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Toalla
| Archivo:Muerto 3(2).jpg | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | toalla | |
| Nombre científico: | toalla a secas | |
| Especie: | orégano | |
| Subespecie: | banis, gatos, bobobo y el mono de kaito | |
| Alimentación: | alfs que a su vez comen gatos y los gatos se cargan las toallas completado la cadena alimenticia. | |
| Apariencia: | algo asi como una estrella de 7 puntas pero con 4 puntas y rectangular. | |
| Hábitat natural: | baño, casas de gelatina con plantación de guantes de goma. | |
| Localización: | matando a tu familia para ir despues a por ti | |
| Número aproximado de ejemplares: | incontables | |
| Fecha de extinción: | Cuando su numero sea tan grande que cuando todas las hembras de la especie tengan la regla a la vez los machos entren en un estado de autoporculzamiento de manera indefinida. | |
| Pokemonización: | hombres vestidos de rana tocando el bongoe con la polla ,hombres vestidos de polla tocando la rana con el bongoe | |
Seres malignos que aspiran a dominar el mundo.Tambien es la moneda oficial de Portugal(ya han conquistado Portugal). La palabra toalla viene de que en la antigüedad las toallas las ponían juntas siempre y el que las tenía que colocar pues la decían to' allá y de ahí surgió el nombre.
Modos de conquistar el mundo de ayer y hoy (o de mañana, quizá)
De ayer
- Compusieron la canción del Leti-Rap para Leticia Sabater. Crearon una gran destrucción pero no lo consiguieron debido a Chuck Norris.
- Grabaron a todos los tíos "desarrollando su fuerza manual" y lo pusieron muchas veces para que dios aplicara el PPM(Pago Por Masturbación) a todos lo humanos para que nos autodestruyeramos pero La Gran Masa de Espagueti (Dios) no es gilipollas y no funcionó.
- Crearon el reggaeton,el bakalao y los canis.Fue su mejor método y está causando estragos.Una de las zonas más afectadas es Fuenlabrada
- Crearon un humano perfecto con muchos padres como en "Los gemelos golpean 2 veces" y paso algo parecido: salieron Horatio Hemerencio Fermín y Bush, ambos imperfectos.
De hoy (o de mañana, quizá)
- Están pesando en utilizar los metodos que ponen en el articulo dominar el mundo
- Quieren utilizar a todo aquel que se seca con toallas o se tumba en ellas ya que cuando tocas una toalla esta libera a los banis (los de bobobo) y así controlarles el cerebro.Los frikis son inmunes a este plan así que no funcionaría.
- Matar al fary para provocar el suicidio colectivo.No funcionaría ya está muerto.
- Unirse a los wombats para derrotar a Chuck Norris
y dominar el mundo.Pero Chuck Norris tiene aliados como Son Goku y Manolo Escobar que le ayudarían.
- Usar bombas atómicas para destruir el mundo.Destruiría a las toallas también además de que Son Goku podría utilizar las bolas de dragón para resucitarnos a todos.
Técnicas especiales de las toallas
Existen técnicas especiales que las toallas usan y se las pasan entre ellas de generación en generación existen tres niveles de técnicas
Técnicas de primer nivel
Son técnicas útiles en una pelea entre toallas y que suelen usarlas en su vida diaria así que son multiusos. Algunas de estas técnicas son:
- Camuflaje: Es una técnica que le permite a las toallas camuflarse , tomando cualquier forma , por eso nunca vemos a una toalla ideando planes para dominar el mundo.
Pros:Es una técnica muy útil para no ser pillado, no requiere mucha energía y si quieres puedes transformarte en tampón.
Contras:Si tomas forma de algo sin culo no puedes tirarte pedos.
- Pedo flojo: Es una técnica que no es muy potente que consiste en tirarse un pedo flojito que no huele demasiado.
Pros:Huele un poco mal y algo es algo.
Contra:Es poco efectiva.
- Ataque amojonado:Este ataque consiste en ponerse a cagar.
Pros: una mierda puede distrae a cualquiera (excepto a un fecalofílico) y hacer que baje la guardia.
Contras: una mierda distrae a cualquiera así que tu también te distraerías viendo tu creación.
- Ataque "callvicie":Llamas a unos amigos (de aquí lo de call)y haces un calvo conjunto.
Pros:es algo que sorprende así que al rival le pillará por sorpresa a no ser que le importe 3 cojones lo que hacen unos pringaos.
Contra:Siempre falla alguien además hay gente que tiene complejos con enseñar el culo.
Técnicas de segundo nivel
Son técnicas más complejas que las del primer nivel y están hechas para un combate.Hay una invocación entre ellas.Algunas de esas técnicas son estas:
- Pedo estándar:te tiras un pedo bien hermoso pero no en su potencia máxima.Este pedo huele peor que el flojo.
Pros:Es mejor que el pedo flojo y tiene peor olor.
Contras:No es mucho mejor que el flojo y no es muy original.
- Invocación negro obeso sodomita:Invoca al gran negro sodomita durante 2 minutos para "jugar al parchís" con el rival con un palo con un garrote con clavos oxidados que ha sido expuesto ha matarratas, gran hermano y música cani.
Pros:Es la técnica más poderosa de segundo nivel.
Contras:Posiblemente si le invocas le joderás el combate a una toalla dura poco y si le pillas durmiendo es posible que te ataque
- Cambio de bombillas por monos sucios y apestosos:Esta técnica consiste en llamar a tres monos sucios y apestosos para cambiar una bombilla y dada la organización (un mono cambia la bombilla y los otros dos se tiran heces el uno al otro con el rival en medio)el rival acaba con mierda por encima.
Pros: El rival acaba con un abrigo de mierda.
Contra:¿Como les pides el favor?¿Les dices "monos de mierda venís a cambiarme una bombilla y a tiraros mierda"?
- Latigo anal:Le haces un calvo al rival y te tiras un pedo estándar para que los pelos le den un latigazo.
Pros:Si dominas esta técnica y eres sadomasoquista te ahorras el látigo
Contra:Puede pasar lo que pasa cuando estiras una goma y hacerte daño además de que requiere tener los pelos del culo largos.
- Ataque caja familiar:Aumenta la velocidad un montón usando muchas toallitas.Tienes que ponerte cajas de toallitas en los pies.
Pros:Te hace muy rápido, lo que siempre es una ventaja.
Contras:El gasto de toallitas es muy grande
- Porro:Te fumas un porro y ya estas fumado.
Pros:¡¡¡ESTAS FUMAO!!!
Contra:En un combate es un estorbo, pero da igual ¡¡¡TE FUMAS!!!.
- Golpe de bicicleta: coges la bicicleta y golpeas al oponente.
Pros:haces daño, lo cual es bueno.
Contras:te cargas la bicicleta
Técnicas de tercer nivel
Son técnicas complejas.Suelen ser combinaciones de otras técnicas o super tecnicas.Algunas de estas técnicas son:
- Pedaco:Es un pedo que huele tan mal que puede matar.
Pros:Es una técnica mortal.
Contras:Debes llevar una mascarilla al usarla.
- Pedo super sayian:es un pedo con una explosión similar a la de Goku cuando se transforma en sayian por primera vez en Dragon Ball GT.
Pros:Provoca explosiones.
Contras:No huele mal.
- Ataque callvicie + Ataque amojonado = Repoblación forestal:Llamas a unos amigos y empezáis a plantar pinos con ayuda del siempre amigo el laxante.
Pros :Puedes pensar como dominar el mundo.
Contras :Seguramente no te dejen ya que pondrán excusas estúpidas como lo de que es una guarrada.
- Golpe de bicicleta + Ataque caja familiar + porro =Ataque Farruquito:Te crees Farruquito en bici empieza jugar al carmageddon pero con personas reales.
Pros:Es como jugar con un videojuego.
Contras:Si te topas con Chuck Norris la has cagado.
- Pedo flojo + Pedo estándar = pedo sigiloso:Es un pedo que no suena pero apesta.
Pros:Silencioso pero mortal.
Contra:No es especialmente oloroso ni potente.
- Cambio de bombillas por monos sucios y apestosos + Ataque amojonado = escuadrón de ataque mierdero:Con los monos empiezas a lanzar mierda al oponente.
Pros:Le entierras en mierda.
Contra:Te llenas de mierda las manos
- Invocación Jesucristo follador:invoca al Gran Jesucristo Follador(JF) y le empieza a porculizar con la fuerza con la que porculizó a Jodas el discípulo que lo vendió por 4 fichas de monopoli y 20 puntos carrefour.
Pros: Con lo que odiaba a Jodas esta técnica es muy fuerte.
Contras: El Jesucristo follador es muy juerguista asi que su horario es más o menos de 17:00 a 21:00.
Técnicas Supremas
Estas técnicas son las más potentes y hay pocas toallas que se atrevan a usarlas.Entre ellas están;y las normalmente supremas las técnicas de invocación,las técnicas culinarias y las combinaciones superiores:
- Kage Bunshin no jutsu:Realmente esta no la saben usar pero si no sabes de donde lo he sacado te quedas caerá sobre ti la furia de la toallas
- Invocación negro obeso sodomita+invocación Jesucristo Follador= operación bebedero de patos:Invoca a los reyes del follamiento durante 10 minutos para dejarle al enemigo el culo como un bebedero de patos.
Pros: Entre el garrote del negro obeso sodomita y el Jesucristo Follador esta técnica es de las más potentes de todas.
Contras: Tiene las desventajas de las otras técnicas además de que si se vuelven contra ti es peor.
- Golpe salsa napolitana de napoleón: El que hace la Técnica se convierte en napoleón y obliga al enemigo a tomar espagueti con salsa napolitana en grandes cantidades.
Pros: Es un golpe fuerte indudablemente.
Contras: Hay un ataque más fuerte.
- Invocación Jesucristo Superstar: ES UNA TÉCNICA QUE SOLO SE USA COMO ÚLTIMO RECURSO YA QUE EL INVOCADOR TAMBIÉN SUFRE EL ATAQUE. Es una técnica tan poderosa que nada ni nadie la puede soportar. Crea una gran destrucción. Consiste en invocar el musical Jesucristo Superstar.
Pros: Es la técnica definitiva ya que es muy definitiva.
Contras:también afecta al invocador asi que serias cruel contigo mismo.
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Historia
Del 69 a.C(antes de Chuck) hasta el 68 a.C.
La primera toalla se creó a partir de la pokemonización de Bob esponja en su época de decadencia y se la bautizó como Toallín por Diox. En el 69 a.C. una tele resistente al agua se callo al mar con la suerte de que una ballena pasó y se comió la tele sin masticar entonces la tele viajo con la ballena hasta que un la ballena comió algo en mal estado y vomitó la tele en la playa de Galicia y un tío la cogió y la colocó sobre una catapulta con mucha fuerza que se activaba por un botón en un agujero en mitad de la calle con la casualidad de que un tío desnudo y palote iba por la calle y se tropezó y se calló sobre el agujero el cual apretó con la polla(y lo que sigue)y se catapultó hasta al lado de la casa de Bob esponja quien se puso a ver gran hermano(algo comprensible, iba fumado todo el día) y un día había visto tanto gran hermano que se pokemonizó en una toalla porrera.Más tarde conoció a Diox e hizo un trato con él, Diox le daba un ejército de toallas y mucha droga a cambió de que toallín dominara el mundo por él y el mono de Toallín le hizo aceptar.
68 a.C.(antes de chuck) hasta la actualidad
Toallín intento conquistar South park él solo pero no funcionó.Ha intentado dominar el mundo creando cosas como el movimiento hippie pero al igual que ocurrió en South park fracasó pero eso no evitó que ocurrieran hechos históricos importantes como la primera toalla que se graduó en la universidad y años después la primera toalla con un solo brazo y sucia que se graduó en la universidad o cuando intentaron hacer guerra químico-bacteriológica tirándose pedos todas las toallas del mundo al mismo tiempo (pero salió mal y crearon a Ana Obregón) y por supuesto la guerra de las toallas.
La guerra de las toallas
Hace muchos años en un lugar muy lejano donde era barato dar por el ano en culos donde cabían hasta la mano una toalla nombró a Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas y este se llevó todas las chinas (de droga) y así empezó la trama de Harry Potter (luego J. K. Rowling versionó la historia) y las toallas piensan que fue como lo pone en el libro (pero no es tan extraño contando con que están fumadas todo el día), pero la verdad es que fue una toalla quien derrotó a Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas cabalgando a lomos de Harry Popotter( de aquí que el protagonista de la versión de rowling se llame Harry Potter).Esa toalla se llamaba pataliebre ya que era de Albacete y sus armas eran un pimiento y una caca de perro.y utilizó la invocación de Jesucristo Superstar y no consiguió escapar(Rowling se inventó lo que le salió de los cojones).
¿Sabías que...
- la Toalla verde se sienta a la derecha de Chuck Norris y mantiene un affaire amoroso con el Monstruo Espagueti Volador?
- las toallas son 7 veces más fuertes que los gnomos?
- las toallas tienen vigilada la frikipedia porque se han unido a los mentirosos de la wikipedia y nos quieren entregar?
- para las toallas un baño en agua y orín de mono es lo mismo que un baño en aguas termales para nosotros?
- la media de las toallas en el frikitest es de un 50% a pesar de haberse aliado con la wikipedia?
- si te follas a las toalla eres un toallófilo?
- ...y si solo te cascas pajas pensando en toallas eres en realidad un caballo?
- si se cruza un wombat y una toalla sale un gato?
- ...¿y si se hace lo mismo pero con una bola de discoteca colgada del techo de donde estan al tema sale Bobobo?
- tengo ganas de irme a mi casa?
- ...tengo suerte porque ya estaba en casa
- si te comes una toalla te conviertes en un ser todo poderoso?
- ...que era broma
- ...¿o no?
- ...Que no que era broma.
- ...¿o no?
- ...Que no ahora en serio que era broma.
- ...¿o no?
- 2+2=4?
- una persona puede meterse una toalla por el ombligo?
- hay una toalla detrás tuya a punto de matarte?
- si has mirado hacia atrás es que eres precavido?
- que una toalla llegó a ser tan fuerte que derrotó a Manolo Escobar?
- las toallas me espían?
- le di toda la pelusa que tenía en el ombligo a mi abuela y me tejió una toalla de pelusa?
- la suma del cuadrado de los catetos es igual a la hipotenusa al cuadrado?
- las toallas se alimentan de calculadoras?
- en ocasiones veo toallas?
- La toalla es la moneda de Portugal?
- si te limpias el sable con una toalla tendrás gatillazos con las tías a las que estés a punto de tirante y te pondrás cachondo cuando veas a Jabba el hutt?
- Te he hecho leer gilipolleces durante un rato?
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