Portugal

De la serie Países del planeta tierra:
Comunidade Autônoma Portuguesa
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Eso sólo le pasa a los otros
Himno: A portuguesa en bolas
Archivo:Portmap.jpg
Capital	Lisboa
Mayor ciudad	Madrid
Lenguas oficiales	Se abla (algún maldito retrasado lo había escrito sin "h") más Español que portugués.
Gobierno	Monarquía bananera
Don	Duarte Pio (el mostachón)
Área	España
Población	x + y
Moneda	Toalla
Zona horaria	GMT +0
Dominio Internet	.pt (PuTa)
Código telefónico	todavía no se ha implantao
Somos independientes, no dependemos de nadie, .......bueno, solo un poco

En 1492 la Península Ibérica fue conquistada por los Rayos Catódicos que comenzaron una serie de OPAS hostiles y refundaciones de otros los reinos y cabildos que la componían para formar el país más grande y poderoso del Mundo. Pronto vieron que las diferentes realidades económicas podrían ser un motivo de conflictos , y decidieron darle una patada en los huevos a una región para que al resto se le cerrara el ojete del miedo, y así poder eliminar cualquier deseo de independencia que pudiera surgir en el resto del Reich Católico.

La región elegida para ser excluida fue Portugal, por varias razones:

1. Participaron poco, por no decir nada, en la Reconquista y no se metían con los otros reinos yendo a lo suyo.
2. Presumían de ser grandes navegantes y descubridores, pero América la descubrió un vikingo, en su honor las portuguesas se dejan bigote.
3. Tuvieron un rey gay que le dejó su corona a otro rey para poder irse de chaperos en Marruecos.
4. No utilizaban la letra española por antonomasia: La Ñ,usan la NH.
5. Es un lugar muy invadido por Extremeños,Castellanos y Leoneses en busca de playas.
6. Las portuguesas cejijuntas eran muy feas con sus bigotes.
7. Ofrecía un excelente escudo natural contra los entonces frecuentes tsunamis procedentes del Atlántico.
8. Si alguna vez España perdiese su hegemonía y decayera hasta convertirse en el culo de África quedaría el consuelo de que Portugal sería la almorrana.
9. En su capital, Lisboa, era mayor la población de palomas que de personas.
10. A la mayoría le huelen los pies.

Economía

Actualmente las mayores exportaciones de Portugal son esclavos y canis salidos. El ingreso per cápita es de tres esclavos por persona.

La venta de toallas a jubilados españoles ha decaído en los últimos años tras el rumor de que eran confeccionadas con pelos del bigote de las nativas y el turbio negocio de la trasquilación ilegal.

En la actualidad el puesto de trabajo más habitual entre los 35 y 72 años del varón portugués es la de pilotobrero, salir de las 5 de la mañana para llegar a las 6 de la mañana a cualquier punto de España a la obra, y llegar a casa portuguesa a las 20,30 cuando terminan a las 20 horas. No se sabe como lo consiguen, pero su puntualidad es tan notable como su higiene.

Relaciones internacionales

Tras separarse de españa(porque solamente sabían ser del PPSOE) Portugal creó Brasil e invadió varios continentes, pero su gusto por apalancarse comiendo hizo que perdiesen todo poderío. Portugal no ha tenido ningún conflicto, pacto, amistad, enemistad, tratado, unión, alianza o guerra con ningún otro país desde hace diez años debido a que el último rey Portugués,Sebastián I de portugal, le gustaba demasiado conquistar países islámicos, de echo le gusta invadir países lejanos bajo al capote de la OTAN para que nos les acusen de neocolonialismo, y así de sopetón invadir otra vez todo el mundo. Portugal es tal vez el país europeo más olvidado de la historia, por eso los portugueses se pusieron tan contentos con el secuestro de una guiri. Actualmente están alentando el secuestro de niñas para que los periódicos del mundo vuelvan a fijarse en ellos y menos en las portuguesas.

Actualidad

El plan de los Reyes Católicos funcionó a la perfección. La no pertenencia a Aspaña ha hecho de Portugal un país atrasado, donde las casas tienen un aspecto dejado, las autopistas de peaje (que son todas) son inferiores a las autovías estatales españolas, no tienen medios para doblar las películas, las portuguesas siguen siendo feísimas, los portugueses están muy amargados, sus leros parecen diseñados por Ágata Ruiz de la Prada... en fin, un desastre de país y un escarmiento para ulteriores iniciativas secesionistas en las regiones españolas, aunque eso sí Portugal echó a su dictador,Antonio Salazar, y no le dejó morir en la cama, no como Espiña.

El gran abandono que estaba sufriendo provocó que se instalaran allí los lusos o lechuginhas (así es como llaman a los lusitanitos) y que fuera una nacion ambicionada por los imperialistasgallegos.

Se considera exhibicionismo no salir con bigote a la calle, por eso es tan difícil discernir entre hombres y mujeres y por eso hay muchas mafias dedicadas al tráfico de bigotes postizos.

El 50 por ciento de la población se dedica al comercio de toallas, el 35 por ciento a robar, y el 15 por ciento restante es político corrupto.

Cristiano Ronaldo es el heroe nacional para todos aquellos que se llaman José y se visten de mujer por las noches, a Figo lo prefieren, por el contrario, todos lo que se llaman Jorge y abusan de niños; esto es, el 90 por ciento de los adultos portugueses.

Su nombre procede de 'Portugalia'; así lo anuncian los locales cercanos a los puticlubs de Verín (poblado fronterizo con Portugalia por el norte) que anuncian en letras bien grandes PORTUGALIA; concepto que procede del lusitanismo que quiere decir "Portuputa galia".

Futuro

Después de largas deliberaciones, y de darse cuenta de que en España son tan guarros que la venta de toallas no da para mantener la economía nacional, o mejor dicho, que el Corte Inglés se da cuenta de que no es rentable explotar portugueseiros, deciden en 2009 hacer la Firma de Lisboa y pasa a ser una comunidad autónoma española más. Esto compensa la futura independencia del País Vasco (aunque a regañadientes) y la demanda interpuesta por la SGAE para cobrar por derechos de autor de 400 años del tatara¹²nieto de Cervantes, el cual indica que la obra de Don Quijote le pertenecía. Se empiezan a vender Toros de Osborne en las tiendas de recuerdos, dejando a los Gallitos de Barro como pieza de coleccionista.

En realidad el futuro que tienen es luchar contra la rebelión de las toallas, que se han vuelto intransigentes y no secan bien (de ahi el lema "¡Putugal, Putugal! ¡¡toallas intransigentes no secais bien!!)

Realidad nacional portuguesa

Corriente ideológica que busca restaurar la dignidad de Portugal como cacho de tierra. Iniciada por Dan Brown en su libro "El Último Pelo Pincho" que trata sobre los últimos herederos de un Imperio donde nunca salía el sol (por la sombra que le daba España) que un pastor de cabrones descubre al girar la cabeza a su izquierda en su Extremadura natal (obviamente, Tierra de Conquistadores). También es conocida como el "Plan Marchal Olé Olé". Fruto de la política carrillista del partido bisagra de Seta Pé, Eslerda Undida.

El "Plan Marchal Olé Olé" tiene como objeto restaurar la dignidad nacional portuguesa mediante la Constitución del 25 (redactada por el primer portugués de la historia, Boniato, en el año 25 DC, Durante Cristo) basada en los siguientes pilares:

1. Portugal se define como una Peninsula Antíberica, que es una porción de tierra rodeada de España por todas partes menos por una, la que da al Oseano Atlético.
2. Portugal es una República Bolcevifacha escindida del Reyno de Galicia (causa: el gallego medio es por naturaleza de derechas y el portugues medio es por naturaleza antinatural) De ahí que los gallegos le dieran el nombre de Portuputagalia.
3. El Rey exiliado de la Monarquía Bananera Portuguesa es Raspar Llama Azores
4. El poder ejecutivo será desempeñado por la figura del Superintendente (término portugués que traducido al castellano viene a ser Presidente)será elegido por mayoría simple y llana por el método del subterfugio universal, es decir, que por decreto van a gobernar los de siempre. (A día de hoy el Superintendente portugués se llama Danao Sabroso)
5. Portugal se divide en dos provincias patrias: Portugal, propiamente dicha, o Patria Grande y Portugalete o Patria Chica. (y la isla madeira que no la quieren mencionar porque están sometidos a una dictadura)
6. El primer portugués oficial es Boniato de Puritania. Afamado bandolero portugués que la historia solo recuerda por su bisexualidad obscena (la daba igual tirarse a la Puri que a la Tania) y su Constitución (vamos, que estaba tó mazao)
7. El idioma oficial del país es el gallego mal hablado.
8. El lema oficial del país será: "Pan para mí, hambre para España"
9. La moneda oficial del país es la toalla.
10. Todo portugués tiene derecho a estar de acuerdo con el gobierno y a cambiar de opinión en caso de estar en contra.
11. Portugal es la madre putativa de Brasil.

¿Sabías que...

• ...cuando estás borracho, hablas en perfecto portugués?
• ...el valor de las toallas depende de su aspereza, y que el uso del suavizante se considera falsificación y estafa?
• ...utilizan un sucedáneo para la letra "ñ", mezclando dos (o más) letras del alfabeto latino?
• ...los franceses odian a España porque según ellos somos sus vecinos pobres, y nos tratan como si fuéramos portugueses?
• ...los portugueses odian a los "españolitos" porque según ellos no podemos trabajar para comer o lo que es peor aún, piensan que tenemos que ser más gilipollas que ellos
• ...el Chino Cudeiro es portugués apesar de ser un chino?
• ...aunque parezca mentira, no todos los gitanos son portugueses(pero si sus mujeres), pero sí todos los portugueses gitanos?
• ...los sobacos de las mujeres son más poblados que el Bigote de Aznar?

Lista completa de portugueses «famosos»

• Sebastián I de Portugal: primer rey gay de Portugal
• El inventor de la esclavitud
• El asesino de Catarina Eufémia
• El secuestrador de Maddy
• Cristiano Ronaldo
• Figo
• José Mourinho
• El bisabuelo de Hitler