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Usuario:Ultimohector
Archivo:Jebi.gif I´m a JEBIII |
Nombre | Héctor | |
| Alias | ASH (Alguien Sobado Hexplosivo) | ||
| Nacimiento | 8 de mayo a las 27 horas. | ||
| Edad | no me acuerdo. | ||
| Veces que cumple años | una ves al año. | ||
| Eslogan | Me Explota :). | ||
| Frase favorita | pateo, luego existo. | ||
| No. de contribuciones | mas de 
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| No. de artículos creados | 3 y uno que aun no lo acabo (Pitufo). | ||
| Obra Maestra | Frases estupidas. | ||
| Artículo favorito | Patada en los cojones. | ||
| Aficiones | estar la 29 horas del dia en la frikipedia explotando. | ||
| Salud mental | memoria de corto plazo, memoria de corto plazo, memoria de corto plazo, memoria de corto plazo, a veces. | ||
| Número de ejemplares | 2, yo y mi clon no explosivo en una dimension alterna. | ||
| Nacionalidad | Archivo:Idiota.gif mex | ||
| Hábitat | frikipedia. | ||
| Cualidades | explotar (y muchos otros). | ||
| Defectos | explotar (aparte de este ninguno). | ||
| Ataque Especial | explotar. | ||
| ¿Ha estado en la frikipedia? | no. (¿idiota quien pregunto eso?). | ||
| ¿Morirá? | no. (se regenera) | ||
| Sabor y olor | exploción. | ||
| Lema | Sufriras la ira iracunda de mi exploción IP anónima. | ||
| Bolas de dragón que ha encontrado | dos. | ||
| Tamaño de su | indefinido. | ||
| Forma de vencerle | Ninguna. | ||
| Color de pelo | el mismo que el cabello. | ||
| Organizaciones Secretas a las que pertenece | Mc Donalds. | ||
| Articulos que ha Adoptado | 1 | ||
| Hora local | 12:21 | ||
| Pokemonización | Chuck Norris | ||
| Capacidad de memoria | memoria de corto plazo, memoria de corto plazo, memoria de corto plazo, memoria de corto plazo, a veces. | ||
| Cartas de reclamación hechas a la Frikipedia | 0, eso es lo que yo quiero que pienses. | ||
| Veces que se baña al día | 1/365. | ||
| Veces que no se baña al día | 364/365. | ||
| Dinero que tiene | lo suficiente como para escribir esto. | ||
| Objetivo | Dominar el mundo. | ||
| Notas | exploto. | ||
| Entreno con | Chuck Norris | ||
| Cosas que ha hecho | Nacer, explotar, escribir esto, Encuentros Cercanos del Tipo Explosivo, entre muchas cosas. | ||
| Bueno o Malo | buenote. | ||
| ¿Sexy? | si. | ||
| Sitios web | http://www.youtube.com/user/ultimohector , http://www.metroflog.com/h-e-c-t-o-r_96 , este. | ||
« Señora, su hijo salio, pero salio defo »
~ El doctor
« FUUCK »
~ Yo contando un chiste
« Que la fuerza te acompañe »
~ Chuck Norris despues de haberme entrenado
Aportaciones
Nota
El 5% de esta historia ha sido un poco alterada para su salud.
Introducción
Les contare la trajica y explosiva historia de mi vida, desde que era un embrionsito, hasta el momento cuando Chuck Norris me entreno y me enseño a controlar mis poderes explosivos y su supermegapatada giratoria, y mi trajicamente trajica muerte al enfrentarme a los wombats y a mayinbu (mentira yo no muero).
Etapa Embrionaria
Al principio pensaba que habia nacido de un huevo, pero me di cuentas que era pelon.
Antes de nacer al igual que IP anónima o tu era un embrioncito, pero no era cualquier embrioncito, era un embrioncito hermoso y bello, y tenia 49 cromosomas.
Era demasiado fuerte haci que mate a mi hermano gemelo de una patada y un dedo suyo quedo incrustado en mi cabeza, luego combati contra mi trillizo quien me dejo ciego durante un momento, recupere la vista y lo destrui.
Y lo ultimo que me acuerdo es que vi unas manos que me sacaban, me enoje, y las mordi.
Y lo demas esta abajo↓.
Al nacer
Era un ocho de mayo a las 27 horas en el quirofano, el doctor habia entrado a la sala con sus materiales y comenzo la extracción. Al nacer las enfermeras se dieron cuenta de que era extremadamente guapo y sexy, pero habia un problema de dedo, tenia un dedo de mas, el que me habia incrustado despues de destruir a mi hermano gemelo, en la cabeza. Los doctores tuvieron que operarme, y al hacer eso me quitaron la hemisferio izquierdo del cerebro. Haci que quede con memoria de corto plazo, haci que quede con memoria de corto plazo, haci que quede con memoria de corto plazo.
Los doctores al ver la estupides que habian cometido tuvieron que ponerme partes de robot (no se porque me quitaron la pierna si estaba bien), pero hubo un problema, las compraron en la CANACA (Central de Abastos de la Republica Mexicana) y venian con defectos, tales efectos que me dieron la habilidad de explotar y de dar tremendas patadas en los cojones.
Pero habia un problema, no podia controlar mis explosiones, haci que despues de hacer ¡PUUUM! al hospital quede huerfano y fui adoptado por Cyberjesus, quien fue el unico que sobrevivia a mis explosiones, y me crio como si fuese niña (bueno hasta los 2 años, cuando le propisie una patada una patada en los cybercojones y se dio cuenta que era hombre).
Entre bebe y niño
Vivia en un alejado lugar de la sociedad en una fortaleza anti misiles.
Al cumplir los 4 años 2 meses me empeze a dar cuenta que no era como los demas niños ni hibridos: tenia los ojos azules.
Mi papa me enseño fisica cuantica, aeronautica, y mecanica, yo no le entendia ni madres. A el no le gustaba tener que cambiar mis pañales porque eran sustancias altamente neuro-quimicas (a el no le afectaban pero batallaba por mi tamaño y mis constantes explosiones), asi que tuve que aprender a hacerlo yo solo, gracias a eso aprendi dos de las cosas mas importantes de mi vida: aparte de explotar, huelo mal, y leer el piriodico.
Ninguna guarderia me aceptaba por mis problemas corporales, y si me aceptaban no me aceptaban, bueno me acuerdo una ves que creo que una me acepto, dure ahi como unas, bueno unos 15 minutos.
Pero aun seguia siendo sumamente guapo y sexy, pero todo cambio cuando cumpli quince.
Niñez y estudios
Al cumplir los 6 años de edad ingrese a la escuela militarizada "Te Pateare Hasta Que Cambies", en la cual estudie los 3 grados de kinder, 6 de primaria y 2 de secundaria (el 3 lo destrui).
He aqui esos felices dias de educación normal superior que tuve:
KINDER:
Primer año de Kinder: Mi maestro de todo el kinder se llamaba "Pedro" y era coronel del peloton segundo de la Guerra de Vietnam, me acuerdo que era extremadamente extricto y exijente, me acuerdo que un dia de invierno en 1er año falte con una tarea de traer algodon y palitos de paletas porque me habian asaltado durante el camino a la escuela y me dijo con dulsura: "COMO TE ATREVES IDIOTA, COMO SABES SI EN EL FUTURO UNA TAREA COMO ESTA NO SALVARA LA VIDA DE TUS COMPAÑEROS Y SERES QUERIDOS ¡¡¡A LA CAJA POR TRES DIAS!!!" y me mando a la caja. La caja era literalmente eso, una caja, que estaba afuera en el campo de entrenamiento, y me quede ahi durante tres frios dias de invierno, al tercer dia que ya era tiempo de salir me ataco una ardilla y perdi parte de la oreja derecha. Mi maestro le envio una notificacion a mi papa diciendo:
« Señor padre de Héctor, su hijo es sumamente problematico e irresponsable, aparte de feo, falto con la tarea de la manualidad del viernes y por tal motivo lo mande a la caja por tres dias, por tal caso que no lo vera hasta el martes. Y en constantes ocasiones a tratado de explotar, gracias a Dios que logre noquiarlo antes de que lo lograra. Con esto me despido y cambio y fuera. »
~ Atentamente Pedro el maestro de 1º.
Pero las cosas no hiban tal mal, habia amplios espacios para ejercitarse, la comida era comestible despues de vomitarla, y los castigos empezaron a suavisarse, no, espera, ahora que me acuerdo los castigos empezaron a empeorar dia tras dia: al principio eran cosas simples como "quedarse en la caja durante 3 dias", despues empezaron a empeorar como: "quedarse en la caja durante tres dias colgando de un arbol", y luego fue mucho peor: "quedarse en la caja durante tres dias colgando de un arbol con una ardilla en los pantalones", y si pensaron que no podria ser peor: "quedarse en la caja durante tres dias colgando de un arbol con una ardilla en los pantalones con la foto de la directora repinchespetable en frente", y si quieren dormir mejor ya no les cuento.
Segundo año de Kinder: Durante mi segundo año del kinder las cosas no habian cambiado mucho, el mismo maestro, la misma comida, los mismo castigos, nomas lo unico que cambio fue que me empezo a crecer barba y vello en las axilas, asi conoci a Gillette. Durante el principio de ese año no pensaba, como que se me desconecto el cerebro y todo lo hacia como robot, por tal motivo que le empeze a caer bien al maestro Pedro y me dijo: "NIÑO ME HAS DEMOSTRADO QUE HAS MADURADO, ESTOY ORGULLOSO DE TI, HACI QUE ¡¡¡CUATRO DIAS EN LA CAJA!!!", haci que ahi voy otra vez a la caja, pero esta vez fui a la caja con orgullo, pero tal mal fue mi caso que durante un entrenamiento le dieron una patada a la caja, gracias a eso se me volvio a conectar el cerebro, pero acabe en una avenida principal desconocida donde me atropellaron 15 carros y sucedio lo inesperado: explote (bueno era de esperarse). Por tal motivo que me perdi durante dos semana en un lugar desconocido comiendo de los botes de basura y viviendo en la caja, tambien participe en dos balaceras. Pense que nunca hiba a encontrar el camino a casa o almenos a la escuela, hasta que me di cuenta que la escuela estaba a 2 cuadras de donde estaba perdido, regrese y al verme el maestro me dijo: "TE ESCAPASTE DE LA CAJA HIJO DE **** VERDAD, Y APARTE PERDISTE TODAS LAS CLASES DURANTE ESTAS DOS SEMANAS, SABES LO QUE ESTO AMERITA ¡¡¡A LA CAJA OTROS CUATRO DIAS, PERO AHORA CON UNA ARDILLA!!!", y yo le dije "Pero señor coronel, nunca sali de la caja durante estas dos semana y aparte no fue mi culpa que me patearan y acabara perdido, porfavor rebajele un dia nomas", y el me dijo: "AHORA DE REBELDE VERDAD, ASI QUE ¡¡¡CINCO DIAS EN LA CAJA Y AUN CON LA ARDILLA!!!", y yo le dije "Pero...", y el me dijo "PERO QUÉ", yo le dije: "Pero en tres dias es mi cumpleaños", y el me dijo "UN SOLDADO NO LE IMPORTA SI ES SU CUMPLEAÑOS O NO, ASI QUE ¡¡¡CINCO DIAS EN LA CAJA AUN CON UNA ARDILLA Y EL DOBLE DE LA TAREA QUE PERDISTE DURANTE ESTAS DOS SEMANAS!!!", despues de eso me empeze a sentir raro, y, me di cuenta que estaba a punto de explotar, por suerte el maestro como de costumbre se dio cuenta y me noquio. Cuando desperte el maestro me estaba mirando fijamente mientras yo estaba en el piso y me dijo: "RAPIDO A LA CAJA", y yo le dije: "Señor si señor", y el dijo: "ASI ME GUSTA SOLDADO, AHORA ¡¡¡DOSCIENTAS FLECCIONES!!!", hise las doscientas flecciones y despues de eso me fui a buscar una ardilla para la caja, durante cuando la estaba buscando perdi otra parte de la oreja derecha, pero la encontre.
Despues de eso como de costumbre el maestro le envio una notificacion a mi papa que decia:
« Señor padre de Héctor, semanas anteriores habia pensado que su hijo habia maduraro porque hacia todo lo que yo le decia y le estaba saliendo barba, por tal motivo, lo mande a la caja por tres dias en muestra de mi gratitud, pero se escapo y falto por dos semanas a la escuela por tal motivo que tuve que volverlo a mandar a la caja pero esta vez con un castigo mas severo y que hiciera lo doble de tarea que se le habia pasado, uso escusas tales como: "es que me perdi en una avenida" o "ya va a ser mi cumpleaños" por tal motivo que no lo vera algun tiempo. Y a tratado de explotar, gracias a Dios que logre noquiarlo antes de que lo lograra. Con esto me despido y cambio y fuera. »
~ Atentamente Pedro el maestro de 1º.
Tercer año de Kinder: Estaba triste porque ya iba a acabarse el kinder y no iba a volver a ver a mi maestro Pedro. Me acuerdo que como regalo de graduacion el maestro nos mando a todo el salon a la caja incluyendo material escolar durante una semana, todavia no puedo creer que cupieramos todo el salon el la caja ya que eramos 35.
El evento de graduación seria una prueba de sobrevivencia en el campo de fuego durante una semana tres dias, pero durante tercer dia de prueba hubo un ataque terrorista y me secuetraron a mi y a otros siete niños, gracias a Dios que logre explotar cuando hibamos en el camion de congelados.
Y asi acabe el kinder con el 5º lugar de mi salon y mension honorifica por ser el que mas veces fue mandado a la caja.
PRIMARIA:
Primer año de primaria: Todo cambio cuando entre en la primaria, gracias a los constantes castigos mi fisico mejoro, la maestra se llamaba "Penelope" y era (en su perimetro y radio) muy buena, demasiado buena, y no necesitaba noquiarme para que no explotara. Los castigos habian disminuido, creo que la etapa de kinder era para forgar a los niños como hombres y para enseñarles a sobrevivir en la guerra.
Durante ese año las cosas empesaron a cambiar, empesaron a abusar de mi por ser tan guapo y sexy y tener una barba tan sexy. Gracias a esto (los constantes abusos y golpes) conoci a mis mejores amigo: Hugo, Paco y Luis quienes eran los mas fuertes y inteligentes de la clase y me enseñaron a protegerme y a matar a mano limpia a los que me molestaban, tambien hicieron que me volviera mas fuerte y inteligente. Eramos como los tres mosqueteros, la unica diferencia que habia era que yo era mas chingon.
Mis Tres Mejores Amigos
Mis tres mejores amigos: Hugo (el de camisa roja), Paco (el de camisa negra) y Luis (el que no tiene camisa), (antes tenia cuatro pero ya han de saber que le paso) fueron mis mejores amigos desde primero de primaria y siempre haciamos todo juntos, fuimos a varias guerras, nos emborrachamos juntos, y fuimos a la carcel por ayanamiento de morada. Pero era genial.
Se podia decir que eramos los mas populares de la escuela por nuestro fisico y nuestro gran sentido de la moda, todas las chicas estaban detras de nosotros (bueno sobre todo de tras de mi, literalmente) y yo era el lider de la banda.
Fuimos los mejores amigos hasta que un dia Hugo, Paco y Luis fueron enviados a la guerra y los volvi a ver pero explote.
Me acuerdo de esos tiempos cuando lo unico en que nos preocupabamos era en las mujeres, las fiesta, las mujeres, los carros, las mujeres, las mujeres y sus amigas, la cerveza, a y las mujeres.
Aqui les mostrare los mejores momentos que vivi con mis amigos (sigan hacia abajo):
Juventud y Adolescencia
Durante mi juventud despues de acabar la secundaria en la escuela "Te Pateare Hasta Que Cambies" me dispuse a dejar mis estudios para hacer cosas jamas antes vistas y romper varios records Gines.
Les mostrare la lista de los records que no pude romper:
- El hombre con mas tatuajes del mundo.
- El stripper mas viejo.
- La bailarina de balet mas vieja.
- El hombre mas elastico.
- El hombre menos elastico.
- El hombre mas musculoso del mundo.
- Encontrar la Antartida.
- Ni siquiera etc.
Ahora les mostrare los que pude lograr:
No enserio:
- Explotar y sobrevivir.
- Explotar y sobrevivir por segunda vez.
- Y poor tercera vez y muchas veces mas.
Pero al final me di cuenta que yo estaba hecho para:
- Explotar.
- Bailar.
- Actuar.
- Comer.
- Dormir.
- Llenar vasos vacios.
- Ir al baño.
- Explotar.
Encuentros Cercanos del Tipo Explosivo
Cuando acabe la secundaria me di cuenta que lo mio era bailar, explotar, y ser actor; asi que comenze mi busqueda de fama y riqueza (tal el caso que no acabe mis estudios y no encontre trabajo al crecer)
Primero empeze en el teatro y protagonise varias obras como "Romeo y Julieta" (en la cual yo era Julieta), "Ese perro es mi" (una de las mas taquilleras), "オザネポヰヸぜ" (ni yo le entendi), "WFIT (What Fucks Is That" (una de mis favoritas, o mejor conocida como "WTF"), y "¡¡¡PUUUUM!!!" (¡¡¡PUUUUM!!!) pero todas acabaron igual, en un tremendo y pelotudo ¡¡¡PUUUUM!!!.
Despues de numerosas bajas y despedidas fui a buscar suerte en Hollywood con mi primo Mijori quien murio en el intento, pero yo si llege.
Despues de tres dias de esta perdido en Hollywood conoci en un bar a Steven Spielberg y nos pusimos a platicar, me dijo que estaba busacando actores para la pelicula que hiba a producir y le dije que yo era justamente lo que buscaba, la pelicula la queria llamada: "Encuentros Cercanos del Tercer Tipo". Yo le dije: "Jaja", y me vomite, pero no le importo porque estaba ebrio, despues le dije que si mejor la llamabamos: "Encuentros Cercanos del Tercer Tipo de Quemaduras", y dijo lo mismo que yo: "Jaja" y vomito por la nariz y me empeze a reir como loco y me volvi a vomitar. Despues de varias Vvomitadas por culpa del alcohol, y de la alta del hospital de Spielberg nos pusimos de acuerdo del nombre de la pelicula que hiba a producir (conmigo en el papel principal): Encuentros Cercanos del Tipo Explosivo.
Fuimos a los estudios para buscar a los demas actores y para empezar a grabar la pelicula.
La hicimos y no llego al mercado. FIN
Entrenamiento con Chuck Norris
Advertencia: Antes de leer esto deberan jurar que no intentaran y/o dibulgaran esta información, o si no, Chuck ira por ti (sabe donde vives).
Yo estaba en medio de una gran riña entre pandillas, cuando llego la policia y no puedo contra nosotros, entonces tuvieron que tomar medidas muy drasticas al percatarse que yo estaba ahi: llamaron a Chuck Norris, eso significaba una muerte segura para todos. Despues de hecharse a la mayoria estaba a punto de destruirme cuando le dije: "Espera mi padre es Cyberjesus", y me dijo: "Cyberjesus ah, lo conosco somos amigos, te salvaste, pero vendras conmigo".
Desde ese momento empezo una extraña amistad. Empezamos a platicar sobre nuestros poderes, y le dije que con las drogas perdi la habilidad en un 50% de poder controlar mis explociones, y me dijo: "Te entrenare para que aprendas a controlarte"