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Superhéroe
| Archivo:Muerto 3(2).jpg | Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
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| De la serie Superhéroes: | |||
| Superhéroe | |||
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| Nacimiento: | Cuando se cayo en acido | ||
| Muerte: | De un infarto cuando se vio en el espejo | ||
| Superpoderes: | Salir en comerciales de cloro | ||
| Debilidad: | Espejito espejito dime quien es el más bonito "Espejo quebrandose" | ||
| Asistente | |||
| Notas: | |||
Los conocidos llamados superhéroes o superheroínas (No confundir con cierta sustancia) son humanos que se dedican a ponerse la ropa interior por fuera, ayudándo ancianas y golpeando políticos; una raza oculta de estos seres liberta países dónde hubo o hay esclavitud. También convierten el agua en vino para poderse emborrachar con sus demás compañeros superhéroes y discutir sobre la crisis mundial y los problemas que dan las gaviotas a los héroes volantes.
Atuendo
Visten con trajes pintorescos en los que suelen abundar mallas, camisetas ajustadas y todo tipo de colores chillones con el fin de declarar su sexualidad y que los puedan identificar mas facil sus congeneres. Puede que por esto existan tantas leyendas urbanas acerca de su condición sexual. También generan ciertas dudas sobre su coeficiente intelectual, ya que al parecer ninguno de ellos es capaz de entender que la ropa interior (truza o calzón) se lleva por debajo de la ropa. Además de poseer una super habilidad para nunca morir y pueden recuperarse en menos de 5 segundos cuando estan a punto de morir y decir alguna frase mamona. Ademas entre sus caracteristicas mas resaltables es hacer destrosos al por mayor en toda la cuidad o dejar su auto por doquire sin recibir multa o cobro alguno.
Normalmente para que a alguien se le considere superhéroe debe cumplir uno o varios de los siguientes requisitos:
- Tener superpoderes, mucho dinero o los webos para saltar de un edificio siendo ciegos
- Haber salvado al mundo (o al menos haberlo intentado)
- No tener sentido del humor (o no entender los chistes)
- Tener un nombre con el prefijo super o el sufijo man. Ej. superior, supermercado, caimán, musulmán, con sus respectivos aberraciones como Julc, Cosmo, Yelou, Mr. Creible, etc.
- No haber sido jurado de Operación Triunfo la academia o otro estupido programa
- Usar los calzoncillos sobre los pantalones u olvidar como se debe usar la ropa, usar siempre trajes ajustados que realcen su figura, la barriga o sus pobres "atributos"
- Tener una frasecilla molona.
- Tener un logo que los distinga de los demás superheroes
- Vestir superhortera con mallas y no ser de la Tuna.
- Nacer entre los 60 y los 8o, o en el año 0 como Cristo.
- Ser alguna clase de rechazado social o al manos desconfiar del resto de la gente
Historia
La historia de los superhéroes es larguísima y extensa; podría tomarnos mucho tiempo definirle todos los tipos de superhéroe que ha habido pero trataremos de resumirselo.
Primera era
«¡Les digo que soy superhéroe! Si no lo creen sólo vean lo rico que sabe mi vino santo.»
~ Jesucristo sobre sus superpoderes.
En la Antigüedad los supeheroes no contaban con la suerte de tener trajes con bonitos colores, salir en televisión o que le hagan comic ficticios. A éstos, en cambio, se les dedicaba largos y extensos libros sin ninguna imagen porno o dónde se muestre sangre. Éstos eran conocidos por tener barba, andar descalzos y promulgar tener poderes que ayudarían a la humanidad. Se conoció a muchos personajes, pero como en algunos capítulos de Spiderman podrás apreciar que estos heroes no son siempre bienvenidos y queridos, por eso a los citadinos no les quedaba más opción que cruzificarlos o quemarlos, mientras algunos frikis les hacían libros contando todas su profecías.
El superhéroe que más resaltó es uno muy obvio, algunos le decían "El barbudo pajúo ese" pero otros le conocían como Mahoma , este tenía poderes para desintegrar a los villanos en otra vida con su visión de calor. Todo ésto junto a su superamigo con poder de invisibilidad "Alah". Estos superhombres amenazaban a todos los villanos con desintegrarlos en el supuesto "fuego eterno", dónde irían después de fallecer por sus extraños poderes. Casi todos tenían el perfil típico de un super-héroe: Hacían los bienes sin cobrar, tenían barba, eran desnudistas, usaban la ropa interior por fuera y sus relaciones amorosas era ocultas.
Segunda Era
«¡Yo sí soy un superhombre!»
~ Friedrich Nietzsche sobre sus poderes.
En este tiempo los superhéroes no clamaban tener poderes especiales, más que poderes para distorsionar la historia o el tiempo; además muchas veces clamaban ser "super hombres". Sus poderes se basaban en altos poderes filosóficos junto a otros mágicos, como los que por ejemplo tuvo alguna vez Aristóteles cuando hacía nacer gente de la generación espontanea. Habían otros que deformaban el tiempo o hipnotizaban a las masas para quedar todos en la pobreza de una manera voluntaria, ejemplo de eso es Karl Marx. En otros casos éstos dominaban mucha gente con otro tipo de superpoderes nazis, este era el caso de Adolf Hitler.
Cuarta Era
No, no hay tercera, por mucho que usted lo desee.
Supervillanos de lo mas malo
- Mojoyoyo: Tiene el increible poder de ser un cabron y hacer maquinas(cabronas tambien).Su enemigo ilegitimo son las Super Nenas, aunque dicen las malas lenguas que solo fingen el una serie poco conocida que se llama igual que el trio anteriormente mencionado. Se le puede reconocer porque es el unico mono del mundo que enseña el cerebro sin pudor y no se mete el dedo en el culo, ademas de llebar capa y un traje "monisimo"(ja! monisimo)
- El SR.Burns: Es de lo mas hijo de fruta que hay(casi tanto como el grandioso Mojoyoyo). Entre sus maldades mas malvadas destacan el tapar el sol, regalar cabezas jigantes a quien le hace fabores(no de esos fabores marranos), tener nariz picuda y una infinidad de cabronadas. Se le puede reconocer porque esta mondo y tienela naiz como una nariz pero mas grande y afilada siempre dice exelente, es mas viejo que la playa y ademas de poseer unos cuantos gritones de pavos(en America aun se considera el pavo como moneda de cambio)no se canvia de corvata.
- Jonas Brothers: Esos no se si son malos(tocando estoy seguro), pero cuando fueron al Hormiguero eran mas secos que un bocata de polborones.
- La panda del moco: Conocidos en toda España y parte del mundo, son de lo mas malo, ya que te reclutan sin darte cuenta, por ejemplo, cuando vienen unos amigos que llegan tarde esta el tipico que dice: "mira, la panda del moco". Por culpa de esta gente estas condenado a una vida de malevolas maleces, por no decir otras cosas mas desagradables. Se les distingue por que siempre hay alguie que lo dice, vease "mira, la panda del moco" o "sois unos mocosos".
Ver también
 Superhéroes
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