Doom

De la serie Videojuegos:

Doom
Archivo:PacMad.gif

Archivo:Problemas Doom.jpg

También es un virus

Desarrollado por:

Dos Jebis

Distribuido por:

Mas Jebis

Diseñado por:

Un Jebi

Motor:

El de un Ferrari

Género(s):

FPS(Forros por Sida)

Fecha de Lanzamiento:

1029, pero muchos dicen que es en 1940 y se lo lanzó al riachuelo.

Modos de juego:

SinglePlayer, o sea, solito, Multiplayer, o sea, con tu hermana.

Requisitos:

Tener una aguda fobia a los pixeles

Disponible en:

Tu computadora, y en tu play

Formatos:

Caja, manual, cd o diskette

Edades:

de 0 a 1

Puntuaciones:

3003003030303 por ser el juego más escalofríante(Escalofríante las bolas de Chuck Norris, juego el doom desde los 5 años)

Uyy que mello

Película del año 200D que pasó por los cines sin pena ni gloría pero que en el Año 1981 fue reeditada como videojuego(con gráficos SVGA) cosechando un gran éxito gracias a Jack Bauer.

Introducción histórica

Tras la explosión de la UAT mediante una macroexplosión de una bomba giganuclear, Jack Bauer decidió irse a Alemania a matar nazis en el Wolfenstein. Cansado del pixelismo excedido, llamo a los chicos de ID Software para declarar uno de los cientos apocalipsis que ha habido en la historia.

Gracias al uso de la tecnología del Monkey Island en 3D; Jack Bauer logró entrar en el infierno donde descubrió; entre diversas drogas como las pirulas de colores(roja, azul y amarilla); los conjuros maléficos IDDQD(que le producia visiones en amarillo), IDKFA o IDBEHOL-D entre otros.

Bichos

Tú tras 2 segundos jugando

A lo largo de sus aventuras por el infierno, Jack Bauer tuvo que enfrentarse a cientos de bichos:

IMP: Perros que andan de pie, jodidos tras haber tragado un huevo de chili picante, por lo que expulsan fuego por la boca, se les ve el culo por que andan en bolas, se creen Gene Simmons por que siempre andan con pinchos de metal en el cuerpo y tienen los ojos rojos como si estuvieran fumandosé un porro infernal.

Zombies: Soldados humanos que se han pasado la noche bebiendo y por lo tanto no saben ni donde dejan el rifle. A veces son tan pelotudos que se disparán entre ellos, les gusta comer pelo, por que todos son pelados, y los que no son pelados, tienen pintura verde.

Cacodemonio: Juguete volador al cuál algún niño le puso una cacho de uranio por batería y con la capacidad de lanzar bolitas multicolor inofensivas para los niños pero mortales para el resto de bichos vivientes. Ten cuidado, si te cacha te muerde.

Demonio Rosa: Teletubbies malformados que nunca salierón a la televisión. Tienen muy mala leche. Al consumir el crack que portaban los soldados este se volvió totalmente ofolico, aclaramos que esta hyper drogado y cree que eres una pizza por que siempre que te ataca, se ven las migas que se desprenden de su dentadura(¿ A caso Jack es gengibre de shrek?).

Trites: solo aparecen en DooM 3 y expansión. Estás jodidas arañitas que ladran, te tiran mordiscos y te salen por encima de la cabeza, encima las muy putas hacen que se te tílde la commodore 64 por que aparecen de a docenas y hacen que pegues buenos saltos en la silla(si, si, que se que todos os cagaís cuando oís el clik clik de sus patas al andar).

Lost Sol: Calaveras pérdidas por los Jebis que debido a varios experimentos para que brillasen con luz fluorescente se quedarón encendidos para siempre. Ahora que manejan la fuerza del lado oscuro pueden volar y pegarte mordiscos( acaso todo el mundo piensa que eres comida!?).

Revenants: Ex-jugadores de la NGBA que se la pasan tirandoté balones encendidos, los cuales adquieren la habilidad de efectuar combas hacia el lugar a donde te dirijas.

Arch-ville: Jebis fracasados no solo por haberse dorado todo el cuerpo; si no por haber sucumbido a la halitosis, se entretienen tocando una guitarra invisible y reviviendo a sus amigos los arachnotrones.

Mancobus: Gordos mancos que viajan en Bus, que además, tras entrar en la UAT a romper cosas encontraron lanzallamas que les quedaban bien como guantes y de ahi es que molestan tanto.

Ciberdemonio: No es ni más ni menos que un wombat con un lanzacohetes integrado bajo la piel.

Pain Elemental: Son mounstros que tienen calaveras jebi y tienen una textura a excremento de gato. OJO, no confundirse con los Cacodemonios.

Chaingunner: Son como los zombies, nada más que se les dió un par de adrenalinas y 3 rifles pegados con cinta adhesiva. Pertenecían al grupo de cocina china de la UAC la mayoría son de China

Spider Mastermind: Arañas cabreadas con una giratoria pegada. Arriba tiene un excremento como cabeza, y abajo unas patas arácnidas para que patinen.

Archnatron: Versión pequeña del Spider Mastermind. Nada más que estos funcionan a Pila AA y liberan un excremento de gato en forma de plasma.

Monstruo Final: Un carnero gigante que quedó encajado en una pared tras embestir un póster de Steve-o, que habla revés-al y para complicarnos más el entendimiento de sus frases, las dice en inglés, sus ataques se basan en que por de una brecha que quedo abierta a causa del golpe, sus pensamientos se fugan y se convierten en monstruos que nos quieren matar. Así de fácil.

Desenlace

Tras el sobre-abuso del IDDQD, el Jack Bauer acabó ciego y con el pelo blanco. Desesperanzado, se retiró como masajista a una villa japonesa y se re-bautizo como Zatoichi.

¿Quiénes juegan al Doom? ¿Y Por qué su adicción?

La adicción al Doom se apoya en la frustración sexual.

Sin caer en el freudanismo, se puede asegurar que la mayor parte de los juegos y deportes tienen cierto grado de analogía sexual: Las carreras de motos, por ejemplo, no dejan de ser una alegoría del viaje de los espermatozoides en camino al óvulo, donde el segundo es el primero de los perdedores. Incluso la simbología de los premios otorgados es claramente femenina: Una medalla, siempre redonda, que simboliza un óvulo(¿hay medallas cuadradas?) o una copa, concavidad con claros tintes eróticos: Bebo del cáliz de tu amor, que dice la canción.

Archivo:Lost souls small.jpg

Así quedan después de una madrugada de jugar en red al Doom o a una de sus variantes

Pero en el caso de los juegos tipo Doom las referencias sexuales están mucho más veladas. De hecho, los argumentos que voy a exponer a continuación no son productos de una prolongada reflexión, sino de una súbita revelación tras contemplar a un viejo conocido mío jugar al susodicho programa.

Analicemos por apartados los aspectos más destacados que apoyan esta teoría.

Objetivos inconscientes de este juego

1) Obtener penes más potentes

Elija pene, por favor. Graci

Entré en una habitación y me encontré a ese conocido que mencioné antes de espaldas a mí, todo espatarrado en una silla de oficina, con una mano a cada lado del teclado y el monitor enfrente. Por un efecto óptico debido a la perspectiva, pude ver como el arma mostrada en el centro de la pantalla es una prolongación del pene del jugador.

Aunque en principio el arma más elemental es la propia mano del jugador —más adelante hablo de la masturbación—, comenzamos con una pistola, clara referencia al falo. Las armas evolucionan de la siguiente manera, sin tener en cuenta la motosierra, que sustituye a la mano: Pistola, escopeta, ametralladora, lanzacohetes, cañón de plasma y una cosa rara, ENORME y cuadrada, llamada BFG9000(Big Fuckin' Gun; ¡Atención al fuckin'!) que dispára "bolas de plasma"...ejem, no quiero ser más descriptivo.

2) Desalojar a los machos competidores

Estos señores me quieren quitar la novia. Pues no me da la gana.

¿Y para qué queremos penes más potentes? Pues para lo que dice el título de este apartado. Constantemente estamos cargándonos otros individuos masculinos. No hace falta insistir en que en el mundo natural —y nosotros formamos parte de él— es el criterio de selección genética más extendido. Alrededor de un individuo hembra se reunen machos que compiten entre sí, sea a testarazos, como muchos mamíferos, o en chulería, como ocurre entre los pavos reales. Pero siempre con una finalidad:

3) Conseguir a la hembra... ¿Eh? ¡Un momento!

Lo más parecido a una chica guapa que podrás encontrar en el juego

¿Qué es lo que nos encontramos a final de cada fase? Todo lo anterior tiene sentido si al final de cada fase obtuvieramos la gratificación correspondiente, evidente tras lo explicado. Pero lo único que se consigue es pasar de fase, cuando no sustitutos materiales. Sí, aparte de los puntos, en muchos juegos de este tipo se consiguen riquezas en forma de tesoros. Lo material se asocia en todas las culturas a lo femenino, así como lo espiritual a lo masculino.

Por tanto...

Al llegar al final de cada fase el jugador siente frustración, al no conseguir aquello por lo que inconscientemente ha luchado.

Esta frustración hace que siga jugando.

Reflexiones adicionales

Lo anterior basta como justificación de la teoría, pero hay una serie de observaciones extra que no está de más comentar.

1) ¿Quién juega al Doom?

Pues todo tipo de gente. El adicto a este tipo de juegos no es necesariamente(aunque abunda) el típico friki tímido y con granos. Sobra decir que frustrado. Pero puedo asegurar que no conozco ninguna mujer adicta al Doom. En realidad, las reflexiones anteriores son aplicables prácticamente de manera universal a todos los hombres, con la excepción, quizás, de los adictos a los juegos de estrategia.

Estos individuos no son, por lo general, gente que descargue su agresividad. La tendencia es justo la complementaria a la expuesta: Acumular recursos(de nuevo lo material--femenino) para volcarlos de manera masiva, controlada y dirigida cuando es necesario. Esto sería asociable según el modelo freudiano al temperamento sádico-anal. De hecho, me atrevería a afirmar que todo jugador de estrategia que se aprecie ha retenido sus heces durante un período superior a cinco días en al menos algún momento de su infancia.

2) Doom y masturbación

Volviendo a nuestro adicto. El componente masturbatorio ocupa un lugar importante en la filosofía del Doom:

1. El arma favorita de la mayoría de los encuestados es la escopeta. Señalo la similitud del gesto de disparar un arma de estas con el otro gesto. Sí, ese.

El gesto al que me refiero. Sobran los comentarios.

2. Los enemigos de final de fase requieren una manera algo extraña de ser eliminados. Independientemente del arma utilizada y de la apariencia física de aquellos, siempre es necesario disparar de manera continua durante un lapso de tiempo bastante largo. Es completamente ilógico que para cargarse a un bicho de carne y hueso con bolas de plasma(material que sólo existe por encima de 10.000º de temperatura) se requieran unos veinte o treinta disparos. Pero adquiere su lógica cuando comparamos este hecho con el paroxismo inmediatamente anterior al orgasmo en la masturbación.

3) ¿Todo esto es premeditado?

Una de las preguntas más frecuentes cada vez que expongo esta teoría es la siguiente: ¿Sabían los programadores de id lo que estaban haciendo?. Mucha gente cree que, a la luz de los hechos, si.

Sin embargo creo que —y no deja de ser una opinión—, al contrario, los programadores no tuvieron la necesidad de ser conscientes del mecanismo psicológico subyacente a su juego. Simplemente se plantearon la mecánica del juego y llegaron a la conclusión de que podía tener éxito, pero sin llegar a plantearse las razones profundas. Del mismo modo que el jugador se engancha inconscientemente, los programadores de id lo crearon de la misma manera. Y les salió muy bien.

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