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Willy Wonka
| De la serie grandes personajes: | |||
| Willy Wonka | |||
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| Nacimiento | El mismo día que lo de Chernóbil. | ||
| Muerte | El mismo día que lo de Chernóbil. | ||
| Ocupación | Contrabandista de chocolate | ||
| Nacionalidad | Boliviano | ||
| Malo o Bueno | Bueno con los niños que van a entrar en su castillo de Neverland. No sabemos como es con los que están dentro | ||
| Atentados contra la humanidad | secuestrar a los Oompa Loompa. | ||
| Religión | Satanismo | ||
| Notas | Ceba a niños en su fábrica para asarlos con patatitas. | ||
Willy Wonka, o Wally Yonki para los amigos es un importante filósofo y hombre de mundo, uno de los más influyentes en la historia de la Humanidad(actualmente es uno de los dueños de The History Channel o canal de la ciencia falsa). Maestro chocolatero, ingeniero, perito agrónomo, estilista de Evo Morales, entre otros cientos de oficios, participó activamente en muchos de los procesos que han cambiado el curso de la historia y la roligión católica. Willy Wonka, como todo el mundo sabe, se ha convertido ya en una figura legendaria, un verdadero Anticristo del chocolate y otras drogas no tan blandas (claro que el chocolate a veces no es tan blando, que no es lo mismo pillarlo en Tarifa que en Albacete).
Vida ,Obra y Milagros
Nacido en el año 33 a.C.N., hijo de Wilbur Wonka, famoso dentista y más tarde genio maligno (es más conocido por su alias Doctor Maligno). Despues fue visto por ultima vez como el conde Duku en Estar Guars, puesto que triunfo en su plan de tomarse al mundo y fue decapitado por Anaquin Escaiwoquer), a la corta edad de 6 años fue sometido a una operacion bucal cuando calló de morros contra un cepo para osos, desgraciadamente,la cirugía en aquellos tiempos no era muy allá, y tuvo que vivir adosado a aquel cepo durante toda su infancia, hasta que en el 30 d.C. conociera a sus extraños aliados los Oompa Loompa (hippies enanos endogamicos habitantes del Amazonas). El caso es que durante esos años de intenso sufrimiento influiría enormemente en la vida del joven Niño Dios o Jesucristo, ya que la amargura de Wonka terminaría llevandole al suicidio, o almenos, según cuenta la Biblia Oompa Loompa (hecha enteramente de chocolate), Jesucristo no fue asesinado, sino que fue él mismo quién se crucificó para evitar la tentación de matar a Wonka con sus propias manos. Este es el verdadero origen de la famosa tartamudez de Wonka cuando queria pronunciar la palabra Pad...Pa...Pad..Padddre... así como la menos conocida dificultad para pronunciar Deuteronomio 100 veces seguidas en menos de 20 segundos.
Como ya hemos comentado, el encuentro con los Oompa Loompa sería decisivo en la vida de Wonka. Wonka enbarcaría en la Santa María (como no podía ser otra dada su devoción por esta planta)y acompañaría a Cristobal Colón a las Américas, allí haría el más maravilloso de los descubrimientos: el chocolate. Pero eso no es nada comparado con su otro gran descubrimiento: los esclavos. Una extraña tribu del Amazonas,los Oompa Loompa, serían "evangelizados" y "trasladados" a una sucia y deprimente fábrica (que sin duda no es tan glamourosa como cuentan en la Biblia Oompa Loompa) obligados día y noche a fabricar chocolate, a vestir como fantoches y a hacer moñas números musicales que amenizarían las constantes orgías-five fingers del apocado Willy.
En la actualidad, aún tan joven y lozano como siempre, sigue siendo una persona muy influyente, tanto en la Política, como la Economía Mundial o en la vida doméstica. Sus golosinas Wonka son famosas en todo el mundo, así como su café Bonka, la extraña bebida Slurm, de misterioso origen orgánico y, sobre todo, los deliciosos Oompa Loompas asados (que le acarrearon ciertos problemas legales en los 80's, el caso se soluciono con dinero del tio escobar). Son muchos los misterios que giran en torno a este ser misterioso: el secreto de su eterna juventud, el don de la obicuidad (esto es, es capaz de obicuar 3 veces al día y siempre es puntual como un reloj), y sobre todo ¿cómo consigue que le quede ese pelo tan suave y brillante?. Sin duda el campo en el que está siendo más influyente, además de haber sido el que interferió en Bahía de Cochinos, el que evitó el desastre de Palomares, y el que betó el ultimo disco de Tamámbar; es en su papel como Dios Absoluto de Toda la Galaxia Klingon, dónde ya es la rehostia. Su Biblia Oompa Loompa es el libro más vendido en el kiosko de Cuéntame, y tiene miles de adeptos repartidos por todo el Multiverso; muchos jedis decidieron cambiar al wonkilicismo porque sentían que "estaban en la otra religión por la fuerza", y después de un intenso lavado de cerebro, consistente en obligarles a ver las escenas de Jar Jar Binks del Episodio I 18 millones de veces, pasaron a sentirse, según sus declaraciones "como autenticos Oompa Loompas". Willy Wonka no hace mucho viajó a Argentina y intercambio datos con Lionel Messi. Luego viajo a Estados Unidos donde George Bush le regaló un jet. Cuando llegó a Bolivia fue golpeado y violado por los chavistas. Le robaron el jet y los datos de argentina que fueron leídos por Chávez: Diego Armando Maradona es gay, y aún así tiene relaciones con Lisa Simpson. El Pato Donald nació en Buenos Aires, pero una conchuda paloma lo recogió por la boca. Viajaron 1036 días, por lo que Donald es mudo. Esos fueron los datos que le envío Messi a Willy Wonka.
Todos los wonkilicos han recibido la visita de Willy Wonka alguna vez, y esta si es de verdad, no como la del gordo sifilitico de Santa Claws (y digo Santa Claws, no Santa Claus, Santa Claus sí existe niños, podéis dormir tranquilos, o, mejor no, tomando en cuenta sus extrañas costumbres escandinavas). De hecho, muchos de los creyentes en Wonka no pueden vivir tranquilos por el atosigue de sus freceuntes apariciones, estas son algunas declaraciones:
"Me volví y ¡zas!, era Willy Wonka, me metió 6 tiros y me mató, y entonces yo le grité:-¡seta!, ¡si serás seta cabrón!"
"Un día llamaron a la puerta, y cuando abrí, ahí estaba él, era Willy Wonka y me dijo, me dijo: -dame como 3.50-, entonces lo comprendí todo, no era Wonka, sino el monstruo del lago Ness que quería como 3.50"
"Desde que uso Hemoal, parece como si las hemorroides encojieran, gracias Hemoal"
"-Venga, dimelo, ¿quién te violó? ¿fue él, verdad? -Sí, Willy Wonka. -Lo sabía, siempre nos hace lo mismo"
Hace poco el prestigioso director Tim Burton dirigió la película que narra la vida de Willy Wonka, a la que tituló Charlie y la fábrica de chocolate, nadie sabe cuánto chocolate pudo llegar a fumar Tim Burton para hacer tal paranoia fílmica, pero deja a esta humilde biografía como la cosa más sensata desde que se inventó el tirante transparente para sujetadores.
Curiosidades
- Sabías que se escribe Guili guonca
- Sabías que guilli guonca le robo el sombrero a eslach
- Sabías que su nombre completo es GUILIBERTO DE GUADALUPE GUONCA DE GUAREZ?
- Sabías que Guili Guonca es el hermano de Maycol yackson
- Sabías que Guili wonka es Regetonero
- Guili Guonca creo la teoria de la relatividad
- Guili Guonca fue el maestro de albert ainstain
- Sabías que guili guonca es hijo de Niuton
- Sabías que guilli guonca es Alá
- Sabías que guilli guonca es el oráculo del digielfo
- Sabías que guilli guonca fue Owneado por Chuck Norris
- Sabías que no teng0 ni pùtà idea de lo que escribo
- Sabías que guilli guonca es en realidad Fan de star wars
- Sabías que el que escribio esto es un pendejo ya que le hice unas correcciones.
- Sabías que el la pelicula se lo presenta como un pedófilo , siendo en realidad que ya aprendió a controlar esa ineludible parte de su personalidad
- Sabías que ganó el concurso mundial de consumir droga, y que tu, IP anónima ganaste el segundo lugar
- Sabías que guilli guonca puede hacer el rasengan
- Sabías que cuando invento la 69 con tu mama naciste
- Sabías que es boliviano