Santo Grial

De la serie rarezas del mundo:
Santo Grial
Archivo:Santogrial.jpg No te lo imaginabas así, ¿ein?
Cosa que representa	Lo borracho que era el Jevús
Sirve para	Para transformar el agua en vino
¿Existe?	Leyenda sin confirmar
Trastorno del cerebro	Cogorza
¿Es comprensible?	No, pero lo importante es que transforma el agua en vino
Hábitat	Donde lo guardó el Jesú
Poder	Sobrenatural
Tipo de rareza	Única
¿Natural o artificial?	Es fruto de la alquimia
Nivel de frikismo	Antiguamente alto
¿Es abundante?	Lamentablemente, uno

Dícese de la copa en la que Jesucristo tomó su último kalimotxo antes de ser encontrado por la brigada antidroga y sentenciado a la Crucifixión TumaDre.

Historia y leyenda

Durante la edad adulta, desde el momento en que supo que iba a ser crucificado, Jesucristo estuvo pensando en alguna manera de contribuir a la humanidad. Para ello, realizó varios milagros, incluso resucitó a un tal Lázaro, pero nada era suficiente. Así que, en su última cena, justo en el punto máximo de la borrachera, se le ocurrió una idea genial: ¡un vaso que transformara el agua en vino! Inmediatamente, cogió el vaso de plástico que más cerca tenía y empezó a acumular un gapo, que llevaba saliva, moco y sangre. Después de escupir en él, pidió que por favor le sirvieran un poco de agua para ver si el invento resultaba. En cuanto el agua entró en contacto con el vaso, se tornó roja. Y aunque el aspecto era de vino, todos tenían sus motivos para no querer probarla. Fue entonces cuando Judas, arrepentido por tricionarle, decidió probarlo. El resultado fue sorprendente, al parecer era realmente vino. Justo en el momento, apareció la antes ya nombrada, Brigada Antidroga, que requisó el objeto, y se llevó después a Jezú.

Después de esto, se perdió el rastro del Santo Grial hasta después de unos siglos, el afán de poder de la Iglesia hizo contratar a una serie de personas para encontrar los objetos que Jesucristo dejó a la humanidad, entre ellos, estaba el Santo Grial. Para evitar que la iglesia dominara el mundo, un grupo de valientes caballeros formaron un grupo que dedicó toda su vida a encontrar estos objetos.

Los Templarios, o los Caballeros de la Orden del Temple (que vaya nombre, por cierto), que así se llamaba el grupo del que antes hemos hablado, estuvieron tocando las pelotas a la iglesia durante décadas y décadas, hasta que la Iglesia estableció la Santa Inquisición para quemarles los cojones. Pero esto no sirvió de nada, pues los Templarios consiguieron encontrar el deseado vaso y lo utilizaron para consumo propio. En el vaso todavía se podían observar restos de "El Gapo" que Jesucristo había echado ahí. Tanto beber, hizo descuidarse a los caballeros, quienes fueron descubiertos finalmente y sodomizados por curas maricones. Los curas ocultaron este objeto y de nuevo, durante unos años, estuvo en paradero desconocido.

Archivo:Raborasputín.jpg

Lo que se conserva del miembro de Rasputín

Fue Rasputín quien, mientras desenterraba cadáveres para follárselos (el pobre pasó una época muy mala en la que no pillaba cacho), encontró en la mano de uno de ellos un extraño vaso de plástico con restos de escupitajo. Como el hombre también tenía un poco de cleptómano, se lo metió en el bolsillo sin saber que aquel objeto podría ayudarle a dominar el mundo. Un tiempo más tarde, sirviendose un poco de agua, Rasputín descubrió las cualidades del objeto y gracias a él consiguió dominar a los Zares rusos. Con motivo de su egoísmo, la gente decidió matarlo, ya que nunca quiso compartirlo. Se dice que fue ahorcado, quemado, degollado, apalizado, ahogado y finalmente, castrado. Su pene se guarda en un frasco por su tamaño descomunal. Es por esto que hay motivos para creer que Rasputín era en realidad el hijo bastardo de un nabish y una mujer. Los pueblos pelearon por el preciado objeto y, a causa de esto, se estableció la Revolución Rusa.

Durante su mandato, Lenin utilizó el objeto para dominar toda Rusia sin que nadie le dijera nada. Como supo compartirlo, consiguió ganarse el afecto tanto de pobres como de ricos. Pero después, al ver el gran poder que el objeto podía otorgarle, empezó a pedir favores sexuales a cambio de un uso del vaso. Después de su muerte y, aunque nadie se explica como, el objeto acabó en una cueva donde permanecería hasta que Indiana Jones lo encontrara.

Efectivamente, como se ha dicho arriba, en uno de sus tantos viajes, Indiana Jones, que, mientras huía de los nazis (no se que hacía este hombre que siempre tuvo problemas con los alemanes), acabó escondido en una cueva donde encontro una sala llena de pruebas que le llevarían hasta "Un objeto milenario" o "La Muerte". Como el hombre, muy listo no es, decidió arriesgar su vida para conseguir "El objeto milenario", que ni siquiera sabía de que se trataba, pero el quiso arriesgarse. Después de huir de gigantescas piedras en un pasadizo, matar dos cientos millones de zombies, sobrevivir a una caída de 20 metros...(típicas pruebas que tiene que superar en todas sus películas), consiguió llegar a una sala con cientos de vasos, de entre los cuales sólo uno era el Santo Grial. Al muy idiota no se le ocurrió más que cojer una taza de barro y, aunque debía morir, le dejaron vivo pues, si no, no podrían haber hecho más películas y, además, el héroe nunca muere. Al ver lo idiota que era, el guardián decidió entregarle el vaso al hombre, quien lo llevó como presente ante la gran Haruhi.

Hoy día, Suzumiya haruhi guarda este objeto porque vale una fortuna y darnos envidia, pues élla puede transformar el agua en vino y en lo que le salga de sus extraños milagros.

Aspecto

Aunque siempre se ha dudado del aspecto de este curioso objeto, finalmente, cuando éste llegó a manos de Haruhi, decidió mostrarlo para que todas las dudas quedasen despejadas. Durante una rueda de prensa a la que sólo pudimos acceder frikipedistas, la honorable Haruhi mostró el objeto y hoy voy a compartir esa información con vosotros. Al principio, el objeto era parecido a un típico vaso de plástico, pero tenía ciertas diferencias con él:

• Lleva inscrito en él las iniciales JS (Jesucristo Superstar).
• Tiene un fósil del escupitajo en el interior.
• Es de una aleación de plástico, titanio y patata.

Durante los años y, al ir cambiando de dueño, ha ido cambiando de forma, actualmente, es así (además de los rasgos anteriores):

• Tiene restos de semén en un borde (de cuando lo tuvo Rasputín).
• Tiene clavos en el culo.
• LLeva pintada la bandera homosexual, de lo que se deduce que uno de los dueños es/fue marica.
• Está alambrado.
• Tiene unas alas hechas de cartón.

Posibles habilidades del objeto

A parte de transformar el agua en vino, hay otras habilidades que se le atribuyen al "Vaso":

• Si se calienta, en vez de en vino, transforma el agua en aguardiente.
• Otorga la eterna embriaguez.
• Otorga el rango de mano derecha de Dios.
• Transforma la piedra en oro.
• Transforma el oro en piedra (no es muy útil).
• Se pokemoniza en un cubo.
• O también se pokemoniza en cantimplora.
• Te hace inmortal y te permite así vencer a Tou Pai Pai.
• Es lo mejor para hervir el arroz y cualquier verdura.
• Sin preguntar te unes directamente a la religion de suzumiya haruhi.
• Piensa por si mismo.
• Por lo tanto, si le caes mal, te escupirá en el café.
• Te da cogorzas equivalentes a estar bebiendo chupitos de Vodka a una velocidad de 15 chupitos/segundo durante un año.

Hipótesis sin confirmar del objeto en cuestión

Durante estos dos milenios, varias teorías han salido a la luz sobre el Santo Grial. Nadie ha podido confirmarlas, pero tampoco desconfirmarlas, por lo tanto, estas hipótesis todavía ponen los pelos de punta a los más expertos. Sea como sea, no estamos solos.

• El Santo Grial era el útero de María Magalena. Es decir que, si esto se comprueba, Jesucristo habría bebido su último kalimotxo de una manera poco convencional: arrodillado.
• El fuego lo derrite (que tontería, ¡si el plástico no se derrite!)
• Hitler lo engulló y cagó en varias ocasiones.
• El objeto está en posesión de los Administradores de la Frikipedia (ojalá sea cierto y dominemos el mundo).
• Le da cierto sabor a sangre, moco y escupitajo al líquido de su interior (está sin confirmar pero es bastante lógica).
• Te convierte en un Haruhista sin remedio.(Resientemente confirmado)
• Te convence de hacer las cosas mas extrañas por no decir estupidas.
• Mientras estuvo en poder de Rasputín, este lo utilizó como coño artificial (por Dios, que no se confirme]].
• Es la piedra filosofal (esta hipótesis fue desmentida cuando se supo que Harry Petas se habia fumao la verdadera en la china descomunal).
• El objeto no tiene poderes, fue una broma que Jesús gasto a sus colegas para ver su reacción al probar el escupitajo.
• Es el objeto del cual provienen los poderes de Hulk hogan (también está dementido, pues Hulk obtiene los poderes de sus cojones).

¿Sabías que...

• ...en caso de que esté en poder frikipedista dominaremos el mundo?
• ...jamás lo tendrás tú?
• ...es muy facil tener una copa en casa y decir que es el santo grial?
• ...ni tampoco yo?
• ...no lo tendremos porque lo tiene él?
• ...él es alguien cuyo nombre desconozco?
• ...tengo la manía de utilizar los pronombres en todos los ¿Sabías que...?
• ...ocurriría si le pides a Haruhi que te dé de beber del Grial? No lo sabes, ves a comprobarlo, ves.
• ...será mejor que no hagas lo que te he dicho antes?
• ...Le a caido un rayo al autor del articulo pues en el Haruhiismo es herejia tocarle los cojones a haruhi