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Call of Duty
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| Call of Duty Archivo:PacMad.gif | |||
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| Desarrollado por: | La varita infinita | ||
| Distribuido por: | Se distribuye como propaganda anti-nazi | ||
| Diseñado por: | El tío del primo del amigo del perro del desarrollador | ||
| Motor: | 7 vacas amarradas(algunas aparecen descansando durante el juego) | ||
| Género(s): | MataNazis(y mata talibanes, rusos, aliados, civiles, ¡etc!) | ||
| Fecha de Lanzamiento: | En la cabeza | ||
| Modos de juego: | Un jugador(con aliados | ||
| Requisitos: | Una cosa enchufable y al menos dos manos y un ojo(opcional) | ||
| Disponible en: | Farmacias | ||
| Formatos: | CD, DVD, Disquet | ||
| Edades: | +12 y - de 80(trae recuerdos a los veteranos...SaNgRe muahahaha!!!!uno!!!) | ||
| Puntuaciones: | Depende: -1000/1 si eres nazi, 10000/100 si no lo eres | ||
Call of Duty es uno de los más famosos juegos porno mata-pitufos. Un juego cuya mecánica máxima es ir ostias a martis salvajes y el jefe final es el gran y todo poderoso Quatror, el cual te lanza varios barriles al estilo Donkey Kong. Se afirma que en el modo fácil, tu arma principal es la MAC-11, y el modo adri, solo es un pasillo en el que no hay enemigos, sino paquetes de vida.
Temática
Call of Duty es un juego de la categoría mata-mata en su estado más puro, así como el Doom o el Media Vida. A través de desiertos, selvas, ciudades en ruinas, ciudades intactas que tú reducirás a ruinas, bosques y montañas, tu cometido será matar a todo enemigo apenas lo veas. Huelga decír que los enemigos también te matarán a tí si te ven, e incluso si no te ven. Para ello tendrás a tu disposición(y también a la de ellos) una asombrosa variedad de armas, así como vehículos que nunca conducirás tú.
Características del juego
- Gráficos "superiores" al Medal of Honor
- No se pueden abrir puertas, ¡Ninguna! a menos que sea con explosivos que a pesar que los tengas no los puedes usar(lo que pasa es que no se leyeron esto)
- Si te escondes te encuentran por arte de magia.
- Si avanzas mucho, te matan.
- Si te quedas quieto también.
- En caso de ser ruso, con mayores probabilidades y al retroceder te matan tus compañeros, como Dios manda.
- Los enemigos nunca se les ocurre atacar hasta que pisas cierto
triggerpunto. - Los nazis siempre te gritan, ¡Siempre!
- A pesar de la "Gran innovación a la AI, tus aliados tienen la maldita costumbre de correr a una muerte segura o no seguirte cuando justo los necesitas. Si hay una puerta ABIERTA(ya te habrá quedado claro que no se abren) tus 5 compañeros esperarán que tú pases primero, para luego entrar cuando te hayas cargado a todos.
- Dispone de 4 niveles de dificultad: Melón/nulo, Friki, Franquista y Chuck Norris donde no hay vida y te matan de -1 balazo. Luego hay un modo especial que es: EMO en el que no necesitas disparar, se matan solos
- Si eres ruso siempre tendrás pocas balas.
- Es imposible no morir en alguna parte del juego (esta lleno de trampas de los programadores)
- Fue programado por Hasefroch.
- No verás mujeres(lo siento, tío)
- Los nazis no tienen ni un vello facial(es curioso)
- Misiones con desorden cronológico: Si en una misión reconstruyes algo que alguién explotó en la siguiente, lógicamente vas a comprar explosivos (¿?)
- Botiquines desperfigados por doquier.
- No podrás nadar.
- Ni hacer Jump-crouch
- Pegas hostias con el fusil(y mientras más feo y pesado este, más duelen)
- También con las granadas(aún mas divertido)
- Los cascos no sirven de nada, si es Head-shot, es head-shot.
- Si te dan un tiro en el pie, parece que te desnucan.
- No puedes verte los pies.
- Si juegas Call of Duty 5 y matas 2 de tus amigos siendo ruso, la madre rusia se caga en tu jeta(cara) y luego te mata.
- Por muchas granadas que les tires a tus aliados importantes(como el Capitán Price o Soap), gritarán: "¡¡¡Esos bastardos han lanzado una granada!!!", y cuando les explote, se resbalarán, para después levantarse como si nada.
- Todos los demás personajes del juego pueden ponerse a cubierto hasta detrás de una roca con forma de "S" y no se les va a ver. Tú solo tienes tres posicines: De pié, Agachado y Tumbado, y siempre se te ve o el brazo o la cabeza.
Entregas del juego
Call of Duty
Los primeros 16º Call of Duty se ambientan en la Segunda Guerra Mundial, se basa en matar nazis luego matar mas nazis y .... bueno... solo matar nazis y sus cosas(tanques, cañones, casas, país). Es un shooter bastante común y podemos encontrar otros como Medal of Honor que tienen básicamente la misma forma de jugar(y los mismos enemigos, sprites, texturas, sonidos, ideas, programadores).
Tan solo tienes que disparar sobre los enemigos tontos del culo agilipollados y tirarles granadas, piedras, sujetadores, bragas, etc. También puedes pilotar vehículos(en realidad solo uno más encima feo y tonto) de la época que se mueren con dos disparos y que van a 2 Km/h como mucho. Las armas suelen ser ametralladoras Thompson americanas, PPSH-43 ruso, MP40 aleman y muchas otras mierdas de la época donde nació el Vodka y Stalin le daba tiranía pan al pueblo.
Call of Duty 2
La misma historia, pero con una innovación... ¿Donde coño está la barra de vida? pues no hay. Te ponen la pantalla roja si te dan muchas veces seguidas, pero recuperas la vida si te pones detras de uno de los subnormales aliados que disparan a las paredes(más realista, imposible). Aquí además se incluye el novedoso sistema de objetos arrojadizos variados, como la patata, que podemos lanzar en un entrenamiento y en un posterior mision a los nazis, que mueren de golpe en un radio de 120 metros por su terrible sistema de desintegración instantánea. Las armas son las mismas y los enemigos son los mismos y las misiones son las mismas y los aliados son los mismos, pero no tiene nada que ver con el anterior. También existe una modificación de la guerra civil española para rojos y fachas
Call of Duty 3
Una aburrida repetición del Call of Duty 2, la diferencia está en que los alemanes nazis están tan jodidos de las anteriores entregas que se les ha puesto cara de chinos y por primera vez en toda la saga del juego aparece una prostituta mujer armada con un cacho de tubo de cartón que mata más alemanes que tú. Las armas siquen siendo igual de cutres y además no puedes coger las granadas enemigas ya arrojadas porque aunque tardan lo suyo en explotar en el suelo cuando las coges te explotan en la mano. Tus aliados siguen siendo unos ineptos a los que te tienes que prostituir porque tu no puedes abrir puertas pero ellos si, lo cual harta bastante.
Call of Duty 4: Modern Warfuck
Anda! Menuda novedad, curiosamente, este nuevo juego nos pone en una guerra moderna que se han inventado los creadores, donde, lógicamente, tenemos que invadir Iraq y enfrentarnos a una revolución rusa que se sacan del sobaco. Tiene el mismo sistema de juego y de barra de vida que no se acaba porque soy un superhombre. Las armas son las siguientes (algunas)
y montones mas, pero no me da la gana de recordarlos todos.
Call of Duty: World at War
El juego solo trata de llamar a el creador y estar diciendo durante 45 horas seguidas(al día : " Por el culo te la inco , Por el culo te la inco , Por el culo te la inco). En este juego se da a notar lo imbéciles que son los nazis. Porque a un japones te acercas y no te da tiempo ni a decirle: Sanamirotokuuuu. Y ya te ha metido un culetazo del quince. pero con los nazis tu te puedes tumbar delante de ellos le disparas con una pistolita al pie... te tomas un cubata... y luego si te apetece le matas.
Este trae un modo de juego llamados maricones zombis nazis en el que tienes que volver a matarlos por que salieron de las tumbas para violarte matarte----
Call of Duty: Modern Warfuck 2
Pues mas o menos es como el 4 pero el 2 es el 4-2, y solo que tienes que lanzar warras modernas contra las paredes y decir " Joder si que está warra esa pared je je hay que llamar al pintor" y todo esto mientras te fumas un puro calibre 50
Call of Duty: The Doors Attack
La saga mas famosa que hizo millonaria a la compañia. La historia del juego se trata sobre una división que cayo de emergencia en un pueblito despues de que el piloto del avión en el que iban leyera la Chuckbiblia y dijera: - ¡Que patrañas! ¡Chuck es solo un actor! - En ese momento un extraño golpe hizo aterrizar la nave, y vieron que el piloto habia sido asesinado a patadas giratorias(se dice que el piloto era escritor de la wikipedia). El escuadrón aterrizó en un pueblo abandonado debido a que estaba dominado por las puertas zombis, un grupo de monstruos horribles capaces de hacerte entrar y nunca dejarte salir de una extraña dimensión denominada, tu cuarto. El juego se trata de descubrir que eran las puertas, de donde vinieron, cual es su objetivo y destruirlas si es requerido.
Call Of Duty: George Bush Strike Back
Después de la famosa entrega de The Doors Attack, George Bush Attack nos lleva a una realidad alternativa donde George Bush intenta derrotar a Barack Obama por la fuerza, tu eres Danny de Vito, que se ha unido a la CIA en el escuadrón Frikipedia para derrotar a las fuerzas de la Wikipedia, que son las fuerzas de George Bush. La misión es asesinar a George Bush y meterle un detonador en el culo la cabeza, decapitarle y dejar la cabeza en la base militar de Whasington, donde las fuerzas de la Wikipedia estan, se detonará la bomba de su cabeza que estará puesta en un maniqui. Se volará la base y Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom!!!!!!!!!!!!, y de fondo se vea a los soldados decir UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Call of Duty: N-Gage(WTF?)
Call of Duty: N-gage es un juego celular para n-gage, caca, por sus gráficos que algunos se ven borrosos, pero la sangre y pura sangre es mejor .
Call Of Duty: Black cocks
Esto es Vietnam, la Mierda del Comunismo nos persigue, a matar a Fidel Castro. Un juego donde tienes que mirar que tienes por detrás, como en una orgía.
Call Of Duty: Modern Warfuck 3
¡Esto es la tercera guerra mundial! Ve a la oficina de reclutamiento y alistate, (probablemete no vivas para contarlo) ya que el ejército está lleno de gays dispuestos a petarte. Modern Warfuck 3 (MW3) es la misma mierda que sus dos anteriores entregas, solo que esta hay un gay llamado Yuri que viola a Price en la misión final
Multijugador
Se rige por niveles, que subes mediante puntos de experiencia, como los poquemones. Para ganar puntos puedes matar a otros jugadores, pedir premios(para conseguirlos tienes que matar a muchos sin morir) o conseguir logros(que se hacen matando de formas especiales). Conforme subes de nivel, consigues "mejores" armas, que siguen sin servir de nada contra los picaos de internet y nuevas habilidades como correr mas o teletransportarte hacia un enemigo para luego clavarle un cuchillo en el brazo y matarlo a la primera. Puede parecer fácil, pero aquí es donde llegamos a los antes mencionados picaos de internet. Son una especie de frikis, sin vida social, que no dejan jugar a nadie con sus flipes. Por otra parte, están los rangos, que los vas consiguiendo mediante los puntos de experiencia. Es la droga del juego, lo que hace que miles de personas se queden enganchadas a este juego. Para que cada ser vivo se sienta con más confianza en la vida y en la integración humana, y para sentirse queridos y que valen para algo, tienen que estar en el nivel de rango lo más alto posible. El objetivo de todos estos jugadores es llegar al nivel más alto. Y para ello se quedan jugando, aunque no quieran, semanas hasta llegar, y cuando el mas friki de los videojuegos llega, deja el mando sobre la mesa, y pensará... ¿Ahora que? Tanto tiempo jugando, tanta gente muerta, tantas horas de su vida gastada... Para nada.
Habilidades del picao
- Sabe donde están todos los sitios de francotirador desde el que Tú no le ves a él pero él si te ve a tí.
- Es capaz de matarte de un tiro a la cabeza con la primera pistola desde su casa hasta donde tú estas ahora.
- Por muchas veces que les dispares con tu ametralladora, el te matará con la pistola de un tiro en la rodilla.
- Si tu lo ves a él, él ya te ha visto a tí. Si tú no lo ves, el a ti si.
- Tienen la fea costumbre de no morir nunca.
- Han desarrollado una habilidad especial para poder comer, beber, mear y cagar sin desconectar sesión?
Nunca han perdido, excepto cuando luchan contra Chuck Norris y cuando Tú estas en su equipo.
Tipos de Picaos
- Campero: Cabrón que se esconde en cualquier sitio alto o alejado del mapa que solo el conoce y desde donde ve todo el jodido mundo.
- El que corre: Le da por correrse todo el escenario con una mierda de ametralladora enana a toda velocidad mientras te mata a cuchillazos. No le puedes dar porque como va rápido esquiva todas tus balas.
- El Picao Supremo: Es el nota que va con la ametralladora y el bazoka y nunca se le acaba la munición que tienes unos reflejos sobrehumanos y su cerebro está conectado al juego(no necesita pulsar botones porque juega mediante impulsos nerviosos)
Frases del on-line
- ¡Y una mierda, que yo le he disparado antes!
- ¡Mentira que vengo de ahí y no habia nadie!
- ¡¿De dondé ha salido eso?!
- ¿Dondé mierda se ha metido mis aliados ahora que están todos los malos?
- ¡Si hombre 5 contra uno y morimos todos!
- El cabrón ese ya me ha tocado las pelotas.
- ¡Campero de mierda!
- !Ese no tiene vida social¡
- Como esto siga así me pongo a jugar al Pro.
- ¿Donde coño están mis rachas, si ya he matado a 22 seguidos?
- ¡Pero como me pudo haber matado si le disparé 50 veces!
Ver también
- Airsoft
- Sargento Reznov
- Capitán Price
- Soap
- AK-47
- Medal of Honor
- Segunda Guerra Mundial
- Sargento Hartman
- Leyes shooter de guerra
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