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Atasco
«¡¡Piiiiiiiiiiiiiii!!»
~ Coche en un atasco
«¡¡Piiiiiiiiiiiiiii!!»
~ Respuesta a lo anterior
Definición
Segun el diccionario de la Real Academia de la Lengua Aspañola, un atasco es un monton de cosas (cacharros, bichos, y sus derivados) juntos en un mismo lugar (pero estorbando eh).
También se define como la aglomeración catatónica de numerosos cuerpos, heterohermafroditas o de sexo indefinido, en una misma region del espacio-tiempo, que siempre, repito, SIEMPRE es igual a segmentos asfaltados sobre la superficie terrestre (nunca sobre el H2O, o Hagua), tambien llamados "carreteras", que dificulta el flujo fluído de dichos cuerpos a traves de dichos segmentos.
Historia
La historia de los atascos se remonta a la época de Jesús de Neanderthal, así que lo resumiré en breves cachos a continuacion mostrados:
Creasión
El atasco fué creado por un clon de un alienígena que visitó la tierra cuando el ser humano no era más que un bicho con pelos y palos, que se dedicaba a hacer graffittis en cuevas (nótese la estupidez de la época, se supone que los graffittis se hacen en sitios vistosos, para que la gente lo vea). El caso es que dicho alienígena le dijo a un grupo de humanos que si lograban pasar todos a la vez a traves del agujero de una moneda de cinco duros (si, esa que solia utilizar Pepito Grillo para sus desahogos), les daría poder supremo sobre el universo, el multiverso, etc. Los humanos no entendieron, y metieron al alienigena por el agujero de la moneda. Así se creó el atasco.
Perfecsionisasión
A partir de entonces, el atasco fue el pan nuestro de cada día. Estaba presente en todo tipo de lugares y situaciones, como al ir al baño, a la nevera, al putiferio, al bar de la esquina, a la oficina del INEM, aquí, allí, etc.
El atasco se perfeccionó, y aparecieron los distintos tipos de atasco: el de carretera, el de gente, el de váter, el de nariz, el atasco vaginal, el de ombligo y el de supermercado.
Integración Laboral
El atasco también se coló en la medio-vida laboral de las personas, claramente se podía observar cómo un camionero sufría atascos de váter desempeñando su oficio, o una prespituta sufría atascos vaginales desempeñando el suyo, o viceversa.
Solución
Fue un engorro durante mucho tiempo, pero en el año 2435'546 d.C. tras muchos experimentos con ratas, tigras, osos y demás babuinos, se consigió elaborar un antídoto contra éste problema: La María (Y no precisamente la vecina), ya que otorga la capacidad de volar, y por lo tanto, de ir por el cielo, sin atascos ni leches (¡Que el cielo es mu grande, coño!). Lástima que el uso de esta medicina aun no sea del todo legal.
Cómo evitar un atasco
A continuacion una serie de soluciones alternativas al problema:
- Quedarte en casa.
- Empezar a pegar tiros a la gente y atropellar a todo lo que puedas, como en el gta
- Usar un tanque en lugar de un coche.
- Robarle el coche al de delante, y despues al de más allá, y así sucesivamente hasta llegar al final.
- Gritar como un poseso, que has recibido una amenaza nuclear.
- Cometer auto-suicidio con el mástil del reno nº 8, y despues volar, la segunda estrella a la derecha hasta llegar a nunca-jamás. (Muy eficaz)
- Usar un desatascador :)
- Joderte y aguantarte.
- Amenazar con suicidarte (normalmente no da resultado).
Guía paso a paso para salir de un atasco
1º. Entrar en un atasco: Fundamental. Entras en tu vehículo y te diriges hacia la calle más concurrida de tu ciudad/pueblo/alcantarilla. Si usted no posee un vehículo, pase a contratar una manada de asíaticos armados con cámaras con flash y dirijase hacia lugares de espacios reducidos.
2º. Ritual "inspiración-expiración": Si ha conseguido realizar el primer paso, empezará a notar que los nervios se le empiezan a poner de punta, y como consecuencia sufrirá un ligero descenso de la paciencia.
En caso de que usted haya optado por la manada de asiáticos, es posible que empieze a sudar profusamente debido al achuchón.
Concéntrese y respire hondo, cercionándose de que dentro de poco dará rienda suelta a su imaginación y a su lengua. Insipre... expire... inspire... expire... (es importante que alterne la inspiración y la expiración, no se valla a confundir e inspire o expire dos veces)
3º. Explosión psico-corporal: En este proceso experimentará un desahogo moral inmenso (en ocasiones incluso un desahogo sexual), gracias a la liberación de su imaginación y su lengua, que si se da cuenta estará blasfemando y soltando improperios casi sin ordenarselo. Puede que esto termine cansandole, pero es muy reconfortante, créame.
Los insultos e imporperios más comunes son:
- **** ** ****
- ******
- *****
- ** *** * *****
- ** **** **...
- ** *****
- ** ******
- ** ***
- ** *****
- ** ******* en general
____________________________ *** *******, ******
____________________________ etc.
Todo ello acompañado de fuertes golpes al claxon, que vibrará cual patito de goma sobre un flan.
En caso de que se dé un desahogo sexual, es posible que se produzca una "explosión láctea" aparte de la explosión psico-corporal.
Si usted ha escogido contratar a los asiáticos, pruebe a atacar, clavando uñas y dientes, arrojar todo lo que tenga en los bolsillos hacia las cabezas más cercanas, y a usar los brazos y las piernas a modo de palanca para golpear a quien se le cruce.
4º. Defunción: El esfuerzo y los nervios le causarán la muerte. Desfallezca tranquilo, alguien se dará cuenta de que está muerto, y con un poco de suerte no le robará el coche. De todas maneras alguien se dará cuenta, y le sacará del coche.
Si ha contratado a los asiaticos, es posible que muera gracias a sus potentes y mortales flashes, pero de todos modos, el atasco se disipará.
¡¡Enhorabuena, ha salido usted de un atasco!!
Cosas que provocan atascos
- Tu abuela.
- El carrito de la compra.
- Japoneses.
- Coches lentos.
- Otros atascos.
- Dios.
- Canis.
- Vagabundos.
- Agitanos.
- Verde.
- Gol.
- Tenedor.
- coche de caballos
Véase "tamién"
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