|
Está en marcha el XXI Certamen de Adopción. Entra y vota tu artículo favorito en esta página |
|
Frikilibro:Guía frikipedista para destruir el mundo
¡¡Bienvenido a la guía que te asegurará que el mundo en qué vives sea destruído de una vez por todas!!
Como escritores frikipedicos de esta guía, nos permitimos el lujo de asegurarte que, si quieres destruir, sin duda alguna lo lograrás o tal vez no y es por eso que aún existe. Sin embargo, existen pasos a seguir para que nuestra idea de causar caos, no se vuelva un caos. Para esto, seguiremos los tan aclamados y renombrados 12 pasos de Alcoholicos Anónimos, puesto que son anónimos, no diremos que pretenecen al susadicho grupo y/o asociación (Los pasos).
¡¡ADVERTENCIA!!:El uso inadecuado de esta guía, puede NO causar el fin del mundo, y por lo tanto dejarlo como un vil villano de pacotilla que no puede acabar ni con la navidad el mundo. Asi que tú IP anónima decides... todo es cuestión de tener un poco de orgullo y dignidad... si es que tu padre no te la ha quitado aún
En fin... continuemos.
Primer Paso... Y último
Como ya mencionamos anteriormente, nuestro sistema tiene principios y pasos a seguir, por lo tanto empezaremos con el primero, [...] y el primer paso consiste en nada mas y nada menos a admitir que eres un friki sin vida social quieres destruir al mundo, ante ti y ante el mundo, no obstante, es un requisito mencionar las razones del porqué acabarás con tan nefasto mundo.
Y mis razones son...:
¡Wow!... ¿LLegaste hasta aquí? Vaya, no cabe duda de que tienes algo de determinación muchach@, así que ahora te mencionamos una que otra idea absurda (en caso de se poco original, puedes tomar la que "más se aplique"), para que justifiques de una manera cómoda que "destruiste" el mundo.
He aquí las razones (Acompañaditas de una justificación redactada por los expertos):
- Posiblemente Dinero - Si has planeado usar esta opción, surgen a su vez, variantes como por ejemplo: "Es que no traía dinero, y, me pareció fácil destruir al mundo para conseguirlo" ó "El mundo no necesita dinero, sin embargo yo sí, puesto que le mundo no necesita dinero, lo destruiré" (¿WTF?)
- Mi abuela se comió la ultima galleta - No muy efectiva, de hecho nada...
pero en un intento por "hacer un artículo gracioso" y mantener la esencia del original, se decidió dejarla - Me duele verle mal - ¡Si claro!, ¿Cómo no?, entonces surge la cuestión:
¿Por qué carajos quieres destruirlo en vez de ayudarlo?"¿No sería más fácil ayudarlo?" - Mi novia me dejó - Aunque no muy convincente, es muy buena justificación, además que trae consigo la satisfacción de vengar el acto de la susadicha, puedes probar con:
- Ella: Mi amor, esto ya no está funcionando... Creo que es mejor que seamos amigos solamente.
- Tú: ¡¿Ah si, perra?! Bien, pues destruiré el mundo... y de paso te mataré... ¡¡Puta!!
De igual manera, si destruir el mundo no es lo que buscas... No tienes por que estar leyendo esta guía, pero aún asi... te orientaremos con soluciones a las opciones antes mencionadas.
- Puedes intentar ahorrar y administrar el dinero de una forma más satisfactoria.
- Golpear a tu abuela hasta que te dé tu galleta - (¡REPITO!... esta opción premanece por la "esencia" del artículo) No solo será divertido de hacer, pero si razonas un poco, claramente mencionamos qué "Mi abuela se comió la ultima galleta", por lo tanto golpearla no hará que regurgite, ni te asegura que cagará "la galleta"
- Matar a toda la humanidad (Eso incluye judíos y gente de color) - Puedes tratar, aunque es más tardado (pero ve el lado bueno, puedes tener un lindo bigote)
- Rogarle que vuelva contigo (Si es que no la llamasste "Perra" y "Puta")
El Enemigo
Bien, ya has llegado hasta aquí, así que... ¡te daremos una medalla! y un reconocimiento que te acredite como uno de los más grandes conquistadores (bueno, destructores) de planetas. Sin embargo tenemos que conocer un poco más a profundidad al enemigo. (Y por "profundidad" no nos referimos a que tú... ejem... bueno olvidémoslo... ¡¡Depravado!!)
Detalles
- Nombre: Puede ser llamada Tierra o "Mundo". O si te apetece puedes decirle basura o como mejor te parezca.
- Tamaño:
- 510 065 284,702 Km2
- 5.10065284702 X1017 M2
- O si eres mas curioso 5.10065284702 X1023 mm2
- Edad: Más que tú, pero posiblemente menos que tu abuela... o que tu madre
- Composición: Anteriormente se creía que se conformaba por: 32% basura, 19% caramelo y chicle, un 29% hagua y tierra, 10% caca y lo que queda (ósea un 10%) es chocolate. Después de algunas consultas con gente "culta", se llegó a la conclusión de que el planeta Tierra, en su parte debe a más de la mitad de su composicion a humanos, animales y plantas. Con lo que quedaría descartada que su mayor parte es basura, ya que ésta solo comprende un misero 12%... Ante estas notificaciones, antiguos científicos de renombre, justificaron la anterior investigación culminando con un satisfactorio: "Siempre vimos al humano, a los animales y a las plantas como basura", debido a esto, sigue en pié la interrogante de la composición del planeta en el cuál habitamos.
- Localización: Hasta el día de hoy se sabe (Gracias a Galileo
MontijoGalilei... creo) que la Tierra se encuentra en el centro del universo, siendo a su vez orbitado por ciertos elementos cósmicos que no mencionaremos, por respeto a su persona moral. - Forma: Cabe destacar qué este "detalle" sólo fue introducido de relleno. En fin, gracias a investigaciones de "Emperador Inc." pudimos saber que la Tierra no tiene forma circular, ni rectangular... ¡¡NO!!... sino que tiene la forma de una ¡¡GALLETA!! (Incluso de la que se menciona arriba...).
Objetivos
Bien, ya hemos mencionado que el principal objetivo es "Destruir la Tierra". En caso de que ésto no sea posible (aunque sí lo es... que nadie lo haya logrado es distinto). En caso de no poder lograr destruirlo... aparte de ser un n00b... serás una escoria para esta guía, pero alégrate ya que podrás intentar matarlo poco a poco (como el tiempo lo hace contigo), contaminándola como todos en este mundo lo hacen... así que, formas y ayuda tienes demasiada, si no lo logras... Bueno, ya te lo mencioné, que más dá...
Estadísticas
- Cantidad de veces que la Tierra ha sido destruida: Claramente hemos mencionado que nadie lo ha hecho, así que 0
- Veces que ha sido usada esta guía: Bien, puesto que los intentos han fallado en numerosas ocaciones... podemos deducir que a lo mucho se habrá usado 16 veces, pero mal aplicada y por lo mismo, no haber logrado lo deseado.
- Personas contanminándolo ahora mismo: 125,674,265,403... (Las cifras varían)
- Personas leyendo en este mismo instante: IP anónima
- Cantidad de usuarios que no han tenido sexo ni lo tendrán:IP anónima (Sabemos que ésta última no tiene nada que ver... sin embargo, no deja de ser cierta)
Métodos
¡Ajá! Te sorprendí masturbándote y pude notar esa cara de entusiasmo... y dejame decirte algo muchach@, ¡¡ésa es la actitud!!... la actitud de un campeón, ahora entremos un poco en calor y expongamos ahora lo que has estado esperando... (Agrega Sonidos de trompetas, redobles de tambor y una voz profunda que dice lenta y estúpidamente esto => "Pam, Pam Paaaammm...") ¡¡LOS MÉTODOS!!!
Aniquilarla con una masa equivalente de antimateria
La antimateria es conocida por ser la sustancia más cara de la Tierra. De hecho el gramo se ha calculado en varios trillones de dólares. Dado que la Tierra tiene una masa aproximada de 5,974 × 10^24kg, con la fórmula de Einstein E=mc2, se requiere de todo el dinero de Guillermo Puertas, o bien, la energía que proporciona el Sol durante 89 millones de años. No obstante, si pudieras capturar tal cantidad de energía, el CERN en Ginebra podría proporcionarte, si eres lo suficientemente paciente, la antimateria necesaria.
Se necesita
- 5,974 × 10^24kg de antimateria
- Hacerla chocar contra la tierra
Disposición final
La tierra quedará convertida en energía en forma de fotones y otros extraños artilugios. Además, es técnicamente factible. Puntuación: 9/10.
Esperar a que el Sol la engulla
Según dicen las heréticas leyendas científicas, el Sol (que presuntamente sería el centro del giro de la Tierra y no al revés) llegado a cierto punto, se hinchará cual Paquirrín en una bola de fuego inmensa y engullirá a la Tierra. Esto ocurrirá aproximadamente en 5000 millones de años.
Se necesita
- Tiempo. Recomendamos mientras tanto algún pasatiempo largo y tendido.
Disposición final
La tierra quedará carbonizada. Lo mejor de esta técnica es que ocurrirá sí o sí, pero no requiere intervención del frikipedista, por lo que su puntuación es de 5/10.
Absorberla con un bujero negro primordial
Según las teorías de los mismos papafritas, se puede juntar suficiente masa con el nuevo acelerador de partículas como para crear un bujero negro primordial. El principal problema es que los bujeros negros se evaporan más rápido mientras más pequeños sean, y un bujero negro de ese tamaño apenas aguantaría para poder medir su existencia. Además, el horizonte de sucesos (es decir, el radio de un agujero negro a partir del cuál no puede escapar nada) sería del tamaño de una millonésima de un núcleo atómico. No obstante los científicos pueden (y deben) equivocarse, por lo que recomendamos intentarlo.
Bujero negro.
Se necesita
- Un acelerador de partículas, como el nuevo LHC. Se recomienda secuestrarlo.
Disposición final
La tierra se convertirá en un agujero negro del tamaño de la cabeza de un alfiler. Hay una simulación bastante chula: en este vídeo.
Deconstruírla
No es necesario recurrir a la violencia. De hecho, con esparcir el contenido de la Tierra por el Espacio, técnicamente habremos acabado con ella. Es tan sencillo como coger puñado a puñado el mundo y lanzarlo al espacio. Al principio, los puñados y objetos deberán tener una velocidad de al menos 11 km/s para poder eyectarse de la gravedad terrestre, pero según sea deconstruida la tierra, éste valor tenderá a disminuir, haciéndose cada vez más fácil la tarea.
Se necesita
- Una pala
- Un brazo fuerte, cómo el tuyo IP anónima, debido al largo y prolongado ejercicio diario
Disposición final
La tierra quedará esparcida por el Espacio. No hay que emplear métodos violentos, y el frikipedista se lo curra. Se otorga a este método un 8/10. El único problema es lanzar los objetos a velocidad suficiente, en cuyo caso puede emplearse un cañón Gauss o de raíles. No se requiere que, por último, se lancen estos objetos al espacio, dado que ya se encontrarán en él.
Pulverizada por un impacto contundente
Un impacto lo suficientemente contundente puede desmenuzar el mundo. Debe usarse un objeto del mismo tamaño más o menos, así que recomendamos la Luna. El único problema es que está hecha de queso, por lo que primero debería enfriarse para que esté suficientemente dura. La parte más o menos difícil es lanzarla hacia la tierra. Hay dos formas principales de hacerlo: Una es acoplar cohetes a la Luna lo suficientemente potentes, y la otra es desmontarla en piezas más o menos pequeñas y manejables y volverla a montar más cerca.
Se necesita
- Un objeto suficientemente grande
Una última cuestión planteada si te queda algo de sentido común
Si destruyes el planeta, ¿dónde vas a vivir?
| Archivo:Logoguias.png Guías y Manuales Frikipedistas Archivo:Logoguias.png |
|
Guías
Manuales
Cómo ser...
Mini Guías y Manuales
|