Usuario:Cokerraptor

De la serie héroes del mundo:
Cokerraptor
Alias	Cokerraptor, Ariscokeles, Don Mega George
Superpoderes	Subirse a los arboles, acechar conejos salvajes y comer fajitas sin manos.
Novia	carpo derecho
Enemigos	Tospami, Lobezno, Las canicas, tú, Willy la Boa
Ciudad donde actúa	Kraus City.
Carácter:	Azulado tirando a naranja metalico.
¿Es malo o bueno?	Bueno, si digo que es malo me mata
Vestimenta	Casi nula o nula, pero siempre lleva su funda de tercer pezon.
Grupo al que pertenece	Durum Kebab
Antecedentes	ninguno
¿Natural o artificial?:	Mutante geopodo
Secuelas	pokemon azul y rojo
Juegos que protagoniza	wajijajujajijua (La ouija de otumba)

Cokerraptor o Ariskokeles es un ser mitologico propio de las espeologicas cavernas del subsuelo añil de ciudad del cabo verde (Madrid). Fue creado ciberneticamente por el Fary y Chuck Norris porque querian probar un nuevo sabor de piña colada pero no les quedaban centimos sueltos. Aunque no le guste reconocerlo es fan del Patetico de Alcorcon y lleva calzoncillos de color roji blanco por si Perez Gil y Torcuato Luca de Tena les da la oportunidad de comer fajitas. Su principal entretenimiento es hacer lluvias de rafagas desde los bancos del Kraus, su habitat natural. Se dice que un dia decidio abandonarlo pero eso son rumores sin fundamento aunque ricos ricos. Algun dia cumplira su sagaz e intrepida mision de comerse a Frodo Bolson y a Kakg el valiente con ketchup y sin pepino.

Superpoderes Cosmicos

Se dice que Cokerraptor adquirio sus poderes cuando se encontraba en el ali (su templo residencial ****) y una bellota en mal estado se colo por sus fosas nasaliticas y produjeron una reaccion quimica. Esto con el tiempo derivo en sus poderes ardillescos (arbolofobia doble) y en una reduccion considerable de su cataplasma virica. Entre los alli presentes todos quedaron anonadados y sin embargo solo fueron capaces de soltar comentarios chuletos. Recojemos algunos de los mas ejemplares:

• Coke no tiene colita! (Dicho por Abderraman VI)
• Ley de los Robles (Javi el de GenX)
• Asintotas x=y^dantesco y y= kkk^kkk (Un judio que pasaba por alli)
• Esto viste, En realidad el Patetic no juega mal... (el culo de Jorge Valdano)
• Paco, sabes lo que es un mouflon? (Manolo Lama)
• RRRRRRAAAAAUUUUL El que nunca hace nada (ni los deberes de fisica, mire usted)

Tras sufrir esta traumatica experiencia, Ariscokeles (como llamaba a su pene), reclamo una atencion inusitada en aquella epoca ya que le habia ocurrido lo inimaginable. En su perfecto, brillante, esplendroso, barnizado, suave, huevo calvo le habia salido una pustula de color granate oscuro (lila para los amigos). Tras llevarse la mirada a los cojones decidio hacerse una pajilla ya que hacia por lo menos 0.3586 segundos que palo..AAARG habia pasado por alli. Le lleno de orgullo y satisfaccion acabar en menos de 2 minutos ya que se le habia acusado de infractor menor por el juzgado de Guipuzcua.

QUE NO TE TOQUEEEEEEEEEEEEEES

Medio de Transporte

En la tierra media en el siglo GH ( gran hermano ) Cokerraptor fue utilizado como sustituto de la Escombuteria como medio de transporte. Tiene una velocidad maxima que varia en funcion de las pipas de carbon atragantadas en su traquea y del peso de su pico afilado (como Zapdos). Una vez llego a los 57 m/s pero fue solamente por ir en marcha atras y sin rueda de recambio. Traga gasolina 14 octanos con sabor a ron. Luego por sus pectorales y pezones rezuma aceite de hinojo con el que asegura una buena rotacion subliminal. Ademas puede sangrar lefa o liquido sinoidal sin problemas, como el que no quiere la cosa vamos.

Batallas Epicas

-Kakg el Cobarde

Esta batalla ocurrio en el segundo milenio de nuestra era mutante, durante una explosion de caracoles rojos causado por la inexplicable rotura sismica de un garbanzo. Todo comenzo cuango Kakg el cobarde decidio utilizar el archiconocido poder de correrse en zapatillas para idear una nueva fanta de sabor limon. Kakg, queria que cokerraptor experimentara en sus fosas nasales el poderoso olor de tal aerosol cosmico, para ello decidio recurrir a la anafilaxis ciclica, por lo que le dijo:

• Santa Rita Rita coke es un marica, solo come nabos y ademas paga fantas a cascoporro(hubo un error en la rima intencionado para desatar la ira de cokerraptor, pues todos bien sabemos que es un gran fanatico de la poesia clasica y la metrica real.)

Cokerraptor ante tal osadia solo pudo masturbarse en el cielo antes de gritar (y cito textualmente): "Pues el otro dia Ignacio fue al cine a ver las tortugas ninjas!!!". Despues de lo cual procedio a su ataque. Primero destripo a un cabritillo para hacerse una bufanda, ya que luchar sin bufanda no puede pasar. Despues cogio uno de los huesos del potro y lo enchufo a su sable. Empezo a dar mandobles a diestro y siniestro hasta que consiguio herir la sensibilidad de Kakg, ya que este acababa de haber sido potado en la boca por una borracha. (ver capitulo XXII, "Chorros de cocido salieron de su boca y encharcaron los miserables pulmones de Kakg."). Kakg ante tal movimiento magistral solo pudo recurrir a follarse a una lampara para ahogar sus lamentos. Asi Cokerraptor gano su primera gran batalla eliptica de aspecto anecdotico sin mas.

-Jimenez el Grande (si lo se, nooo, no me digas que no es asi, que ya lo se yo y tu tambien lo sabes joder.)

Esta epica y encarnizada lucha lleva ocurriendo por los siglos de los siglos Amen. En 14 y otras veces 15 palabras se produce una confrontacion de mesas redondas con sabor a chocalate que suelen desatar un combate Pokemon sin precedentes. En otras palabras, mola que te cagas por eso no huelen las rosas fuchsias (en colombiano seria dicho con acento panchito). Una de las mas destacadas ocurrio cuando las hierbas altas que ocultan a los pokemon fueron cortadas y depositadas usando un mecanismo de defensa sobre la sobras del papel higiencio extra suave (reservado para pajas). A esto que vino un loro y dijo AAAARG (y eso que las palomas no vuelan en septiembre aunque sea ya casi otoño). El caso, es que en cuestion de milisegundos (una hora menos en canarias), Ariscokeles recurrio al Llavero sonico dual con dobly surround y empezo a darle vueltas describiendo una trayectoria parabolico sobre un centro de gravedad metabolicamente estable. Jimenez ante tal tecnica solo se le ocurrio darle un puñetazo en la cara e irse a su casa a por un bocata y un zumo. Cokerraptor fue descosido por un tiempo pero eventualmente tras un par de crateres todo volvio a la zona roja de cuerda floja.

- Fer de Lis (Lis de Fer en Canarias)

Esta batalla en realidad nunca ocurrio, solamente que el usufructo daba positivo y algo habia que hacer con el. Constatadamente en ocasiones de inferior dumblera, Cokerraptor ya habia invocado a su guia espiritual en temas deportivos y literarios: Delfin. Durante un partido de cosas inexactas fue preguntado por la jugada aneterior a la cual no habai asisitido intencionadamente al encontrarse de guardia en Piedras. Entonces Fer de Lis concurrio en que el Valencia o el Propio Puertollano serian enemigos dignos del Madrid sin cuentos ni movidas. Entonces, Cokerraptor fue a llamar su peña, y salieron a hacer movidaz. En esto que Cokerraptor encendio una cerilla y eso escarmento el subsuelo concerniente a la cupula vasiliar resultando en una explosion plena de criterio. Vamos que ni pele en sus mejores dias. Conclusion: Si ni vas ni vienes no vengas de donde vas y llevate siempre a Delfin Melero de guardia. (Durum Kebab)

Principio de Materia y Extincion

Erase una vez un niño que comia siempre en la casa de don Juan. Entonces paso lo inasumible, cokerraptor en un arrebato de ira escondida decidio recurrir al ataque hidrobomba provocando un tsunami en Japon. En aquel entonces, Miroslav Klose era joven e inexperto y se anticipo a la situacion con gran exactitud. Los duendes que vivian por aquellos lares decidieron que las gambas azules que volaban en iconos permamentes atraparan el camino hasta que una mariposa se comio un rinoocernte verde (sin pepino) (San Agustion XII). Midiendo la situacion todo acabo con una cena familiar en mordor, con HorseFace & co.

Por lo tanto si definimos, Ck = 36/27 y tomamos como valor gravitatorio al coseno de artero obtenemos que:

• Cokerraptor tiene el pecho izquierdo mas grande que el derecho
• El mañana nunca muere porque nunca ha nacido
• En mordor el color de moda es el azul turquesa.

Eduardo Inda, entonces decidio comerse un rodaballo empanado y fundo la fundacion mapfre de ayuda al ciudadano.ink. Benzema entonces se volvio musulman y se dio a la bebida mientras que Ozil emprendio un viaje espiritual por el sahara profundo (Queria una pelusa). En su casa estaba mientras tanto tunanto el tunante tunero llamado granero sacandose un pelo de la espalda porque habia vomitado sin querer queriendo.

Teoria de Masturbacion

Como todos sabemos en las tierras de los nicamores morados con tintes azulescos, la masturbacion es un arte rupestre requerido para completar las 12 pruebas dociles. Cokerraptor, al ser un ser superior decidio hacerlo con la izquierda, ya que asi parece que no es tuya y da mas gustito. Las 12 pruebas fueron:

• Masturbarse con la izquierda mirando a Jano el marrano.
• Dar una voltereta lateral mientras te corres para hacer la rueda blanca (naranja si has comido doritos)
• Subirse a un arbol utilizando unica y solamente el pene pero, sin usar los pelos como agarre.
• Multiplicar por 7 y luego dividir por 3 el numero 33.
• Pico pico colokoliko
• Si en Nada de tiempo sale un huevo tener la suerte de cagarlo.
• Hacer dia de todo a 1E en los cien montaditos en JUEVES.
• Mirar de reojo a una jarra y remojarse porque tus ojos me ponen.
• Tomarse un helado de vainilla con sabor a coco.

Fusibolas

La teoria de las fusibolas se basa en el escrutinio escrotal de diversas glandulas intermamarias de la espalda de Cokerraptor. Se le ocurrio un dia mientras comia doritos duo. Si no se ejecuta correctamente en un ambiente seco y agradable se pueden constatar cosas como la migracion eliptica de las caballas dodecaedricas. Tambien en los jueves primeros de mes se producen unos gases pestulentos con aromas a sandia que cohabitan en el ano de cokerraptor que comen queso podrido. Ademas a el le gusta que le toquen. Pero todo tiene un limite el cual sse puede obtener derivando el diametro de los pelos del huevo derecho respecto a el numero de espermatozoides. Zoides zoid zoi zo z. Un dia ademas zubizarreta en un ataque de rabia se mordio el labio, y le dolio.

Estado catatonico

Basado en tonicl, es una variedad africana de las moras. Se produce unica y exclusivamente en la presencia de el ser mitologico gantologico Geocracio el Pancracio. Dicen las malas lenguas que Cokerraptor una vez dio 3 caladas a un puerro y empezo a vomitar violentamente, pero esto es erroneo, fueron solo 2 y ademas ni se trago el humo. Esto causo una fluctuacion en el espacio tiempo intercontinental que produjo consecuencias inalterbalemente sucias como un kebab de manzana o un bocadillo de pato a la naranja. Ademas Cokerraptor nunca tuvo un gato, lo cual profundiza en su caracter microbial.

Microbioanalsis

Desarrollado por los filosofos locos locuras loquendo. Es el estudio de las diferentes membranas de Benjamin Franklin en relacion a la divertida anecdota contada en versos antigenos. Cokerraptor siempre fue un gran fan del color verde, y como dicen el tiempo es oro pues el oro verde. Y el dinero puede producir mas dinero si la integral derivada es menospreciada en ambitos bolsipedos. Ademas no ha sido nunca considerada publica por hechos antiometos (del latin antius, contra y del griego metos, que es como meter pero a muchos a la vez). "Os metos a todos por detras" que en otras palabras es, quiero sexo anal con todos ustedes porfavor y gracias.

Desarrolladores del pelaje subcutaneo

El equipo empirico de los Nachokes hombres (ALBA la RRANa y ESTa en una gRADA), considero en su dia (miercoles y festivo) que Luke no debia estar solo en este peculiar mundo, por lo que propuso a la academia oficial de las lenguas que tuviera pelo bajo la peil, asi no hay que depilarse. Cokerraptor estuvo durante mucho tiempo en contra de esto, ya que cuando sudaba le salian pelos y eso no le agradaba a las damiselas que cortejaba con esmero. Ademas a los asceta trolles tampoco les gustaba. Peeero (porque siempre hay una pera, pero por no ser misogenos la hicimos hombre)Cokerraptor en un momento de inspiracion subita (coito interanal) se le ilumino la bombilla y paso a ser un gusiluz, asi provando al mundo que el pelaje era indeferente al tono de granate del cielo. Y deberia estar enfocandose en otros mundos, en tu espiritu capitalsita.

Copyright

Este ser mitologico antologico ha sido hijo de un marsupilami y un apaloma. Esta inspirado en historias de ficcion, mas su naturaleza es real. Hecho enteramente en tiempos libres por un milagrista llamado Estrada y ayudado y aconsejado en todo momento por su fiel rana curandera Albrran. Con todo nuestro amor y cariño. Muaaaaaak