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George W. Bush
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| George W. Bush | |||
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| Nacimiento | 11 de septiembre de 1961 (celebraron su cumpleaños 40 tirando un par de edficios que a nadie le interesaban con avioncitos de papel) | ||
| Muerte | Cuando vaya a cagar (el WC podría confundirlo con mierda y tragárselo). | ||
| Cargo | ExPresidente de Estados Unidos | ||
| Ideología | Para muchos, especialmente los rojos, es un reverendo facho | ||
| Nacionalidad | Gringa | ||
| Cónyuge | Barbara Bush II | ||
| Dinastía | Bushiítas | ||
| Notas | Odia el comunismo (eso incluye al Pato Donald) | ||
«La mayoría de importaciones vienen del Exterior»
~ George Bush En su momento Económico mas Brillante... únicamente superado por las ediciones de IP anónima.
En aspañol, Jorge El Arbusto Caminante. ¿Ser Humano? Se rumorea que es el IV jinete del apocalipsis, dos pasos por detras de Adolf Hitler.Tambien se dice ser la persona con el retraso mental mas grande del mundo.
Ser mitológico y actual eterno verdugo de Nosedonde que encabeza la lista de criptozoología, y que desafía la teoría de la evolución de Darwin, en la cual el hombre actual (y la mujer también, o eso creo) proceden de los homínidos (vulgarmente conocidos como "micos"). Según la teoría criptozoológica del Bushismo, George W. Bush es el eslabón perdido entre el hombre y el saltarín del fango. Además de contradecir la teoría del origen "míquico" (del mico) del hombre, el bushismo contradice otro de los puntos de la teoría de Darwin, según la cual "las especies sobreviven cuanto más fuertes son y mejor se adaptan al medio = selección natural", pues dicho Bushismo sostiene la teoría contraria: "cuanto más inútil e inadaptado se es, más alto se llega y más se sobrevive". La leyenda dice que si introduces en el ordenador el disco de windows al revés, aparece la cara de este ser.
Si bien Bush ahora es presidente de un lejano país de ensueño del cual no me quiero acordar es por causa de una conspiración de SATANAS para destruír el mundo tal y como lo conocemos (véase "mundo"). Esto ha desencadenado que Aznar, al ser también una criatura del demonio se enamorara de él y tuvieran que poner en su lugar al "Negociador", que es así como se le llama a ese personaje Jedi hermano de Yoda llamado Zapatero, de procedencia indefinida, aunque se cree que nació en algún sitio lejano de Castilla (y León).
La teoría del orígen de la humanidad en el pez saltarín del fango cobra fuerza si observamos la capacidad adaptativa al medio de Bush, gracias a su capacidad de simbiosis/unión parasitaria a otros entes más fuertes: policía, jeques árabes, ejércitos, etc. Gracias a esto, el Bush sobreviene a grandes catástrofes (Katrina), guerras (Irak), e incluso ataques de galletitas saladas. Al igual que el pez saltarín en el fango, Bush consigue enterrarse en su propia mierda para evitar ser descubierto por sus depredadores, y si en el hagua las cosas se ponen feas, ocupa la tierra y viceversa (en el caso del bush, el petróleo).
También es el principal responsable de catástrofes mundiales como el agujero de ozono, la fusión de los polos, el Calentamiento global, y la superpoblación de China. Buen amigo o algo más de Alvaro Uribe y José María Aznar, el bajito del bigote.
Odia profundamente al idioma español, pues solo aprendió a pedir tacos, y le llegó la diarrea en forma de La venganza de Moctezuma a la tierna edad de trece años, lo que produjo graves trastornos en su capacidad intelectual y una extraña enfermedad donde la caca va para arriba.
Odia a Sudamérica, porque de ahí viene la mejor cocaína, que de joven no pudo comprar, por que papá Bush le rebuscaba los bolsillos para ver si encontraba algo de marihuana para fumar.
Odia profundamente especialmente a Ecuador, y teme visitarlo por que el abundante consumo de alcohol pueden hacerle recaer en los hábitos alcohólicos y ser expulsado del club gay de los renacidos.
Odia profundamente a todos los paises de África, porque están masivamente poblados por negros. Y esque le tiene una soberana envidia a estos, desde que uno de enormes atributos re-penetró a su novio del colegio.
Teme a cualquier borrico por que sabe que sus hijas pueden ser castigadas o maldecidas por su cofradía y no podría borrarles la sonrisa de las caras, ni dándoles más dinero para más marihuana.
Ama a Rummsfield, pues su cara le recuerda a su epoca dorada donde la cara se le quedaba en una sola mueca tras 4 líneas de cocaína al tiro.
Ama a Condolezza, por lo misma razón que un pastor ama a su perro bravo, con el agravante de que cree que es una blanca que ha pasado largas horas de sesiones de orinoterapia.
Tiene a John Mullins como brazo ejecutor, apenas le cuesta dinero, solo el precio de una pistola, que en su país se la dan a los niños cuando cumplen 3 años, y luego lo manda a hacer masacres de sus enemigos para gran satisfacción de John Mullins y de Arbusto. Se sabe que la persona a la que se refería Torrente en "Torrente 2" cuando dice que su madre es una puta, que se come los mocos del Fary, no era otra persona que Bush.
Hazañas y Datos Importantes
- Es hermanastro de Sauron (sí, el malo de El Señor de los Anillos).
- Osama Bin Laden es su perra personal
- Es hermano de Hengis Khan. (los dos son mongoles).
- También es un descendiente directo de Judas.
- Tocó en numerosos grupos de Rock como bajista suplente, pero destaca su intervención en algunas canciones de Iron Maiden.
- Debido a su afán por este tipo de música, intentó formar un grupo junto con Aznar y el ministro de defensa de Andorra, pero el proyecto quedó en un single escuchado tan sólo por dos personas y cinco gnomos.
- Es bebedor habitual, y perteneciente a treinta y siete clubs de Alcohólicos Anónimos.
- Se dice que a él correspondía un 15% de los beneficios obtenidos por La Santa Inquisición
- Ahora es uno de los máximos financiadores de la Iglesia, la cual le proporciona bebida, drogas, dinero, y putas.
- Rindió y sigue rindiendo grandes ingresos al importante y serio sector terciario del putiferio
- Superó a Homer Simpson en el festival de idiotas "Idiotstock" de Gringolandia(Estados Unidos), Peter Griffin quedó tercero.
- Fue el primer hombre en colgarse del cable del vecino... para ver pornografía gratis.
- Esta históricamente datado que fue la persona que escribió la más soberana y estupida evidencia 2 + 8 = a un número.
- Es admirado por sus gratos reflejos contra los zapatos.
- George W. Bush es desendiente de Adolf Hitler
- Tiene a una tribu de monos politoxicomanos apadrinada en su sótano
- Quemó 3 veces la casa blanca por incendiarse los pedos con un mechero
- Es Sadomasonecrozoofilico
- Vive al lado de la casa del vecino
- Es amigo intimo de Juanba
- Su novia escribió el artículo sobre que la necrofilia es buena para el ojete (pone canal 17)
- si hiciste lo anterior sos un chupapollas
- es la perra de IP anónima
- Tiene su propio burdel
- Le cae mal Mickey Mouse
Biografía oficial
Nació en 1904 d.C. (aunque en realidad aparenta menos edad) en un pacífico pueblecito de Texas. Con 10 años tenía un coeficiente intelectual de 10.000 puntos sobre la escala de Richter. Se doctoró en Geografía, Política Mundial y Terrorismo en la Universidad de Cambridge, Oxford, Princeton, y Guantánamo a la vez, y aún le sobró tiempo para convertirse en un destacado miembro defensor de los derechos humanos; un dia se encontro a Dios quien le dió un increible poder que guardo en su cabeza hueca despues de prometer que se lo daria a El elegido y no a las Fuerzas del mal (lo cual por supuesto hizo).
Pacifista que te cagas, su innata inteligencia le ha provocado más de un problema con la pérfida Europa (lagarto, lagarto). Abogó por la defensa de la paz buscando una solución bélica pacífica en el conflicto de Iraq, pero como los europeos son muy malos, se tuvo que sacrificar para evitar un derramamiento de sangre. La noche del comienzo de las hostilidades no durmió el pobrecito. Siendo la bondad personificada, tuvo que hacer frente al problema que suponía un líquido negro y viscoso llamado petróleo que nadie quería porque manchaba mucho.
Sus buenas maneras y elevadísima educación le han llevado a tener un gusto exquisito en la cocina, sobre todo con las galletas de almibar. En la actualidad, quiere llevar al mundo un mensaje de paz y amor basado en la libertad y en la justicia de todos los hombres. Su padre sale en Los Simpson. Aunque tambien se cree que es un hijo perdido de Pedro Infante.
Algunas de sus Frases Célebres
- Hulk Hogan todavia no me ha matado ¿por que?
- Me siento como en casa en la República Española(en visita de Estado con su hermano a Aspaña a un palmo de la Reina Sofia, sentado en su misma mesa y desde luego en su presencia)In anglo-saxon Texan Spanish.
- Todo lo bueno se da en EUA, los Beatles(aunke bush es tan imbecil que no se da cuenta de que los beatles son ingleses) y Los Burritos(del mcadonnalls).
- Buenos días Dalai Lama. Dicha al Papa Juan Pablo II.
- "La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país." (George W. Bush, Jr.)
- "Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar." (George W. Bush,Jr.)
- "Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. *"Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94)
- "El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo." (Gobernador George W. Bush,Jr., 15/09/95)
- "Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/98)
- "Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquiera gobernante. Y esa palabra es "estar preparado." (Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93)
- "Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano." (Gobernador George W. Bush, Jr.)
- "El futuro será mejor mañana." (Gobernador George W. Bush, Jr)
- "Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97)
- "Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia." (Gobernador George W.Bush, Jr.)
- "Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." (Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson)
- "Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa." (Gobernador George W. Bush, Jr.)
- "Hablar en público es muy fácil." (Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10)
- "Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar." (Gobernador George W. Bush, Jr)
- "Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." (George W. Bush, Jr.)
- "Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla." (Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96)
- "Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no". (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97)
- "Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad." (Gobernador George W. Bush, Jr.)
- "Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños". (Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95)
- "El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no." (Gobernador George W. Bush, Jr.)
- "Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no." (Gobernador George W. Bush,Jr.)
- "No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso." (Gobernador George W. Bush, Jr.)
- Mi nueva limusina es tan grande que no tiene radio, sino diametro
- Es que no contaban con mi astucia
- Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar
- El futuro será mejor mañana
- De cada 10 terroristas que tenemos en los USA, 5 son la mitad
- He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a EEUU. Así no dependeremos del petróleo extranjero
- Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar
- Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Ángeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables.
- Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no
- Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz
- Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar (Gobernador George W. Bush, Jr.)
- ¿Ustedes también tienen negros? (al presidente de Brasil)
- Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico
- Estoy dispuesto a imprimir todos los billetes que hagan falta para acabar con la crisis económica
- Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice
- Estaba así cuando llegué
- Uiii...me cagué
- Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no
- Tu olvidaste Shile
- El éxito de nuestro país se demuestra con el número de McDonalds que hay por cada esquina, y los Mc-Menús que se compran en los institutos
- Para acabar con los incendios forestales, talaremos los árboles
- Es un gran presupuesto, hay muchos números ahí
- Yo solo les dije que fueran a Irak, no mencioné nada de muertes de inocentes, armas, sangre, tanques, decapitaciones...
- Churichurinfun flais
- Se me chispoteó
- La guerra de hoy son los intereses del mañana
- Hoy fueron las torres gemelas pero la venganza va a ser dulce contra los niños inocentes de Irak
- Yo he salvado Irak y Afganistán matando a sus civil... ehhm, ehhm... terroristas
- En clase de física era el primero de la clase pues bien sabe Dios que la Tierra es el centro del universo y el centro de la tierra los EEUU
- Tras ordenar mandar las tropas a Irak: "Fue sin querer queriendo"
- Saddam Hussein es malo por que quizo matar a papi
- A veces me miro en el espejo mientras me peino
- La razón por la que digo que hay armas de destrucción masiva en Irak es porque hay armas de destrucción masiva en Irak (el buen señor George W. Bush en una rueda de prensa )
- Tonto es el que hace tonterias, pero yo me supero
- El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur.
- El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario
- Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros niños
- China tiene una muralla, Berlin también, ¿Porque EEUU no? (Frase dicha durante la celebración de amistad entre México y EUA)
- Cuando pregunte por las torres gemelas, solo me dieron el avión.
- Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio.
- No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua.
- Hoy no se fía, mañana sí.
- Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia.
- Como no ha ganado el PP vamos a hacer boicot a los productos españoles como los burritos y los tacos.
- Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso.
- Confío en que los Teletubbies den sus frutos.
- Estoy aquí en Inglaterra que es una isla rodeada de agua.
- Windows nunca ha dado errores ni se cuelga (intimo de Billy Puertas).
- Giño, luego existo.
- El Señor Shoes no me cae bien, sus cejas no son de fiar y me quita una cabeza. Me gustaba más el anterior "Anser"
- Tendre que abandonar el pais en momentos criticos cuando el pais lo indique.
- Eh repetido varias frases anteriormente aproposito.
- acabo de comprar un arbol de bananas natural que tambien produce papas.
Galeria de Imagenes de las "Grandes Hazañas de George Bush"
Lo peor es que de las fotos solo dos son falsas
En estado de ebriedad por el Vodka.
Cuando esta a solas.
Borracho de nuevo en la casa blanca.
Con su whisky favorito "Jack Daniels".
Relaciones
¿sexuales?¿Diplomáticas?.
Bush con su mascota, (la mascota era una de sus fursias)
Bush talando los arboles para que no se quemen.
sorprendido cuando pasa berlusconi y le da por culo.
...y aun no coge verguenza
Celebación democratica tras las elecciones en 2004
Publicidad nacional una semana antes de la masacre en Virginia
- Masacre de Virginia.jpg
Declaraciones una semana después del siniestro
Conciente del Calentamiento global
- Atentados Contra Bush
Frases celebres de George Bush
- "La mejor forma de acabar con los incendios es talar todos los bosques"
- "Creo que los humanos y los peces podemos coexistir pacificamente"
- "Es soy orgulloso de estrecharle la mano a un iraquí al que Sadan Jusein le he amputado las manos"
- "El calentamiento global es un recurso político"
- "Posiblemente en ese país con recursos petrolíferos haya armas de destrucción masiva, es necesario invadir"
Hasta aqui las frases conocidas por la prensa en general (TODAS revistas del corazon incluidas) (el cuore no)
- "Estoy orgullos de estrecharle la mano a un americano al que estoy robando"
- "La unica forma de parar la guerra entre Irak y el otro es tirar una bomba atomica"
- "Si 1+1 son 7 2+2 son 154"
- "Dar gracias por tenerme a mi de presidente" (por los
cojones) - "Voy a hacer que EE.UU tenga ©"
- "Todo lo dicho anteriormente es verdad"
- "He tenido una idea para acabar con el calentamiento global: Poner el aire acondicionado en todas las casas, asi con el aire frío se enfría el planeta"