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Usuario:Javipo
«Una vez estábamos aburridos y le pregunté a Javipo si quería salir a pegar a unos yonkis del barrio. Así empezó la Segunda Guerra Mundial»
~ Adolf Hitler y sus truculentas historias
Javipo es el ser más inquietante del Universo por su inexplicable don de la omnisciencia que le permite saber lo que ocurre en un plato de albóndigas y en la ducha de Jessica Alba al mismo tiempo.
Chuck Norris es la única persona que ha sido capaz de ganarle en un duelo de correr alrededor del sol (pero pasó porque a Javipo le daba toda la luz en la cara).
Trayectoria vital
Nacimiento y primeros pasos
Al parecer Javipo apareció décimas de segundo después del Badabín badabán, durante la conocida como Etapa Inflacionaria (llamada así porque fue la época en que Chuck Norris empezó a inflar a hostias a las partículas subatómicas dando lugar a lo que hoy conocemos como materia). Aunque sus orígenes no están claros se presume que un moleculón de permanganato potásico se fusionó con los pezones de Carmen de Mairena y fue gestado dentro del vientre de un wombat. 4562 días marcianos después nació Javipo.
Una vez salió de su prisión uterina decidió meterse en el mundo de la política y fundó el PPPPPPPP (Partido Progresista Pero Poco Porque Podríamos Pifiarla Profundamente). Sin embargo en las elecciones a Presidente del Universo obtuvo sólo 3,64 votos, por lo que se retiró rápidamente de este mundillo. Fue entonces cuando comenzó con el negocio de vender droga a niños sordomudos para poder aprovecharse sexualmente de ellos. Perdió mucho dinero con esto, por lo que ingresó en la cárcel acusado de impagos varios cuando tenía 4 años.
La vida en prisión
Estos fueron los años más duros en la vida de Javipo. En la cárcel aprendió a ser una persona sociable y a dejar que los rumanos de dos metros le petasen el culo a placer. Tantos años siendo sodomizado por estas personas le llevaron a introducirse soldaditos de plomo por el orificio anal para suplir sus necesidades.
En otro orden de cosas, mientras se rehabilitaba encabezó una revuelta de panecillos calientes que acabó con la muerte de los cocineros de prisión y de Heidi, que estaba allí de vacaciones.
Fue puesto en libertad después de que Poseso pagara la fianza de $42 que exigían las autoridades del País de las Gominolas. Para devolverle el favor tuvo que ser su esclavo sexual durante los siguientes tres eones.
Reinserción en la sociedad y vida actual
Tras pasar varios meses en Alcohólicos Anónimos bebiéndose hasta el agua de los floreros Javipo inició una relación con Marge Simpson. La cosa no cuajó y nuestro protagonista se vio de nuevo en bancarrota (porque todos sabemos quien se queda con la pasta después del divorcio). Machacado y herido en su orgullo se arrastró durante décadas por el fango hasta que vio la luz.
Un ángel descendió del cielo y se lo llevó a su reino de la felicidad. Luego se dio cuenta de que solo era una tía. Pero jo, qué tía... Desde entonces vive feliz y come perdiz con ella en el país de las nubes. Son vecinos de Lucy (la de la canción de Los Beatles) y de Diox.
Motivo de su fama mundial
Javipo se ha hecho conocido en todo el Universo y parte del extrarradio ovetense por su celebérrima enfermedad única entre los mortales, conocida como dedo de Javipo.
Aún no se han descubierto las misteriosas causas que se ocultan tras esta terrible dolencia, aunque el doctor Gregory House supone que se trate de lupus o una autoinmune. Actualmente Javipo está en lista de espera para que se le realice una punción lumbar.
Mientras tanto viaja por el mundo haciéndose más rico y célebre gracias a tan indeseable cualidad que hace las delicias de los públicos más morbosos.
Composición química de Javipo
- 33% de pelotitas de rabia
- 20% de pene
- 15% de lujuria
- 15% de whisky
- 10% de materia oscura
- 6% de fotolog
- 1% de polinomios