuelven a armarla en aquel lugar y raptan al negro cachas. Entonces su hermano pequeño y su amigo bestiajo (otro Goliat) se unen a los otros dos agentes para rescatar al negro y espantar otra vez a los gitanos. En la 3, lo mismo (pero mira que son pesaitos los gitanos estos).

En el helicóptero de papá, nos iremos a pasear (Super Thunder Blade): Eres un terrorista que robas el helicoptero de la bofia y te vas a armarla por hay con él. Tu 'micción' será destuir las fuerzas armadas y convertirte en el fucking boss del mundo. Otro juego educativo y divertido.

Archivo:Motos.gif

Super Hang-on, momento de choque impactante del motorista

Super ¿colgados? (Super Hang-on): Ahora eres un Vallentino Rossi de pacotilla que se va a dar de ostias por todo el mundo. Tu objetivo será llegar a la meta que está en el quinto pino. Lo que más divierte del juego son los piñazos que te puedes pegar contra las pancartas, señales y arboles de los circuitos. A veces, si el choque es fuerte, tu motorista puede salir volando. ¿A que mola?

Trufas trufurious trucircuit - A toa pastilla por el circuito (Super Mónaco GP): Si en el de las motos eras un Vallentino Rossi, en este eres una estupida copia de Fernando Alonso. Lo unico que tienes que hacer es GANAR, GANAR, GANAR. Cuando llegues a una parte del circuito, se olle unos pitidos y alguien diciendo: KI-KA-KU-UP. Seguramente estaría haciendo gárgaras u otra cosa guarra.

Dos raperos y una estupidez (Toe Jam & Earl): Dos raperos alienígenas se iban de putas por la galaxia Andromeda cuando colisionan con un meteorito y caen al planeta Tierra (qué casualidad). Tu 'micción' será encontrar partes de tu cutrenave para volver a casa por Navidad. Tiene una 'duología' . En la 2, al recoger las piezas de su nave, se metieron unos cuantos humanos canis en ella, pensando que era la disco y, cuando la nave llegó a al planeta Fucknkotron, se bajaron y convirtieron el planeta en un caos. Tu segunda 'micción' será encontrar vasijas para meterlos dentro y enviarlos ~~a tomar por culo~~ de vuelta al planeta Tierra.

Termina-estor (Vectorman) Una malvada secta alienígena (jo, otra secta. Estos aliens son peligrosos) pretende dejar el mundo en ruinas. Y solo un cutre robot de limpieza podra ~~limpiar~~ acabar con ellos. Aquí puedes ~~usar tu fregona~~ disparar a tus enemigos y convertirte ~~en un kit de limpieza~~ en muchas cosas: un helicóptero, un vagón, un robot-patinete, etc. Y como siempre, otro juego con 'duología'. En la 2 tienes que exterminar a una araña gigante más peligrosa que el Spider-Man ese.

Pressing Catch japones (Virtua Fighter 2): Cutreparodia de Street Fighter, Mortal Kombat, y Tekken. Elige entre uno de los luchadores disponibles y ponte a dar cizaña a todos, con técnicas como la famosa ¡ZAS, EN TODA LA BOCA!. Hay un jugador secreto que lo consigues si le das too el rato a la derecha en la pantalla de personajes (ups, eso era un secreto).

'Fofo' mundial de fútbol (World Cup Italia 90) Juego de futbol que representa al mudial de Italia 90. No saldrán Beckam, Ronaldinho, Messi, Eto'o, Raul, Sergio Ramos y otros jugadores famosos, pero daría igual, ya que los jugadores son iguales elijas el que elijas, visto desde arriba es un caos de figuras las cuales tenemos que interpretar que son personas, ya que solo son manchas de distinto color, los unicos personajes diferentes eran los porteros, que eran más ~~gordos~~ corpulentos. Sabemos que se trataban de personas ya que cada vez que marcaba alguien un gol salía una imagen de un jugador corriendo con una camiseta pintada del color de su respectivo equipo mientras la grada enloquecía y un japonés tomaba una foto... siempre, siempre la misma imagen, siempre el mismo japonés. consejo: el mejor equipo del juego es Brasil. Jamas elijas a China porque son los mas malos.

Robocop vs Terminator: En este juegazo manejas al mismísimo defensor de Detroit City para que acabe con cuantos más Terminators mejor. Aquí los fans de Terminator se tenían que joder, pues tan solo podías encarnar a Robocop (porque el de hojalata era el bueno, y los robotejos musculosos con piel artificial eran los malos). El tema central del juego era rollo avanzar, disparar, avanzar disparar, avanzar, disparar, sin más ¡O qué te esperabas, con estas malas bestias de protagonistas! Se caracterizaba por ser chunguísimo (¡Robocop moría a la más mínima, que blasfemia!); villanos supersangrantes (todos aquellos a los que Robocop se cargaba soltaban 40 litros de sangre); tener a un mogollón de bosses de final de pantalla que no conocía ni su padre, o que se los habían sacado de la manga para el videojuego unicamente (salvo el de la tercera, que era el malo de Robocop 2); o por su última y megachorradescomunalincrediblesuperchunguísimisimisimisidificilísima última pantalla (que dudo mucho que nadie pudiera llegar a pasarse sin utilizar el truco de guardar partida en el emulador de Sega). En resumen, un título inolvidable.

Zero, la Ardilla Kamikaze: Pues va de lo que va, eres una puta ardilla japonesa, mezcla de Ryu y el personaje de Pesadilla en Elm Street 4, que vas por ahí zumbandole la badana a monstruos, cuanto más absurdos, mejor. La ardillita se las trae, pues conoce técnicas ninja prohibidas, da saltos imposibles y se ahostia con todo lo que puede (que se le va a hacer, si es kamikaze). Aún así, su objetivo final no es autoinmolarse, por lo increíble que parezca, sino rescatar a su novia (qué alarde de originallidad!) de las garras de un malvado y temible científico loco. Lo tonto es que la estúpida ardilla, cuando podría ir directamente a donde se encuentra el científico nada más llegar a la primera pantalla, hace un recorrido de 12334033 km. antes de llegar a él, dandole la vuelta entera al globo terráqueo.

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