Royston Ricky Drenthe

De la serie furbolistas de ayer y de hoy:

Royston Ricky Drenthe
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Flipándolo con los petas en un partido y a punto de batir su propio récord mundial de correr por la banda (El balón sólo está en su imaginación, nadie le dio ningún pase)

Nacimiento

8 de Abril de 1987

Nacionalidad

Demarcación

Para él no existe ese término: sólo se empeña en correrse por la banda izquierda y dar cebollazos

Club actual

Everton

Goles ~~fallados~~ marcados

3 (Los tres con el Real Mandril, pero cada vez que marcó el equipo palma)

Año de debut

2005 (absténgase de hacer la rima)

Club de debut

Feyenoord

14 millones de Leuros tirados a la basura por el inconfundible Ramón "Monchito" Calderón

«Drenthe ha visto muchas películas de Chuck Norris»

~ Gica Craioveanu después de que Drenthe lesionara a un contrario

«Mourinho te mete una caña que te cagas»

~ Drenthe sobre José Mourinho

El padre de Drenthe asesinando a alguien por el Amazonas

El hermano secreto de Drenthe

Royston Ricky Drenthe es un plusmarquista mundial de recorrer la banda izquierda de un campo de fútbol (el que sea, a él le da igual), superando por goleada a su compañero Cristiano Ronaldo. Se dice también, pero sólo ocurre esto cuando le da la neura (está "mu" loco), que se dedica a regatear, centrar, dar asistencias de gol e incluso marcar goles (intrascendentes porque cuando él marca, el equipo acaba perdiendo); vamos, lo que tiene que hacer un futbolista normalmente. También tiene una pasión semi-oculta: en sus ratos libres y de ocio, después de pegar sandiazos por Valdebebas, se dedica a hacer rap y a ir cómo un ~~patético~~ auténtico gangsta-rasta por la Castellana y destrozando cochazos (Bueno, sólo ocurrió una vez y actualmente su compi Benzemalo le adelantó en coches destrozados y en el valor de estos bugas en el mercado). Y no lleva armas encima (ni las guarda en los vestuarios) como Gilbert Arenas porque las leyes en España son muy diferentes a las norteamericanas... Actualmente está en el Everton, y no lo reconocerás porque se ha rapado. Por eso ahora puede ver algo y de vez en cuando hacer algo bien.

Biografía ¿autorizada? ¡Da igual, la publicaremos de todos modos!

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La madre de Drenthe echando el cigarrito de después de tener el lío interespacial con el Depredador

El día que Drenthe pudo morir

Dios de Drenthe por encima de todas las cosas

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Monchito tó borracho de tequila el día que cerró la contratación de Drenthe ¡¡¡EN MÉXICO!!! WTF???

Drenthe en su infancia era un chavalillo bastante calmado que sacaba buenas notas en el colegio, iba a la Iglesia, hacía de voluntario en los servicios a la comunidad y demás paparruchadas...a pesar de que su madre (La hermana gemela de Whoopi Goldberg) nunca le contó de que un alienígena, llamado Depredador, en la selva de Surinam (Drenthe tiene orígenes surinameses) se la zumbó, pero bien zumbada. A raíz de este hecho, su madre emigra a Holanda y trabaja en un McDonald's porque no colaba la excusa de que ella era Whoopi Goldberg que se había ido a vivir a Holanda a comer tulipanes para su nueva película. Así estaría hasta que su hijo medio humano-medio alienígena (era medio alienígena, por eso corre tanto)"triunfase" en esto del furbo. Años antes de que ocurriese este hecho, allá por el 2002, Drenthe se enteró de que el gobierno holandés (hay que tener en cuenta de que en Holanda, según un sabihondo, cada cuatro habitantes uno de ellos es vaca y otro de ellos es Neandertal; pues la proporción aumenta cuando se refiere a los ministros) había legalizado la marihuana y la prostitución (todavía esto no le importaba porque no tenía dinero para irse de putas), así que se tiró todo un año tirao en las calles de Rotterdam sin dar un puto palo al agua ni en casa ni el instituto, fumando ganja y bailando a ritmo de reggae (luego pasará por su época actual, la del rap, cuando consiga su primer buga chulo: un Renault 21). Pero su pasión por el fútbol surgió cuando una vez de éstas en las que estaba fumaísimo (más que el Ogro de las Drogas y el Chuky de Cieza juntos), vio a unos mocosos jugando al fútbol y como vio el anuncio de una determinada marca de refresco que aquí no vamos a mencionar (para evitar meter más publicidad) que salía Luis "Judas" Figo jugando al furbo y diciendo eso de "ei, shavale, fin deu partidou"; pues Drenthe no tuvo ná mejor que decir esa parida y se puso a regatear a los mocosos durante más de dos horas (lo que le duró el colocón de los petas) y marcar golazos de todas las maneras posibles (incluso con la polla). Mientras Drenthe se mofaba de los pobrecitos prepúberes, dos ojeadores del Feyenoord borrachísimos que pasaban por allí deciden contratarle para los juveniles. Su paso por los juveniles fue efímero porque destacó tanto tanto gracias a los petas (En Holanda, aún siendo país miembro de la CHIFA, no hay controles antidopaje) que con 18 años llegó a ser titular con el primer equipo. Siguió liándola en el Feyenoord con sus buenas actuaciones y sus grandes fumadas que el equipo que por áquel entonces lo presidía un beodo asalta-asambleas decidió tirar ~~14 millones de Leuros a la basura~~ la casa por la ventana por él y fichó por Real Mandril (incluso con el visto bueno de Schuster, que estaba amordazado de boca, pies y manos por el engominao) a cambio de que al final de su carrera (independientemente del equipo en el que acabe su carrera futbolística) tenga su propia discográfica y su propio estudio de grabación (algo que llevará al Mandril a endeudarse hasta las cejas).

Carrera en el Real Mandril

Drenthe a su llegada a Madrid, queriendo ya desfasarse por las calles madrileñas

Drenthe mostrando su lado más salvaje, gracias a la furia conferida por su padre

Tuvo una rápida integración en el Mandril, ya que era el que rulaba los petas por el vestuario y era el compañero perfecto de parrandas de Robinho y Marcelo. E incluso jugó un buen partido de debut contra el Sevilla en la vuelta de la Supercopa de España marcando un golazo, pero esto no evitó que el Todopoderoso Zeviya de los gañanes de José María del Nido y de Juande Ramo$ (y sobre todo del grandísimo Don Antonio José Puerta Pérez, Q.E.P.D.) ganase en el Bernabéu por 3-5. Ante tamaña humillación, Schuster (ya desatado por el engominao) le quita todos los petas a Drenthe, cortando así el suministro para el resto de la plantilla. Craso error: desde ese momento, el rendimiento de Drenthe ha bajado en estas tres temporadas. Sin el poder de los petas, ahora Drenthe sólo se dedica a correr sin ton ni son por toda la banda izquierda del campo. Además sin los petas (y al contrario de lo que le sucede a algunos) pierde la concentración: chocó su Audi Q7 contra un coche de los pitufos porque dijo que el GPS le había indicado que debía girar en esa curva...e l estar tanto tiempo (3 días) sin los petas no es bueno... Aun estando casi totalmente (digo casi totalmente porque en Navidad y en pretemporada se cogía unos colocones que pa' qué) abstemio de sustancias psicotrópicas, consiguió ganar una Liga y una Supercopa de España (ambas en 2008) casi tocándose los cojones en el banquillo. Sin embargo, a partir de ahí fue de mal en peor, lo mismo que el equipo, lo que le llevó a ser cedido al Hércules en 2010. Ahí empezó bien, incluso llegando a parecer bueno y todo [1]; pero al poco tiempo empezó a liarla parda (conducción temeraria, rebeldía por impagos...).

Carrera como rapero

Drenthe a punto de echarse unas rimas (mientras nosotros nos echamos unas risas)

Drenthe ya se ha marcado un par de canciones de rap (bastante lamentables, todo hay que decirlo) y quiere entrar en el mundillo del rap español tomando como "referencias" a Tito MC, Porta (recomendado por el Vikingo de Mierda), Santaflow, Haze (éste recomendado por Sergio Gramos, demostrando totalmente tener el gusto en el culo), ~~Daddy Yankee~~ o La Mala Rodríguez. Algunas de sus rimas son... bah, vayamos ya con las rimas:

"Tengo lo que tengo y voy a metértelo por ahí dentro".
"Yo veo porno y a los 2 segundos me corro".
"Soy alto como un pino, pero también tonto como un pepino".
"Soy Royston Drenthe y espero no tener que partirte los dientes".
"Yo, cuando quiero, te regateo sin rodeos".
"Diez mil ñus hambrientos te harán un bukkake lésbico".

¿Sabías que...

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Drenthe cuando intentaron hacerle pruebas médicas para encontrar la fuente de sus poderes (Evidentemente, Drenthe no se dejó y repartió hostias como panes)

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Drenthe saludando a la afición del Hércules

Pedja Mijatovic lo fichó porque entendió que Ramón Calderón le dijo "gástate una pasta en Drenthe" en vez de "pídete la pasta al dente"?
A Drenthe le fueron conferidos algunos poderes de su padre, el Depredador, como la velocidad punta y la invisibilidad?
Gracias a esos poderes puede restregarse con las pibas mientras baila el requesón en la discoteca?
Del anterior punto se deduce que a Drenthe también le gusta el reggaeton?
Si Usain Bolt, Cristiano Ronaldo y Drenthe echasen una carrera en el Santiago Bernabéu, ganaría Drenthe y además le daría para fumarse dos petas?
Según un reportaje del Mar(i)ca, Drenthe es el afortunado poseedor del miembro viril más largo de la Liga española con 33 centímetros, superando en 8 centímetros a Abidal?
Cuando un jugador del Real Mandril se lesiona, todos sospechan de Drenthe?
Perdió un pendiente de 6.000 leuros mientras entrenaba en Valdebebas?
Esta es su última hazaña?
Se pasa los días previos a los partidos afilándose los tacos?
Tuvo que irse al Hércules C.F. para ganar al F.C. Barceló?
Así apunta a la portería contraria: [2]?
Ahora parece un crack [3]?
Pero hay cosas que nunca cambian [4]?