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Vivir

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Muerto

El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda.

Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

Consiste principalmente en no estar muerto.

De la serie artes del mundo:
Vivir
Frikis anormales.png
Vivir a veces es fácil y a veces no
Se practica desde... El día en el que naces
Practicantes típicos Los que no estan muertos
Técnicas básicas Alimentarte y procurar no morirte
Público objetivo No estar muerto
Dificultad Para los emos es dificil
Nivel de frikismo Bajo
Máximo exponente Tú

Instrucciones para saber si estas vivo

  • Paso 1: Aprenda a leer
  • Paso 2: Sigua leyendo esta lista
  • Paso 3: Asegúrese de que entiende el castellano
  • Paso 4: Vamos, sigua, no pare de leer
  • Paso 5: Asegúrese de tener su PC encendido
  • Paso 6: Asegúrese de saber que significa "PC"
  • Paso 7: Compruebe que está metido en esta página web
  • Paso 8: Asegúrese de que usted no es retrasado mental
  • Paso 9: Comprobado: es usted retrasado mental (ha seguido leyendo esto)
  • Paso 10: Páguese unas clases particulares y venga a seguir leyendo esto cuando distinga su culo de su codo
  • Paso 11: ¡Enhorabuena! Ha dejado de ser retrasado mental, sigua leyendo
  • Paso 12: He dicho que siga leyendo
  • Paso 13: Compruebe que no tiene algo mejor que hacer. En caso de que tenga algo mejor que hacer pulse Alt + F4
  • Paso 14: Si quiere leer unas instrucciones adaptadas para gente más estúpida pulse Alt + F13
  • Paso 15: Siga buscando el botón F13
  • Paso 16: No se rinda
  • Paso 17: Deje de buscar si quiere
  • Paso 18: Levante el brazo derecho
  • Paso 19: Ese no, el otro
  • Paso 20: Llame a la persona más cercana y pregúntele si usted está vivo
  • Paso 21: Esa persona no era de fiar, pregúntele a otra
  • Paso 22: Si se ríe de ti pídale que te pegue un puñetazo en la boca
  • Paso 23: Pídale otro. Si te ha dolido probablemente estes vivo
  • Paso 24: Coja un mechero e introdúzcaselo en el ano
  • Paso 25: Por el culo te la "ginco"
  • Paso 26: Ahora encienda el mechero. Si le ha dolido probablemente está usted vivo. Si le ha gustado probablemente está usted maricón perdido
  • Paso 27: Ya puede bajar el brazo
  • Paso 28: Intente hablar. Si escucha su propia voz hay un 83% de probabilidades de que usted esté vivo
  • Paso 29 (patrocinado por Pepsi®): Beba Pepsi®
  • Paso 30: Sáquese el mechero del ano
  • Paso 31 (patrocinado por Coca Cola®): Deje de beber Pepsi®
  • Paso 32: Huela el mechero que previamente se ha sacado del ojete.
  • Paso tropecientos: Métaselo en la boca. Si ha olido y saboreado mierda, felicidades: está usted vivo.
  • Paso que viene después del tropecientos: Done 10.000€ a la Frikipedia© agradeciendo el servicio.

Maneras de dejar de estar vivo

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