Oblivion

De la serie Videojuegos:

Oblivion
Archivo:PacMad.gif

Me olvidé de la caruátula

Desarrollado por:

Bethesda

Distribuido por:

2kgame encima

Diseñado por:

El prestigioso Shawn Tyler Moore Robinson-Huntington

Motor:

Diésel

Género(s):

RPG/Shooter con espada (¿Extraño, verdad?)

Fecha de Lanzamiento:

Bajo condiciones normales de presión y temperatura

Modos de juego:

Un jugador

Requisitos:

El juego y la consola

Disponible en:

El planeta Tierra y parte de Marte

Formatos:

DIN A-3

Edades:

De 13 creo pa arriba

Puntuaciones:

No está mal, pero fue juego del año 2006

«Al amanecer»

~ Soldados de oblivion, aunque sea medianoche.

«Es el unico juego donde puedes matar furrys en masa sin que pienses que eres un sadico»

~ Posti opinando sobre los khajiit y los argonianos.

«El Fallout es igual,solo que con mas armas,drogas y mucha menos yerba»

~ Posti opinando sobre Betshenda Studios.

Introducción

El oblivion es básicamente un puto bosque donde debes limitarte a correr de arriba para abajo como si fueras subnormal. Empiezas en unas jodidas mazmorras, donde un rey de los cojones la palma. Os contaría más del argumento si después de cinco horas de videojuego me quedaran fuerzas para seguir leyendo el texto sin pulsar como un loco el botón "siguiente".

Primero debes pasar un par de horas configurándote un personaje que siempre te quedará con cara de subnormal, por muy friki que seas. Eligirás sus habilidades superiores, signo del zodíaco, orientación sexual y tamaño de polla. Cuando termines, ya no sabrás porqué coño has elegido esa raza, querrás otra y empezarás de nuevo la partida, mas tarde, te darás cuenta que podías cambiarla antes de salir al mundo exterior, lo que aumentara tu odio por la humanidad. Muchas horas después saldrás de las jodidas cloacas, y empezarás a correr sin rumbo por un bosque donde sólo encontrarás canis y chonis. Será entonces cuando echarás de menos los viejos videojuegos lineales.

Lo primero que deberás hacer es buscar setas alucinógenas por el bosque y empezar a colocarte, con lo que incrementarás tus habilidades de drogadicto.

Trama

Archivo:Stop right there el juego.jpg

Spin Off de "Oblivion"

Despues de hacer lo antes nombrado, le vas a dar el colgante del emperados a un tio que no te conoce absolutamente de nada, y aun siendo tu un preso que se acaba de escapar de la prision, te cree cuando le dices que tu no mataste al emperador. Pues eso, le das el amuleto y te manda a buscar a un tal Martin (Supuesto heredero del imperio). Cuando llegas a la ciudad resulta que la estan atacando unos demonios yonkis asesinos que vienen de un mundo que se parece bastante a Mordor. Entre tu y cuatro soldados paquetes salvais la ciudad de unos 50 o 60 demonios de esos y buscas al Martin, te lo llevas a donde esta el tio ese y los tres juntitos y felices os vais a un castillo en medio del monte. Despues pasan algunas cosillas de poca importancia y... ¡PAM! Los demonios yonkis asesinos atacan otra ciudad. Vas a alli y hay... ¡Diez putos soldados de mierda para defenderla! !¿Que mundo es este cojones?! (Por cierto, esos diez soldados son refuerzos de TODAS las demas ciudades). Pues eso entre tu esos diez soldados defendeisla ciudad hasta que se abre un portal a la copia barata de Mordor. Te confian a ti y nada mas que a ti (manda cojones) entrar en el porton y cerrarlo. Entras, te cargas muchos, muchos, muchos demonios yonkis asesinos y salvas la ciudad. Facil. Luego vas al castillo... ¡¡y otra vez tienes que entrar a un portal!! y ademas tu solo tambien. Aunque esta vez ya no vas a Mordor sino a un paraiso artificial donde los demonios yonkis viven felizmente en un mundo sin maldad ni violencia. Vaya una mierda. Aunque esta sensacion de que ese mundo es una mierda se te quita cuando descubres que en una cueva torturan a la gente hasta la muerte y despues la reviven para volver a matarla. En este momento es cuando te vuelven las ganas de jugar. Total, pasas por la cueva, mata un par de demonios por aqui, un par de yonkis por alla... y vuelves al castillo y se te va esa sensacion de felicidad de ver imagenes sadomasoquistas. Aparece Martin y te dice que estan atando la capital. Otra vez a defender una ciudad. ¡¿Es que no habia mas presos joder?!. Total vas a la ciudad y hay muchos portones abiertos y un amable señor de 20 metros intentando inutilmente pisarte. Total que entras con puto Martin de los cojones (Si, llegado este punto del juego estas hasta los huevos de el) y el muy gilipollas subnormal maricon peinacalvos abrazafarolas compracochesamarillos retrasado mental pintordecasasadomicilio cemento ventana puerta pared... se suicida y ¡¡vuelves a salvar la ciudad!!. Vaya una mierda.

Conclusion: No comais bocadillos de chorizo

Archivo:Oblivion pelea.jpg

No te flipes, ésto no pasa

Razas (Que no especies)

Altos elfos: Irónico es el caso de estos paisanos, que se pasaron siglos dominando Tamriel y ahora son la última mierda. También tienen un interesante potencial mágico, aunque también una gran debilidad.
Argonianos: (hombres lagarto): Vienen de un lugar llamado la ciénaga negra, donde vivían bajo el agua. Sí, en este juego los lagartos parece ser que no son reptiles sino anfibios. Son inmunes al veneno, ya que han desarrollado la inmunidad debida a años de comer setas tóxicas, peyote y otros vegetales y hongos. No tienen ni un hechizo to' ciclao, ni habilidades de defensa, ni nada por el estilo, pero para quien sabe son la mejor raza.
Bretones: ~~Obviamente de Bretaña/Gran Bretaña~~ Vienen de un lugar llamado Daggerfall (¿wtf?),y saben hacer magia mejor que la mayoría de demás razas, ya que Juan Tamariz era Bretón. Tienen un conjuro único, que consiste en transformar a un Conejo en Dragón (de Komodo, claro)
Elfos del bosque: Tienen el poder de hablar con las bestias, pero tienen la debilidad de que la gente los pise al ser tan enanos.
Elfos oscuros: A falta de negros, están estos, que como buenos elfos oscuros en un juego lleno de clichés, son ladrones, asesinos y ninjas, ah, y pueden invocar.
Guardias rojos: O moromierdas. Vienen de Marruecos a vender droga y quitarnos el trabajo, pero por alguna razón la mitad de la guardia imperial es de color rojo, o eso o es que son comunistas.
Imperiales: O "normales", o "yankis" vamos, que son una amalgama de razas que resultó tener rangos estándar, o sea, que son más aburridos que 12 sesiones seguidas de "Cine de Barrio"
Khajits: O "hombres gato" El poco gusto por lo normal de los creadores de este juego les ha llevado a inventarse cosas tan raras como estas. Pueden ver en la oscuridad y acojonar al enemigo con la mirada, aunque luego a la hora de pelear son más inútiles que la esterilidad hereditaria.
Nórdicos: Grandullones de piel blanca que parecen salidos de las pelis de Crepusojete y viven en la nieve, donde entierran sus riquezas, lo cuál hace suponer que proceden de la todavía más fría Cataluña, o Escocia quizás.
Hombres polla: Es una raza secreta introducida por el dependiente de la tienda de cómics de los Simpsons. Se consigue poniendo en la consola: CreateUnaPelucaConLosPelosDeTuCoño. Tienen el poder de correrse en la cara de los yonquis lagartos y de los gatos maricas. Un bug hace que Chuck Norris aparezca y les quite el prepucio con solo mirarles, provocando un orgasmo mortal.

Personajos

Uriel Septim séptimo: Al estilo de Tadeus T. Tercero el tercero, el emperador de Tamriel aparece al principio del juego abriendo la jaula en la que estás para escapar por ella, y, en vez de matarte, te pide ayuda para mvencer a los de una organización llamada "Amanecer mítico" y que llevan capas rojas (¿dónde habré visto yo algo parecido que a su vez plagiaba a otra cosa?) que lo quiere matar, pero como el paisano vio en sus sueños que lo mataban, pues se deja, en una situación un tanto sospechos. Resulta que los tipos le perseguían por las alcantarillas y el emperador envía a sus guardias para que se enfrenten a ellos, y estos te dan un arma para que protejas al emperador. Mientras los putillas (que es la guardia imperial) se enfrentan a los amanecer mítico que les persiguen, el emperador te cuenta que tiene un hijo ilegítimo y que un tal Jauffre sabe dónde está, entonces otro asesino aparece detrás del emperador y este te dice: Adiós. Y tú piensas: ¡¡¡Pero si lo sabes apártate, gilipollas!!! y el tío nada. Bueno, posiblemente se dejase matar para no lidiar con su mujer cuando esta supiese lo del hijo ilegítimo. Entonces, el aseino se empieza a enfrentar a tí. Entonces, los putillas vuelven y te encuentran a tí armado con el colgante del emperador y el asesino muerto, nada sospechoso, solo te desean buena suerte en tu misión y hala, que te den.
Jauffre: Un monje benedictino peinado con la raya al medio que en realidad es el gran maestre de la guardia del emperador: Los putillas. Te inicia en la orden y te guarda el amuleto de reyes para que no se te pierda. Ni que decir tiene que se lo roban.
Martin séptim: Hijo ilegítimo del emperador y de la única mujer que pudo derrotarlo en combate (de ahí que se avergonzase de él) posee los poderes de la familia imperial Septim, que lo hacen ser un suicida potencial. De hecho, te pasas todo el juego protegiéndolo para que finalmente se sacrifique al derrotar a Mehrunes Dagon, que es un tío rojo muy grande. Pero no es nada sorpresivo, dado que está doblado por sEAN bEAN.
Baurus: Capitán de los putillas que estaba encargado de proteger al emperador, pero como todos sabemos falla, es un guardia rojo, o más bien un camisa roja, ya que al final muere.
Mankar Camaron: Un cantaor de flamenco que fue desterrado a una isla paradisíaca en la que se volvió loco y engendró a dos niños malditos que portarían su sangre destructora. Luego los soltó por el mundo y hala, a matar. Finalmente son asesinados por el héroe y vuelven a aparecer allí, para volver a ser asesinados. Pasa que los muy capullines reviven al poco tiempo de palmarla hasta que matas al padre, cuya líbido era el poder que sostenía el paraíso perdido. Por cierto, el muy cerdete era el que había robado el amuleto de reyes de las mierdas que te pasas el juego buscando.
Hieronimus Lex: El comprometido capitán de la guardia imperial de la Ciudad Imperial. Se pasa la vida buscando a un ladrón conocido como el Zorro Gris, del cual se dice que le robó la dignidad.

Puedes...

Puedes comer o no, total el tío no la diñará. Aparte de drogas, encontrarás diversa fauna de gitanos que intentarán matarte, como en todo videojuego. Podrás visitar núcleos urbanos llenos de gente que trabajan todos los días de semana, porque lo único que hacen en casa es estar de pie para mirarte cuando entras a robar en sus jodidas casas.

Puedes robar un papel arrugado del suelo de una casa, que de golpe aparecerá un guardia armado hasta los huesos, y que si no le pagas la fianza o vas a la cárcel te matará allí mismo. Por otra parte, a la gente le da igual que subas en las mesas y les dejes todo el mobiliario patas abajo, ellos seguirán mirándote con cara lasciva y subnormal. Además, si les robas las llaves de sus casa da igual, seguirán entrando donde sea aunque la puerta esté cerrada.

Puedes tener ganzuas, y gastarte 100 oros en 20, que has gastado para abrir una puerta muy facil. Puedes conseguir tambien la ganzua de Chuck Norris, la que no se rompe, y que, por defecto, ya no tiene gracia el juego por su culpa (Por la ganzua, no por Chuck)

También nos encontramos con un puñado de personajes tocados por la mano de dios, que en lugar de morir siempre quedan inconscientes y nunca llegan a morir. No trates de clavarle 20.000 veces tu espada en el corazón, tras unos segundos de incosciencia volverán a levantarse y a mirarte con cara de vicio. Algunos de ellos viven sólo para morir más tarde.

Están por todas partes

Fallos destacables

En primer lugar, el personaje puede estar mas de 72 horas corriendo, que el tio no se cansará. Tambien puede estar 24 horas de pie sin hacer absolutamente ni un solo movimiento y aun así, que el tiempo se pase volando. El personaje puede llevar asi, quedandonos cortos, unos... 300 o 400 kilos de peso encima pero de que le servirá tal fuerza si ni siquiera puede mover una mierda de taburete o un saco. Tambien puedes coger un jarrón y estamparlo contra cualquier cosa, incluida una persona (tranquilo, no se van a quejar), que no se va a romper. Puedes tambien tirar un pedazo de carne al fuego y esperar horas y horas como un jilipollas, que nunca va a estar en su punto.

Los guardias de las ciudades solo viven para dos cosas: estar ABSOLUTAMENTE todo el dia en el mismo sitio sin comer ni dormir; y para procrear como locos para que nunca se acaben y decirte la mitica frase: ¡Alto infractor!, has infrinjido la ley.Paga la multa o ve a la cárcel. Tambien puedes tirarle una espada a la cabeza a alguien y que ni siquiera se immute y se siga mirando con la cara de subnormal de siempre. Si pretendes huir de él, no te hagas ilusiones, puedes escapar por todo Oblivion adelante y pasarte el juego, y cuando te pares para respirar (aunque el personaje no se cansa al correr, pero sí al tirar con el arco), el guardia te encontrará y te dirá ¡¡¡STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM!!!, o su variante más ~~mariquita~~ moderada y menos usada: "Stop, you violated the law" (Alto, has violado a la ley, y ahora está embarazada), sobre todo tanto más baja sea la recompensa por tu cabeza. Creo que alguien necesita un poco de GTA. Aunque bueno, es loable su actitud de no solo perseguirte a tí cuando has cometido un crimen. Si alguien te ataca, lo matarán a él, sabiendo SIEMPRE y con total certeza quien empezó la pelea

Más cositas

Aparte de cuatro misiones que debes terminar para pasarte el juego, hay todo un coñazo que puedes hacer, por suerte en la mayoria de casos puedes matar al capullo que te manda a buscar drogas al otro lado del bosque y haces un mision se complete de golpe. Puedes hacerte del gremio de guerreros, magos, asesinos, ladrones y ~~violadores~~. La única diferencia que hay entre ellos es que cada grupo vive en un lugar de cada pueblo. Las misiones siempre son la misma mierda: hablas con alguien, le preguntas la opcion que tengas en brillante, se actualiza la mision y luego sigues el puto punto en el GPS.

El inventario es limitado ¿A quién se le ocurre jodernos asi? En cada momento debes ir a ver a tu camello para hacer intercambios y que tu economia suba para luego comprar casas y darle a la especulación. ¿Por qué el mamarracho de turno tiene que tener una casa en cada pueblo, si no necesita ni dormir ni comer ni follar? Hay que ser ~~imbécil~~, programador. Por último el tío no lleva ni mochila ni na', se debe deducir que todo lo que va encontrando se lo va metiendo metódicamente por el ojete, y por eso no para de moverse cuando le das al inventario.

Nada, que es una ~~mierda~~, un ~~truño~~, vamos, una cosa. A jugar al buscaminas.

Para más Inri, tiene una expansion, Shivering Isles

Facciones y gremios

Gremio de luchadores: Este gremio lo forman una panda de mercenarios sin nada mejor que hacer que ayudar a la gente. ¡Por favor! ¡Es que esta gente no tiene mentalidad o que! Ayudar a la gente... ¡Ni de coña hago yo eso! ¡Desgraciaos!
Gremio de magos: Este gremio es muy divertido, ya que tiene doscientascuarentaycincomiltrescientosmillones de misiones coñazo (De esas que haces sin ganas) para luego no darte recompensa. Esto de da una motivacion increible para seguir avanzando en el gremio. Es interesante cuando, en una turbulenta época para el gremio, en la que todos sospechan de todos, el archimago se suicida delante de tí, y acto seguido entra un paisano en la habitación y le cuentas que te ha nombrado su sucesor. Y el tío no desconfía ni un ápice. Pero también, bien mirado... ¡El puto archimago era un cabrón!
Gremio de ladrones: Este es el mejor, un vagabundo te dice que tienes que ver a un putero fuera de la ciudad a media noche para que te de curro. Te van mandando tareas de gilipollas, que consiste en robar cosas inútiles para que al final acabes viendo a la Zorra Gris, la puta enmascarada del burdel de los ladrones.
Gremio de asesinos: Este gremio mola, te cargas a algún marginao por la calle y mientras duermes en tu cama, entra a tu casa un tio encapuchado que te viola varias veces para después preguntarte si quieres entrar en la hermandad de asesinos, donde un montón de drogadictos con complejos (se tapan todo el cuerpo) adoran a una puta estatua a la que llaman madre noche o algo así.

Traducción

La excelente traducción del Inglés al Castellano fué dirigida por Leandro Gado, ayudado por 3 monos en moniciclo y un ex-criador de delfines. El mismo equipo que participó en la traducción Inglés-Castellano de juegos como Starcraft o Final Fantasy 7, e incluso del Japonés al Inglés, como el Zero Wing. Oblivion nos brinda errores de traducción como los siguientes:

Frase dicha en inglés	Frase mal traducida al Castellano	Lo que hubiese significado en inglés de haberla retraducido	Lo que REALMENTE quiere decir en Castellano
"As you can well imagine"	"Como bien sabrás"	"As you well will know"	"Como bien te puedes imaginar"

¿Sabías qué...

...Se perdieron 459 tipos de armadura, y finalmente solo contamos con 12? (6 pesadas y 6 ligeras)
...También se perdieron el 97% de las armas?
...Si pasas demasiado tiempo debajo del hagua sin respirar, mueres?
...Si pasas demasiado tiempo debajo del hagua respirando, mueres?
...Si mueres, se carga la ultima partida guardada?
...Si no tienes activado el guardado automático, volverá a aumentar tu odio por la humanidad, o programadores en su defecto?
...Los personajes ciegos (monjes de la polilla) no sólo pueden verte, si no que incluso pueden leer libros?
...Si matas a alguien sin que nadie te vea, los dioses tampoco se dan cuenta, pero con que haya un cangrejo o una rata mirándote hasta el último guardia se entera?
...Si tienes una magia que habra cerraduras casi imposibles de abrir, nunca podras abrir una cerradura mil veces mas facil con esa magia?
...Si te pasas la historia principal, se cierran los portones de Oblivion y no puedes volver a visitar a tus colegas daedricos?
...Un amigo creó una cuenta nueva y mis guardados automáticos desaparecieron automáticamente?
...Hay un bug con respecto al precio de las casas de cada ciudad?
...El admirador que te sale tras ganar en la arena es un tocanarices de cuidad y suele acabar muy muerto?
...Stop right there criminal scum!