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Nerón
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Nerón | |||
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| Nacimiento | 37 d.C | ||
| Muerte | 68 d.C | ||
| Cargo | Emperador de Roma 
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| Ideología | Pirománica | ||
| Nacionalidad | Roma | ||
| Cónyuge | Claudia Octavia. Luego una antorcha | ||
| Dinastía | Julio-Claudia | ||
| Notas | Quemandum, yo vivvum quemandum | ||
«Euh, los cristianos...fueron los cristianos...»
~ Nerón sobre el incendio de Roma
«¡Yo no he sido!...»
~ Nerón sobre el incendio del Windsor
Emperador de Roma que gastaba muy mala uva en su día, que redujo dos urbanizaciones a cenizas para recalificar las zonas y convertirlas en campos de golf. Se le conoce como alguien 'malo' por iniciar la subestimada tradición de engañar a los seguros con acciones pseudomasoquistas de forma indirecta.
Conocidas son sus múltiples reencarnaciones en personajes de la talla de Camacho o Paco el Pocero. Actualmente, rige la parte administrativa de Polaris World. Se sabe que tenía una armónica y melodiosa voz, además de una lira "Fender Stratocaster", con la cual interpretaba temas de Queen que grababa en cedeses con el Nero que vendía en el top manta a dos leros, con lo que tenía para la comida de los leones (que los cristianos no llevan apenas calorías).
También se conoce a Nerón como uno de los primeros emos de la historia al suicidarse tras matar a toda su familia por, según recientes estudios históricos, que sus papis no le comprasen la PlayStation.
Actuaciones post-mortem
Cuando Nerón se aburre en el cielo, lugar donde juega al furgolín con San Pedro, baja a la Tierra para crear catástrofes naturales relacionadas con el fuego para recalificar terrenos no-urbanizables e intentar aliarse con el Pepé para echar de España a Sosomán.
Se le atribuye, también, la invención durante su mandato en Roma del Nero, un programa al cual puso su nombre (qué original) debido a las funciones que eran posible realizar con él, como reducir ciudades a cenizas, asesinar a familiares y montarse diversas paranoias. La edición actual de este programa la tiene todo el mundo, aunque la anteriormente citada únicamente la poseen Bill Gates, Stephen Hawking y Joaquín Reyes.
Se le conoce también por incrementar el tamaño del Sol cada tres meses para que se produzca el cambio climático y para arrasar reservas naturales. Entre sus últimas actuaciones se encuentran, por ejemplo, la contaminación de Doñana y de las Lagunas de Ruidera. Cada año "fabrica" esas grandes fuentes de noticias que son las catástrofes medioambientales, las cuales vende posteriormente a los telediarios para pagarse un alquiler mediocre en el extrarradio celestial.
Aficiones
- Azotar a Boris Izaguirre
- Meter en las cloacas (vamos, mandar a la mierda) a los que había azotado
- Cantar soporíferos temas de Queen.
- Tocar la lira eléctrica mientras Roma era reducida a cenizas.
- Dar de comer (cristianos) a los leones de su zoo.
- Matar familiares.
- Rayarse mucho la cabeza.
- Hincharse a comer cristianos light (que luego engordaban lo suyo).
- Ponerse fondón.
- Hacer "la dieta del creyente".
- Hacer barbacoas en el bosque.
- Culpar de todo a los cristianos.
- Culpar de nada a los cristianos.
Principales obras de Nerón
- Incendio de Roma (64)
- Incendio Londres(1666)
- Incendio de Lisboa (1755)
- Incendio de la Iglesia de la Compañía (1863)
- Incendio de S(ch)icago (1871)
- Incendio del Reichstag (1933)
- Incendio en Wonderland. A Michael Jackson se le queda una jeta nueva (1995)
- Incendio del supermercado Ycuá Bolaños (2004)
- Incendio forestal del parque Nacional de Chile Torres del Paine (2005)
- Incendio de varios miles de penes al visualizar a Pilar Rubio (2006)
Nero
En su juventud programó un programa, de mucha utilidad en esa época, con el cual podías matar, quemar, destruir, arrasar, vandalizar... era un todo en uno. Con el paso del tiempo, Nero fue ganando fama, por lo que se hicieron nuevas versiones con las cuales podías graban copias de los soldados, lo cual fue vital para fabricar una legión perfecta. Los bárbaros (que se extendían más allá del Rin) que de tontos no tenían un pelo, decidieron inventar un canon con el cual parar el avance de los indestructibles piratas soldados romanos. La cosa acabó muy mal, ya que el Imperio no tenía pasta para comprar los cedéses, y Roma caería sijlos después debido al avance de los hunos, godos y demás afables razas.
Pasó el tiempo inexorable, hubo guerras, pestes, hambre, pobreza, juglares..., más guerras, luego máquinas y con ellas Hasecorp. Gran cantidad de hordas de informáticos decidieron hacer nuevas versiones sin éxito, hasta que un día se le añadieron un montón de chorraditas que a partir de ahí se consideraron básicas, y se puso finalmente en el softonic a la venta.