|
Está en marcha el XXI Certamen de Adopción. Entra y vota tu artículo favorito en esta página |
|
Ubuntu 10.10
| De la serie sistemas operativos: | ||
| Ubuntu Mandriva Carlsberg Maynard James Neil Patrick Leeroy Jenkins Harris Keenan 10.10 | ||
| ||
| Nombre | Ubuntu Mandriva Carlsberg Maynard James Neil Patrick Leeroy Jenkins Harris Keenan 10.10 | |
| Desarrollador | La maravillosa gente que sabe programar el Linux | |
| Licencia | Freeeeeeeeewaaaareeeeee | |
| Núcleo | Le llaman kernel | |
| Última versión | No 1, ni 2, ni 3, sino 10.10 | |
| Estado actual | Sólido | |
| Número de cuelgues/min. | No los hay | |
| Puertas abiertas a los virus | Se dice "viri" para el plural | |
| ¿Que tipo de usuarios pueden usarlo? | No 1, ni 2, ni 3, sino 3 | |
«¿Esto es Windows Vista, O es la Beta del Vista?»
~ Persona Normal Al entrar por primera vez a Ubuntu
«Dios mio! funciona perfecto!!»
~ Persona Normal Al instalar Ubuntu 10.10 Maverick Meerkat despues de eliminar por "Error" su System 32 en su S.O. de windows
«Descargando archivo, Peso del archivo 28 MB ¡exelente!, Tiempo estimado de descarga 43 minutos, ¡¡¡Descargando a 2 Kb por segundo!!! Te odio Linux.... »
~ Usuario normal sin tener ni perra idea de que es un gestor de descarga
Historia
Después de las versiones anteriores a Ubuntu, Linux ya con las pelotas a reventar de tantas expansiones y distribuciones, se le ocurrió la pendeja y grandiosa idea de crear Ubuntu 10.10, esto en conmemoración a la fecha 10/10/10.
Tras su Afán de superar a Bill Gates quien con la ayuda de Chuck Norris les fue posible realizar el gran trabajo de Windows 7.
Creación de Maverick Meerkat
Los desarrolladores de El s.o del que estamos hablandotras una larga noche de drogas, y jugar al polibyus sin las opciones macabras activadas, se les ocurrio la idea de cagarla e inventar su nueva distribución de software gratuito, para su creación necesitaron un total de 75 programadores desempleados y fracasados que trabajaran en la creación del software, a cambio de aparecer en la pagina de descargas de Linux. Los idiotas jamás se lo tomaron tan enserio y así fue como salió la 10.10 de Ubuntu, con un grupo de 75 programadores que tomaban por el culo su trabajo, dedicación de 3 horas en total para acabarla de crear.
Instalación del Software
- Primero nesesitas
saber instalaro en una USBDescargarlo. - Tener una memoria USB con 2Gb libres.
- Si no la tienes te jodes de una vez. *Formatear la USB en caso de ser de 2GB exactos, si tienes de más de 2GB olvídate de este paso.
Maldito afortunado
- Abres el autoejecutable, e instalas la verción portable del S.O.
- Demora algo de tiempo, asi que es recomendable no desesperarse.
- Un 93% De las personas no toman en cuenta el punto anterior.
- Una vez completa la carga, insertas de nuevo el USB a tu Com-PUTA-dora
- Reinicias con la USB adentro a la manera sencilla (Desconectas el PC de la corriente de luz, o si tienes Lap-Top le quitas la bateria de un golpe)
Una vez conectas de nuevo el cargador o el enchufe de la luz y ¡Listo!
- Ahora tendras que soportar la estupida voz de Ubuntu 10.10 como si fueras n00b.
QUE MIÉRDA
Que se nesesita al Instalar
Para instalar Ubuntu se nesesita:
- Saber que carajo piensas hacer.
- Tener el valor de soportar la jodida voz incluida en el s.o.
- Tener un PC lleno de virus o con el s.o. de Windows vista instalado.
- Saber acceder a menus contextuales (O usando la manera alternatíva, Presionar teclas a la Miérda.
- Preguntárte ¿QUE DEMONIOS HICE CON MI PC?.