Warhammer 40000

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

Juego de estrategia

Es ciencia ficcion pura y dura (¿como el de antes?), sino, que me expliquen como los marines espaciales (la élite de un imperio) tienen mas corazones que Zoidberg , tropecientos pulmones ultrapoderosos,glandulas de veneno radioactivo que produce varicela, organos que no se sabe ni para que son, mas capas de costillas que una cebolla y ademas una armadura que no la parte ni un enano con HA 10 y F 10 con un martillo rúnico que niega tirada de salvación, por no hablar de bolteres que disparan balas mas gordas que tu cabeza y que por si fuera poco, encima hacen una explosion termonuclear. Y no se han preocupado en lo más importante de un poderoso guerrero y lo que más le gusta a las "mujeres lagartas". Se cree que para su creacion se utilizo el ADN de Gordon Freeman mezclado con el de Mario Barakus.

Los Marines Espaciales

Defensores del Imperio de la Humanidad, que segun parece incluye a todo el Imperio de Star Wars, la base de mando de Stargate, todos los mundos visitados por la tripulacion del Enterprise y los estudios de Blizzard . Este Imperio fue creado por el Emperador, que algunos dicen que puede vencer a Goku aunque, a diferencia de éste, no puede volar, pero tiene poderes psiquicos que dejarían epiléptico al profesor X, e incluso a un Wombat. Desafortunadamente el tío se dejó dar una paliza por uno de sus generales, Horus, a quien se le subieron los humos a la cabeza porque las Fuerzas del Mal le ofrecieron un chalet de playa en el planeta Vegeta, y luego, como el Emperador ve que Horus esta corrompido y que si lo mata los de Games Workshop no harían mas figuritas, lo liquida de un solo golpe, al mas puro estilo de Caballeros del Zodiaco, es decir, que permite que le zurre a base de bien antes de darle el golpe mortal. Así los de GW tienen negocio para años. Y después del combate, el Emperador ya no daba más de si, y estaba hecho una mierda, así que le metieron en conserva, a lo mas estilo cupula con forma de huevo en donde darth vader se pone su mascara, donde se ha pasado los ultimos 10000 años, enchufado al Counter Strike, al Mésenller , al Dawn of War y al canal porno .

Capítulos de Marines

Que son como familias o clanes, a saber:

1. Ultrapitufos: Son azules y siguen las reglas con un celo y una determinación que dan asco. Son sosos y normalillos, sin nada de especial pero sin nada malo tampoco (excepto que se rumorea que no hay que darles la espalda... sí, pensad mal...por mi deberian cambiar su nombre a "Ultramaricas").
2. Lobos Siderales: Los vikingos de Erik se extraviaron y recorrieron el Camino Recto que lleva a Valinor, pero se desviaron y terminaron en un planeta llamado Fenris, donde siempre hace mal tiempo y nieva y hay bestias de espanto. Los Lobos Siderales presentan colmillos y propensión a las peleas, la buena birra y el hidromiel. Además se ofenden por nada y te guardan rencor muchos años. Son unos roñas y su jefe es un tal Lobezno. Su rito de iniciacion es el mas divertido de todos: te emborrachan y luego te dejan en pelotas en la otra punta del planeta sin mas defensa que un tenedor contra bichos gigantescos, y te dicen: "ala majo, vuelve a base", mientras ellos se piran en su transporte rhino que a ver quein coño lo tumba.
3. Los Ángeles Sangrientos: eran los más guapos, los más buenos y los más santos hasta que quedaron traumatizados cuando su jefe, Sanguinius (esos de GW son gente muy original), fue asesinado por Horus. Su grito les dejó medio chalaos y ahora de vez en cuando se les va la olla y les entran unas ganas de matar que mejor no estar en medio. En cuanto a su aspecto, son todos rubios, guapos y altos, y además parecen vampiros.
4. Los Ángeles Oscuros sufrieron una herejía. Cuando el Emperador organizó un gran botellón, el jefe de estos marines, llamdo Lionel Johnson, oriundo de Nottingham, dejó en Taliban, su planeta, a su amigote Lex Luthor para que lo vigilara mientras él se iba de fiesta. A Luthor no le gustó y le dijo: "Y una mierda. ¡Aquí o follamos todos o matamos a la puta!", y se pelearon, y como eran tan fuertes se cargaron el planeta Taliban, y Johnson murió (o eso dicen...) y Luthor se fue a la Tierra, a organizar una entidad terrorista musulmana y a luchar contra Superman, que se cree que es una encarnación del Emperador que por fin ha logrado volar.
5. Los Templarios Negros están chalados y son fundamentalistas y radicales de su religión. Quieren quemar por herejes a todos los que se les ponen delante, o destrozarlos a espadazos, a ser posible. No les molan las otras razas de la galaxia, por lo que les han puesto a todos una medalla nazi secreta en el huebo izquierdo(digoo...derecho). Los del Imperio, siempre tan prulalistas.

Otros Tipos de Marines

También hay unos pringados que son humanos sin mutar ni modificar, armados con "rifles láser", que es el nombre comercial de las linternas del futuro (que incluso sirven para calentar en invierno), y con una armadura que parece echa de plastico de Todo a 100, pero que son muchos y con los cojones cuadrados (se piensa que son de Bilbao) y se llaman la Guardia imperial.Ya vés que nombre, algunos que creíamos que las guardias eran de poquitos... Tienen unos tanques de la Primera Guerra Mundial equipados con rayos laser y cañones del ejército de los Estados Unidos, y les robaron a los Star Wars varios AT-ST, aquellos vehículos bípedos que eran derribados por los Ewoks (subraza débil de la familia del Wombat) por troncos y pedradas. Y, por si pierden el valor y se cagan antes de atacar, les vigila de cerca un cabrón llamado Comisario, que dejó la serie en que trabajaba y ahora se encarga de llevar a cabo una ejecución sumaria para enseñar a los valientes soldados la dirección a seguir(no es coña, en las reglas viene bien especificado). Las funciones de un guardia imperial son las siguientes:

• Servir como blanco para la nueva municion de los marines
• Servir de alimento a los tiranidos*Servir para satisfacer Cualquier necesidad de los Orkos (ya sea violencia o...)
• Servir como punching para khorne.
• No tocar las enormes tetas de las hermanas de batalla y servirles como blanco. (tambien)
• Llevarle yerba a su amado emperador.

Su estrategia se basa en mandar 10 trillones de gilipollas a una muerte segura mientras sus tanques bombardean sin cesar el campo de batalla hasta reducirlo a un enorme crater humeante. Simple pero efectivo.

Inquisición

Sin olvidarnos de la bien intencionada inquisicion, dividida en 3 ordos que son todo amor y comprension El ordo Malleus: los de la orden del martillo esta compuesta por lo tios mas guays del imperio, los caballeros grises,con armaduras barrocas, palos muy grandes con pinchos, y demás parafernalia, pero por alguna absurda razon atraen a los demonios como las moscas a la mierda (o al revés, qué más da), y al ser tan guays son cuatro gatos. Los inquisidores de esta orden acaban muertos o vendidos a los poderes oscuros (quien le dice que no a un chaletito). El maximo exponente de la orden es un tal Diaz Torquemada(GW rebosa originalidad), un tio que tiene un mazo muy grande y un reloj, piensa que todo el mundo es un hereje y lo demuestra antes de que su reloj dé las doce (momento en el cual enciende la hoguera y quema al reo por pura frustración). Ordo Hereticus:estos tios son unos cachondos, les encanta torturar a la gente, y se hacen acompañar de unas monjas armadas con metralletas, que tienen apariciones marianas y hacen milagros. Tambien tienen bastantes sadomasoquistas entre sus filas y llevan el órgano de la capilla montado en un tanque. Ordo Xenos: una amable y encantadora organización que se encarga de matar y juzgar a todo alienigena por el crimen de no ser humano y a los humanos que se asocian por ellos (se cree que descienden de los templarios negros y Hitler). Estos tios tienen su propio capitulo de marines los jodidos, aunque nadie sabe cómo lo pagaron.

Tiránidos

Estan los Tiránidos, que son los primos cercanos, pero con mas colorines y brazos, de los Aliens, y de los que Blizzard se copió para hacer a los Zergs y que los controla un tio que se llama la Mente Enjambre, que muchos creen es Cthulhu o la supermente. Lo más destacable de ellos es que llevan a cabo la maravillosa acción desinteresada de la despoblación de la superpoblada galaxia a base de comerse planetas como si fuesen canapés. Además cada cual es más cabronasso, ya que su sangre y saliva son ácidas. (no acostumbran a ir al dentista) Hay quien dice que la supermente es uno de los Dioses C'tan (los terminators)

Eldars

Tenemos a los eldars, que son como los elfos pero... nada, son como los elfos(pero esparcidos por el espacio), pero cambias arcos por armas que tiran cristalitos homosexuales que solo sirven para joder a uno que otro guardian imperial, y son los culpables de que todo vaya mal en la galaxia porque hicieron que surgiera Slaanesh, el dios gay maraka, señor del exeso y la locura bla bla bla... que fomenta todo tipo de fechorias y la porno pedofilico además de otras filias igualmente obscenas asquerosas y aberrantes que le parecen lo mejor que hay. Ahora sus planetas de origen han sido destruídos por tontos y por mariquitas(sobre todo por maricas), y viven en enormes naves espaciales de hueso raro y cristal rosa, y allí se dan por donde la espalda pierde el nombre mientras compran por internet pañuelos de lunares y bolas de cristal para adivinar el futuro y huevonadas raras por el estilo.

Los Eldars tienen unos primos malvados y sadomasoquistas, los Eldars Oscuros, que gustan de las guarrerías, el porno duro, los cueros, el fetichismo, la música heavy descarnada y Marilyn Manson, que es uno de los líderes de la cábala más poderosa de su sociedad; son unos asquerosos depravados que disfrutan metiendole "algo"(ya saben que...no me obligen a decirlo). Viven en una ciudad llamada Gomorra, encerrada dentro de un bolsillo dentro de una telaraña. No es broma. Son algo así como las piratas de la tele, vienen te esclavizan y te ponen videos para que vomites durante años hasta que te dejan morirte. Si no te mueres al final te sueltan... o no.

Orkos y gretchins

También tenemos a estos amorfos, que no han cambiado mucho salvo que ahora van en "cacharros" con metralletas, ademas de que ahora son los Orkos, con K y no con C. A algunos les gustan los bugas y el tunning y se han visto "The Fast and the Furious" tantas veces que han montado el clan de los "locos por la velocidad", que se dedican a darse de leches con sus compadres en bugas descuajeringados al más puro estilo Ben Hur.La forma de nacer de un orko es de lo mas raro: nacen de algas subterraneas y emerjen a la tierra ya feos y maduros...aunque nacen asi tienen necesidades como las de todos (usted entiende) pero al no haber "hembras" en su sociedad...

El Caos

Y la gran currada de la Games Workshop, el Caos, que son como Marines Espaciales pervertidos (es decir, iluminados) por las promesas de dinero y mujeres de los Dioses Oscuros, pero que al igual que los Orkos, apenas han sufrido cambios (muy chungos eso si, y con pinchos). Son malos, deformes y feos, y se han especializado en varios clanes (o Legiones); a saber:

• la Legión Negra, que son los regulares típicos. Pese al nombre, no hay un solo negro entre ellos. Hay millones de ellos, y por muchos que mates, siempre llegan más. Son bastante sosos (negros con algún adorno) y como son unos indecisos, en lugar de adorar a un dios concreto y ganar así ventajas (pero también desventajas) han decidido tomar la opción comodín y adorarles a todos.
• Los Mil Hijos son fantasmas e incorpóreos, pero viven encerrados en armaduras pseudoegicpias. Su líder, el promiscuo Magnus, se emborrachó y se fue de putas, y como nadie tenía condones y la cuestión era darle al tema, pues todas preñadas. Además allí le robaron un ojo (por eso del comercio ilegal de órganos) y se ha quedado cíclope. Ahora se dedica a copiar a su hermano mayor, Sauron, y vive en lo alto de una torre en un planeta perdido en el Ojete del Terror, en forma de ojo gigante.
• Los Berserkers de Khorne o Devoradores de Mundos, son gente parecida a los alemanes, pero menos blancos y más brutos. Les va la sangre y les pone hacer masacres del mil. Van de rojo y oro y siempre portan hachas que usan para algo más que partir leña. Su líder era tan basto que ahora es un demonio con todas las letras (antes sólo tenia dos).
• Los Marines de Plaga son gente bastante asquerosa. Están medio podríos y enfermos de todo. Algunos sólo tienen un catarro, pero hacen falta pocos años para que se conviertan en laboratorios farmacéuticos ambulantes. El tema del sexo es para ellos tabú, ya que la mayoría o se le ha caído el miembro o no lo tiene para puñetas. A estos también les gusta matar, pero contaminando cosas y viendo cómo se pudren. Sus aficiones son arrancarse costras y cultivar hongos, furúnculos y demás estrudturas de pus diversas, que, a falta de maceta o placa de petri, cultivan en su piel, que por unos granos de más no se va a morir nadie.
• Los Portadores de la Palabra, son unos fanaticos tipo templarios negros, pero más. Al Emperador no le hacia ninguna gracia, que en vez de matar alienigenas, se pusieran a rezar, pero al Caos eso de que fuesen unos santurrones no le importaba una mierda. Ahora son gotico chungos como el resto, pero tienen curas que adoran al diablo y cosas raras como demonios y peña que hace orgías satánicas en los chaletitos que les han dado.
• Los Amos de la Noche. Cuando los hijos de p... digo del Emperador, su primarca Coran Cruz (clon de Batman), fueron abandonados, a uno de ellos le toco ir a un planeta donde no veían la luz del sol. Esto marco su personalidad, ya que se volvio Hikikomori y un poco EMO. Tras conocer la obra de Tim Burton, finalmente encontró el significado de su vida. Acabaría con la corrupción de su planeta (que estaba en manos de Julian muñoz III), matando a los chorizos desde las sombras, como un ninja. Sus tropas se caracterizan por esconderse tras la cobertura como cobardes aprovechar la cobertura en su beneficio y por dar sustos a sus enemigos.
• Los Guerreros de Hierro Espertos en PENETRAR por la puerta de atras todas las FORTALEZAS (malpensados) con las que se topan, para ello utilizan cañones que lanzan camiones bomba a las fortalezas.
• Por último están los Marines Ruidosos o Hijos del Emperador. Estos son discípulos de Slaanesh, el hermano pequeño de la familia, que es un pervertido sadomasoquista. Como es el menor y nadie le hacía caso, creó la música heavy para molestar y llamar la atención. Sus Marines Ruidosos comenzaron como un grupo de heavy metal con estética punk. Al principio eran cuatro, pero cuando uno de ellos, llamado Fabius Bilis, se interesó por los potingues, la clonación de caracoles y los brebajes, dejó el grupo, y muchos otros pidieron ocupar su lugar. Ahora el grupo consta de miles de componentes y han logrado conseguir varios discos de platino. Incluso tienen dos Emmy's en su haber.

Los Necrones

Que son como robots liderados por Terminator y que sirven a un misterioso dios vampiro: el Conde Brácula de la muerte y un patético bufón que desmoraliza a los enemigos, son los C´TAN , vestido con cintas alrededor del cuerpo. Y como en todos los sitios tiene que haber unos bichos tocapelotas que son una mierda pero para matarlos hace falta tiempo,y como no, las puñeterisimas arañas que se comen necrones muertos para parirlos otra vez. Como están muertos se aburren como ostras, pero como son robots sin voluntad no pueden quejarse, y como a su dios y a Terminator ya les va bien, pues no pasa nada.

Tau

También están los Tau, que tienen un imperio en ascensión con capital en Tatooine. En realidad son japoneses metidos en conserva que se escaparon de sus celdas y se fueron al quinto pino. Allí les creció un tercer ojo con el que ven a las chicas sin ropa ni nada encima (a los chicos no, que por algo son supertecnológicos) y se volvieron azules, aunque algunos formulan la hipótesis de que esto último viene dado por el vinagre de la conserva. El caso es que siguen teniendo pasión por los robots tipo Mazinger Z y las armas chulas, y como son pequeños, flojos y se mueren de un soplo de viento (prueba más de que son japoneses extraviados) llevan a la batalla armaduras mega-apocalípticas de la muerte que lanzan rayos y chispas como cuando uno pega a los Power Rangers. Su líder no tiene rostro o nombre conocido, aunque se especula con la posibilidad de que sea Takeshi Kitano, hombre de mundo, que se aburría y decidió pasar las vacaciones en Benidorm, y se perdió por el camino.

Sitios de interés

Existen muchos sitios donde poder ampliar conocimientos e intercambiar ideas y porque no? reunirse para jugar, e aqui algunos de ellos:

DeathMatch Caceres