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Athletic Club Bilbado
Selección vasca que juega en la Liga a pesar de ser de otro país universo. Su cuartel general se halla oculto en algún batzoki bar de Bilbao.
El hecho de que no baje a Segunda es una cuestión de pura cabezonería vasca (y un poco de Clemente e incluso Mané (no se sabe si de manito también)).
Sus fieles seguidores no necesitan que su equipo gane títulos, simplemente se conforman con que éste exista y sea tan cojonudamente inimitable. Además, cada vez que la Real Suciedad baja a segunda es celebrado como la consecución de un título.
Nostradamus dijo que el día que el Athletic gane la Champions League se logrará la paz mundial, se descubrirá la vacuna del sida, del cáncer, se morirá Bush, se acabará el hambre en el mundo y lloverán jamones con la pata pabajo. Se cree que la masonería está conspirando junto con un contubernio de multinacionales con intereses mundiales para que esto nunca ocurra. Toda la verdad la conoce sólo Jimenez Losantos.
Los jugadores del Athletic no quieren dinero y se han rebajado el sueldo en sucesivas ocasiones, lo cual demuestra que es el único club del mundo donde se sienten los colores y por extensión el único equipo de fútbol de verdad. El Athletic es un sentimiento sólo comparable al amor por la frikipedia, Chuck Norris o Aria Giovanni para sus fieles.
Historia
Según la versión oficial "El Bilbao" no fue fundado nunca, ya venía de serie con el universo (hay gente del club que asegura que cuando dios creó el universo no descansó el séptimo día, sino que estuvo ocupado fundando al Bilbao). Sin embargo, según la versión extraoficial (debo dejar claro que es una versión sin ningún fundamento que probablemente se inventó un aficionado de la Real Suciedad cuando estaba borracho y que por supuesto nadie me esta apuntando con una pistola en la cabeza para que diga esto y muchisimo menos el excelentísimo Javer Clemente que ahora mismo me esta apuntando con una pistola en la cabeza debe de estar recibiendo algún premio por su dilatada carrera como entrenador) el Bilbao lo crearon unos mozos de bilbao que vieron a unos ingleses jugando al fútbol y como estaban borrachos les intentaron imitar. Los ingleses les vieron y se rieron de ellos, entonces les retaron a un partido y los bilbainos aceptaron. En aquel partido la goleada fue tan escandalosa que los ingleses terminaron suplicando a los bilbainos que por favor dejaran de tirar el balón por encima de la portería. A lo que los bilbaínos contestaron que "en Bilbao los goles se meten al revés, porque nuestros balones no caben en la portería, así que ahora no nos vengáis llorando" Por lo que los bilbaínos ganaron el partido por 7 goles a 0, si el partido se hubiese jugado en Inglaterra los ingleses habrían vencido 34-0, pero eso no cuenta.
Tras esto, decidieron fundar el Bilbao y aceptaron jugar con el "absurdo" método inglés de meter "una china" en una portería de 6 metros. Entonces se creo la copa de españa en 1902 y el Bilbao se apuntó a participar en ella, para dar ventaja a los rivales prefirieron traer a los mejores jugadores del mundo: 5 ingleses, 3 brasileños, 2 africanos y dejaron a un bilbaino para nivelar el equipo. El Bilbao gano varios años consecutivos la copa y se convirtió en el mejor equipo de España. Pero en 1909, unos chicos de Donosti, al ver que Bilbao tenía equipo y su ciudad no, decidieron fundar un equipo para no ser menos y así aliviar su complejo de inferioridad, de ahí se fundo la Real Suciedad. Para poder ganar el campeonato de copa, engañaron a los del Bilbao y les dijeron que la final se celebraba Madrid cuando en realidad se celebró en Donosti. Al no poder presentarse el Bilbao, la Real Suciedad ganó la copa. Los del Bilbao cuando se dieron cuenta se lo recriminaron y los de la Real Suciedad les dijeron que era injusto que jugasen con 10 extranjeros en el equipo, así que les propusieron a los del Bilbao que jugasen solo con vascos, si tenían huevos. Los bilbainos, llenos de cólera, aceptaron el reto.
Hasta la actualidad el Bilbao ha ganado 33 titulos nacionales; 8 ligas, 24 copas y 1 supercopa jugando solo con gente de la tierra, gracias al reto propuesto por los giputxis (los aficionados de la Real Suciedad aún se están tirando de los pelos).
En los años 80 el Bilbao gano su ultima liga y como ya les aburría ganar todo siempre, decidieron descansar unos añitos para dar ventaja a los demás equipos. Durante la decada del 2000 el aburrimiento llegó a ser de tal magnitud, que ya no iba ni dios al estadio y el club decidió hacerse masoquista e intentar descender de categoría para dar un poco de emoción al asunto. Para ello, ficharon a extranjeros para bajar el nivel del equipo, camuflandolos de vascos para que nadie se diera cuenta; Entre ellos había un peruano, un congoleño y un chino mandarín, todos ellos renombrados con apellidos vascos para que dieran el pego. Hubo sospechas con el congoleño por razones obvias, pero se dijo que al muchacho le gustaba mucho tomar el sol y se había puesto algo morenito. Parece que coló.
La estrategia de jugar con extranjeros camuflados para bajar el nivel del equipo fue todo un éxito. El equipo bajo hasta los puestos de descenso y la afición del Bilbao empezó a acudir al estadio en masas para dar un pequeño empujoncito al equipo en el momento mas dificil de su historia, para ver si por fin descendía de una puta vez. Pero a pesar del apoyo incondicional de su afición, que profería insultos a los jugadores y especialmente a Fernando Llorente, abucheado de principio a fin por ser el mejor del equipo, el Bilbao no lograba descender ni pa dios. La desesperación por descender al equipo llegó a tal magnitud, que los directivos del club llegaron a pagar a los arbitros para que les pitaran en contra, incluso cambiaron de entrenador varias veces para desestabilizar al equipo, pero no hubo manera. En el 2007 el Bilbao estuvo a punto de descender quedando 17º en liga, incluso se pagó al equipo contrario para que pusieran mas empeño en ganar, pero ni por esas lograban descender al Bilbao.
Tras esto al Bilbao se le pasaron las tendencias masoquistas y el equipo volvió a la parte media-alta de la clasificación, por culpa de esto se esfumó toda la emoción de ver al equipo jugandose el descenso y la afición perdió interés en el equipo y dejó de acudir al estadio. En el 2009 el Bilbao llegó por casualidad a la final de copa, pero por suerte pudieron remendar el error a tiempo y se dejaron perder, el Bilbao pidió disculpas a la afición y prometió que harían todo lo posible para que no volviese a ocurrir. También se clasificaron para la UEFA sin querer, pero pudieron remendar el error dejándose eliminar de la competición. Al año siguiente estuvieron a punto de clasificarse de nuevo para la UEFA sin querer, pero por suerte se dieron cuenta a tiempo y rectificaron por los pelos.
El Athletic y el resto del universo
Es sin lugar a dudas el equipo con más cojones del universo, sólo por debajo de Chuck Norris en cuanto a potencia testicular se refiere.
En el mundo existen tres tipos de personas:
Los que juegan en el athletic
Pertenecientes a una religión de transmisión sexual, ya que solo pueden juegar en el athletic los hijos de athleticopositivos: esto es ser vasco y del athletic (no de la real o del Barakaldo).
Por ejemplo: Zidane, será el mejor jugador del mundo, tendra munchas perras pero se morirá y no jugará en el athletic por ser del pais no-vasco-francés.
Los que son del athletic
Otra religión aunque esta no sólo es de transmisión sexual, si no también de generación espontánea. De repente uno se levanta y dice: Cagoendiós yo soy del athletic y su vida queda marcada hasta el dia de su muerte.
Los adeptos a esta religión residentes en Bilbao celebran sus rituales en la catedral, prestando mas atención a la rubia de al lao que al fúrbol.
Los adeptos residentes en las afueras de Bilbao (planeta tierra) celebran sus rituales en los bares, con otros adeptos, prestando mas atención al camarero que al fúrbol.
Ésta apatía se debe a su estilo de juego, que se caracteriza por practicar el furbo-petanca-lanzamientodereja inventado por el máximo exponente del estilo furbolístico AthleticClubBilbaino, el genial estratega Javier Clemente.
Un autentico seguidor del Athletic solo recuerda unas pocas cosas:
- La última vez que se ganó algo fue en la temporada 83-84 (liga y copa).
- Que es del Athletic.
- La Real Sociedad no ha ganado nunca nada.
Un autentico seguidor del Athletic no recuerda muchas cosas:
- Donde vive, cuando vuelve un domingo de un partido a las 3 de la mañana puesto que todo esto carece de importancia cuando eres del Athletic.
- Cómo se llama, cuando vuelve un domingo de un partido a las 3 de la mañana puesto que todo esto carece de importancia cuando eres del Athletic.
- Contra quien juega el Athletic la próxima jornada puesto que todo esto carece de importancia cuando eres del Athletic.
- Cómo quedó la semana pasada puesto que todo esto carece de importancia cuando eres del Athletic.
- La alineación del equipo puesto que todo esto carece de importancia cuando el que entrena es Javier Clemente.
Equipo
- Portero: Gorkachiporra Iraytos
- Lateral derecho: Andoni Ilaola
- Lateral izquierdo: Xabier Castigo
- Defensa 1: San Joselito
- Defensa 2: Fernando patadaenlacaraamessi Amorebieta (conocido fuera de Bilbao como "el carnicero de Cantaura")
- Mediocentro 1: Antxón colocón Gurpegui
- Mediocentro 2: Javi Martirio
- Interior derecho: Markel Pataleta
- Interior izquierdo: Igor Lametohastaelfondo Gabilondo
- Delantero 1: Fernando pasamelapatxiqueyolameto Llorente
- Delantero 2: Gaizka conunpardecojones Toquerator (también conocido como "Rambo")
- Otros
- Jonás RaMALO
- David Torpez
- Iker Mini-ain (también conocido como "micromachin")
- Borja Atiza
Sistema de juego
Nota: Esta información es clasificada y ha sido obtenida de forma ilegal de la libreta de Javier Clemente, leo palabras textuales:
La táctica es siempre la misma: un férreo 8-1-1 o un 1-1-8 no me acuerdo.
El jugador que tiene el balón en cada momento tiene la obligación de darle un patadón hacia la portería. No debe retener el balón ni pasarselo a un compañero bajo ningún concepto, simplemente se le da un patadón lo mas fuerte posible hacia la portería y se sale corriendo hacia ésta.
El jugador que no tiene el balón tiene dos opciones:
- Si el balón lo tiene un contrario, correr hacia éste por muy lejos que esté. La máxima es: o pasa el tio o pasa el balón pero nunca los dos.
- Si el balón lo tiene un jugador de nuestro equipo, correr hacia la portería contraria.
Éstas normas son obligatorias también para el portero.
Nuevas tácticas inculcadas por Xokin Caparrós:
- Táctica defensiva: Repartir ostias a todo dios. En el caso de que el delantero sea demasiado bueno (ej. Messi) Amorebieta lo parará en seco soltándole una patada en la cara.
- Táctica del mediocampo: Estorbar.
- Táctica de los delanteros: ¡Corre, Toquero, corre!
Momentos históricos:
Están en ello.
La filosofía del club
A continuación se detalla la filosofía del Bilbao escrita por un miembro del PNV alguien del club:
- Solo, única y exclusivamente pueden jugar en el Bilbao los jugadores nacidos en el País Vasco (y Navarra).
Y que tengan el gen vasco(ya no)Y que no sean putos negros ni sudacas de mierda.(tachado por ser información confidencial)
Apuntes y modificaciones:
- Como están cerca, ahora también pueden jugar los riojanos, cántabros y los franceses del sur.
- Como tienen sangre vasca, ahora también pueden jugar los descendientes de
padres vascosalgún pariente vascocercanolejano. - Ahora también pueden jugar los jugadores formados en la cantera de algún equipo vasco, aunque sean extranjeros.
- Ahora los extranjeros se pueden fichar para la cantera, pero no pueden jugar hasta
pasados tres añoshaber visitado San Mamés.
Nuevas modificaciones que entrarán en vigor a partir de la próxima temporada:
- Ahora los jugadores extranjeros casados con una vasca (o vasco, que aquí no descriminamos a nadie) también pueden jugar en el Bilbao.
- Ahora todo aquel jugador que haya visitado
Bilbaocualquier lugar de Euskadi también es valido. - Y también pueden jugar los extranjeros que
sepan hablar euskerahayan oído hablar del euskera.
Palmares (según el club)
- Infinitas Copas del Rey (+1) (el Athletic ya existía antes de crearse la Copa, por ello tiene todas las ediciones anteriores y más)
- 16 ligas (cada liga ganada por el Athletic vale el doble, ya que tiene mas mérito haberlas ganado sin extranjeros).
- 1 Copa de la UEFA (un subcampeonato del Athletic equivale a un título)
- 1 Liga de Campeones (todavía no, pero ya la ganaremos)
Amigos y enemigos
Amigos
- Villar
- El PNV
- Antonio Basagoiti (sólo cuando hay elecciones)
Enemigos
- IP anónima
- Los arbitros
- Andrés Iniesta
- Manolo Lama
- José Ramón de la Marrana
- Tomás Roncerdo
- Eduardo Inda
- J.J. Santos
- El diario Marca
- El diario AS
- Antena 3
- Telecinco
- Cuatro
- La Sexta
- Canal +
- Patético de Madrid
- Real Madrid
- Real Suciedad
- ...y todos los clubes que empiecen por Real.
- Club Patético La Salud (Osasuna)
- Deportivo Alrevés
- ...y todos los equipos vascos
- Nazing de Santander
- El 99% de los equipos españoles.
- La mitad de los clubes de Europa
- La FIFA
- La UEFA
- La RFEF
- La LFP
- El PP
MilikizLamikiz
Patrocinadores
- Eroski.
- PP.
- Banco de Aspaña
- Cagüentodo TV.
- Cócteles Molotov “La Hostia”.
- Real Suciedad.
- Don Simon
- Cocacola
- Ron Velero
- Whisky sin marca
- Bar Petty Barakaldo
- Bar La Luna Barakaldo
- Petronor (por desgracia esto no es mentira, espero que le corten la polla a alguien por esto)
- Cola Cao (yo soy aquel negrito del África tropical...)
- Umbro (we are football)
- Gobierno de Aspaña
Athleticlubilbainístas célebres de ayer y hoy
- Javier Clemente.
- Santiago Segurola, que no Íñigo Segurola, el de Bricomanía.
- El Espárrago de Tudela.
- Endika,por pasar de jugar en regional a meterle un gol al Farsa de
diosMaradona - Del Microondas.
- Aznarizulapatalareada.
- Chaparrón.
- Yaquel.
- Ustaritz Aldekoaotalorastarloabelauteguigoitiarietabeitia (puff…).
- Cualquier tío borracho con boina txapela.
- Gurpegui
- Thundercat
- Salinas
- Koikili Lertzundi
- Subisarreta
- Franco
- Manuel Fraga
- Raúl
- Yo
- Jiménez Losantos
- Cualquier persona medianamente decente
- Goikoetxea elque le partio la pierna a dios Maradona
- Diarrea, pero en el Bilbao no le querían por su color de piel y se tuvo que conformar con el Real Mandril
Sabías que...
- ...en San Mamés se hizo un minuto de silencio por la muerte de Franco?
- ...y toda la afición alzó el brazo en señal de reconocimiento?
- ...mientras cantaban el cara al sol?
- ...el Athletic lució la esvástica en su camiseta durante la segunda guerra mundial?
- ...los creadores de la bandera nazi se inspiraron en los colores del Athletic?
- ...Hitler, Musolini y Franco eran socios del Athletic?
- ...Mariano Rajoy visitó San Mamés tras ser nombrado socio honorífico del Athletic?
- ...y recibir la insignia de horo y brillantes?
- ...la antigua letra del himno español se escribió inicialmente para himno del Athletic?
- ...Carrero Blanco estalló de emoción al celebrar un gol del Athletic?
- ...los aficionados del Athletic lloraron de pena cuando descendió la Real Sociedad?
- ...que el "caso Zubiaurre" fue una tapadera para ayudar a ascender a la Real Sociedad?
- ...que el ex-presidente Fernando Lamikiz intentó vender el club y largarse con el dinero?
- ...que Petronor es una organización secreta perteneciente al Ku klux Klan?
- ...cuando los americanos pisaron la luna colocaron una bandera del Athletic?
- ...para celebrar el campeonato de Copa de 1969?
- ...muchas de las anteriores anécdotas son ciertas?
- ...ser de Bilbao y no ser del Athletic es pecau?
- ...ser bilbaíno y de la Real no es pecau MORTAL, si no lo siguiente?
Ver también
Enlaces externos
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