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Miles "Tails" Prower
«Te amo Atari...!.»
~ 'Homero a Marge y Tails cuando entró a la empresa misma'
«¡¡Ahí está Sonic!!.»
~ Tails a sus amigos cuando se les acabó el porro y les cae Sonic con mucho más.
«¡¡Sonic, ayúdame!!»
~ Tails pidiendo a Sonic ayuda a los gritos cuando está por perder al Monopoly
«He cambiado mucho desde que conocí a Sonic, pero no puedo depender de él por siempre. Se que puedo hacer esto yo mismo.»
~ Tails tratando de enterrar un cadáver él solito.
«Play with me!!»
~ Creemos que es lo que dice Tails cuando lo escoges en el Sonic Heroesy les caga las cabezas a Sonic y Knuckles
| De la serie personajos de videojuegos: | |||
| Miles Culos "Tails" Prower | |||
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| Creador | Yakuzi Tamagochi (el del Tamagochi para cuidar) | ||
| Distribuidor | SEEE-GAAAY ! | ||
| Ataque favorito | Makinitas Attack (mentalmente con Atari y convulsiones) | ||
| Juegos en los que aparece | Le gusta Atari, Polybius y...eh,¿trata de los juegos en los que aperece? | ||
| Punto débil | Siente especial debilidad por las galletitas Oreo | ||
| Nacimiento | 1992 y cada vez que un juego se renueva. | ||
| Muerte | Es obvio saber cuando será, no hagas que lo escriba ¬¬'. | ||
| Heroicidades | Cada vez que Sonic usa su velocidad sónica en un juego y se pierde de vista, Tails aparece de la nada por una de las cuatro esquinas de la pantalla, un ídolo. | ||
Miles Culos "Tails" Prower es el mejor eneamigo de Sonic ; se sabe que actualmente, esta trabajando en Microsoft Corporation con Billonario Gueits.
Diseño de Tails
En 1992,el año en el que se había presagiado el fin de la comida frita, Yakuzi Tamagochi, dió a luz a Tails en una sangrienta competición interna de su propia empresa la cual no era paga.
Originalmente, Yakuzi había creado para ser compañero de Sonic, a "Ray the Squirrel", una ardilla voladora que lanzaba Raid a todos los badnicks del juego, pero SEEE-GAAAY de Japón rechazó su invento porque las ardillas voladoras consisten en un gran cuidado, son muy comúnes y además despiden mucho olor por sus axilas, cosa que nadie estaba preparado para aguantar.
Además de eso, el personaje debería tener una "Profunda admiración por Sonic y su miembro", tratar de hacer cualquier cosa con ayuda de Sonic(incluso las cotidianas, como ir al baño o alimentar a los leones), y en ciertas ocaciones ser un bueno para nada, para no opacar la imagen del prota.
Antes de la elección del diseño, los de SEEE-GAAAY habían optado por un "Tanuki", un mapache del Noresuroeste de Asia, el cuál es famoso en esa región por raptar a los recién nacidos para devorarle las entrañas, también porque saltaba de un árbol a otro y parecía que volaba.
Ganó el diseño de Yakuzi (porque Tails es cool), pero su malévola compañía Sonic Team impuso la defenestrante condición de que el nombre del personaje cambiase de "Miles" a "Tails".
Tamagochi muy caliente, pidió entonces que "Miles" no fuese cambiado, dado que llevaba el nombre de su muñeca inflable la cual había sucumbido hacía dos noches por dar un "servicio" sin pausa.
El acepta el nombre, pero que tenga como seudónimo el propuesto por el Malévolo Sonic Team, quedando su nombre como Miles "Tails" Prower, el cual es homónimo de "Millas por Hora al Cabaret".
El Tails verdadero era color marrón caca, con ojos negros sin vida y sus dos colas a penas se notaban, es más, muchos podrían decir que no era un zorro más que Bambi.
Siguió con ese dudoso color, el cuál se fue esclareciendo de manera extraña hasta lo que vemos el día de hoy, un impactante amarillo patito y unos ojos que no tienen que envidiar nada a los de un Ruso albino.
Tails fue rediseñado y reviolado (al igual que el resto de personajes de Sonic) por Iuji Uesekaga, para el videojuego Sonic Adventure, cambiando como se mencionó antes el color, su tamaño y escondiendo sus partes, las cuales hasta entonces estaban al libre albedrío, y además,le pusieron lentes de contacto azules en sus ojos negros como el pozo por el cual cayó Samara en The Ring.
Antes de eso, su pelaje había pasado por una gama de colores más que definida, entre los que eran marrón caca, marrón diarrea, marrón diarrea de bebé, Naranja dudosamente Naranja, Amarillo centelleante, Verde Lima y por último Amarillo Patito Neutro (se agradece a Faber-Castell por el nombre científico de los colores).
En los comics yankees y británicos, Tails tenía el color de pelaje marrón terroso, así que después del rediseño de SEEE-GAAAY, Parchie decidió seguir los pasos de los nippones, cambiando la imagen tal como la compañía japonesa los obligó, luego de una sesión de sadomasoquismo.
Comienzos
Nació en el planeta Movete, habitado por animales personificados, o sea que si un animal de ahí te toca el culo, no va a ser accidentalmente, sabelo.
De pequeño se crió con su vecina del barrio de los animales Frikis, la Zorra de nueve Colas; ambos se llevaban para el orto muy bien, dado que compartían un maravilloso objetivo : el ser presidente y vice-presidente de la Microsoft Corporation y lavarle el cerebro a todos con videojuegos como Atari y esas mierdas convulsas.
Un día, Tails se despertó con borrachera y vió una nota de la Zorra de nueve colas que decia que se había ido al bosque a echarse un cloro, es decir, a mear, pero al no regresar, Tails vió que un tipo con una bata negra y nubes rojas, por defecto, un comunista igualitario, la raptó.
Como estaba pasado por borrachera, lo tomó como un sueño y se unió al Socialismo Utópìco. Años más tarde, se produjo una fuerte Dis-Puta entre Goku y el Dr. Eggman, dado que este último le hizo trampas en el juego de Twister y quizo practicar Kamasutra en medio del juego.
Por supuesto, Goku no soportó esta falta de respeto y con su Jenchidama, prendió fuego toda la isla de negros en la que vivia el Zorro de los dos Culos (hablo de Tails).
Justo en ese momento, un erizo azul llamado Sonic el Erizo Petizo pasaba a toda velocidad por ahí, dado que había oido que en la isla estaban repartiendo Drogas GH y Acido, pero cuando vió el fuego, se enojó creyendo que se había armado una orgía celestial, ejem... fumadera increíble y nadie lo esperó, a pesar de que él es rápido.
Antes de pirarse a la mierda, oyó unos gritos y fue a ver si tenía suerte con alguna zorrita, pero todo lo que encontró fue...un zorro (¡Y encima con dos colas!).
Tails le imploró ayuda, pero como Sonic estaba de mal humor dado que no pudo "volar", lo mandó a la mierda, aunque luego, allegando que era de "mentiritas", salvó al asfixiado Zorro con quemaduras de tercer grado. Desde ese día eran amigos, no como Bob Esponja y Patricio, Naruto y Sasuke y otras tantas de esas "relaciones" amistosas enfermizas que nadie se traga, o sea yaoi.
Sus planes de dominio de la humanidad
Desde que Sonic el Petizo lo salvó, Tails lo admira desde la punta de sus espinas radioactivas hasta su miembro masculino sus zapatillas, oigan, ¡¡que estaba desnudo!!. Como Sonic le perdonó la Visa vida y lo dejó al libre albedrío, Tails se centró en sus planes de dominio a travéz de los videojuegos.
Lo que sigue ahora, es una linea cronológica de la gente que folló lo que hizo con su obtusa vida de mierda en vez de ir a la universidad:
1-Entra en Woodstuck y deja muchos hijos ilegitimos.
2-Reta a Jimi Jendrix a quemar su guitarra a travez de una apuesta
3-Gana la apuesta y muchos kilos de drogas diferentes, además de 1m de dolarucos.
4-See-Gay lo llama para que participe en un juego de Sonic 2 (sino, Sonic lo follaba le quitaba la vida)
5-Despues de meses perdidos, consigue meterse en Atari Corporation S.A.
6-Cuando Atari se funde, se mete en un sub-proyecto llamado "Polybius" que traumó a muchos humanos.
7-Bill(onario) Gueits lo tomo como limpiaculos botas en su casa.
8-Despues de "extraños" episodios Zoofilicos y más juegos para See-Gay y su amigo por conveniencia, Sonic, logra entrar en la Microsoft Corporation.
En general, el punto clave de sus planes es cogerte y dominar al mundo, pero como eso conlleva tiempo y además hay muchos aspirantes, decide hacerlo por uno de los caminos mas efectivos a excepción de la tele y el sexo: los videojuegos.
«-Yo he visto a Tails ansioso por dominarnos, pero en la academia siempre se reían por su objetivo y además porque comía piojos.»
~ Charmy Bee
«Siempre hablaba con su almohada y con las paredes, cuando me acercaba a ofrecerle faso, me gruñia y le salía mierda líquida de una cola, ha de estar infectada o algo así.»
«Ash siempre fue un Gay reprimido, pero debía ocultarlo, o lo echaban del programa.»
~ Misty hablando de Ash sin saber que se equivocó de artículo
Con tanto odio de parte la masa escéptica, era habitual que el deseo de Tails se hiciera más poderoso y que de su cola comenzara a brotar pus amarillenta por la infección, pero nada de eso lo detuvo
Despues de unos años en Atari Corporation®, descubrió que las convulsiones de los jugadores iban más allá de ser simples ataques que podían provocar la muerte y destruir familias, así que salió de la compañia antes de que ésta publicara "ET The Game" y se fundiera como leche en estufa.
Despues de paseos por cabarets y algunos orgasmos no deseados, se metió en un proyecto de un juego llamado Polybius, con el que conquistó a todo un estado; la fase uno ya casi estaba terminada.
Personalidad y Sexualidad
Tails se muestra muy enamorado y asustado cuando conoce a Sonic el Erizo Petizo , pero va abriendo sus piernas su personalidad hasta que llega a considerarlo como su mejor amigo, incluso como su tutor, el que le sostiene las dos colas mientras él está vomitando y le presta sus tarjetas de crédito para pagar putas y operarse su cola, a la cual le atraían las moscas y los gusanos blancos.
Tails es capaz de crear máquinas, robotzuelas de las que le gustan a Bender y follar con metal frío, algo que hasta ahora sólo podía hacer Escubi Du y Iron Man.
Tails también tiene sus debilidades: siente demasiado miedo por los preservativos y eso que tiene la costumbre de tirarse a cualquiera, dado que es linfómano como Cannabis Hyuuga. En los comics de Parchie, los componentes del grupo "Los Violadores de tu Tía" (entre los que está Sonic el Petizo), practican mucho sadomasoquismo y Adivina Quien con el pequeño zorro, ya que le consideran muy pequeño para ayudarles a armar una orgía a niveles bélicos, aunque al mismo tiempo, el demuestra que también sabe en donde meter los dedos.
En cuanto a su sexualidad, es un caso extraño y perdido; Tails nació con 2 testículos...en su estómago, pero se descubrió luego que no eran testículos, sino que eran dos quistes que tenían partes de sus hermanos gemelos, a los cuales él se comió en el vientre de la madre. Los padres, preocupados, lo llevaron al ginecólogo a ver qué pasaba.
El pronóstico te dió duro y fue muy duro: Tails era un XXI, un ser que puede nacer y llevar toda la vida voz de mujer, unas tetas que no tienen nada que envidiar a Tsunade y un culo que para qué te cuento (además, ¡¡Tails tiene 2 culos!!), pero a veces sale a la inversa.
Vivió toda su vida hasta meses antes del incendio de su Isla de prostitutas como una ramera llamada "Colitas", e incluso conoció paradójicamente a un erizo super rápido y azul, llamado Sonic, ¡como su amigo! pero éste primero se llamaba Sonic the Hedgehog y no Sonic el Petizo.
Se conocieron en la ruta 3, cuando Tails ejercía de lo suyo, con un cartel que decía "Me bajo los pantalones por comida" pero como siempre está desnudo, no le tiraban más que preservativos usados y huesos de niños.
Habilidades
Volar
Los zorros rubios rusos y de dos colas son muy comúnes en la mierda de planeta que es el de Sonic, así que Tails por supuesto tiene la habilidad de volar para ver qué puede calar en el aire.
Y con "volar" me refiero a los dos sentidos.
Lo que tiene que hacer es girar su dos horrendas y mutantes extremidades como si fueran las aspas de un helicóptero que viene mal de fábrica, sin sufrir ningún tipo de disclocación y con eso ya tenemos un zorro rubio ruso y violador volador.
Desde su aparición en Sonic The Hedgehog 2, Tails sabe volar y como los de SEEE-GAAAY no explican la puta razón, todo queda a merced del jugador, que trata de romper a pedazos su Sega MegaDrive para ver cómo le hace el zorro para levitar sin usar dinero de por medio.
Sin embargo, esto es una pérdida de tiempo absoluto (a excepción de los garrotas, para los cuales jugar es vivir), dado que en el juego Sonic The Hedgehog 2, Tails no está como personaje jugable y reviolable, así que los fans aumentaron la cadena de suicidios.
Volar más alto
Cuando Tails sufre alucinaciones, tiene el cólon flojo o le quieren aplicar la anti-rábica, sus colas giran a la velocidad del gas de la Coca-Cola, así que esto le da fuerza suficiente para volar más alto, casi hasta las nubes y así cazar pájaros para usarlos en ritos satánicos con Sonic.
Además en el juego Sonic3, Tails se convierte en personaje jugable y reviolable, así que los pocos fans que sobrevivieron a la ola de suicidios después de la entrega anterior, pudieron descubrir la manera en la que puede volar Tails.
Sus colas usan un motor de propulsión V12, con demasiados caballos de fuerza como para poder contarse, además de contar también con gases diarreicos de gran magnitud, por lo cual se aconseja no volar junto a él, o ponerse debajo de sus pies para transportarse.
Esta es la forma de vuelo que lo hizo famoso, dado que gracias a ella, por más que Sonic lo deje atrás en el juego, por más que le caigan 50 badnicks encima, o por más que se le aparezca Eggman en sunga, Tails puede aparecer de la nada por cualquier esquina de la pantalla y sobrepasando las paredes de cualquier zona como si fuera Casper, el fantasmita gay.
Y si no sabías esto,IP anónima, ya te puedes ir a la mierda.
Correr como un poseso
Se dice tambien por ahí que corre muy rápido, sobretodo después de comer chili, pero ésto es pura cháchara, el que dice eso es un cabrón que nunca en su inútil vida tocó una teta un juego de Sonic The Hedgehog.
De todas maneras, hay fotos en donde se ve que sobrepasa a Sonic cuando éste corre para ir a McMierda, pero se sabe que eso sólo sucede cuando Tails está con diarrea y la mierda que va soltando hace que Sonic se patine y pierda velocidad y dinero por el camino.
Nadar
A comparación de su servidor, Tails nada demasiado bien,incluso en ciertas ocaciones puede pescar cuerpos que fueron arrojados a los ríos y pedir sobornos a la policía para devolverlos.
Se dice que puede respirar bajo el agua y comunicarse con los peces para enviarlos a liberar al Tibet para quedárselo él mismo.
Gracias a su habilidad, trabajó en la empresa de "Pasta Pequeña Lisa", arrojando algo más que peces en la mezcla...
Fuerza sobre-zorrica
Puede cargar cualquier peso de marihuana que se le venga encima (pero se cansa a las 3 pitadas).
Sin embargo, la proeza más grande de su fuerza ha sido en el juego Sonic Peroes, en el cual tiene que cargar a Sonic y a Knuckles y darles patá en los cojones para lanzarselos a los enemigos, a ver si en una de esas los muy hijos de puta se mueren y lo dejan de usar como medio de transporte barato, por no decir gratuito.
También puede levantar un paquete de papas fritas casi lleno, lo que en sí, hablando de Tails, es demasiada fuerza.
Poderes sobre-zorricos
Su inteligencia e IQ son muy poderosos, incluso puede mover cosas con solo mirarlas y hacer explotar la cabeza de la gente que "lo mire feo", tipo Gaara del Sobaco.
Cada vez que él quiere, puede crear universos y destruírlos a su antojo, incluso llegó a formar una réplica exácta de Station Square y metió allí a todos sus amigos para que piensen que habían regresado a vivir con Chris.
Con esto, Tails sobreexplota a los demás y consigue dinero fácil.
También se dice que puede follar con metal frío, algo que ni siquiera un robot puede hacer, e incluso leer la mente de los demás y manipular tornillitos.
Sus logros científicos
Tornado
La verdad es que Tails nunca inventó al Tornado, originalmente era y es de Sonic, y su color verdadero era el rojo (raro, ¿no?).
Un día Tails había inventado un sistema con forma de óvalo medio rosado que permitía absorber el humo de la coca que fumaban los demás. Como los otros bichos peludos como el trasero de IP anónima no soportaban tener sus pulmones limpios, le quemaron todo el rancho al cual él llamaba taller.
Tails salió corriendo hacia el bosque, agitando los brazos, corriendo en círculos y gritando como niña chiquita; en eso, una ráfaga con estela azul y un tufillo de marihuana le pasó imperceptiblemente por un costado y le roza sus partes el brazo.
Como no tenía nada mejor que hacer, Tails salió en busca de esa "extraña" entidad y al llegar al claro de un bosque, ve que había allí un Erizo azul y enorme fumándose un buen porro; luego continuó con su camino. Tails lo siguió y al llegar a una playa y desaparecido el Erizo Diler, Tails vió que había una avioneta en deprorable estado: era de color rojo, un aspa partida, salia un humo dudoso del motor y en la punta de un ala había un preservativo usado que Tails supuso que no fue puesto ahí por accidente.
En menos de un minuto él ya estaba manos a la obra; gran parte de la avioneta quedó en color azul (como el Erizo), además, como en ese planeta uno puede adueñarse de todo lo que encuentra, le pintó dos colas como las suyas, e incluso se arrancó algunos de los pelos de sus colas propias y los pegó con cinta Escoch sobre los dibujos; el preservativo lo pegó ahora en la antena de radio de la avioneta y quedó allí, ondulando con el viento.
Ahora, de donde carajos sacó Tails toda la pintura, eso jamás lo sabremos. El caso es que cuando casi terminaba, le cae Sonic y comienza a mirarlo con recelo. Le pregunta a Tails de mal modo qué era lo que estaba haciendo con su casa.
Tails no sabía si responderle o no; los ojos del Erizo estaban inyenctados en sangre y se tambaleaba, incluso al hablar patinaba un poco su voz. Tails le explicó que necesitaba urgente un guardaespaldas y un nuevo pasatiempo para no caer en la droga, y como Sonic estaba en otra, le dijo que le vendría bien un amigo de copas y un mecánico.
Así quedó terminado el Tornado.Pero en los siguientes juegos aparecía de nuevo en color rojo, posiblemente bajo la influencia Comunista de Sonic.
Tornado II
En Sonic Adventure DX (DrogadoX), Tails casi se vuela los sesos y la bilis al caerse por usar un experimento en su propio Tornado II de color azul (mega copia del primero).
Sonic lo salva, en su trabajo de guardaespaldas y se ve luego en un cameo del juego en el cual Tails paga la cuenta de un bar por comprar cervezas para Sonic, como Jéineken y Corona.
Al parecer, los pedazos de lo que no fue el cuerpo destruido de Tails casi explotan porque el zorro ignorante trató de encajarle una Esmeralda del Faso a su nuevo avión, cosa que no está nada bien, dado que todos sabemos que los aviones vuelan gracias al Ki de los pilotos.
Tornado XXX
Una versión mejorada en todo sentido en comparación con los otros cacharros, el Tornado X es una mezcla de Robotech con Evangelion y luego se suma Transformers cuando al Tornado X le crecen patas.
Está disponible en dos bonitos colores, y si llama ya, le regalamos tambien la funda para copilotos...Emm, recientemente también han corrido los rumores de que Tails le vendió los planos de su avión a Rusia.
Cuando le crecen patas, el Tornado X se llama Cyclon X, onda que la X le da más lustre.
Sifón Azul
Conocido tambien como Tifón Azul, es una casa espacial que Tails construyó en nada menos que ¡¡6 MESES!!.
Ahí sí que me quito el sombrero, damas y caballeros, eso sí que es rapidez. La Casa-Nave cuenta con habitaciones individuales, cocheras comunes y cocheras secretas para guardar los aviones de guerra y unos cuantos Ferraris, una asombrosa vista al espacio (me cago, el espacio es todo negro y con puntitos) y salón de fiestas góticas y orgías zoofíicas o sea, nótese que estaba Chris con ellos.
Además de eso, cuenta con un cañón láser que sirve para ejecutar a Erizos revoltosos, enviandolos al espacio para que se caguen muriendo de frío, lo único malo es que si tu Erizo sabe Spin Dash y regresa a casa, no hay escondite que te valga para que no te pueda cagar a trompadas.
Descubriendo a Tails, según Tamagochi
Como ya se dijo antes, Tails nació en el caótico año 1192, y desde entonces ha sido el único personaje capaz de seguir a Sonic sin fumarse accidentalmente los gases tóxicos que el erizo deja tras de sí.
Debutó en Sonic The Hedgehog 2, en el cuál según la leyenda, Tails vivía en la pobreza total, y sólo dependía de su cerebro, tan dotado de inteligencia tecnológica, que en el planeta Tierra hubiese obtenido trabajo nomás haciendo tronar sus dedos (pónganse guantes como Tails e intenten tronar los dedos, verán que no sale un carajo).
Lo malo es que como Tails había nacido en el puto planeta, al cuál los lectores de Parchie Comics llaman "Movete", no conseguiría trabajo ni como el ebrio del pueblo, así que se cagaba encima, única cosa que al parecer le salía medianamente bien...¿o no?.
El barullo comienza cuando Peddman construye una Estrella de la Muerte, pero para no pagar derechos de autor y tener que soportar la perorata de George Lucas (que andaba indispuesto en esa época por inventar tanto), cortó la forma de su rostro de un diario viejo y se la encajó al frente de la nave, cosa que los re cagara a los de Lucas Film.
Eggman sólo quería construír su Imperio basado en el capitalismo y la explotación de animales (algo que está sucediendo ahora mismo en la Tierra, sólo que a largo plazo) y no se le ocurrió mejor idea que comenzar en una isla de mierda llamada Uestsaid Island, aunque nunca se va a entender por qué escogió este sitio, dado que en el planeta de Sonic hay más islas que agua contaminada.
Luego de enviar un mensaje de paz aviso de conquista mundial, obviamente para captar la atención de Sonic y Zelda, se pone a construir sus cachivaches y a buscar esclavos sexuales y trabajadores.
Como Sonic estaba hasta los huevos porque a gatas se había podido fumar una china al final de Sonic the Hedgehog (su primer juego), salió corriendo para detener a Eggman y destruírle el plan, antes de que SEEE-GAAAY se diera cuenta de que la trama era bastante buena como para hacer una secuela del fantástico juego de 1991 a.c.d.c..
Lo malo es que en el camino Sonic cayó en un pozo de 2 centímetros que estaban haciendo tres animales para armar un hospital gratuito y mientras demandaba a los constructores para quitarles todo el dinero, SEEE-GAAAY ya estaba firmando el contrato con Peddoman para hacer la secuela de Sonic the Hedgehog.
A Sonic le dió tal síncope que debieron hacerle un implante de marijuana hasta su propio ojete para despertarlo y recibirlo con la buena noticia de que un Sonic The Hedgehog 2 estaba en camino.
Como Sonic no quería saber una mierda del asunto, les puso las cosas difíciles a los de SEEE-GAAAY diciéndoles que a menos que pudieran encontrar a alguien que pudiera seguir sus pasos en todo el puñetero juego, no haría absolutamente una mierda.
A esto (en la historia del juego), algunos expedicionistas pagados por el Malévolo Sonic Team se internaron en una selva vírgen en la cuál habitaban todo tipo de especies sagradas, las cuales jamás habían sido tocadas por el hombre, y que se convirtió luego en el desierto del Sahara.
Allí cazaron todo tipo de animales, sólo por diversión, y en parte un 78% de esos seres tendría que ser para el Dr. Pedo, el cuál los utilizaría en sus badniks.
Lo malo es que habiendo cazado tanto animal y destruído lo que era antes una de las 7 Maravillas del Mundo, los expedicionistas no pudieron hallar un animal que pudiera seguirle el rastro al atorrante de Sonic.
Mientras tanto, el erizo seguía viva la Pepa, dándose con todas las drogas conocidas hasta 1992, pero lo que no sabía es que no le quedaba mucho tiempo de libertad...ni a solas.
Como los de SEEE-GAAAY ya estaban que se trepaban de las paredes al no encontrar un "Sidekick" para Sonic, acudieron a la tarea defenestrante de pedir ayuda de Yakuzi Tamagochi para buscar al nuevo lamebotas amigo del Erizo rompepelotas, que sólo quería pasarla bien...
Yakuzi contó más tarde en una conferencia de prensa futura, que él sólo se armó con una Venom Alemana de 20mm,conejos muertos y salió sólo a lo poco que quedaba de jungla para cazar a un ser legendario.
Tamagochi dijo que había encontrado, luego de tres días de buscarle formas a las nubes, a una pequeña zorra parturienta en lo profundo de la jungla y se puso a jugar al Counter-Strike con ella; el pacto era que el zorro bebé que lograra sobrevivir a las balas de la Venom, sería una niñera a prueba de balas el personaje secundario de uno de los mejores juegos de la época, en la cual yo apenas era bebé , y me cag* por habérmelo perdido.
Como lo más obvio fue que se muriera hasta el oxígeno con semejantes tiros a quemarropa, Tamagochi pensó que ya todo estaba perdido, y que como era la vida real, no había un boton de "Cargar juego" ni la cosa era como en los Tamagochis que si se te caga muriendo el bicharrajo le das a "Reinicio" y vuelve a nacer (para morir de nuevo).
Antes de enfrentarse al Socialismo Utópico de Sega, o al Capitalismo de Ultra-Derecha de Eggman, Yakuzi prefirió darse un tiro con la ametralladora, pero antes de presionar los 50.000 gatillos, sucedió algo increíble.
Del estómago tiroteado y hecho girones de la pobre zorra mamá, había asomado la naricita un pequeño bebé de zorro, ¡¡el cual estaba intacto!!.
Tamagochi se acercó lentamente, pero sin querer se tropezó con un intestino que había volado en la carnicería previa y pisó la cabeza del recién nacido, haciendo que estallaran sus sesos, junto con la promesa de una secuela de Sonic the Hedgehog.
Yakuzi perdió la razón (si es que todavía le quedaba) y comenzó a dar tiros al aire mientras entonaba "Señora de las Cuatro Décadas" a pleno pulmón.
En una de esas, una de las balas le da a "algo" que volaba por ahí, y de repente un zorro baja del cielo maldiciendo en castellano, un idioma desconocido por el mundo entero.
Al parecer la bala le había rozado un huevo, así que para vengarse, le soltó la cacona a Yakuzi en la cabeza, y luego se unió a SEEE-GAAAY para comenzar a trabajar con Sonic, así como te lo cuento.
Su Huella en los juegos
Consoladores de 8 bitchs
Sonic 2: Aparece primero en Sonic Trolic 2, en el que lo secuestran los Cakatsuki para sacarle el kyuubi, pero despues se dan cuenta de que estaban muy fumados y por eso, en vez de liberarlo, le piden sexo, drogas y rocanrrol a Sonic(que sí sabe de eso).
Tu misión es llevar al Erizo por un juego muy psicodelico, el cual, si estas fumado, se ve de lujo, tienes que saltar animales nazis y matarlos, sólo así podrás conseguir las Esmeraldas del Faso, con las cuales te drogas y vas flipao por todo el juego para rescatar a Teils. Exito de ventas.
Sonic Chau: Segunda aparición, esta vez se va todo a la mierda, porque el Dr. Pedo robó las Esmeraldas del Faso para limpiar los pulmones de la gente y que así podamos conseguir trabajo como ciudadanos decentes (algo imperdonable).
Tails puede ir como pesonaje jugable pero no puede tocar las Esmeraldas dado que está con abstinencia.
Sonic el Petizo: Triple Trouble Orgía : El Dr. Pedo vuelve a robar las Esmeraldas del Faso (carajo, ¿no tienen una Wii o algo con qué entretenerse?) pero está tan tomado que pierde 5 de ellas por el planeta Movete; Tails y Sonic deben buscarlas en una carrera a muerte con un flipao nuevo que aparecio para tomarlas primero.
Sonic Pis y Sonic Pis 2:Ahora sí; como Tails salió de las drogas le regalaron un auto de juguete y se mete toda la patota en un juego convulsionante de carreras a muerte y orgías bélicas, todo por obtener las Esmeraldas del Faso y ver quien carajos se droga primero (onda que había dejado las drogas). La segunda parte es lo mismo pero estilo GTA porque vuela carne y las putas te siguen, pero el objetivo es el mismo.
Tails Esky en Patas: Despues de contratos y fraudes mafiosos, ¡¡Tails consigue su protagonismo en un juego!! No se sabe mucho, dado que los nipones no lo exportaron y nos cagaron a todos (tenía que ser...), hay una bruja esta vez, y no hay Esmeraldas del Faso así que...¡¡Vamos a morir!!;la bruja trata de soltar Taxi Boys por la isla y Tails debe suministrarles la vacuna contra el SIDA para acabar con esto.
Tails Adventure: La misma mierda, sin Esmeraldas ni Dr. Pedo, aparece un pajaro con abstinencia en Grado 4 y Tails debe inyectarle cocaina para parar su destruccion; este sí se exportó y tuvo exito de ventas por sus temas de educacion sexual y trucos de lavado de mente.
Juegos de la consolador de 16 bitchs
Sonic 2: Otra vez vendiendonos la misma mierda monótona, no se puede usar a Tails, sólo sigue a Sonic, porque éste le quitó las drogas, lo demás es puro cliché (característico de Sega).
Sonic 3: A pesar de estar faltos de títulos, los de SEEE-GAAAY nos sorprenden con éste juego, dado que aquí aparece el líder del comunismo, Knuckles the Echidna, un bicho que trepa y pega con toda la mierda, pero como éste artículo trata sobre Tails, lo demás importa un carajo.
El juego es mucho más interesante dado que aparece la Esmeralda FasoMadre, una Esmeralda enorme que contiene todo tipo de drogas habidas y por haber, se arma una guerra de la gran puta.
Consoladores de 32 bitchs
Sonic R: Un super juego. Aquí, señoras y maricones, aparece el Tails Doll, un muñeco que puso a este juego en el mapa (sobretodo a Tails)gracias a los yankees, que le tenian miedo a un pedazo de pixel y lo compararon con una historia de lo más drogadicta.
Aquí Tails y los otros flipaos tenían que competir a pata para ver quien llegaba al final y robaba tu alma; como el Tails Doll le rompió el culo a todos (literalmente) no hubo mucha competencia.
Consoladores de 128 bitchs
Sonic DrogAdventure DX (DrogadoX): El mejor de lejos, el juego consiste en dar vueltas con Tails por ahí y detener una vez más al Dr. Pedo (en serio, parece joda...); el juego esta de muerte porque puedes hablar con el que se te canten las pelotas, saltar por ahí y si encontrás el Jardín Chau, puedes tener pedofilia con unos cositos llamados "Chao"; Además con Tails puedes volar sobre la cabeza de los transeúntes y ahí mismo soltarles la cacona; una pasada de juego.
Sonic DrogAdventure 2: Sip, los de Sega tienen mucha imaginación, no se como no pueden alcanzar a Noentiendo *sarcasmo*; secuela del maravilloso primer título, sólo que aquí no puedes ir tan libre, dado que la gente de Station Square se quejó de que había un zorro volador que les cagaba las cabezas y mostraba sus partes en el Madison Square, juego censurado.
Sonic Peroes:La primera vez que SEEE-GAAAY pasa un juego de Sonic el Petizo fuera de una de sus consolas; es un juego entretenido, pero lo único que hace Tails es volar y llevar debajo suyo al Erizo Radioactivo y al Echidna Rey del Comunismo (¡¡bien, más gente para cagar!!)
Pero en lo demás, no haces una mierda, dado que Tails sólo vuela y caga; además dejó las drogas, otro punto menos.
Sonic Critters: Aquí los mancos van volando en tablas que flotan por dinero puro; tu mision es llevar a Tails y a otros inservibles por unas pistas tan psicodélicas que vale la pena jugarlo y fumarse un taquito. Aquí Tails no puede garcar sobre nadie, pero le tiene muchas ganas a una pajarraca que es inteligente como él, así que tienes que tirártela ganarle para arrancarle las víceras y ofrecerlas en sacrificio a la Esmeralda FasoMadre.
En portátiles (los mejores para ir a cagar al baño)
Sonic Avanzado: Censurado en 38 países por no tener temas de drogas o delincuencia juvenil, Tails aparece con un estilo Meanimé y puedes jugar con él; sólo tienes que ir por el juego a toda pastilla, ya que a nadie le importan los gráficos y el diseño de juego, y tirarte a todo robot cuanto encuentres; si jodes a un animal de verdad, te hacen la vasectomía.
Sonic Avanzado 2: Mejor llevarse un libro al baño, porque si te sientas en el trono con este aburrido juego (ultra copia del primero) no podrás cagar hasta el día del jugo final, lo único bueno es que aparece Cream la coneja linfomana; encima Tails aparece recién en la tercera fase, me recago.
Sonic Avanzado 3: Más interesante si se tiene en cuenta que hace tres entregas que el título no cambia un carajo (se los digo, los números no cambian nada) pero aquí puedes manejar a Tails por el juego y alguno de sus pedófilos amigos estará siguiendote sin parar, posiblemente víctimas del Viagra o GH (¿quién tiene las drogas ahora,eh?).
Sonic Patté: Consiste en cagarte a trompadas con el que venga a hacerse el machito o en caso de las mujeres, la hembrita; Tails sólo tiene un mísero capítulo en este juego, y para colmo, aparece un robot llamado Emerl, como el cazador de Bugs Bunny, y se alza con Tails, por lo que en ciertas partes de este juego, es mejor cuidarse y llevar siempre preservativos encima, los cuales se canjean por anillos que robas en las misiones a la gente pobre.
Sonic N: Talvéz se dieron cuenta que ponerle Sonic 4 iba a enfurecer tanto a los fans, que iban a tener que volver con Alex Kid; no sé de que va la N ni me interesa un carajo; es un juego copia de Sonic Avanzado 1,2 y 3 para una consola llamada N-Gaga, quiere decir que está hecha sólo para uso de gente mayor o para Lady Gaga, si no eres ninguno de estos dos,ya puedes irte a la mierda así no lo juegues, o morirás.
Sonic Chorizos: Parece que salieron de la nada unos enfermos llamados Maradeus, son Echidnas linfómanos que buscan volver a nuestro planeta (o al de Tails, quien mierda sabe) para filmar películas porno y repartirlas por 10 dólares; de tí y de Tails (más de ti, porque manejas el juego) depende poder detenerlos, dado que la pornografía vende mucho, pero no es bueno que lo hagan en tu territorio sin compartir las ganancias y sin licencia. En este juego, además de haber pesonajes por doquier, se te une en un momento el Dr. Pedo, así que ve con cuidado porque se rumorea que le gusta la pedozoofilia, si es que te atrapa, no sólo pierdes una vida, sino que en la vida real, corres riesgo de que te viole un gordo deformado. Un juego crudo y muy bueno.
Sonic Virals 2: No se en dónde mierda quedó la parte 1, pero bueno; a menos que tengas una PSP, no podrás disfrutar de este juego, consiste en ir a toda pastilla con Tails por el juego con un idiota atrás tuyo que hará de rival, tendrás que ganarles a todos los Drogadictos del juego y alzarte como el Sucesor de Bob Marley (eso si ganas),en caso de que no ganes una mierda, te meten en un cubículo a trabajar para Disney, se ve bueno, pero lo mejor es drogarse, ya que las chicas te admiraran más y los chicos te invitan al baile para que jodas con ellos. Recomendado.
Relaciones sexuales con sus amigos
Sonic el Petizo
Se sabe que Sonic le salvó la vida mientras Tails era calcinado con fuego en la Isla de las Prostitutas de mierda. Lo malo es que Sonic nunca supo lo que desató ese día.
Desde ahí, como mencioné antes, Tails lo ve como a un hermano menor, Sonic le presta sus tarjetas de crédito y lo metió en el negocio de las drogas y el Grupo de los Hombres Azules. Van juntos a todas partes, pero no llevan una relación tipo Yaoi gente, pero de todas maneras, luego del lanzamiento del juego Sonic Drogarations, esto está en duda.
El pasatiempo preferido de Sonic, es fumarse 3 porritos y correr a toda pastilla por las zonas de sus juegos, atropellando al que venga mientras entrena su vista con los colores super psicodélicos de las zonas; el pasatiempo de Tails, es tratar de fumarle el pene los puritos a Sonic y seguirlo mientras "vuela".
Además crea maquinarias variadas, entre ellas una que los fans nunca conoceremos, sólo se sabe que es una máquina que le permite aparecer de la nada y seguir a Sonic, mientras IP anónima se pregunta de dónde carajos salió el zorro si había muerto en la fase anterior.
Siempre, en cada juego que aparece Tails, está Sonic también, no se sabe muy bien por qué; el caso es que últimamente se les dieron libretos con humor negro al erizo y al zorro para que llenaran los juegos con comentarios "sarcásticamente chistosos" en vez de correr a pura pastilla por todo el juego sin hablarse, tocarse ni irse de copas solos.
Knuckles the Echidna (Rey del Comunismo)
Con Knuckles The Echidna, difiere en ciertas ocasiones por las creencias comunistas liberales y socialistas utópicas, pero Tails muestra un gran respeto hacia su pene, humildad para tratar con casos perdidos como lo es Knuckles y con una actitud más bien pasiva, quiere decir que le gusta que le den por atrás, aunque se llevan para el culo, ejem...se llevan muy bien.
Se conocieron en una isla desierta llamada "Demon Island", la cual era conocida, pero no famosa, por no flotar en el aire. Como Sonic había obligado a Tails a no tomarse vacaciones para seguir a Eggman(ésto según el argumento del juego), el pobre y explotado zorro subió a su avión, pintado nuevamente de rojo Comunista, y salió en busca el huevo viviente.
En el camino, Sonic se transforma en Super Sonic, para darle a entender al jugador que tenía en su poder a las 9 7 Esmeraldas del Faso, cosa que lo pone hasta a Tails feliz, dado que eso simplificaría la tarea de buscarlas hasta en la cama de Peddman ,pero de pronto, y no se recuerda por qué mierda (preguntar al Tío Google), se estrellan sin estrellas en Demon Island, posiblemente víctimas de la falta de combustible.
Por suerte, para el staff de SEEE-GAAAY no hubo muchos heridos entre los productores, sólo murió un perro casado con tres hijos, Sonic perdió tres espinas y Tails tuvo una epifanía. Se ponen a caminar para ver si encuentran gasolina pa' el avión y un poco de marijuana, cuando se encuentran a un bicho rojo que simulaba ser un equidna, cosa a la que no se parece ni estando ebrio.
Golpea a Sonic en el meñique y éste se desmaya tras esa lucha encarnizada, tirando así al suelo vírgen las Esmeraldas del Faso en su totalidad. Como estaba de buen humor, no noqueó a Tails, y le dijo que sentía mucho los daños y prejuicios que les había ocacionado al derrotar a Sonic y bajar su avión con un franco-tirador, pero esas esmeraldas eran las hijas de una Esmeralda mucho más grande y más llena de drogas, por lo que debía regresarlas al altar para que la isla recobrara su poder y se hundiera más y más en el océano (véase "Atlanta").
Al despertarse Sonic, se volvió a dormir, pero luego lo despertó el humo del avión que Tails trataba de frenar haciendo girar sus colas (otra vez, sin sufrir ningún tipo de dislocación), el cuál le llegaba a la cara; luego de darle un tackle a Tails por tratar de envenenarlo, le preguntó qué mierda había pasado con las piedritas de colores que él llevaba encima.
Tails le contó que un echidna se las llevó para ofrecerlas en sacrificio a una Esmeralda mucho más grande y por lo tanto, más drogarífica que la otras siete juntas. Luego le comentó a Sonic que la posible hostilidad del echidna se debía seguramente a que el Huevo de la Muerte se estrelló en Demon Island, cayendo específicamente en el nido del echidna Comunista y matando a todas sus crías, dejándolo así como el último de su especie.
A Sonic esto le pareció estupendo, dado que si había más como ese animal piojoso, ¡Madre mía!; pero se enojó más que nada por el robo de las esmeraldas, dado que él planeaba comérselas a ver qué pasaba...pero ahora que sabía que había una más grande y con más potencia, pensaba en botar a Tails y salir corriendo para robárla y quedársela para él mismo.
Estaba pensando en eso cuando cae en la cuenta de que Tails ya no está a su lado, y encontró a su lado una nota escrita con excremento de mono:
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Sonic , lo siento, pero la verdad es que antes de contarte lo de la Super Esmeralda, ya había trazado el plan para poder cargármela yo mismo sin convidarte siquiera un poco de Droga, pues vamos, ya se que eres más egoísta que Eggman mismo.
P.D.: Tal vez le convide un poco de la Esmeralda al echidna , no me cayó muy bien, pero seguramente es mejor persona que tú y además tiene menos garrapatas. |
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Luego de esto, llega un stage especial del juego en el que el jugador debe saltar con dos botines sobre el jostick de la consola, sin romperla, para poder despegar a Sonic del suelo, hay un segundo stage especial en el que debes usar a Sonic para jugar una carrera a contratiempo y llegar hasta Tails , que está con sobredosis, y el último stage especial es a la inversa del segundo, pone al jugador en la piel del zorrito (¡puaj!) para que corra y vuele sin parar hasta llegar a la Esmeralda Faso Madre y no tragarse las palabras detalladas en la carta a Sonic.
Luego de pasarse el juego y hacer enternder a Knuckles que ellos dos eran los invasores y no el pobre Huevo de la Muerte, que sólo se estrelló en la isla, el Knuckles regresa las esmeraldas nada arrepentido, escupe a Sonic una amarillenta flema maciza en el ojo y después ni idea, tendrías que ir a You tube y buscar el ending del juego.
El caso es que después de todos estos contratiempos, Knuckles reconoció a Tails como una criatura viviente con un gran cerebro y no como a un saco de mierda con moscas parlante, tal y como lo ve Sonic.
Se rumorea incluso que Knuckles tenía La Fuerza y enseñó a Tails a manejarla, tomándolo como su Padawan, a negación del zorro, para poder tener una línea de descendencia, ya que todas sus crías murieron aplastadas.
Knuckles habla más con Tails más que con Sonic el Petizo, porque Sonic es Azul, y el echidna es Rojo, colores que al mezclarse forman el Violeta, color secundario.
Knuckles también asusta a Tails hasta que el pobre zorro se caga encima, literalmente.
En el juego de Sonic Peroes (o no es) entran a un Cabaret que tiene fantasmas de antiguas vagabundas y Knuckles le hace una broma muy pesada:
«-Oye Tails, ¿tu no crees en las Putafantasmas? entonces ¿qué fue lo que te parió? »
~ Knuckles antes de que Tails lo cagara a trompadas
Tienen incluso sus malos momentos, por ejemplo, si Knuckles lo jode, Tails comienza a hablar de la dominación mundial hasta que el Echidna se duerme, así aprovecha y con su ADN fabrica clones (que luego son llamados "Maradeus", véase Sonic Chorizos).
Amy Lee Rose
Con Amy Lee Rose, la hermana perdida de Sakurax (de Naruto) y Amy Lee lleva una buena amistad, como "Fucking Buddies", quiere decir que cuando Sonic no tiene ganas de tener sexo con una sola y quiere follar a todo objeto cuanto venga , ella recurre al método sexual más barato, el cual resulta ser Tails.
Aunque Amy es bipolar (está feliz y contenta, y al instante, puede tratar de follarte y atarte al poste de tu cama para violarte hasta que se canse) se lleva muy bien con el zorro, incluso llegó a compartir ciertas expectativas sobre el objetivo de dominar el mundo.
Son capaces de trabajar juntos en cualquier Puticlub y hasta comparten la droga, pero sólo cuando hay suficiente.
Tails la conoce cuando Amy intenta despellejarlo para usar su piel como un lindo abrigo.
Cream the Rabbit
No se sabe mucho de su relación con ésta...esperen, ¿es un conejo? o.O; bueno, hay gente bastante pelotuda que dice que Tails se tira a Cream, o viceversa, o que El Dr. Pedo tiene una máquina expendedora de Pedos, pero todo es una farsa.
La verdad es que Tails es botanifílico, quiere decir que le gusta follar con las plantas, él jamas tocaría a Cream, a pesar de que ella es toda una linfomana, sobre todo con su Chao Cheese.
Suelen llevarse bien, dado que Cream nunca le toca las drogas a Tails, porque ella sólo consume ácido, que sirve mucho más para volar, te hace ver a Barney el Dinosaurio, montar en Ponys y te acorta la vida.
Cosmo
No, no es el de los Padrinos Trágicos ni tampoco es hombre, así que si no dejan de preguntar no van a saber,gente. Cosmo es una planta alienígena que llegó del espacio y le cambio la pija vida a Tails, además de su costumbre social de Nerd, Friki y Gay, pues todo esto lo aumentó aún más. Tails la proteje de todo, desde los embarazos no deseados, hasta de la tan temida sobredosis; se dice por ahí que Cosmo está hecha de pura hoja de Coca, por lo que la droga no surtiría mucho efecto en ella.
Cada vez que Tails la ve o la oye hablar, se le para...el corazón y la pija, y cada vez que ella lo ve a él, se le para...la flor (que loco, eso rima xDD).
Por suerte para unos y triste para otros, Cosmo se caga muriendo en la última temporada de Sonic X, una serie aburrida para adultos con pensamiento racional, pero todo un boom para chicos que no diferencian entre el bien y el mal). Ella se sacrifica para detener a Dark Vader Oak, convirtiendose precozmente en una Zeo Cosmo (una planta mayor, con un par de tetas y un flor de socotroco, me refiero a su trasero), despues de orinar y convertirse en un árbol arriba del planeta que iba a estallar en un pedo sinigual, explotan ella y el malo, y las miles de semillas flotan por el espacio, (o sea que mi teoría de que le metía los cuernos a Tails con el cactus de su taller era cierta).
Sonic agarra una y se la da a Tails, para que se la reimplante en medio del culo una maceta. En principio, esto podria socavar tambien la teoría de que Tails es Gay, puede ser mejor, un hetero frustrado, así que ahí va un consejo: Hay que ser Gay.
Sus últimos videojuegos hasta la fecha
Sonic Colorífico
Hasta ahora, el único juego actual(o sea, el que esta al alcance de los bolsillos de la gente) es el Sonic Colors.
En este juego, Tails y Sonic estan desesperados porque se les acabaron los suministros de galletitas Oreo, y ya no pueden sonreir y jugar a que tienen dientes negros.
En eso, en un giro totalmente absurdo (por no decir predecible) el Dr. Pedo activa su plan denominado "Mecagoentodoyentodos", o sea, construye un parque de diversiones, con presupuesto "dudoso" (se dice que lo robo del tesoro del pueblo, de ahí, la crisis) en el espacio, sólo para atraer a dos únicos seres.
Si pensabas en Mickey y Pluto, estabas mal, y si pensabas que era IP anónima, entonces te llevaras todas tus materias y repetiras de curso; estaba hecho sólo para Sonic y Tails, los únicos que le dan horas de diversión, y placer al Dr. Pedo.
Al llegar, se topan con dos seres que les hablan en Español, un idioma desconocido por Sonic y Tails. Al parecer, esos seres estaban hechos de Polvo Blanco que te hace volar, o sea, azúcar, ¡¿en que estaban pensando, en drogas!? así que como no se entienden, uno de esos "Bichajos" entra al cuerpo de Sonic ,le contagia el SIDA y le inyecta insulina a full, por lo que Sonic adquiere diversos poderes de lo mas loco.
Tails tambien quiere probar, pero como los seres rechazan su cuerpo de goma, no le inyectan nada.
Enfadado por eso, Tails le exige a Sonic que le convide azúcar,pero Sonic se opone y le dice que sólo los Erizos se podían inyectar cualquier cosa y transformarse en cosas utópicas y fenomenales.
Tails se le tira encima a Sonic y le exige que deje de hacer estupidéces, dado que en ese parque se escondían las "Oreo del Caos", unas super Oreos gigantes que de tan sólo comer una, te tienen que hacer un transplante hepático. Es un juego con buen éxito de ventas entre "cierto tipo especial de público".
Sonic Drogarations
El juego que celebra los 20 años luz de Sonic comienza en el año 1991 (¿¡pero qué caraj!?).
Se ve a un Sonic más pequeño, con 30 kilos de más, barba de la tarde y zapatillas de cartón, el cual va corriendo por Grin Jil Zon tratando de buscar floripondios.
En eso, le salta un bicho horrendo y lo manda a la mierda, lo cual ni se sabe en dónde es.
Volviendo a al futuro (el presente es una utopía que se hacen las personas, como el darle Trix al conejo blanco), se ve que la gran mayoria de los amigos de Sonic estan en una mesa llena de todo tipo de drogas, inyectables, aspirables e imaginarias.
De la nada aparece Tails gritando que se acerca el fin del mundo dado que dentro de poco sería 2012, y detrás de él aparece Sonic descalzo.
Al llegar a la mesa, todos le desean feliz viejeaños a Sonic y Tails le regala un toscano con chili con un moño de papelillo atado. Sonic lo prueba y salta de la alegría, dado que hacía poco había salido del internado y el primer toscano siempre es el mejor para volver a entrar.
Se ponen a hablar y se ven escenas pelotudas que hacen pensar al jugador que los demás personajes no tienen una mierda de gracia y las cosas random que hacen estan sólo para llenar el espacio.
Especialmente se habrán enfadado los fans SonAmy cuando Sonic trata de apartar a Amy con una mano cuando ésta se le acerca con un preservativo, erizo irresponsable.
Incluso en la descripción de los personajes, la mierda de SEEE-GAAAY apuntó en la ficha de Amy que "ella se considera la novia de Sonic", o sea que entre los dos no hay un carajo, considerense felices, SonTails fans, Yaoi fans y toda la mierda que hay por ahí.
Bueno, volviendo al tema, sale de la nada el mismo malo que atrapó al Sonic fuera de forma y con un eructo de gran intensidad y olor a chorizo, vuela todo a la mierda, incluído el toscano de cumpleaños de Sonic.
Mientras Tails le gritaba a sus compañeros que se arrepintieran de sus pescados, Sonic buscaba el toscano por todos lados, dado que la única mordida que le dió le despertó la abstinencia.
Todos los personajes de relleno (vamos, que son todos menos Sonic y Tails) son succionados y llevados a distintos sitios paradisíacos.
Como Sonic ya estaba comenzando a volar, no tuvo mejor idea que saltar directamente hacia la cara del malévolo ser, el cuál lo desmaya con cloroformo.
Se ve antes de que termine el video, que Tails es el último en salir despedido (mierda, le ganó a Knuckles) y le grita a Sonic que los salve del diablo, dado que ellos no estaban bautizados, pues claro, ese planeta, como ustedes quieran llamarle, es un jolgorio permanente.
Sonic se despierta en Alaska y sale corriendo hacia Grin Jil Zon, para luego salvar a Tails. Este a su vez le agradece la ayuda, y le cuenta que mientras estaba convertido en estatua de sal, flotaba sin cuerpo en el purgatorio y que iba a tener pesadillas con Elmo durante Eones.
A Sonic le importa un carajo, así que se va a la mierda; luego se reencuentra con un Tails salido de la nada en Chemical Zone, el cual le dice que el olor de aquel sitio le hacía recordar al de aquella vez que él y Sonic habían incinerado los cadáveres de unos miembros de Noentiendo a medianoche y que el agua rosada le hacía recordar al vino tinto que tomó en su Comunión.
Después no se que pasa porque onda que todavía estoy jugandolo y no pase de ahí.
Pero al tomar el juego hace unos meses (para dejarlo a los tres minutos) se puede ver más adelante que Tails y Sonic se encuentran con sus pares, los cuales son mucho más jóvenes, resulta muy difícil adivinarles la edad y además son más tiernos, pero ninguno de los dos se sorprende tanto como debería, así que por conclusión, los fans podemos llegar a saber que no se trata ni del Sonic ni del Tails de los 90', sino que se trata del hijo no reconocido de Sonic y el primo lejano de Tails.
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