Tomate

Atención, atención: Desorden del copón El constructor/editor de este artículo sigue los dictados de su inspiración, y por tanto deja las frases y apartados a medias mientras edita. Es altamente recomendable no leer este artículo mientras dure la edición, so consecuencia de sufrir esguince cerebral.

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

De la serie alimentos y otras vainas:
Nombre:	Tomate rojo, Jitomate, itomate, omate (y todas sus variantes).
Tipo de Comida:	frutas rojas que usted siempre encontrará en la sección de "Verduras".
¿Como se Come?	En salsa, aunque algunos se lo terminan comiendo via ocular o nasal.
¿De donde Proviene?	Originario de México principalmente (Tampoco lo quieren en Arizona).
Ingrediente Basico:	Tierra, agua, mierda y artos meses de espera... y semillas.
Forma de Presentación	en rodajitas, en bote, en pizza, en salsa, aunque a Calderón se lo sirven en el ojo .
Sabor:	Ácido.

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Jitomate en emotivo discurso ante los restos de un caido.

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Jitomate vomitando salsa catsup.

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Tomate preparándose para la acción.

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Hermanos intentando separarse por diferencias ideológicas.

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Uso común.

S. lycopersicum, o tomate para los cuates. Se trata de una fruta que normalmente los tenderos acomodan en la caja de verduras. Se utiliza para preparar salsas, ensaladas y botanas que tampoco nadie se quiere comer. Fue utilizado en la era medieval como arma silenciosa para matar cabras. También se utiliza para arrojarla a cantantes, cómicos de poca calidad, a Calderón y a tu casa cuando estas distraído.

Se estima que el tomate es originario de la china y fue llevado a Italia por Marco Polo junto con la pasta, solamente que a diferencia de los italianos los chinos lo usaban como remedio para las hemorroides, Polo por su ingenio se lo agrego a la comida para no tener que untarlo por la región anal, por eso eso come tanto en la actualidad.

El tomate es una [fruta] un tanto asquerosa ya que son sembrados en [mierda] de [vaca] o [lombriz]para su mejor desarrollo, pero esto no es motivo de preocupación ya que son lavados con un baño del sagrado sudor de [Chuck Norris]

En España existe un programa de chismes dedicado a sacarle los trapos sucios a los famosos y a los que no tienen raja de canela, se la ponen. Se piensa que este programa es parte de un plan maléfico ordenado por Zapatero para marujas y cotillas, que permitirá crear un nuevo orden y establecer el cuarto Reich en donde María Teresa Campos tendrá un papel estelar. Aunque lo que no está claro es que carajos tienen que ver los tomates en esto.

1. Palabra que surge a partir del programa Aquí hay tomate.
2. Persona que tiene poco cuello o que, sencillamente, carece de este. El tener poco cuello hace que el ser tenga siempre los colores "subidos" (estando siempre más colorado que un Tomate) de ahí esta definición.

1. Gónadas masculinas de la especie homo sapiens, especialmente después de un golpe o demasiado asoleo
2. Organos visuales de la misma especie, después de fumarse un churrito mágico.

La teoría de Einstein (el del mercado) dice que el Tomate es mucho mejor que la Felicidad eterna. Este es su razonamiento.

 A "Nada es mejor que la Felicidad eterna"
 B "Un Tomate es mejor que Nada"
 Por A y por B => "Un Tomate es mejor que la Felicidad eterna"

¿Sabias que...

... Pese a la creencia popular, no es el principal ingrediente de la catsup?

... Calderón es el Mexicano que mas consume tomate?

... A Carlos Salinas de Gortari se le atoro uno en una oreja y llamaron a Tyson?

... Es uno de los dos ingredientes que se utilizan para el ratatoulli? (adivina cual es el otro)

... Es como un huevo rojo, pero menos doloroso?

... Una lata de tomates tiene mas lata que tomates?

... El tomate crece debajo del suelo en un medio abonado con bosta?

... El tomate es una fruta, no una verdura?