Xabier Arzalluz

De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Xabier Arzalluz
Arzallus posiblemente estreñido
Nacimiento	1932
Muerte	Los vascos no mueren, son como la materia, se transforman.
Cargo	Presidente del PNV
Ideología	Cristiana para vascos
Nacionalidad	Español Vasco
Cónyuge	Los vascos no necesitan de eso
Dinastía	Vascos bizantinos
Notas	¡¡¡Rh-!!!

Xabier Arzalluz es el supervillano más grande que el mundo ha conocido. Es como Lex Luthor pero vasco y mucho peor. Fué la mente pensante detrás de horrores tales como la Concentración Parcelaria, el Mundial 82, el Plan Ibarretxe y el Eje del Mal. Actualmente trabaja en la sombra preparando la desintegración de España en partículas subatómicas.

Juventud

Arzalluz cuando era Santo

Xabier Arzalluz nace en Azkoitia en 1932. Nada más nacer dice "ahi va la hostia" y por tanto se hace jesuita. De sus años de sacerdote han trascendido escasas informaciones, pero se sabe que preparaba un cisma en la iglesia católica de adoradores del arbol de Gernika, razón por la que fué expulsado y acusado de hereje. Despechado, decide fundar su propia religión y crea el Athletic Club de Bilbao, con sede en la Catedral de San Mamés. Poco después, de potes por el casco viejo, conoce a la momia viviente de Sabino Arana, con la que entabla una gran amistad. Entre los dos deciden fundar el P.N.V. (Partido Nanotecnológico Vasco) para desarrollar nuevos métodos de levantamiento de piedra.

Presidente del PNV

Archivo:Xabier arzalluz.jpg

Arzalluz pensando en positivo

Como presidente del PNV realiza una gran labor interpretando los designios del sagrado Arbol de Gernika por medio de la momia de Sabino Arana. Asi, funda el Aberri Eguna, día en que todos los vascos han de subir al monte Gorbea con una bombona de butano y cantando zortzikos al pasar. En 1978, en uno de sus trances más profundos de comunión con el sagrado Arbol, sufre una crisis epiléptica de grado 12 en la escala de Richter e inventa el Aurresku, arriesgado baile regional que es como el karate pero sin contrincante. En 1987 gana las idi probak (pruebas de bueyes) de Lezama y es por tanto proclamado lehendakari, pero abdica en favor de un joven monaguillo vulcaniano, el imberbe Juan José Ibarretxe. Con este se dedica a organizar una terrible conspiración para volver a todo el mundo vasco. Para disimular, le pone el nombre de Plan Ibarretxe, cuando en realidad el plan es suyo.

Conspiraciones

Como elemento distorsionador de la realidad geopolítica, Xabier Arzalluz ha tomado parte en diversas conspiraciones mundiales:

• En 1975 toma parte en el primer viaje espacial tripulado vasco. A bordo de la nave espacial "beti San Agustín", desarrollada en Pamplona con tecnología de txupinazo, consigue alcanzar la órbita geoestacionaria y darle de hostias al meteosat para que no llueva en el Aberri Eguna.

• En 1967 se hace pasar por el fantasma de San Ignacio de Loiola en un intento por hacerse con el control de la Compañía de Jesús. En principio su plan funciona, pero es descubierto por una monja carmelita que lo confunde con David Bisbal y se acerca a pedirle un autógrafo.

• En 1986 consigue la ayuda del Equipo A para liberar Euskal herria de la tiranía Inglesa y anexionarse por fin Gibraltar. Desgraciadamente no consigue levantar el peñon en tres intentos y se marcha cabreado.

• En 1992 participa en las Olimpiadas pero nadie le hace caso. Durante todas las pruebas olímpicas se dedica a cortar troncos y levantar piedras con gran destreza, pero los malvados jueces a sueldo de Madrid insisten en descalificarle.