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Transporte argentino
«El viajar es un placer, que nos puede suceder...»
~ Un yankie, en su país.
«El viajar es un placer????, que nos va a suceder????»
~ El yankie anterior, en Argentina...
«Todo gira alrededor mio»
~ El mismo, en el furgón de un tren
«Caminando llegamos más rápido»
~ Cualquiera, varado en una autopista Argentina.
«Nadando llegamos más rápido»
~ Un extranjero, en el aeropuerto queriendo llegar a su país.
«Vamos caminando porque no quiero viajar en esa mierda!!»
~ Cualquiera, viendo un colectivo.
El transporte argentino, literalmente es UNA REVERENDA MIERDA muy, pero muy desordenado. A causa de esto, es muy impuntual e impreciso, haciendo así, literalmente una catastrofe con cualquier tipo de trafico. Luego, la falta o el exceso, de huelgas, ocasiona que se aumenten los precios, una y otra y otra vez.
Metodos de suicidio transporte
Aviación
El trafico aereo de argentina, tiene serios problemas. Comenzo haya, por el siglo II cuando los indios wualalukibjahisitospipalqueleesputohajakslaarreni desembarcaron en esta zona. Lamentablemente, ellos se fueron con unas chetas y los villeros se robaron su avión. Luego, usando la Maquína para duplicar objetos crearon los propios llamados "Aerolineas Porteñas". Actualmente, solo hay un aeropuerto, y el que funciona , llamado "Aeropuerto Internacional de Ezeiza" no tiene radar, para-rayos, techo, ni paredes(es privada... de luz, de agua y de gas).Es, en realidad, una pista de atletismo, con un led pegado al comienzo y otro al fin de la pista, para avisar a los pilotos y a los radares donde cayo el avión, si se puede decir que el radar funciona. En la jerga se lo conoce como "Agujero Negro", porque se chupa todo lo que se acerque Y NO VUELVE; los vuelos, siempre tienen demoras de 1 o 2 días,hasta meses horas, si no, viene un loco Chekoslovako a bordo con un gato diciendo que es una bomba.
Funciona también, como un hotel, aunque no tenga paredes ni techo, pero la gente/vagabundos lo usan para tener un... un... un algo sobre sus cabecitas.
Autopistas, calles y Rutas
El país, esta atravezado por la dichada "Ruta 9", también llamada ParaAmericanos Paramericana.
Todas las rutas, son de Cemento Cadaveres tierra asfalto, con ninguna división entre las dos manos, por eso muy seguidamente los camiones se chocan con los autos de los negros Villeros. Las calles, gracias a Dios tienen cemento, o eso se cree, y aguantan velocidades de hasta 50km/h (excepto las que tienen baches)!!! Luego de eso, se forma un crater que destruiría a la tierra de tal manera que todo se doblaría, diciendo así que se crearia un Anti-Antiuniverso
Y las autopistas, bueno, cada 20m. hay un peaje lo que ocasiona INMENSOS embotellamientos. También, hay peajes cada 20 minutos que aumentan 0.05 centavos. ¿Decis que no es nada?, Anda en auto, y vas a ver. Luego, por la autopista Buenos Aires - La plata, siempre hay mucha humo, por el porro los "cigarrillos" que se fuman todos los Rastafari, ocasionando así muchos accidentes. La formula es la siguiente.
Peajes Caros + Humo/Fernet= Un viaje de 2 minutos se transforma en 2 hs.
Baches + humo * peajes= ¡¡¡un descontrol!!!
Esta teoría esta basada en la 3ª ley de Newton.
Seguro vos no sabías, pero si solo ves las rutas, calles y autopistas que son mano del oeste, te vas a dar cuenta de que todas van a Shile, dejando en claro, que es la ruta de escape ante cualquier eventualidad.
Tren
El tren en argentina, esta divido en varios estaciones Madre
- Retiro (aca, es de donde se van)
- Constitución (no, no se jura aca)
- Once (de la 1 a la 10 estan destruidas por piqueteros)
- Lacroze (recibe este nombre, porque un frances dijo que iba a cruzar)
- Buenos Aires(nombre contrario de lo que se encuentra.)
Úbicados todos en puntos estrategicos, de tal manera de que uno, no recorra la ciudad en un día instante. El codigo civil, dentro del tren, es otro.
- En los furgones, se fuma Hierba. No importa si sos Cheto o Emo, fumas hierba.
- Los asientos, nunca se dan a discapacitados y/o embarazadas. Siempre para los adolescentes.
- Viajar en la locomotora, es un pase seguro a llegar calentito.
Luego, estan los vendedores ambulantes, quienes venden cualquier clase de objetos a cualquier precio.
«En librerias, le cuesta 50 pesos, hoy se lo traigo a 2 moneditas nada mas»
~ Vendedor de Fibras Secas
«Para los chicos, las chicas, las damas, los caballeros»
~ Vendedor de Preservativos
«Lloren chicos, lloren»
~ Vendedor de Silbatos importados de Taiwan
«Ultimo día... cinco pesitos nada mas»
~ Vendedor desesperado
Esas, son las frases mas subliminales marketineras usadas por los vendedores. Además, uno debera aguantarse a los que piden monedas, ya sea cantando, gritando, tocando algún instrumento o relatando su historia de sufrimiento y dolor. Normalmente, con cualquiera de estas maneras, tus timpanos se hacen basofia. Luego, no falta el forro que te deja tarjetitas. Las cuales, dicen cosas cursies como "Te Amo"; "Anoche pase por tu casa y me tiraste con un lapíz, hoy paso de nuevo a ver si me tiras la goma", y si uno no les da monedas, no creo que llegue vivo a su casa.
Estaciones
En las estaciones de los trenes, no hay nada. Si uno entra, es mas seguro ir al Amazonas, ya que hay un 99.999% de probabilidades de que:
- El techo se caiga
- Las paredes se caigan
- Tu te caigas, por la suciedad y papeles del piso
- El mundo se caiga
- El tren se caiga
- Un negro te afane
- Un negro viole a Raúl
- Un negro se caiga
- Los trenes colisionen entre si (Nueva! 2011)
Un claro ejemplo de la 3º es la estación de Lomas de Zamora, correspondiente al Recorrido de Constitución (Linea Roca).
Aunque no lo creas y parezca un milagro, el Gobierno Argentino, se hizo cargo de este recorrido, bajo el malevolo nombre de "Linea San Martín" mejorando los vagones y algunas estaciones (mejorándolos para los seguidores de Pablo Lescano). Ademas, en las ya mencionadas, se estan haciendo "OBRAS" para que los trenes que llegaban a esos lugares, no sean mas de tracción a sangre, sino electricos.
Colectivos
Los colectivos, es un mítico medio de transporte argentino, bulgarmente llamados "Bondis". En un principio, los colectivos funcionaban perfecto y eran muy puntuales. Ahora, no hay monedas para viajar y tenes suerte si llegas. Cuando logras subirte, hay un olor a tufo dentro del mismo; viajando apretado, tocando culos y ganzos a dos manos. Cuando están vacíos, es cuando uno se da realmente cuenta de su estado: Los asientos estan destrozados, no tienen tapizado, en las partes de atras de estos, hay una infinidad de grafitis: Cosas cursis como "Don Saraza Rlz"; "Los pibes de Gerli". También, los colectivos van muy lentos, por la gordura de los pasajeros cantidad de pasajeros y el modelo de los colectivos (Normalmente son del año '89).
Las maquinas tragamonedas, traidas de los Casinos, son de titanio, así cuando secuestran los colectivos sea imposible abrirlas. Se calcula, que con las monedas que hay en estas "Cajas Fuertes", uno podría comprarse chicles durante 30 años.
Durante el 2008, hubo un drama con las monedas, porque el gobierno dispuso una nueva formula, porque querian robar mas plata el material con el cual se fabrican se hacen espada con las cuales los gobernadores simulan ser Jedis aumentó de precio. Por esa razon, las maquinas no tomaban las monedas, y todos tuvieron que viajar en Taxi.
Si uno es discapacitado y viaja en colectivo, no esperes a que te den el asiento. Se hacen los boludos, se hacen los dormidos, cualquier cosa con tal de no darte el asiento.
Taxi
Los taxis en argentina, puede llegar a ser el único medio de transporte seguro. Obviamente, el "puede" representa un ni en pedo 0.01% de probabilidades, ya que uno esta propenso a robos (SI! robos en los taxis).
Los ladrones estan relacionados con los taxistas y entran (por las puertas, por donde mas pensabas). El otro problema ya mencionado, es la cantidad de baches en las calles, que causan que el auto se balancee como un samba, provocando muchos dolores de cabeza.
El otro dolor de cabeza, es el increible precio de estos Taxis. Cuando uno se sube al taxi, le cobran $5.20. Eso se llama "Estafa" izar la bandera.
Los tacheros, siempre tiene algun tema para hablar. Politica, Futbol, Porno Tecnología. NUNCA, pero NUNCA se les debe seguir la conversación o discutirles. Siempre creen tener la razon. Ah, te crees bueno hablando? Le vas a discutir? A ver a cuantos kilometros te deja de tu destino final, si te atreves a discutirles.
Su eterna rivalidad, es con los colectiveros, ya que al tener un pene medio de transporte mas grande, los taxistas se sienten intimidados.
Changuito de Supermercados
Posee cuatro ruedas que giran 360° (si tenés suerte), pero si no tenés suerte posee cuatro ruedas que no se mueven, quedaron trabadas de costado cosa de que no puedas avanzar (salvo en círculos). Este tipo de transporte (créase o no) es el que más accidentes dentales provoca, sobre todo en enanos y Enanitos, ya que vienen derrapando a las chapas y de repente frenan lo más que pueden pero ya es tarde... a partir de ahora a comer sopa y papilla...
Autos
El Peulló - El Yeyo - El cuatrocuatro
Es el típico auto argentino, todos lo heredamos de nuestros viejos, y ellos de sus viejos (si te perdiste, tus abuelos). Ya no le queda ventanilla que baje, va de 0 a 100 en dos horas y tiene una cantidad infinita de ruidos raros y extravagantes, (que vienen desde el motor que parece que le pusieron cinco litros de agua en vez de nafta), la antena golpea el techo dándote la sensación de que atropellaste a alguien cada vez que frenás.
La Citraka - El Rana - El 2sebé
Con éste suele pasar lo mismo que con el Peulló, pero difiere en que nuestros abuelos lo heredaron de sus abuelos, lo cual lo hace un auto casi de colección (ojo, si está sanito, si no lo está, es un asco). También difiere en que directamente no tiene antena, así que no te preocupes por el ruido homicida del Peulló.
El fitito
Este mítico auto, con tan solo 1.30 mts de altura, puede rendir el doble que cualquier otro coche. En el, llegan a caber 32 personas, (demostrado cientificamente en "El último Pasajero" un reconocido programa de Argentina). Cualquiera puede acceder a el, ya que solo cuesta $300 argentinos. Claro esta, que si te compras uno de estos es muy posible que no hagas mas de 23 mts. Tiene 2 modos de arranque. Apretando un boton rojo o pelar los cables y hacer contacto.
Bici
La bicicleta, mas que todo usasdas por l@s rolinga, no son muy frecuentes en el centro de Buenos Aires. En ciertos centros de rehabilitación de adicción a las computadoras parques, hay bici-sendas, para que los corredores entrenen ahí y los bicicleteros vayan por la calle, causando un caos en el transito.
Los argentinos, al dejar sus bicicletas contra algun poste, normalmente la atan con 7 cadenas de seguridad. Se demostro, que las bicicletas sin cadenas, son robadas en 5 segundos minutos (no tendria que estar tachado).
Las rolingas que frecuentan bicicletas, tienen un ojete, porque se entrena al pedalear tienen un buen estado físico, al esforzarse andando en estas. Es un ejercicio extremo, porque los colectiveros normalmente, te encierran con sus grandes colectivos, provocando que te caigas.
En fin, es una excelente forma de transporte porque:
- Si te roban, es más fácil escaparse.
Las rollingueras entrenan el culo.
Cuidas al medio ambiente.
- Es una buena manera de estar en excelente estado físico.
Lo malo:
- Si las compras en La Salada, las gomas se pinchan a la cuadra.
- "Bicicletas Pampero" una cuadra un agujero.
- Una milla y chau zapatilla.
Archivo:Mate-white.jpg Argentina Archivo:Mate-white.jpg
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