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Silla
Desde hace muchos años, la silla es el principal objeto de los sere jumanos, sin ellas, el mundo sería un infierno, y por eso merece un Frikiartículo. Ah! si, se me olvidaba: La silla sirve pa' sentarse (o para tirarse la a alguien). Es cuadrada y tiene patas y respaldo, pero hay más tipos que tendrán más honor a ser mencionados más abajo. Ahora veremos la historia de la SILLA!
Aborígenes
En la prehistoria se descubrio la silla el día en que un Capullopitecus se canso de perseguir a un Mamut a pedradas y se sentó en una piedra musgosa. Fue entonces cuando en las cuevas ancestrales se sentaban en peñascos a echarse unas caladitas en la hoguera.
En la edad de los metales (briiiillaaaa) se empezaron a diseñar sillas multiusos (sisi, con navaja, flecha, cuchillo, tenedor, portatil, lupa, facebook, cepillo de dientes, báter, alfombra, televisor de plasma, home cinema, etc...
Pero más tarde descubrieron que si mezclaban el acero con la madera, no salía nada, así que hicieron sillas solo de madera. Las primeras servían para sentarse y pensar en el infinito, que a muchos les entraba resaca y todo, pero más tarde se le dieron otros usos maravillosos y nunca imaginados
Edad Antigua
Las sillas de esta época eran un poco (muy) desastrosas, siempre llenas de telarañas, de arañas, de gatos que arañan, etc...
Pero con la llegada de Jesuas Cristu, las sillas cobraron un papel importante en la historia: la gente se subía en ellas a predicar el nuevo mesías, entre los elegidos estaban: Una Gallina! y unos cuantos cadáveres Pero, llegó Jesuas, y le quitó el puesto a la gallina.
También, en Roma, usaban las sillas para encender la hoguera y fumarse uns canutillos (serán desgraciaos los joputos).
Se vió también el intento fallido de la silla de ruedas cuadradas, pero la genre vomitaba e incluso le entraban atakes epilépticos. Solo por esto, Jesuas aprobechó y dijo que era un milagro del señor, que no intervinieramos, que estaba teniendo una "experiencia religiosa" y cuando el tipejo la palmó, le lincharon a pedradas, eso por jilipoyas, ahora que tenga cojones a decir "¡Quién este libre de pescado, que tire la primera piedra!"
Edad Media
Ya en esta edad las sillas se reticulaban con adornos tan jodidamente puntiagudos que cuando te sentabas te daba una sesión gratis de acupuntura. Cuando te levantabas habías perdido 10 litros de sangre, pero la acupuntura gratis eh!
En esta época, quien no tenía silla era un pedorro pringao, y lo linchaban a sillazos. Lo peor es que quien te tirara una silla fuera un millonario de la época, entoces lo tenias jodido, teníais que haber visto la cara de ese pringao... uy, que me delato... nada.
Pero la revolución francesa (2042 d.CC(CyberCristo)) las sillas se quedarón abandonadas y entraron en acción los sillones, esos si que eran conmodos (excepto que te linchasen con ellos, que eso ya no era cómodo... o sí... (masoquismo).
Los medievales, o seres de inferior mente que nosostros (jajaja), no le llamaban silla, tenian mucha más imaginación que nosotros, le llamban "cosa de madera para descansar el cuerpo y la mente" -- Y un cojón!!, sirve para tocarse los cojones, que coño.
Edad Moderna
Gracias a la revoluçao industrial, el plastíííco llego a los jombres, haciendo así sillas de peor calidad, de mejor precio, y de exportación axsiática (putos chinos, digo santos chinos...). Pero ahora todo el mundo podía comprar sillas!!!!!!!! y seguir comprandolas, porque en cuantito te sentabas, te la cargabas!!
Grandes mentes como Da Vinchi hicieron marvillas con ellas. Creo el aerosilllateledirigidaconelnabo, en pocas palbras, una sillas con alas (como las compresas!!). Gracias a eso hubo muchos suicidios en colinas y cañones, o al menos eso dijo Da Vinchi.
Otro papel importante que tomaron las sillas, fue el de sostener la vagueza de los putos grandes filosofos de la época, como Niche, Rusó, Cant, Ortega y gases, el Rabino Tagore, T. Hobbes (leido /te joes/), etc...
Edad Contemporránea
He aquí en gran auge de las sillas!!!! IKEA hace acto de presencia y crea una gran variedad de sillas que ni se podría imaginar.
- Pros: es un subidón de sillas que no veas! (palabras de un
exDrogadicto) - Contras: Tenemos que ser tos unos
putosbricomaníacos joder!
- Pros: es un subidón de sillas que no veas! (palabras de un
El jombre a descubierto que se pueden hacer sillas de distintos materiales... y juntos!!! Dios, si es que somos los putos amos!!! Además se creo el Sillahombre, tambien llamado Estifen Jokin que viene con cerebro incluido, un 3x1, como en el Carrefour.
Pero hay más cosas, hemos inventado la silla giratoria, que gran invento...
Utilidades
| Archivo:Lisa gritando.png | ¡LISTA!
Este artículo o sección no es más que una torpe lista. Si crees que vale la pena, edítalo para que tenga párrafos y esas cosas. |
- Sentarse.
- Mearse.
- Dormir, despues agujetas, pero dormir.
- Fumarsela, aunque no es muy sano... o si?
- Medio de transporte favorecedor al medio ambiente (¿¿¿y al otro medio???)
- Mesa.
- Silla... a, que es eso, pues... cueva.
- Navaja multiusos, si esque ultimamente se mete de todo en una silla.
- Biblioteca-------------------------------------------------------->
- Cenicero, luego se incendia la casa, pero eso es lo que hay.
- Hogar, para un vagabundo.
- Televisión, si tienes muuuuuucha imaginación...
- Cibercafé.
- Pista de fútbol.
- Coche, en concreto, Batmovil.
- Huevera, ya verás por que... ---------------->
- Para dar masajes, y no es broma.
- Para matar a gente.
- Para dominar el mundo.
- Para caerse de boca
- Para caerse de nuca.
- Para caerse de un 8º piso.
- Para suicidio (matar a un suizo)
- Para no descansar.
- Para viciarse al Counter
- Para grabar video en HD 1024x860.
- Para librar batallas épicas. ------------------------------------>
- Para invadir China.
- Para nada.
- Para noya.
- Para meter un virus en un Windows vista y que lo reconozca como animal de compañía.
- Para romper escaparates.
- Para tirarlo por la ventana, que le de a un coche, que explote (la silla), y exploten los demás coches por simpatía, y te cargues a media ciudad.
- Para medirte el nabo
- Para traficar con coca.
- Para traficar con Choped del barato (Como si existiera de caro).
- Para ser más alto que alguien, mucho más alto, más, más, ay! ---------->
- Para ahorcarse.
- Para cazar hormigas.
- Para hacer un puente de akí a Niu York.
- Para desastascar tuberías.
- Para comer en el McDonalds (siempre fácil)
- Para ser Stephen Hawking.
- Para dar vueltas hasta vomitar la silla que te comiste antes.
- Para propinar una sillada en los cojones.
- Para jugar a Star Treck.
- Para realizar rituales sagrados del satanismo.
- Para pensar........................................................................................... sigo sin pensar.....
- Para no pensar.
- Para hibernar.
- Para apagar el equipo.
- Press ALT+F4 to see this image.
- Para hablar por el Messenger.
- Para empezar a acabar lo que nunca as empezado por que ya lo acabaste.
- Para araP.
- Para nada.
- Para crear al pseudo Frankestein, con un cerebro de rata, la misma silla, y una pila DURAZEL de los chinos.
- Para 69.
- Para crear un comercio estraperlo (Negro, no te lo deicia a ti, <<IP anónima>>.
- Para robar tres bancos internacioales.
- Para comprarte un palo.
- Para criar nabos tocapelotas.
- P..a...r.....a..........
- Para crear tu propia tripulación pirata y surcar los mares (en una silla) con más de 1000 hombres (sinonimo de orgía homo
sexualsapiens) - Para jugar a Jumanji (\yumanyi\).
Definición de Silla
A lo largo de los años, mucha gente ha intentado describir una silla, pero nadie ha hecho la descripción adecuada. Aquí os dejo unas cuantas muestras de como no definir una silla.
- Objeto de madera, acero, plastico, mierda, droga, garfield, salchichas, personas, hueso, que sirve para sentarse.
- Lugar geométrico de los puntos de el espacio que equidistan de un culo gordo.
- Entidad mística y acogedora donde todos quieren estar.
- Porro
- Eso que está debajo de diez calcetines, tres pantalones, siete camisetas, ocho calzones y una revista guarra, en tu cuarto.
- ODNI (Objeto de Descanso No Identificado)
- Según el Aberroncho: Es una beeestia parda que se aberrrrronnncha cuntra el rokage vivo, eeeeecha de materiaaales innombrables, esta beeestia se apodera de nueeeestra cordura y nos carcome.
- Eso d'ahí.
- Mosquis! una silla!
- Objeto terciopelado, lleno de huellas anales, que sirve para no descansar.
- Conjunto de palos, que bien organizados serían algo más
inútil. - Lugar para leer, ver la tele, ver el ordenata, ver el microondas, ver a la vecina, ver tu muerte, ver como la pasma te busca y te pone una denuncia por agresión sexual-visual, para ver a los teletubbies, para marginarse, etc.
- Objeto que sirve para medir la obesidad, si la silla no se rompe al sentarte, pesas de 0 a 70 kg (no eres gordo), si la silla se agrieta pesas de 71 a 100 kg (estás rellenito), si la silla se rompe al instante en el que te sientas, pesas entre 101 a 120 kg (los siento, estas gordo.), si además de romperse, la conviertes en una alfombra, pesas de 121 a 150 kg (Estás muuuuuuuy gordo), si cuando te levantas, eso parece un puzle, pesas de 151 a 200 kg (Estás demasiado gordo) y si la silla, directamente se desintegra, pesas de 201 a 300 kg (Eres un
putoelefante). Existe la posibilidad de que desaparezca en un Agujero negro, en ese caso, pesas sobre los 500 kg, será mejor que te suicides. - Silla.
- Proviene de el Griego "sí" y del latín "ya" y sirve para decir, sí, ya, claro y yo soy superman fuxionado con pikachu no t jode... ¬¬.
Fin de las Sillas
Según un gran científico de la edad media, la silla no tendrá fin, y es slo porque no le da la gana de exterminar a la Tierra y no tener nada donde sentarse, así que decidió que la silla nunca desaparecerá. A quien diga que si, ¡¡ZAS!! ¡¡EN TODA LA BOCA!!
E.L. Sustituto...
Se rumorea que algún dia de estos se inventará un objeto único, pero copypasteado miles de veces por cierto país oriental que revolucionará el mundo del mobiliario sustituyendo y humillando, acabando y jodiendo, volando y destruyendo, a nuestras queridas e incomodas sillas de mierda , será bautizado como... la sustisilla, un objeto rudimentario, incómodo, barato, malo, con espectativas hacia el futuro. Pero nadie sabe que será, q cojones puede ser... hahahahahaha, mira que es torpe, se ha caido la tía, hehehehehe, y mira a ese que pinta de exyonki que tiene, eh!, que cojones haces, no me apagues la tele, joer, que mierda, bueno, seguiré escribiendo...¬¬ yo que sé, imaginatelo, algo tan revolucionario y mágnifico, y rompecabezonico, como el invento de la fregona (Fostias!, si le metemos un palo x el culo al trapo, no nos tendremos que agachar!, hostias!! eres el puten amo tio! (Grandes cagadas inventos de la humanidad)).