GTA 3

De la serie Videojuegos:

GTA 3
Archivo:PacMad.gif

Verda que prefieres el GTA IV ??

Desarrollado por:

R North

Distribuido por:

El canillita que pasa a las 6 de la mañana

Diseñado por:

Cualquier borracho aburrido.

Motor:

¡Eso tú!

Género(s):

Pegar tiros como un gilipollas por la calle.

Fecha de Lanzamiento:

Un día entre el año 1900 y el 3000.

Modos de juego:

Medio jugador, uno entero no puede, no cabe.

Requisitos:

Muchos

Disponible en:

San Andreas

Formatos:

DVD

Edades:

No recomendado para ti.

Puntuaciones:

10/10

no tiene competencia el GTA ??

Speed cazando patos para el desayuno

Grand Theft Auto 3 o GTA 3 es un juego que salio el mismo día que se puso en venta en las tiendas. El protagonista es el típico gilipollas que se aburre, y en su tiempo libre se dedica a matar gente. Antes de llegar a la ciudad, conocida como Liberty City, había en dicha ciudad unos cuatro millones de habitantes, cuando el protagonista abandona la metrópoli, en la ciudad no a quedado ni el Tato, y la población se disminuye a cuatro gatos mal contados, este videojuego mezcla magia con acción, el mejor ejemplo es que, como comentaba hace un momento, en Liberty City, después de matar a tanta gente, sige apareciendo más y más gente, los vehículos incluidos en el videojuego, son de lo más variopinto, hay desde un taxi a un tanque mágico, que cuando roza cualquier otro vehículo logra que este explote.

Claude Speed

El protagonista, no es nada más y nada menos que el famoso Claude Speed, hermano de Scott Speed, aunque en todo el juego no se pronuncia ni una vez su nombre, yo se que es el, por que me pegaba de pequeño en la guardería y reconozco su cara.

Las habilidades del protagonista, son variadas, las que más destacan son las de que, por muchos crímenes que realice, siempre sale ileso de la cárcel pagando una pequeña multa y embargando sus armas. También la de que, por muchas tiros que le metan, por muchas granadas que le exploten, por muchas veces que acabe ahogado en el mar, por muchas veces que salga ardiendo o por muchas veces que explote un coche con el dentro, el siempre sobrevive, siempre sale del hospital tan pancho, como si no pasara nada.

Otra de las habilidades del protagonista, aunque menos impresionante, es la de que el si puede circular en dirección contraria y a toda hostia por la carretera, aunque haya un policía al lado, este nunca le dice nada, lo que demuestra la efectiva incompetencia de los cuerpos de seguridad de Liberty City.

Otra de sus habilidades que me impresiono de este tipo, es que el, aunque se tire de un octavo o noveno piso, solo acaba un poco herido, pero siempre sobrevive, si fuera yo el que se cayera desde un noveno piso, estoy casi seguro de que acabaría aplastado en el asfalto.

Vehículos, gente y otras cosillas de Liberty City

Vehículos

Los Vehículos en Liberty City, son extremadamente baratos, baratos y mágicos, ya que tienen el poder de teletransportarse desde la fábrica hasta el aparcamiento habitual de dicho vehículo, puesto que por mucho que destruyas, o robes un coche, al rato volverá a estar en el aparcamiento, lo que le da credibilidad a mi teoria. Los modelos de vehículos, no se ven por las calles normalmente, solo se ven en ciudades como Liberty City, Vice City o por el estado de San Andreas, en el resto de localizaciones nombradas, los vehículos tienen la característica de teletransportarse. Aunque sean muy baratos, también son muy resistentes, puesto que cuando circulas a una gran velocidad y te comes una pared, tu sales ileso, y el coche apenas tiene unas ligeras abolladuras, el vehículo, sigue funcionando.

Gente

Hablemos ahora de la gente de Liberty City, en Liberty City, salvo en algunas excepciones son todos hermanos gemelos, y por lo que he visto, no les da impresión ver un cadáver en medio de la calle. La tasa de natalidad de Liberty City es elevadisima, pero también es casi igual de elevada que la de mortalidad, puesto que siempre esta la misma gente, aunque tu ya te hayas cargado a más de dos millones de personas. Por lo visto, en esta ciudad, debido a algunas mutaciones genéticas producidas por la contaminación de las ventosidades de la gente,cada ser humano que nazca en Liberty City, nacera con más de 30 años de edad, lo que explica que no haya ni un solo niño, otra cosa es que nacen de la nada, aparecen mágicamente como caídos del cielo, puesto que hay algún tipo de Dios que hace que aparezcan de la nada. Otra de las rarezas de la gente de Liberty City, es la de que no pueden tocar el agua, debido a algún tipo de alergia, puesto que todo Liberty Citiano que caiga a las aguas de dicha ciudad, morira ahogado a los pocos segundos, aunque tenga la cabeza fuera del agua.

Las autoridades sanitarias advierten que visitar Liberty City puede perjudicar gravemente su salud, las reglas de seguridad en el aeropuerto son muy especificas, para entrar en Liberty City, necesitas tener una escafandra, si no puedes morir de alguna enfermedad rara, otra rareza de Liberty City es que todos los aviones y helicópteros de Liberty City, exceptuando una avioneta que vuela escasos metros y se cae, son de plástico.

Los Delincuentes

Los delincuentes, no confundir con el grupo musical, aparecen por todas las partes del ~~puto~~ mundo mundial. En este videojuego aparecen como masokas con cuchillos y metralletas del ~~Pene~~ calibre 45. Tambien llevan pistolas de broma para engañar a la policia. Los delincuentes de Liberty City fueron fundados por la Mafia de Jabba El Hutt en 12.344.567.893.589 antes de Mahoma. En este juego se dividen en:

Asesinos:

Hijos de la gran chingada que fueron inventados por la hija de la gran chingada en el pais de hijadelagranchingada-landia. Matan por placer, por que quieren y punto o por venganza o por defender a Jabba.

Ladrones:

Estos no son tan hijos de la gran chingada, suelen robar (atracar) bancos con armas, o por sobrevivir robando cualquier cosa. La policia no les pilla nunca, el olor que desprenden los traseros de los policias hacen que se escapen los delincuentes, que han vivido durante años y tienen mucha experiencia sobre distintos olores.

Gangsters/Matones:

Son los que lideran a los matones para matar a la gente que amenace a Jabba. Cuando Habba murió de la misma forma que Kenedy, todos mataron a quien les salia de ahi abajo. -Mafiosos:

Los malos malisimos malos que siendo malos no podrian vivir siendo buenos porque no, y aunque siendo malisimos fueran buenos tendrian intintos malos que se convertirian en buenos cada vez por 3 y la puta mafia les controla sabiendo que son asesinos en serie que han salido en Anatomia de Grey o en House.

Armas

Como en este GTA hay muy pocas armas por que los programadores no tenias presupuesto ~~por gastarselo en putas como de costumbre~~,estas son:

Bate: Un bate de beisbol ideal para darles ~~por el culo~~ en la cara a unos gringos.
Pistola:Una pipa, no sirve de nada aparte de ocupar espacio.
Escopeta:Al fin algo bueno, muy buena para cargarse a las mafias, pero su tiro no llega ni a 2 cm asi que si quieres matar, acecate lo suficiente como para que sientas su respiracion.
Uzi:Muy buena para rociarle en la cara a un poli distraido.
AK-47:En esta la cagaron, ya que no daña una mierda cuando deberia ser una de las armas mas potentes y ademas.. ¡su precision es exacta!( aqui vemos el realismo de este juego).
M16:resulta un poco irreal el poder de esta arma,1 solo tiro en el dedo gordo del pie derecho bastara para arrancale una pierna al primer cani que veas. sin duda la mejor de esta entrega.
Granada:Muy buena opcion para cargarte a un grupo de mafiosos de una.
Rifle de Francotirador:Ideal para subirte a un edificio y cargarte a cualquier gilipollas sin que nadie se de cuenta.
Lanzacoetes:Muy bueno para reventar todo aquello que veas a misilasos.
Coctel Molotov:Muy buena para hacer un incendio y quemarle las bolas a cualquiera que pase.
Lanzallamas:Con esta bazofia puedes crear un incendio para joderle las bolas a la ciudad,ideal para una barbacoa humana,mucho mejor que el molotov.

Curiosidades...

Los peatones son clones identicos.
El 78.9% de la ciudad esta poblada por narcos,mafiosos y regguetoneros.
El protagonista no es mudo,si no que no sabe decir una mierda.
Aunque arrases con media ciudad seguiran apareciendo de la nada mas peatones.
Claude puede sobrevivir a esplosiones atomicas,desmenbramientos,balasos,quemadura en tercer grados...etc(y aun el tio anda como si nada).
Claude es hijo de chuck norris.
Lo anterior era broma.