Juan Román Riquelme

De la serie furbolistas de ayer y de hoy:

Juan Román Riquelme
Archivo:YerbaFurbo.png

Archivo:Riquelme2.jpg

Ojo, si editas este artículo se lo digo a mi mamá

Nacimiento

32 de febrero de 1795

Nacionalidad

Argentina

Demarcación

Volante escupidor

Club actual

Club Atlético Bosta Juniors

Goles ~~fallados~~ marcados

Algunos, de ~~suerte~~ tiro libre

Año de debut

1996

Club de debut

Argentinos Juniors

Niña mimada de Horacio "cara de asado con cuero" Pagani, si lo insultás te arriesgás a ser sodomizado por el "periodista" y destruido por el Grupo Clarín (nombre oficial del club de fans de Román)

«Mami, IP anónima me está molestando»

~ Riquelme acusándote con su mami

«No le des bola, hijo, te tiene envidia. Ahora salí a jugar un rato que me estás enfriando la casa»

~ La mamá de Román consolando a su hijo

«¡Se me escapa la tortuga!»

~ Cara de Cocou jugando un picado con Riquelme

«Me chupa la pija vo' y tu vieja, boludo»

~ Matías Walterland hablando de Román

«Hola vengo a insultar a Riquelme, jo jo jo!»

~ Carlitox abriendo está página de Frikipedia

«¡Se viene Romaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnn!»

~ Mariano Closs teniendo un orgasmo

«¡Se viene Romaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnn!»

~ Marcelo Araujo teniendo un orgasmo

«¡Gritálo, gritálo conchatumadre!»

~ Riquelme saludando a su afición

«Dicen que Riquelme no tiene códigos y Riquelme tiene códigos»

~ Riquelme hablando en tercera persona

«Román, cómo te doy»

~ Pagani fuera de cámaras

«Perdonálos, Román, porque no saben lo que hacen»

~ Sumo sacerdote maradoniano convirtiéndose al Riquelmismo

Juan Román Riquelme, también conocido como Juan Friomán Tristelme, Muerto, Fiambre, Freezer y Pechofrío, also "Freezelme", es un jugador de furbo que simula que juega en el Club Atlético Bosta Juniors. Sus habilidades especiales son: dar indicaciones a sus compañeros, pensar las jugadas durante media hora, escupir al menos 10 veces por minuto, protestar por el adelantamiento de la barrera al menos tres minutos por tiro libre, hacer declaraciones a la prensa en tercera persona, y enfriar cervezas en el pecho.

Vida y obra

Primeros años

Román es hijo del Capitán Frío y un pokémon de tipo hielo (probablemente un Jynx ya que no me figuro como haría Arnold Schwarzenburger para encontrarle el lado femenino a un Dewgong), quienes vivieron en el Polo Norte en una casa tomada (allá les llaman iglú). Allí Riquelme aprendió los ataques de sus padres (de asma y tos perruna principalmente) y de guachín se la pasaba cazando pingüinos, los cuales estaban hasta el pito de drogas ilícitas (sólo así se explica que Román pudiera atrapar un pingüino). También se sabe que en sus ratos libres vendía estampitas y limpiaba los parabrisas de los trineos que pasaban por allí.

Riquelme el día que conoció a la Osa Mayor, la Osa Menor y un oso punga que pasaba por ahí

Cuando Román cumplió diez años viajó con su familia a la Argentina colgado del parachoques trasero de un bondi. Allí se hicieron alojar por la fuerza bruta en las instalaciones de Argentinos Juniors, club donde Román aprendió a jugar al fútbol viendo unas presentaciones en PowerPoint (lo que explicaría el tiempo que se toma para pensar las jugadas). Lo tuvieron por años en la novena división hasta que descubrieron quién era el que se robaba las pelotas, así que lo pusieron en la primera con una camiseta que en lugar de publicidad tenía impreso "Liquidación". En medio de la alucinación causada por una sobredosis de alfajor Grandote el presidente de Bosta Juniors cree ver una paloma posándose sobre la cabeza de Román y decide comprarlo por 1.000.000.000.000.000 de dólares en lo que sería la verdadera Segunda Gran Estafa (la primera es, fue y será la de Ocean's Eleven).

En poco tiempo Román se convirtió en el mimado de los medios gracias a su carisma, su sonrisa eterna, su notable compañerismo, y sobre todo por el 38 que porta siempre. No había periodista que no soltara baba por él, lo elogiara y se tocara el micrófono con el sueño de entrevistarlo. Finalmente en el 2000 nació el diario Olor, con el objetivo secreto de hacer lobby por Riquelme, para que los clubes europeos se interesaran por él y lo compraran (porque estaban hartos de que Román se robara las pelotas, los conos de entrenamiento, las pecheras, la grifería del vestuario y las velitas que encendían a la imagen de la Virgen antes de los partidos). Juntaron a los mejores publicistas y algunos políticos con experiencia y lanzaron el diario bajo el lema de "Cada día te ~~miento~~ quiero más".

Época dorada en Boca

Con Bianchi como técnico, Boca ganó la copa y la recopa y la recontra copa, siendo Riquelme reconocido por el prestigioso diario Olor como la gran figura de este equipo, mucho más que Maradroga y Guillermo Barros Estechoto juntos, al punto que Zidane fue considerado una zapatilla a su lado.

Empezó la Riquelme-manía, se vendieron pósters de Román en tanga, grabaciones con su melodiosa voz, muñecos en miniatura (cubitos de hielo), camisetas con bolsas de agua caliente incorporada y la infaltable fotito para pegar en la heladera. Cualquiera que no gustara de Riquelme era sodomizado por Horacio Pagani y luego ahorcado públicamente en la Plaza de Mayo, bajo el cántico de: "Riquelme... Riquelme... Riquelme..." (letra y música compuestas por Chelo del grupo Green).

Así pues se vivió una época de dorada felicidad entre los años 1998 y 2002, en los que Boca llegó a jugar la Champions League, la Intercontinental, la Interracial, la Copa Cindor, la Copa Coca Cola y la Copa Budweiser 6v6.

Riquelme al Farsa, ¡¡collons!!

Ritual pre-partido

Tras algunos roces con la dirigencia Román le mete un corchazo al hámster de Macri, quien para vengarse decide mandarlo a Riquelme al Barcelona de Guayaquil, pero usó un fibrón gastado para escribir la dirección en la caja en que lo metieron y los endrogados del correo interpretaron mal la dirección y fue así como la caja llegó a Cataluña. La recibió Joan Gaspart pensando que se trataba de la heladera que había comprado en eBay y como el correo en Catalandia no acepta devoluciones se lo tuvo que quedar (y pagarlo, porque Macri parece retardado pero es argentino). Fue así como lo metieron en el equipo a pesar de que el DT Van Gaal no quería, como bien se lo hizo saber con las palabras: "¡¡¡Llo no he peío a este muerto, nennngg!!!".

Riquelme juega algunos partidos por la derecha, luego por la izquierda, después en la delantera y por último en defensa, convirtiendo de este modo el Camp Nou en una pista de hielo para patinaje. Durante estos partidos pierde 193.574 balones por juego, juega a 0,002 km/h (en modo rápido), envía todos los tiros libres a la tribuna (dejando en bancarrota al club, que tenía que proveerse de millares de balones para reponer los que Román ponía en órbita), y, como era su costumbre, se roba las toallas del club y dos filas de asientos de las graderías.

Finalmente se lo excluye del equipo, y a la llegada de Rijkaard lo meten en el bolso de maquillajes de Diego Forlán quien sin saberlo se lo lleva al Villairreal C.F., para alegría de los hinchas culés (que ya estaban haciendo muñecos vudú con su cara) y para desgracia de los vendedores de café caliente que habían amasado una fortuna vendiendo su bebida cerca del banco de suplentes.

El submarino hundido

Por cargar con la culpa de haber introducido a Román en el club, Forlán hace un pacto con el diablo y regateando consigue a buen precio un tercer puesto en la Liga para el submarino. Esto causa la percepción errónea de que Riquelme era el responsable directo de los buenos resultados y por ello compran el 175% de su pase. Esto pone a Forlán en una situación más complicada aún, obligándolo a vender su alma, su departamento y su coche al diablo para obtener buenos resultados. Es así como el Villarreal juega por primera ~~y última~~ vez una Champignons League y llega a la semifinal venciendo a rivales de la talla del Salchichón F.C. y Deportivo Sacachispas. Pero allí se acaba el crédito con Lucifer y les toca con el Arsenal (no el de Sarandí, tarugo). Ganando el equipó inglés por 1-0 cobran un tiro penal a favor del Villarreal y Riquelme lo patea con tanta fuerza que da tiempo al arquero Lehmann de ir al vestuario, cambiarse los guantes que estaban sucios, peinarse, maquillarse, volver al arco y atajar el penal, haciendo varias tomas en diferentes posiciones para la portada de los suplementos deportivos.

Esto fue el fin de Riquelme en el Villairreal, nunca más fue titular y disfrutó de unas lindas (!?) vacaciones en España.

Mundial Alemania 2006

Camiseta que usaba Riquelme antes del Mundial

El entrenador de la Selección Argentina, José Aquí Pekerrrrmannnn, lo convoca para el Mundial Nazi 2006. Pero hete aquí que los de Adidas empezaron a usar un pegamento con tolueno en la fábrica y anduvieron muy autosatisfechos esos días previos y a la hora de confeccionar las camisetas para Argentina leen mal el pedido y le ponen el marsupio para la bolsa con agua caliente a la camiseta 10 y no a la 8 como lo venían haciendo. Como no había tiempo para hacer las camisetas de nuevo, se la dan a Román, a riesgo de fomentar la idea de que se la había ganado en buena ley.

Es en este Mundial que la Argentina llega a los cuartos de final donde les toca enfrentarse con el anfitrión (¡leches!). Antes del partido alguien se roba el bolso de Roberto Ayala, que marca de cabeza el gol para el 1-0 transitorio luego de un córner pateado por Riquelme. Durante el festejo Ayala se dirige a Román señalándolo, en un gesto que muchos riquelmistas creen que significa "es tuyo, es tuyo", cuando en realidad significa "sé que fuiste vos el que me robó el bolso". En el segundo tiempo es reemplazado, sumamente extenuado de estar dando indicaciones a los inútiles de sus compañeros. Es entonces que los jugadores alemanes se descongelan y empiezan a jugar en toda su plenitud y logran empatar el partido. Van al alargue y no pasa ~~una bosta~~ nada por lo que tienen que definir en los penales. Allí reciben el asesoramiento de Román quien ya tenía experiencia pateando penales contra Lehmann y es así como Alemania pasa a la semifinal (donde es culiada por Italia en lo últimos 2 minutos, pero eso es otra historia).

En septiembre de 2006 Alfio Bacilo lo convoca nuevamente a la selección y lo nombra capitán luego de una charla (cadenazos y corchazos de por medio) con los padres de Román. Es entonces que enfrentan a un Brasil muy generoso que le hace precio a la Selección y gana sólo 3-0. La situación empeora cuando sube el precio del póster de Riquelme, y los hinchas descargan su bronca con Román con frases como éstas:

"La puta madre que te re mil parió, muerto"

"Andate a cagar y no vuelvas más, hijo de puta"

"Ojalá te metan preso, te maten y te culeen muerto"

"Pudrís a la selección, cagón de mierda"

Debido a esto, declara a la televisión que a su mamá le va a dar jemorroides por las críticas que le dan a su retoño. "Por lo tanto, Riquelme renuncia a la Selección" declaró Román, hablando en tercera persona para parecer más cool.

Acto seguido millones de personas salieron a celebrar en el Obelisco.

Regreso a Boca (2007)

Buscando darle un impulso al equipo, el presidente de Boca pide prestado a Riquelme al Villarreal, que se lo manda ~~con moño y todo~~, con la única condición de que el sueldo se lo pague Boca. Sin embargo lo que llega a la Argentina es un clon de Román creado por el Equipo Rocket, que tenía el dato de que Pikachu se escondía en La Salada (otros dicen que fue un truco del Coyote para atrapar al Correcaminos que andaba de motochorro en Buenos Aires). El ADN de la muestra se había contaminado con un pelo de Juan Sebastián Verón, de modo que lo que se obtuvo fue un engendro feo y delincuente como Riquelme pero habilidoso como la Brujita. Gracias a esto Boca ganó la Copa Libertadores 2007, Román ganó 500 bolsitas de vello púbico y el Villarreal ganó seis meses de paz. Durante todo este tiempo el verdadero Román estuvo encerrado en un Omnitrix con otros alienígenas, como Materia Gris, Peter Parker y Zulma Lobato.

Copa América (2007)

Archivo:Messi-riquelme.jpg

Messi robándole la billetera a Román (tiene cien años de perdón)

A Basile le faltaba un jugador para completar la nómina de la Selección, así que echa mano al clon de Román, que se acopla sin importarle las almorranas de la mamá del verdadero. Gracias a sus actuaciones destacadas la Argentina llega a la final, pero la noche anterior al partido se va de putas y el equipo pierde 3-0 la final con Brasil.

El 30 de junio el clon cumple su misión y regresa a España, volviendo todo a la normalidad: Boca vuelve a ser el equipo fracasado que siempre fue y el verdadero Riquelme vuelve a oxidarse en el Villarreal.

Regreso a Boca II (2008-ayer)

Unos gitanos compran a Román (el verdadero) por veinte pesetas y se lo revenden a Boca en U$S 15.000.000. Con él Boca llegó a semifinales de la Copa Libertadores y obtuvo un decente segundo puesto en el Clausura 2008. Gracias a esto fue elegido para integrar el equipo masculino de fútbol que representó a Argentina en los Juegos Olímpicos de 2008 en la categoría escupitajos al césped. Ganó la medalla de oro batiendo récords reales e inventados, imponiendo una nueva plusmarca de 87 escupitajos por minuto, solo descansando para protestar por el adelantamiento de la barrera.

Cuando volvió a Boca para jugar el Apertura 2008 traía consigo la experiencia positiva de Beijing, la cual puso en práctica. Con Riquelme inundando el campo de juego de saliva Boca ganó el campeonato, a pesar de que Palermo se lesionó por resbalarse en la baba y el presidente del club, Pedro Bombillo, murió ahogado por los fluidos corporales de Román.

Renuncia a la Selección II

En marzo de 2009 Román se enoja porque Maradona no le quería firmar el Facebook, y en represalia deja de proveerle de la colombiana que necesitaba para seguir dirigiendo la Selección Argentina y para seguir obteniendo buenos resultados en las Eliminatorias. Diego declara a la prensa que Román estaba muy retrasado ~~con la entrega~~ y que así no le servía y por esta razón Riquelme anuncia públicamente que renuncia (otra vez) a la Selección, provocando un desequilibrio entre el ying y el yang lo que ocasionó terremotos devastadores en Haití y en Chile.

La presidencia del Dr. Amor

Con Jorge Amor Ameal como nuevo presidente de Boca en reemplazo del fallecido Bombillo el poder de Riquelme sobre la institución creció desmesuradamente. Empezaron a circular panfletos con el lema "Ameal al gobierno, Riquelme al poder". Fue así como Riquelme se dedicó a acumular poder para dominar el club como primer paso para dominar el mundo, síntoma de que no estaba tomando su pastilla para el ego como le recetó el médico. Los hechos más destacados de este período son:

Tenencia compartida: el padre histórico de Boca fue San Lorenzo pero desde 2009 Boca tiene otro padre: Godoy Cruz. Cada vez que se enfrentan Boca recibe cuatro goles y si tiene suerte hace uno.

Dinamismo dirigencial: abandonando el modelo europeo de "proyecto a largo plazo" representado por Manchester United con Ferguson, Boca se volcó a un modelo de "técnico que no gana se va a la mierda", típico de la B Nacional. Para ello modificaron la silla del DT para que sirva como silla eléctrica donde ajusticiar al técnico en casos graves, añadiendo una palanca de eyección para lanzar al técnico fuera de la Bombonera en casos leves. En 2010 fueron ajusticiados cuatro infelices que tuvieron la desgracia de caer en Boca: Alfio Bacilo, Abel Alves, Ricardo Pompei y Claudio Borghi.

Contrataciones asesoradas: a pedido de Riquelme Boca contrató al muerto de Matías Giménez y al ex-River Jesús Méndez, al tiempo que despidió al Inspector Gadget Caranta y puso en su lugar a un pichón de Román: Manos de Manteca García.

Reducción de gastos: para pagar el sueldo de Riquelme (que cobra lo mismo que todo el plantel del Barcelona junto pero solo juega dos partidos por campeonato) Boca tuvo que privarse de lujos superfluos como viajar al extranjero para jugar las copas Libertadores y Sudamericana. Para generar más ingresos se instaló un cabaret permanente en el vestuario de Boca que ofrece shows toda las semanas.

Cambios en el arbitraje: para minimizar el tiempo que Román protesta por el adelantamiento de la barrera la AFA implementó el uso de la espuma para marcar la línea de la barrera aunque sirvió de poco ya que ahora Román protesta por el adelantamiento de la espuma.

Actualidad

Cuando los hinchas de Boca creían que Riquelme había vuelto a ser el que llevó al equipo a ganar la Copa Libertadores 2007 y que podrían cortar con la sequía de tres años sin títulos, va y se les lesiona. Aparentemente se trataría de su ya clásica lesión semestral, una afección recurrente atribuida a la baja temperatura pectoral. Todo parece indicar que no puede jugar más de 10 partidos poniendo actitud porque eso acelera el calentamiento global y Román es muy ecologista. A todo esto, Diego Simeone, director técnico de Rasin Club (único rival en la lucha por el título) se solidarizó con Boca y decidió jugar con un esquema ultra defensivo para evitar ganar y así permitir que Boca se consagre campeón como sea.

Curiosidades

Es la única persona visible con el Google Earth. Esto se debe a que cada vez que el satélite toma una foto, Riquelme sigue en el mismo lugar ~~durante los partidos~~.
Es capaz de convertir un gol de tiro libre hasta desde dos kilómetros, incluso sin pelota y con veinte arqueros.
También sin arco.
Cada vez que pierde el balón el árbitro cobra falta ~~de habilidad~~.
Tiene gran facilidad para hacer caños, hacia adelante o hacia atrás (el famoso baile del caño).
Es el único que puede decir que Maradona se la come y seguir viviendo.
Es el único jugador que tiene un proceso de canonización abierto en el Vaticano (impulsado por Larry de Clay).

Premios y Condecoraciones

Jugador con la pija más grande
Mejor rellenador de bóxers
Jugador con las medias más lindas
Mejor compañero
Jugador más humilde
Jugador más comprometido
Jugador con más garra
Mejor pensador del universo después del Big Bang
Mejor imitador de Benny Hill
Jugador más valioso que haya pisado la Bombonera
Mejor actor de reparto
Premio Nobel de Química
Mejor jugador del mundo
Mejor jugador del Sistema Solar
Mejor jugador del Universo
Congelados Paqui al hombre mas amable

Récords

Mayor cantidad de pases errados (203.943.920)
La mayor causa de suicidios colectivos durante el 2006
Velocidad más lenta en un jugador (0,0000001 km/h)
Mayor tiempo reclamando el adelantamiento de la barrera en un tiro libre (95 minutos + entretiempo)
Primer jugador en la historia que renuncia a la Selección por causa de su mamá
Mayor cantidad de renuncias a la Selección de su país (2, aunque con una alcanzaba para el récord)
Jugador más odiado en toda la historia de Argentina
Jugador más amado en toda la historia de Argentina
Jugador con mas penaltis fallados (3.567.756.387.987.645.869)
Mas polvos con El Loco Palermo en el hotel de concentracion (435)
Mayor numero de escupitajos recibidos por un aficionado del Villarreal (345.573.656.865.487.554.645