Skyrim

De la serie Videojuegos:

De Elder Escrol V: Eskairim.
Archivo:PacMad.gif

Archivo:Skyrim dragon.jpg

¡HE VISTO UN DRAGÓN, TE LO JURO!

Desarrollado por:

Batusta Estudios

Distribuido por:

Estim, aquel lugar donde los juegos digitales cuestan más que los físicos.

Diseñado por:

Ni idea, pero seguro que fue Dios.

Motor:

v24.

Género(s):

RPS (Realistic Pony Simulator)

Fecha de Lanzamiento:

11/11/11

Modos de juego:

Matadragones, orgasmico y viciado.

Requisitos:

Disponer de más de 15 horas libres diarias.

Disponible en:

Internets y en cualquier inmigrante de Marte.

Formatos:

Filosófico y matemático.

Edades:

+5 y -64, puede provocar fallos cardíacos.

Puntuaciones:

2DJuegos:893832/5 Estim Metaescore:

Recuerda que lo que haces dentro de esta colmena de garrotas no es real.

«Yo solía ser un aventurero como tú, hasta que me dieron con una flecha en la rodilla»

~ Guardia de *inserte lugar aquí* hablando solo.

«¡¡FUUUSS ROH DAAAH!!!»

~ Dovahkiin haciendo fuerza en el baño.

«Yo solía comer y dormir hasta que conocí Skyrim»

~ Friki cualquiera después de varios años de juego.

Skyrim, o al completo The Elder Scrolls V: Skyrim es la quinta continuación de la saga de los elder escrol en la que si entras difícilmente podrás salir. Sus desarrolladores, ~~Bethesda~~ Batusta estudios creyeron que podrían inculcar a la gente los valores de justicia, tolerancia y amor, pero en lugar de eso consiguieron vender mucho y mantener a la gente pegada a la pantalla del ordenador durante mínimo 23 horas cada vez que entran en el juego.

Muchos filósofos actuales piensan que no necesitan comer, ni dormir, ni formarse culturalmente en este mundo porque lo consideran un mundo inexistente, un sueño, una mera copia del mundo de Tamriel y también consideran que para eso ya lo hacen dentro de la tierra de Skyrim.

Descripción

TESV: Skyrim es para muchos un nuevo mundo garrota que según algunos puede sustituir perfectamente al mundo real y ser perfecto objeto de masturbaciones y demás guarradas. El juego toma lugar en Skyrim, una región al norte de Tamriel y tu misión es destruir a criaturas pacíficas y adorables, dragones, que solo quieren jugar contigo y hacerte cosquillas... Ah sí, también se desató una guerra civil o algo así pero a nadie le importa.

Además de las guarradas principales y guarradas secundarias, en este mundo alternativo puedes hacer muchas cosas con gran libertad, como robar consoladores, crear porros en la mesa de porrillos, matar inocentes animales silvestres, catapultar a la gente por los aires usando tus gritos, crear y comerciar tus drogas, poner cachonda a la gente para que hagan lo que tú quieras y podrás realizar la acción más interesante de los últimos tiempos en el mundo garrota, ponerle baldes de madera en la cabeza a la gente.

Jugabilidad

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Así quedó un tío después de pasarse todo el juego.

La jugabilidad es la misma que la del juego anterior ya que Beteta tiene la habilidad de publicar el mismo juego de mierda una y otra y otra vez con un nombre distinto y aún así gana el juego del año cada vez.

Empiezas con un personaje que tendrá una cara menos subnormal que la del juego predecesor ya que este cuenta con mejores gráficos pero aún así tendrá la cara de alguien que acaba de pasar por una lobotomía así que te pasarás unas 10 horas dándole a tu personaje un aspecto que no asuste a la gente.

Después de que te creas tu personaje y pases la primera misión del juego tendrás todo Skyrim para que explores, pero no te excites ya que lo más probable es que te encuentres con un gigante y use su ~~polla~~ garrote para violar tu retaguardia o simplemente golpearte y mandarte volar a la luna (en serio), así que tendrás que seguir la misión principal y hacer uno que otro favor a la gente para ganar experiencia.

Hablando de misiones, en este juego hay literalmente más de nueve mil millones de misiones ya que todas las personas en Skyrim son perezosas y demasiado idiotas para hacer las cosas por sus propia cuenta, aunque esto te parezca divertido (si es que consideras gastar más de 100 horas en un juego divertido) no te precipites ya que el 90% de las “misiones” consisten en hacerle recados a la gente o ir a matar al vecino de tu contratante porque le robó algo o lo miró feo, exactamente como cualquier juego MMOROPRGORORG que hayas jugado y TAMBIÉN hayas desperdiciado tu vida, pero al menos el juego está libre de pedófilos ya que no es en línea.

Además ya que los campos de Skyrim son más extensos que los rollos de tu mamá tendrás que comprarte un caballo que más parece un pony con sobrepeso el cual podrás cabalgar y pasarás otras 10 horas admirando el paisaje y preguntándote a donde ir lo cual no importa ya que al final decidirás escalar las montañas haciendo saltar al pobre animal para que de paso adelgace en vez de rodearlas y seguir el camino más sencillo como cualquier persona normal.

Después de haberte pasado alrededor de 30 días jugando te darás cuenta que solo has explorado 30% del mapa y todavía te faltan más de mil misiones por completar, a estas alturas podrás escoger una de tres opciones:

A. Te darás cuenta que has desperdiciado más de un mes de tu preciada existencia jugando en vez de hacer algo productivo como salir con tus amigos ~~imaginarios~~, conseguirte una novia ~~inflable~~, descubrir la cura del SIDA, leer o escribir un libro o simplemente descubrir la solución de dividir entre cero.

B. Seguirás jugando ya que te das cuenta de que te todas formas no eres lo suficientemente inteligente como para hacer algo útil con tu vida así que mejor sigue desperdiciándola jugando este juego de mierda y alzando tu ego cuando alcances el nivel 60.

C. Escribirás artículos en la Frikipedia porque no tienes nada mejor que hacer y luego te harás un hara-kiri…

Habilidades

FUS RO DAH!!!!!!!!!!

Como cualquier juego de rol cuentas con varias habilidades con las que podrás matar a cualquier yonki o bicho feo que se cruce en tu camino pero básicamente te especializaras en tres ramas:

Guerrero: Es la rama más sencilla de entrenar así que no te preocupes si tu Coeficiente Intelectual no llega a las dos cifras, simplemente coges un arma y golpeas al enemigo con ella hasta que se muera, así de sencillo… sin embargo esto es divertido las primeras 300 veces pero luego se vuelve repetitivo pero al menos podrás ver como decapitas a la gente. También puedes crearte armaduras, podrás crear desde la apestosa armadura hecha con piel de perro leproso hasta la asombrosa armadura bendecida por cthulhu mismo.

Ladrón: Si te especializas en esta rama te pasaras todo el juego agachado ya que tu personaje es incapaz de caminar silenciosamente pero lo bueno de esto es que podrás usar tu arco para meterle flechas en los ojetes de tus enemigos sin que nadie se dé cuenta, también puedes robarle cosas a la gente cuando esta distraída haciendo sus estupideces mundanas pero no vale la pena porque todos llevan pura mierda inútil.

Mago: Con esta rama podrás lanzar kamehamehas, resucitar a los muertos para que te ayuden, invocar a Monesvol, usar empanada mental para idiotizar a la gente, quemar; congelar o electrocutar viva a la gente y lo más importante, hacer crecer tu polla. Sin embargo para hacer todo esto tendrás que comprarte los tomos de “Magia Medieval para dummies” que venden los magos los cuales son caros y no podrás robar. Además todo el mundo te va ver mal ya que todos son fanáticos religiosos y detestan las artes oscuras así que ni te molestes

Razas

Al principio del juego tendrás que elegir que raza quieres ser, como en sagas anteriores:

~~Conan~~ Muñeco de nieve: Son como los vikingos de Tamriel y son los que más habitan en Skyrim, pero por alguna extraña razón todos hablan como Arnold Schwarzenegger. Resisten el frío una jartá pero se derriten en el sol.

~~Imperial~~ Gringo: Provienen de Cyrodil y planean dominar el mundo ya que creen que su raza es superior a las demás, sin embargo; por más extraño que parezca, no sufren de sobrepeso y se comunican bien.

Larguilucho o alto elfo: Tienen una gran facilidad para ganarse enemistades por ser altos, orejones, feos y sufrir de hepatitis. Además hace tiempo intentaron destruir el mundo los muy gilipollas.

Negro bajito o Elfo ganster: Son elfos de color negro y aún más feos que los altos elfos por lo que son mal vistos por todos. Se mudaron a Skyrim porque su tierra natal se fue a la mierda después de que un volcán entró en erupción.

Elfo del hierbajo: Se alimentan de hierbas, hojas y demás mierda que encuentren en el suelo, por lo que suelen montar orgías en los bosques.

Pejelagarto: Son prueba de que los imperiales son unos zoofílicos que les gusta follar con anfibios, de lo feos que son asustan a la gente y huyen. Ya que todos los detestan se dedican a robar y comer la basura de los demás, además son resistentes al sida.

~~Minge Rojo~~ Negro: Son árabes que se fugaron de su tierra natal porque cierto imperial está acosando sus tierras, se dice que son guerreros natos pero por razones obvias esto es mentira, sus especialidades son el robo y las carreras.

Khajita o gato con botas: Sabe decir miau, puede robar con facilidad, y se pasan más de 20 horas lamiéndose los testículos. Además tienen bonificación de calentura y atacan como prostitutas (usando sus garras).

Bretusto: Se hacen llamar magos, salen del cruce entre un imperial y un alto elfo y les gusta asistir a números de magia de los circos.

Historia

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El Vaticano quería censurar el juego, hasta que el Papa empezó a jugarlo.

En este videojuego se da la guerra civil entre los muñecos de nieve rebeldes que luchan por una Skyrim libre y los imperialistas... juraría haber oído esta historia antes.

Tú eres un ~~mexicano~~ extranjero que quería cruzar la frontera pero como eres un enorme gilipollas te cruzas con una emboscada de los imperiales para capturar a los rebeldes nórdicos (A.K.A los caca de la tormenta o los indignados de la tormenta) y te toman como prisionero lo cual demuestra que Bedurduh Estudios tiene un fetiche con los criminales ya que en los dos juegos anteriores el personaje principal también era un prisionero.

Cuando ni siquiera has podido comenzar a jugar te envían a un pueblo para que te decapiten junto a Ulfriki, el líder de la rebelión, y otros dos personajes sin importancia. Sin embargo, justo antes de que te reúnas con tu pez dorado mascota que te olvidaste de alimentar, aparece ~~un dragón~~ Godzilla y empieza a incinerar a los imperiales y pobladores inocentes. En medio del apocalipsis logras escapar junto con otro prisionero, aunque también tienes la opción de escaparte junto a un imperial pero nadie es tan retrasado mental como para escapar junto a alguien que te quiso decapitar hace menos de 5 minutos.

Te vas al pueblo de Whiterun donde conoces al Jarl quien te pide que le ayudes a matar una lagartija voladora escupe fuego que está aterrorizando al pueblo, cuando la matas descubres que eres el legendario cazador de reptiles alados, Dovahkiin, quien puede absorber sus almas y usar su aliento para derrotar a sus enemigos y comunicarse con otras lagartijas aéreas.

Facciones

Companions: Los Compañeros es una facción llena de guerreros que se pasan todo el día en su guarida entrenando, gritando, sudando, gimiendo, llorando y tocándose apasionadamente para mejorar sus habilidades en combate, es liderada por hombres lobo y te permiten unirte a su clan después de que les hayas hecho varios “favores”.

Thieves Guild: Es la facción llena de mendigos, ladrones, borrachos y yonkis que decidieron formar una organización después de verse la saga completa de El padrino. Construyeron su organización en las alcantarillas del pueblo de Riften en donde roban y estafan a la gente que pasa por allí, además en su tiempo libre se dedican a esnifar mierda de rata a gusto todo el día. Cuando te unes a ellos no van a dejar de hablar de lo bello que eran los viejos tiempos antes de que su facción se vaya al garete, sin embargo esto es una excusa para esconder lo incompetentes que son y que en realidad te están rogando para que TÚ hagas todo el trabajo por ellos.
College of Winterhold: Universidad para personas con “talentos especiales”, es el lugar donde tienes que ir si es que quieres aprender a sacar conejitos del sombrero y hacer aparecer ramos de rosas. La Universidad se encuentra en una colina a punto de derrumbarse por lo que tienen que ir a explorar cuevas cercanas para encontrar comida y recursos, en una de esas expediciones encuentras una bola 8 gigante con la cual puedes destruir el mundo, luego un elfo loco espía se apodera de ella y tu lo tienes que detener, cuando lo haces te conviertes en el director de la Universidad.

Dark Brotherhood: Una facción conformada por sicarios y asesinos profesionales la cual puedes destruir después de matar a su estúpida líder que se presenta ante ti sin protección alguna o unirte a ellos y empezar a aceptar contratos y asesinar a más de media población de Skyrim, además en una de las misiones tienes que asesinar a una novia en plena boda así que no tienes excusa para no unirte a esta facción.

Stormcloaks: Facción liderada por Ulifriski caca de la tormenta el cual se observa la influencia de Chiquito de la calzada sobre Batusta estudios y la Emperadora quien es más falsa que Pressing Catch. Entraron en guerra con los Imperiales simplemente porque unos larguiluchos sometieron al imperio a sus órdenes y prohibieron el culto a Thalos (el Chuck Norris de los muñecos de nieve). Sin embargo, al final descubres que la rebelión la empezó Ulfriski porque quiere gobernar Skyrim por su propia cuenta mientras todos los hombres de nieve le besan los pies y admiran su largo y aceitoso cabello.

Imperial Legion: La legión imperial es liderada por el general Tullius quien intenta detener la rebelión de Ulfrik sodomizando, violando y quemando a cualquiera que se le interponga. Tendrás la elección de unirte a una de las dos facciones que están en guerra lo cual se resume en elegir apoyar una dictadura al estilo Hugo Chavez (Stormcloak) o apoyar un gobierno “democrático” como el de Jorge Arbusto (Legión Imperial).

Fallas

Archivo:Ogro nadando Skyrim.jpg

Skyrim es un juego casi perfecto (hacemos énfasis en "CASI").

Como todo juego creado por Betorta Estudios el juego cuenta con una innumerable cantidad de fallas que los desarrolladores pasaron de alto, las fallas más notables de Skyrim son:

Para casarte tienes que usar un amuleto en vez de entrar en una conversación normal como cualquier persona común y corriente (Típica pereza de Batista Estudios).

Cuando te casas, tu esposa te puede preparar de todo excepto sándwiches, además no estará en la cocina todo el tiempo como cualquier mujer casada cualquiera.

Los Guardias Rojos (A.K.A. Negros) corren igual de rápido que todas las clases y además saben nadar.

Eres capaz de decapitar a cualquiera y ver como sangran sus cuellos y aun así seguirán gritando “¡NO ME MATES!”… incluyendo los fantasmas.

No puedes quitarte el taparrabo que llevas como calzoncillo.

Los únicos habitantes de Skyrim son niños de 8 a 10 años y adultos de 40 a más, Bepolla Estudios odia a los adolescentes, y si los hay, todos parecen viejos.

Solo existe una y solo una raza de perro, además es una bien fea y se muere en menos de tres golpes.

Cuando cojas confianza con la gente de cualquier pueblo no serás capaz de tirar tu basura cerca de ellos ya que te querrán “ayudar” y te devolverán lo que tiraste.

Te puedes quedar atascado en algunas misiones porque los personajes con los que tienes que hablar no tendrán la opción de diálogo correspondiente (De seguro lo están haciendo por gusto).

TODOS los guardias en Skyrim tienen la misma voz y dicen absolutamente lo mismo (Probablemente sea intencional ya que la historia está ~~copiada~~ inspirada en Star Wars así que los guardias podrían ser clones).

La Inteligencia Artificial de los personajes hace ver a los píxeles de Ping Pong como los seres más inteligentes del universo.

En el mundo de Skyrim no existe la física ya que tu caballo puede escalar montañas de 90 grados de inclinación como el hombre araña sin problema alguno (PS: Ten cuidado con los gigantes).